THE MAGIC CARPET RIDE

(Bedlam)

Bei Manu habe ich kürzlich folgendes Blogstöckchen aufgelesen. Da heute Dienstag ist und ich viel zu geschafft bzw. faul bin mir selber was auszudenken, da verwurste ich es einfach heute!

Was war der letzte Film, den Du gesehen hast?

Im Kino? Keine Ahnung, ist aber schon eine ganze Weile her. Leider, denn ich mag das Komplettpaket “Kino” eigentlich sehr gerne. Aber mittlerweile ist es mir einfach zu teuer geworden… fürs gleiche Geld bekommt man ja schon ganze TV-Serien DVD-Staffeln. Da stimmt irgendwie der Mehrwert nicht mehr beim Kino. Allerdings gibt es so Filme, da weiß ich bereits jetzt, daß es zum Kino einfach mal gar keine Alternative gibt und wo ich mich auf den Besuch im Lichtspielhaus schon freue wie ein Schnitzel. Ich sage nur “The Hobbit”!  

Dein Lieblingsfilm?

Auch schwer zu beantworten, weil es soooooooo viele großartige Filme gibt. Da einen auszuwählen fällt sehr schwer. Spontan würde ich die “Herr der Ringe” Trilogie in der SEE antworten (ist ja im Prinzip ein Film. Aber das würde dem “Big Lebowski” wiederum mindestens zum Zweitplazierten degradieren, was ich so nicht verantworten kann. Auch “Der 13. Krieger” oder “300” haben als meistgesehene Filme meinerseits (Wickinger und mystische Bärenmonster, welche ordnungsgemäß geschwertelt werden vs. muskelbepackte Comic-Griechen die dem persischen Powerplay in Unterzahl die kalte Klinge zeigen ) jeweils ein kleines Extraplätzchen in meinem Filmherz sicher. Dann wäre da noch “The Godfahter Part II”… naja, irgendwo dazwischen wirds wohl liegen.

Gehst Du oft ins Kino?

Nein, siehe Frage 1.

Welche Art von Filme siehst Du am liebsten?

Alles unter FSK 16 kommt mir nicht vor die Pupille (es sei denn, es ist ein Animationsfilm)! Meine Lieblingsfigur ist übrigens das Zombieschießereizwergengodzillaraumschiffmonster.

Was gibt es im Kino zum Naschen?

Ich nehme mir meistens ne Packung Schoko-Bons mit. Da ich nur recht selten gehe, leiste ich mir aber auch – wenn ich denn mal gehe – meist ne Tüte Popcorn. Ich halte es für eines der großen Mysterien dieser Welt, daß Popcorn nie so gut schmeckt, wie das aus dem (im) Kino.

Welcher Film hat Dir gar nicht gefallen?

Von denen im Kino “Wold Trade Center” mit dem Nikolaus Käfig. Boahhhh, was das ein Mist! Das war damals raus geschmissenes Geld (Kino). Ansonsten habe ich im großen Saal durch meine recht sorgfältige Auswahl kaum Enttäuschungen erlebt. Was DVDs angeht oder Filme im Fernsehen, siehts da schon anders aus. “7 Zwerge” finde ich ziemlich öde, schockiert war ich von allen “Scary Movie” – Teilen nach dem ersten. Das sind keine Parodien mehr, das ist allerflachester Vollpfostenhumor, der den absoluten Niveaunullpunkt maximal von unten tangiert. Gute Parodien sind doch nun wahrlich möglich – ich sage nur “Hot Shots”.

Lieblingsschauspieler/-in?

Es kann nur einen geben! Hier ist eine kleine Lobhudelei auf Robert DeNiro:

Großartiger Schauspieler! Ihm nahe kommt nur noch Al Pacino und dann kommt erst einmal lange NICHTS! Sehr sehenswert auch sein Auftritt bei / mit / als Elmo:

Was magst Du gar nicht im Kino?

Also neben der Teuerungsrate seit den letzten 15 – 20 Jahren sind es Leute, die quatschen. Sowas nervt mich immer tierisch. Ganz übel auch irgendwelche denkbefreite Hauptschulteenies, die bei der besten Schießerei versuchen Klingeltöne auszutauschen. Geht gar nicht!

LET ENGLAND SHAKE

(PJ Harvey)
So, hier bin ich also auch mal wieder. Das Wochenende habe ich in fernen, fremden, ja gar unbekannten Gefilden verbracht. Die waren so fern und fremd, daß da sogar etwas namens “Schnee” lag. Wow…! Dieses “Schnee” war überall, ich konnte es nicht glauben! Als ich dann am gestrigen Abend in meiner subtropischen Vormittelgebirgszone triumphal wieder einritt auf meinem stählernen Feuerross, da war wieder alles normal… keines von diesem “Schnee” ließ sich mehr blicken. Murks! Na, jedenfalls quoll der Briefkasten wie gewohnt über von Werbesendungen und sinnloser Reklame von noch viel sinnloseren Geschäften (-> “Roller”, “Sconto”, Thomas Phillips”, “Kik”). Sollen sie sich doch alle vom Markt schleckern, ich brauche sie nicht… und erst recht nicht ihre Werbung. Aber eines dieser komischen “Keine Werbung einwerfen” – Schildchen will ich mir auch nicht an den Kasten dübeln, denn einige der Werbesendungen will ich einfach haben (-> “Saturn”, “Pro Markt”, “Kaufland”, “Toom”). Und da ich von den Pauschalkräften, die an der Deichsel ihres Handwagens eh schon genug ausgebeutet werden kein umständliches Aussortieren zumuten will, muß ich die ganzen nutzlosen Flyer wohl ertragen.
Jedenfalls dürfte ja bekannt sein, daß ich durchaus einen Sinn fürs Absurde habe. Dinge, die so abwegig und nach Möglichkeit auch noch vollkommen beknackt sind, daß es sie gar nicht geben dürfte, die finde ich irgendwie…


Wovon ich rede? Von so Dingen wie etwa DIESEN HIER. Besonders der Käfer ist derart bekloppt, das geht schon als Kunst durch! Oder auch Bilder… jahaaaa, Bilder! Im Zeitalter des Internet gibts ja jede Menge vollkommen absurder Schnappschüsse, auf welche der ganze Globus ungehinderten Zugriff hat. Bilder, die man beim besten Willen nicht interpretieren kann, denn es fällt einem dazu einfach keine rationale Erklärung ein. Was machen zum Beispiel diese beiden Herren hier gerade, kann mir das mal einer erklären:

??? Oder was mag zum Beispiel hier los gewesen sein:

??? Kafkaesk! Oder (ich verspreche: letztes Beispiel) was mag die Eltern dieses jungen Mannes geritten haben; oder den Standesbeamten, der das auch noch zugelassen hat:

(Quelle)
??? Nee, ich verstehe es nicht. Jedenfalls schaute ich mir gestern die Werbeprospekte durch und stellte dabei zwei Sachen fest. Erstens gab es schon verdammt lange keine vernünftige CD / DVD – Aktion bei Saturn mehr, was bis mindestens nächste Woche auch so bleiben wird. Sowie zweitens: Die bei Toom sind irgendwie komisch. In einem ansonsten vollkommen nüchtern und profitmaximierend ausgelegtem Werbewurfblatt fand ich die verbildlichte Proklamation folgenden Wochenangebotes:

*wtf*?! Also gut, die wollen Schlüpfer verkaufen, soviel kriegt man ja noch raus, aber was zum Henker machen die zwei Frauen da? Bobby-Hut und Melone? Trillerpfeife und Spazierstock?! Klar, das soll England sein, aber wenn ich an “England” denke, dann denke ich nicht primär an Schlüpfer, sondern an hässliche Fußballer und ihre noch viel hässlicheren Fans. Ich sags mal so: Schlüpfer-Fail!

ALL SCREWED UP

(AC/DC)

“Schnulli”. Ich fasse es nicht… SCHNULLI!

Also jetzt bin auch ich der Meinung, daß der Mann untragbar geworden ist! Habe gerade die Nachrichten gesehen und kopfschüttelnd vorm Fernseher gesessen… mir fiel beinahe das Steak aus dem Mund als ich das hörte!! Kann man denn bei Mauscheleien nicht wenigstens ordnungsgemäß konspirative Decknamen wählen? Sowas wie “gelbe Cobra” oder “schwarzer Skorpion”?!? Kommt doch auch in den E-Mails viel besser und wirkt vor allem nicht so gnadenlos lauwarm wie “Schnulli” und “Oberschnulli”. Wer nimmt denn so ein Syndikat noch ernst… in der wahren Unterwelt? Keiner!  Aber gut, so was passiert scheinbar, wenn sich weichgespülte, charakterarme und ewig lächelnde Gutmenschen gegenseitig das Bescheißen beibringen. Ich bin mal kurz sprachlos…!

Schnulli… SCHNULLI!!!!! Das ist mir doch ne galaktische Double-Facepalm wert:

(Quelle)

EON BLUE APOCALYPSE

(Tool)
Ich habe heute auf DIESER Seite eine Art FAQ zum

gefunden. Aber die Antworten…tse… die finde ich viiiiiiieeeeeel zu wissenschaftlich und ununterhaltsam. Recht hat der Mann, und vor allem nimmt er diesen Spinnern den Wind aus den Segeln. Dafür: *Daumen hoch*! Das kann doch aber so nicht durchgehen, oder!? Weltuntergang muß doch auch ein bisschen Spaß machen finde ich. Also habe ich mir die Fragen mal unter populärwissenschaftlichen Aspekten vorgeknöpft und unverrückbare Weisheit in die Tastatur gehämmert. Nur hier erfahrt ihr, was es mit dem Weltuntergang wirklich auf sich hat, bei den Foxymorph-Apokalypsen-FAQs:
1) Geht 2012 die Welt unter?
Kommt drauf an, intellektuell gesehen ist eh schon alles zu spät. Rein Astrophysikalisch würde ich allerdings folgende Gegenfrage stellen: Worin denn?
2) Aber wenn das alles Unsinn ist, warum reden alle darüber?
Weil Unsinn Spaß macht! Es wäre doch langweilig darüber zu reden, daß am 21.12.2012 nichts passiert… vermutlich würden wir über “nicht” ohnehin nur dann nicht nicht reden, wenn es sonst nichts anderes zu besprechen gäbe.
3) Endet der Maya Kalender wirklich am 21.12.2012?
Ja. Ab 2013 hören die Maya folglich auf zu altern und erlangen Unsterblichkeit. Nur noch Duncan McLeod kann sie dann mit dem Langschwert köpfen.
4) Stimmt es, dass noch andere Kalender anderer Kulturen genau an dem Tag enden?
Na, das werden wir am 21.12. ja sehen… .
4) Woher wussten die Mayas viel über Astronomie?
Das ist einfach. Es war am Tag des vierten Sonnenaufgangs jenseits von TukTuk, im Jahr des Bibers, als den Maya ein Raketen U-Boot vom Mars erschien. Zwei Elche stiegen auf und steppten die frohe Botschaft in den Schnee.
5) Ist am Tag des Nullpunkts des Kalenders, vor 5000 Jahren irgendwas wichtiges passiert? Und 5000 Jahre vorher?
Ob damals was passiert ist??? Na, siehe Frage 4! Vor 10000 Jahren hingegen besaßen Elche noch keine Raketen U-Boote! (Ich war eigentlich davon ausgegangen, daß das zur Allgemeinbildung gehört *kopfschüttel*)
6) Stimmt es, dass auf der Erde zyklisch (alle 5000 Jahre, alle 26 000 Jahre, alle 3600 Jahre) wirklich schlimme Katastrophen auftreten?
Natürlich! Schlimme, schlimme, SCHLIMME Katastrophen treten immer in vollkommen vorhersehbaren, berechenbaren Abständen auf – deshalb sind sie ja so schlimm!
7) Stimmt es, dass der Kalender der Maya falsch ist und sich alles um 208 Jahre verschiebt?
Nein, natürlich nicht. Der Kalender der Maya ist streng genommen nicht wirklich “falsch”, er ist nur “anders”. Hätten die Maya gewußt, was heutzutage im Privatfernsehen läuft, hätte der Kalender schon 1926 geendet… spätestens.
8) Ist das Erdbeben in Japan ein Vorbote von 2012? Addiert man 11.09.01 und 10.03.11 dann erhält man 21.12.2012
Ich sags mal so: Alles was mit Mathematik zu tun hat stellt für mich keinen nachvollziehbaren Beweis für reale Phänomene dar. Warum? Weil es für mich einfach nicht nachvollziehbar ist!
9) Endet der Maya-Kalender vielleicht schon am 28. Oktober 2011? Geht die Welt schon früher unter?
28. Oktober 2011? Stimmt, du hast Recht! WIR WERDEN ALLE STEEEEEERBÄÄÄÄN!!!!!
10) Die "zweite Tafel" der Maya, die kürzlich gefunden wurde, beweist doch, dass es den Weltuntergang gibt!
Ich hab mir die 2. Tafel der Maja mal angesehen:




















… konnte aber eine stichhaltigen Beweise finden. Darüber hinaus existiert die Tafel seit kurzem auch nicht mehr *schmatz*!
11) Was ist der Unterschied zwischen Planet X und Nibiru?
Die Schreibweise, mein junger, überaus dummer Padawan!
12) Beschäftigen sich auch seriöse Astronomen mit Planet X?
Nein, nur die unseriösen Deppen, die mit Alumützen auf dem Berg hocken und darauf warten vom UFO abgeholt zu werden.
13) Warum denken Astronomen, dass es Nibiru/Planet X nicht geben kann?
Weil sie Beweise haben anstatt nur bekloppte Spekulationen in den Raum zu werfen nur um irgend ein bemesserte Endzeittheorie zu untermauern. Ich bin echt mal gespannt, wie diese ganzen präapokalyptischen Spinner von heute aus dem Schlamassel raus reden wollen.
14) Hält die NASA Planet X/Nibiru geheim?
Selbstverständlich. Sie versteckt ihn in einer geheimen unterirdischen Turnhalle in der so genannten “Area 51” (im Übrigen die gleiche, in der damals die Mondlandung gedreht wurde) und macht widerwärtige, sexuelle Experimente mit ihm um so ein Geständnis über das Kennedy-Attentat zu erpressen.
15) Hat die NASA Planet X/Nibiru schon einmal beobachtet?
Nein, denn bei oben genannten Verhörtechniken werden nur blinde Nacktmulle eingesetzt um Nibiru zu verwirren und einen eventuellen Vergeltungsschlag seiner Kumpels von der menschlichen Zivilisation abzulenken. 
16) Stimmt es, dass das ein neues Teleskop am Südpol zur geheimen Beobachtung von Planet X/Nibiru gebaut wird?
Scheint ja ein unglaublich geheimes Teleskop zu sein!
17) Stimmt es, daß Google Sky/World Wide Telescope manipuliert wurde, damit man Planet X/Nibiru nicht dort entdecken kann?
So siehts aus! Und im Panini-EM-Stickeralbum 2012 wird er wahrscheinlich auch das seltenste Bildchen sein.
18) Ab wann könnte man Planete X/Nibiru selber am Himmel beobachten, wo und wann wäre er zu sehen?
Am Besten solltet ihr euch im tiefsten Verließ der ältesten Burg mit den dicksten Wänden im finstersten Tal des verlassensten Landes auf dem am weitesten entfernten Kontinent einschließen und den Schlüssel an Silvio Berlusconi schicken. Dann esst ihr 5 Wochen lang nur Sauerkraut und meditiert dabei über den Sinn des Lebens während ihr das Best-Of-Album der Wildecker Herzbuben auf Dauerschleife hört. Wenn ihr dann jemals wieder lebend das Tageslicht erblickt, seht ihr ihn… .
19) Stimmt es, dass man Planet X/Nibiru sehen kann, wenn man die Sonne fotografiert?
Nein, denn das funktioniert nur, wenn man mit einem Fernglas direkt hinein blickt.
20) Zeigen die "Anomalien" auf Fotografien oder SOHO-Bildern Planet X?
Öhm… ich sag’ mal ganz klar: JEIN!
21) Stimmt es, dass die Annäherung von Planet X an die Erde für die vermehrte Anzahl an Erdbeben verantwortlich ist?
Möglich. Aber wenn das stimmt, daß schon die Annäherung sowas bewirkt, dann will ich beim ersten Date lieber im All sein.
22) Wissenschaftler haben doch schon einen bisher unbekannten Planeten im Sonnensystem entdeckt? Was ist mit "Tyche"?
Ich weigere mich, diesen Emporkömmling als “Planet” anzuerkennen. Bevor man Pluto nicht endlich vollständig rehabilitiert hat ist das alles nur Weltraumschrott für mich!
23) Ist der Komet Elenin für die Erde gefährlich?
Wenn sie plötzlich direkt auf ihn zufliegt… vielleicht.

24) Zeigt die 11133.kml-Datei der NASA den Einschlagsort von Elenin?
Ufff, ihr stellt Fragen. Was ist ein “NASA”?

25) Hat Elenin / Planet X die Achse des Saturn gekippt?
Erst Nigiri, jetzt Elenin… dieser “Planet X” scheint ja die einzige Konstante zu sein in eurem Kosmos. “Die Achse des Saturn gekippt”… ist das jetzt planetarer Rassismus oder was?! Ist Saturn jetzt wegen seiner geneigten Achse gleich weniger wert? Ihr habt schon den armen Pluto ins Abseits gemobbt und jetzt fängt das Gleiche mit dem Saturn an… Weltraumnazis!

26) Im Internet hab ich ein Dokument gefunden: Nibiru-Final-Update.pdf. Da stehen doch jede Menge Beweise für die Existenz von Nibiru?
Ich habe auch ein Dokument gefunden! Es nennt sich “http://www.stupidedia.org/stupi/Pinguin”. Da stehen auch jede Menge Wahrheiten über Pinguine drin, da bin ich überzeugt!

27) Wo kann man Planet X am Himmel sehen und wie hell ist er?
In der Regel “oben”. Er wird violett blinken und zwar mit der Leuchtkraft von vierzehneinhalb polnischen Zirkuselefanten.
28) Stimmt es, dass 2012 eine sehr seltene Planetenkonstellation zu beobachten ist?
Das steht in den Sternen.
29) Die Rotationsachse der Erde ist nicht fix sondern bewegt sich im Laufe der Zeit. Stimmt es, dass die Erdachse genau im Dezember 2012 ins Zentrum der Milchstraße weist?
Aha, nun ist euch der Saturn also doch ne Nummer zu groß und ihr lenkt euer Mobbing auf die Erde, oder was?! Nur weil sie ein bisschen eiert… schämt euch!
30) Gibt es tatsächlich bereits ein erhöhtes oder neues Auftreten von Gammastrahlen aus dem Zentrum der Milchstraße, die auf einen "Synchronisatiosstrahl" hinweisen könnten?
Gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, Bockwurst, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, !

31) Wird es 2012 einen Polsprung geben und wie gefährlich ist das?
Für den Springenden wohl am gefährlichsten. Im übrigen dauert so ein Polsprung 4000 – 10000 Jahre. Wenn unsere Erde es schafft, das innerhalb eines Jahres durchzuziehen, dann hat sie sich ihren Untergang aber auch schwer verdient! Deppen!
32) Wenn sich das Magnetfeld ändert, kann es sein, dass die Erde sich dann (vorübergehend) aufhört zu drehen?
Ja, 100%ig! Und wenn ich gaaaaanz fest die Augen zumache, dann bin ich unsichtbar!
33) 2011 ging die Polarnacht in Grönland 2 Tage zu früh zu Ende. Ist das ein Zeichen für eine Verschiebung der Erdachse?
Die “Nacht” ging drei “Tage” zu früh zu Ende. Soso!

34) Gibt es im Dezember 2012 wirklich einen Sonnensturm? Welche Auswirkung hat ein "Sonnenfleckenhoch" auf die Erde?
Ein Sonnensturm ist natürlich etwas ungemein seltenes auf unserem handwarmen, gemäßigten Fixstern. Das Sonnenfleckenhoch liegt derzeit noch über den Azoren und dreht sich recht langsam gen Mitteleuropa. Wenn es dann auf den weißen Riesen trifft, welcher noch mit subsibirischer Kälte über dem Kontinent liegt,  strahlt sie wieder.
35) Stimmt es, dass man beobachten kann, dass erhöhte Sonnenaktivität zu politischen und anderen Unruhen auf der Erde führen kann? (Wie der Fall der Berliner Mauer)
Natürlich war die Sonne der Auslöser für den Mauerfall. Jeder, der behauptet, daß David Hasselhoff sie zu Fall gebracht hat lügt!  Man sollte aber auch den Einfluß des Mondes auf das Waldsterben und die mittlere Extremitätenlänge namibischer Schneeleoparden nicht unterschätzen.
36) Werden (in Norwegen) bereits unterirdische Bunker gebaut, um Eingeweihte vor dem Weltuntergang zu retten?
Diese Theorie finde ich super! Die Welt geht unter und man baut geheime Bunker! Von der grundlegenden Herangehensweise ist das doch ziemlich “deutsch”! Wenn der Killerkomet auf die Erde stürzt und uns platt macht (was die Maya ja von den Elchen… na ihr wißt schon), dann interessiert den doch kein Bunker in Norwegen, der macht trotzdem alles kaputt. Oder steht im Maya Kalender “Alles endet – außer Norwegen”?!? Wußten die Maya überhaupt, was “Norwegen” ist? Vielleicht meinten sie dann aber “Norwegen” auch mehr so als Sinnbild, als universelles Gleichnis für alles Gute… für… MICH !?!

37) Gibt es das "Institute for Human Continuity" (IHC) tatsächlich?
Ja, in einem geheimen Bunker in Norwegen.
38) Wird es 2012 keine Katastrophe sondern einen "Bewußtseinssprung" geben wie es von manchen Wissenschaftlern behauptet wird?
Zunächst mal würde ich “Wissenschaftler” anzweifeln und eher den Begriff “Hippie” wählen. Und wenn es schon einen kollektiven Bewußtseinssprung geben wird, dann geht der wohl eher nach unten. Gestern stand die Menschheit noch am Abgrund, heute ist sie da einen Schritt weiter.
39) Ist das mysteriöse Vogelsterben ein Anzeichen für den Weltuntergang?
Das ist allerdings mysteriös. Erst neulich bin ich im Toom auf unzählige Hähnchenkadaver gestoßen. Ich bin zwar kein Experte, aber ich glaube, die Tiere sind erfroren. Vorboten einer neuen Eiszeit?

40) Explodiert 2012 der Stern Beteigeuze und wird zur zweiten Sonne
Eine erschreckende Vorstellung. Dann wären die Polarnächte ja noch eher zu Ende.
41) Wie kann ich meine Angst vor dem Weltuntergang loswerden?


42) In der Sendung "Der Nostradamus Effekt: 2012 - Das Ende der Welt" wird behauptet, die Welt geht doch unter. Stimmt das?
Ja, denn es kam ja im Fernsehen. Alles, was im Fernsehen kommt stimmt zwangsläufig, das ist das so genannte “Paradigma der zwangsläufigen Verschrottfernsehung der Realität”! Andererseits… gerade Frage “42” sollten wir ernst nehmen… aber nicht als Frage, sondern als Antwort!

43) In der Sendung "Welt der Wunder" wird behauptet, die Welt geht doch unter. Stimmt das?
Ja, denn es kam ja im Fernsehen! Alles, was im Fern………
44) Gibt es in letzter Zeit immer mehr Erdbeben?
Mehr Erdbeben als wann?

45) Bricht 2012 der Supervulkan im Yellowstone-Nationalpark aus?
Verdoppelt die Wachen, Verstärkt die Mauern! Die Sau bleibt, wo sie ist!
46) In der Sendung "2012 - Das Jahr der Apokalypse" wird behauptet, das 2012 große Katastrophen kommen. Stimmt das?
Näheres hierzu unter www.RTL.de
47) Man kann doch noch gar nicht wissen, was 2012 passiert. Muss man nicht einfach abwarten?
Das, liebe Freunde, ist der so genannte “lichte Moment” der Weltuntergangstheoretiker. Halten wir ihn fest und erinnern wir uns an ihn, bevor wir sie am 23.12.2012 richten.
48) Wird die Existent von Planet X bzw. der Weltuntergang vertuscht?

Also da bin ich mal gespannt, wie man einen Weltuntergang vertuschen will. Ich sehe schon die Enthüllungsheadline der BILD am siebenundzwölfzigsten Februar 2036: SKANDAL: Weltuntergang fand DOCH statt!

So, alle Klarheiten beseitigt? Gut! Ihr dürft das auch ruhig als Blogstöckchen betrachten wenn ihr wollt. Das heißt: Wenn ihr euch traut !

FUEL–UPDATE 2

 

Jahaaa, die Wahl der Waffen entscheidet die Schlacht, meine Freunde der Sonne! Wenn der Ford ausgelutscht ist, dann sattelt man (was sonst) den SEAT und fährt alles in Grund und Boden!

THAT’S THE WAY I WANT MY ROCK ‘N ROLL

(AC/DC)

Wißt ihr, was ich schon lange nicht mehr gemacht habe? Über Musik geblogt. Gut, mal ausgenommen über meine Pearl Jam – Stalkerei wider dem gesunden Menschenverstand, aber das ist was anderes. Das MUß! Aber so richtig über Musik… nee, schon viel zu lange nicht. Da ich heute aber zudem noch so richtig Lust habe das mal wieder zu tun, komme ich gleich mit der Perfektion um die Ecke.

Es gibt so Songs, die mag man, dann gibts welche, die findet man so richtig spitze und dann gibt es da hin und wieder noch welche, die hauen einen schlicht aus den Socken. Kennt ihr das auch, wenn ihr ein Lied hört und das umgehend für “perfekt” befindet? Wenn sich ein schlichtweg geniales (manchmal auch genial einfaches) Songwriting mit einer 100%igen Passung zum Interpreten paart und dabei ein Monument aus Tönen heraus kommt? Dabei können das Balladen sein, Mid-Tempo-Nummern oder richtige Rocker. Wobei, das habe ich beim Zusammenstellen der Liste gemerkt, da kann scheinbar mehr schief gegen als bei Balladen, die dann auch den Großteil dieser Liste ausmachen. (Zum Beispiel wäre “Crop Circle hier definitiv nicht vertreten, wenn da ein ruhiger Zwischenpart drinne wäre… Kokolores!) Das schöne an diesen Songs ist aber immer, daß sie zeitlos sind. Es sind keine dieser Chartbreaker, die nach vier oder fünf Wochen abschmieren und dann nur noch auf Ü30 – Parties laufen. Nein, oft haben sie es erst gar nicht in besagte Charts geschafft, weil sie viel zu selten als Single-Auskopplung erwählt werden und versteckt irgendwo auf dem Album rumdümpeln. Ich für meinen Teil kenne so einige dieser Lieder. Einige begleiten einen schon weit über ein Jahrzehnt und sie wirken immer und immer wieder frisch und reißen einen mit. Hier habe ich mal eine kleine Auswahl dieser Songs zusammen gestellt, wer Lust hat, kann den einen oder anderen ja mal anklicken. Die Auflistung ist keine Rangfolge, ich möchte da nämlich gar nicht auswählen.

1. Pearl Jam – Black

DIE ultimative Pearl Jam Ballade. Wenn die Jungs gut drauf sind und das Ding live in einer guten (wir reden hier nur von einer “guten”) Version rüberbringen, dann killt das alles, was vorher war. Unglaublicher Song – vor allem weil er eben nicht ins Kitschige abdriftet. Die hier präsente Live-Version von 2006 ist für mich nach wie vor mit die Beste, die ich kenne… nur Berlin 2010 kommt da ran. Mike hatte an jenem 23.09.06 eh einen Sahnetag erwischt, was man bei den Gitarrenparts auch deutlich merkt.

2. Soundgarden – Fell on Black Days

Der Beweis, daß Soundgarden es auch leise konnten. Ein Traum von einem Song. Ich habe mich mal hier für die Soloversion vom Frontmann Chris Cornell entschieden. Die ist nämlich besonders lecker wie ich finde.

3. Nick Cave & The Bad Seeds – Hallelujah

Nur ein Wort: “Meisterwerk”!

4. Mother Love Bone – Cloe Dancer/Crown of Thorns

Hört es euch einfach an. Die 89er Urknallankündigungsballade der Pearl Jam – “Vorläufer”.

5. Johnny Cash – Hurt

OK, es ist ein Cover, aber wen zum Teufel interessiert das schon?! Der Song ist schlicht und ergreifend das bittersüße “Goodbye” des Man in Black. Einfach zurück lehnen und anhören, eines der eindringlichsten Stücke der letzten Dekade.

6. Death Cab for Cutie – I Will Follow you Into the Dark

Damit hier gar nicht erst gute Laune aufkommt, gleich mal der nächste Partyschreck hinterher. Aber was für einer! So geht “Ballade”, liebe Chartkaschper!

7. Kyuss Supa Scoopa and Mighty Scoop

Jetzt aber wieder aufwärts, liebe Stimmungskurve. Der perfekte Livesong. Sicher, “Green Machine” hat nochmal ne Extraschippe Drive, aber ihr solltet dieses Killer – Riff, das diesen Song durchzieht, mal Live erleben… das wäre sogar bei der Musikantenstasi der Eisbrecher. Wahnsinnslied, im wahrsten Sinne des Wortes!

8. Emiliana Torrini – Tuna Fish

Ja, die “Jungle-Drum” – Frau. Aber Gott sei Dank hat sie es drauf auch noch mehrere Dutzend anderer Songs auf höchstem Niveau zu schreiben. Mein absoluter Favorit hierbei ist Tuna Fish. Bei der Nummer fällt mir seit Jahren nix mehr ein, was man noch verbessern könnte… will heißen: Da ist auch nix! Eins mit Sternchen und nen Schwarm Bienchen ins Muttiheft dafür.

9. Selig – Bruderlos

Irgendwann in den 90ern erstmals gehört – restlos begeistert gewesen – Selig für ihre Auflösung verflucht – es am 17.12.2010 dann doch live erleben dürfen –   ! Das ist für mich Selig!

10. Monster Magnet – Crop Circle

Zum Abschluß nochmal ein ganz besonderer Song. Der mit Abstand schnellste im heutigen Kanon der Perfektion. Der Musik gewordene Egotrip auf Extra breiten Reifen, welcher alles Vernünftige gnadenlos überrollt! Wenn ihr einen Song mit einer noch unverschämteren Dicke-Hose-Attitüde findet, der dennoch Spaß macht und mitreißt… her damit. Mir fällt keiner ein!

So, das waren sie, meine 10 Musiktipps der Marke “Perfektes Songwriting”. Für Ergänzungen bin ich jederzeit offen… ihr seid dran .

PS: Das Schöne an solchen Postings ist, daß man die ganze Zeit Musik hören kann; dadurch dauert zwar das Schreiben an sich länger, aber irgendwie will man auch nicht fertig werden damit.

FUEL–Update Nr. 1

 

Es geht schneller als ich dachte… am WE war ich fern meines Rechners und jetzt habe ich in den letzten 25 Minuten die Zeit um fast 5 Sekunden gedrückt. Gefühlt war das aber schon ein verdammt guter Run gerade, keine Ahnung, wo ich hier nochmal 4 1/2 Sekunden rausholen soll.

HUNGER STRIKE

(Temple of the Dog)

Die Nelja fragt heute in ihrem Blog nach dem Trauma fürs Leben. Gott sie Dank habe ich da eine recht übersichtliche Auswahl, aber dennoch gibts da ein absolut herausragendes Erlebnis. Ihr müßt wissen, daß ich als Kind kulinarisch nicht sonderlich einfach war. Gemüse ging gekocht mal gar nicht ( also GAAAAR NICHT!!!!) und bei Fleisch war ich auch wählerisch. Nicht unwesentlich beigetragen dazu hat meine Kindergartenzeit. Das Kantinenessen war zwar im Großen und Ganzen OK, bisweilen sogar richtig lecker (ich sage nur “Quarkspeise” oder “Kartoffelsuppe mit Wiener”), hatte aber auch so seine finsteren Momente. Die beiden absolut unmöglichsten Nahrungsmittel damals waren einerseits die Fleisch-/Knorpelbrocken, welche man damals in der Zone immer in die Großkücheneintöpfe rührte. Diese Dinger knirschten immer beim Kauen und hatten ohnehin eine gummiartige Konsistenz… furchtbar! Da kam mir damals im Kindergarten schon immer die Suppe hoch, aber das war damals nicht mehr so schlimm. Warum? Ganz einfach, denn die Erzieherinnen hatten gelernt, daß man sich mit dem Meister mal lieber nicht anlegt… denn das geht nach hinten los.

Jedenfalls gab es etwas, das ich mal so überhaupt nicht mochte… was sogar noch schlimmer war für mich, als dieses Ekelfleisch: ROSEN*fucking*KOHL!

Der Hitler unter den Gemüsen! Ich mochte dieses Zeug nicht, ekelhaft, buähhhhh, schauder, würg, WÜRG, WÜÜÜÜÜÜRRRRRRG!!!!!! Aber gut, den gabs ja nunmal trotzdem im Kindergarten. Irgendwie hatte meine damalige Erzieherin einen schlechten Tag erwischt, soweit ich mich erinnere (und hey: das ist mittlerweile 28 Jahre her… ) war es eh nicht die Frau Dunkel, welche unsere Gruppe normalerweise erzog, sondern so an andere Schachtel. Jedenfalls gab es zum Mittagessen Rosenkohleintopf mich ganzen Röschen. Klein Even weigerte sich beharrlich diese semiliquide Zumutung zu sich zu nehmen. Was dazu führte, daß ich zunächst vor meinem Teller sitzen bleiben mußte, während der Rest sich schon auf die Mittagsruhe vorbereitete. Als ich dann immer noch nicht aß, gesellte die Schachtel sich dann zu mir, schnappte sich den Löffel und begann mit der Zwangsernährung. Nach ungefähr 5 – 7 Löffeln, welche ich unter Protest zu mir nahm, begann es in meinem Magen zu brodeln. Das Letzte, woran ich mich erinnern kann ist, wie ich aus feinster Egoshooterperspektive dabei zusah, wie ein mächtiger Strahl angedautem Rosenkohls, vermischt mit Frühstücksresten, laut zischend aus mir heraus schoß und sich plätschernd über den Tisch und diverse Stühle ergoß… und auch darüber hinaus.

Na, lassen wir das lieber, ich glaube meine weiteren Metaphern, welche ich für gewöhnlich benutze um die Szenerie zu beschreiben, könnten ein wenig unappetitlich sein. Jedenfalls fand ich das furchtbar! Alleine diese blöden, mittlerweile erkalteten Rosenkohlröschen immer wieder in den Mund gestopft zu bekommen, was ich gar nicht wollte… dazu noch diese schreckliche Frau mit dem scheiß Löffel, die die ganze Zeit auf mich einquarkte. Was mir dann noch den Rest gab war vermutlich dieser Geruch nach Kohlsuppe, der mir in die Nase stieg. Bis heute kann ich keinen Rosenkohl mehr essen, mir kommt es schon hoch, wenn ich das Zeug nur rieche. Zuletzt war das vor ca. drei Wochen auf Arbeit der Fall, als ein paar Kolleginnen sich eben jenen Eintopf geordert hatten vom Bringdienst. Ich war heil froh, als die Suppe ausgelöffelt war und ich unbehelligt in mein Wurstbrot beißen konnte. Jedenfalls hat diese pädagogische Blendgranate von einer Erzieherin mir damals für immer den Rosenkohl verdorben. Selbst wenn das Zeug schmecken würde wie Kobe-Rind, ich könnte mich nicht überwinden. Aber sie hat ja ihre Strafe erhalten. Nachdem sie ne halbe Stunde den Tisch, die Stühle und den Rest des Zimmers wienern, den Dreijährigen (wie es heißt: mittlerweile ob ihrer Misere laut über sie  lachenden) Even umziehen und sich obendrein auch noch ne Erklärung für meine Mutter überlegen mußte, hatte sich in meiner Kita endgültig die Erkenntnis durchgesetzt, daß es besser war, mich auch mal hungrig in die Mittagsruhe zu schicken, wenn ich es denn so wollte. Alles andere konnte bööööse enden.

I WILL SURVIVE

(Gloria Gaynor)
Wir müssen alle umlernen, liebe Leute! So Leute wie ich sowieso. Seit meiner Kindheit blickte ich zu Leuten auf, welche im Westfernsehen immer wieder die Welt retteten. Das waren nicht irgend welche Superhelden, die mit Strahlenblick und Unsterblichkeit die Superschurken frittierten, nein, das waren ganz normale Leute. Sie alle gehörten einem bestimmten Berufsstand an, welcher sich durch Charisma, Ehre, Pflichtbewußsein und die Bereitschaft, sich selbst für ihre Crew und (vor allem) das Schiff zu opfern auszeichnet. Ihr ahnt es, es geht um den “Captain”. Oder von mir aus auch Kapitän, Capitano oder Kapteeni! Schneidisch standen sie korrekt sitzender Uniform auf den Brücken dieser und anderer Welten herum, erteilten wichtige Befehle, boten Feinden wie Gezeiten gleichermaßen die Stirn und verarschten nebenbei noch den Bordvulkanier. Das waren edle Männer, Männer wie die hier:


oder natürlich auch der hier:


oder der hier:


Und im konkret nautischen Bereich ganz besonders der hier:


Ja, selbst den hier hab ich zu Zonenzeiten gern im TV gesehen (ich gebs wenigstens zu):



Doch was passiert jetzt? Jetzt kommt da irgend so ein pomadiger Italiener mit seinem Schrankwandgroßem Ego und einem zwielichtigen Segelschein, ausgestellt vom Marineministerium des Tschad, daher geschippert, setzt seinen 600Millionen Euro Kahn in extremer Küstennähe auf einen Felsen, während er auf der Brücke mutmaßlich bei einer blonden Moldawierin sein ganz persönliches Segel setzt (oder es zumindest versucht) und macht dieses seit Jahrzehnten sozialisierte Bild kaputt. Die Rede ist von dem hier:


Während auf seinem Dampfer die Panik ausbricht und Leute sterben, schwingt sich der Typ doch allen ernstes ins erstbeste Rettungsbot und haut ab. Kann ja keiner ahnen, daß das ein wenig anstößig wirkt und die Menschen von einem Kapitän verlangen, solcherlei Sperenzien gefälligst bleiben zu lassen… woher denn?! Man muss sich das mal überlegen, die liegen ein paar Meter von einer Insel entfernt auf Grund und der Vogel kriegt Panik und verläßt das Schiff und über 4000 Leute, für die er die Verantwortung trägt. Der Oberhammer ist dann ja noch die Ausrede, er sei “ins Rettungsboot gefallen”. Na klar!!! (Das ist wie beim klassischen Fremdgeherwischer “Schatz, das ist nicht so, wie es aussieht! Der Herr Klempner ist nur auf dem Läufer ausgerutscht, und dann zufällig auf mir gelandet!…….. Warum er nackt ist? Öööööhhhhhhmmmmm…” ) Naja, jedenfalls ist das doch schon Slapstick was der Typ da hinlegt, der gehört sowas von verknackt wenn ihr mich fragt! Sollte er jemals wieder auf freiem Fuß sein: Hausverboot auf den sieben Weltmeeren, lebenslang! Wie kann man denn so dämlich sein – der dachte vermutlich wirklich, daß man ihm das abkauft. Ich bin mal gespannt, was er als nächstes für Entschuldigungen bringt, wenn er merkt, daß ihm das mit dem “aus Versehen ins Rettungsboot gefallen” niemand abnimmt. Hier mal ein paar so genannte “Evensche Ausfluchttheoreme”:
1.) “Ich bin dem ökonomischen Zwang gefolgt: Meine Ausbildung war viel teurer als eure!”
2.) “Ich wollte nur sehen, ob es außerhalb des Schiffes für die zu rettenden Passagiere auch sicher ist!”
3.) “Ich verließ das Schiff um die Rettungsmaßnahmen mit dem besseren Überblick über die Gesamtsituation vom Festland aus professionell zu koordinieren!”
4.) “Ich wollte das Schiff eigenhändig zurück ins Meer schieben!”
5.) “Was genau meinen sie mit “Schiff”?"???”
Diese Dinger traue ich dem Vogel zu, ohne mit der Wimper zu zucken. Ich frage mich ernsthaft, wie es so ein selbstverliebter Gockel zum Kapitän eines Kreuzfahrtschiffes gebracht hat. Es hat ja keiner verlangt, daß er mit seinem Kahn untergeht, aber so ein klein wenig Rückgrat zeigen kann doch für einen in seiner Gehaltsgruppe nicht zu viel verlangt sein. Fragen wir mal den Jean Luc was er von dem…

(Quelle)
… oh… ist ja ziemlich eindeutig… bin da ganz seiner Meinung!

FUEL

(Metallica)

Dieses Posting heute ist speziell und exklusiv für den GVH! Ihr andere dürft natürlich ruhig weiter lesen, aber erwartet nicht, daß ihr das, was jetzt kommen wird

1. versteht

2. gutheißen könnt

oder daß es such gar begeistert (was dann quasi 3. wäre). 4. könnte es euch allerdings auch ein wenig wehmütig stimmen und somit auf dezent melancholische Art durchaus unterhalten sofern ihr weiterlest… ach, macht doch was ihr wollt! Denn der Onkel hat jedenfalls mal wieder seine PC-Spiele gelüftet und ein Kleinod entdeckt, welches gut konserviert in der DVD-Hülle vor sich hin schlummerte. Bevor ich hier groß rumlaber, erstmal das Corpus Delicti. Lieber GVH, was sagt dir dieses Bild:

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

??????????

Ja, ich habe Colin McRae 2 wieder zum Laufen gebracht. Ich habe den Karrieremodus gestartet und auf dem Level “Anfänger” auf Anhieb alles in Grund und Boden gefahren. Momentan bin ich bei “Fortgeschrittener” und es sieht gut aus, wenn auch noch recht knapp mit den Zwischenzeiten. Ich kann es also noch… dachte ich. Auch wenn die Grafik steinalt anmutet, aber das Game ist ein Klassiker des gründerväterlichen Zeitvertreibs. Damals, als es erschien, also vor mittlerweile fast 12 Jahren, war es noch die Referenz im Rallye-Spiel-Kosmos. Als wir es 2002 / 2003 dann spielten war es das vom Gameplay her zwar immer noch, aber grafisch schon ein wenig angestaubt.

Wie dem auch sei: Das Ganze “Colin McRae-Ding”  fing mit einem eher zufälligen Gezocke im Rahmen einer Kaffeesession bei mir in der WG an, wo man sich irgendwann um die knappe Ressource “Tastatur” drängte um auch mal ein Ründchen zu drehen.  Es entwickelte dann eine bemerkenswerte Eigendynamik. Wir suchten uns eine Strecke aus (Griechenland, Spezialprüfung – warum genau die, weiß kein Mensch) und der GVH und der GVM (also ich), die wir das Spiel ja beide besaßen, traten gegeneinander an. Manchmal am gleichen Rechner, meist aber alleine am heimischen PC. Jetzt nicht über LAN… wo denkt ihr hin, wir waren doch keine Nerds! *hüstel* Nein, jeder schnappte sich die Strecke, zwang seiner Karre das Wunschsetup auf und dann juchtelten wir wiederholt über die Piste und schraubten die Spitzenzeiten nach unten. Das Interessante war, daß wir in der Caféte, wenn wir mal nicht am Steuer saßen und unsere virtuelle Zeitenjagd auswerteten, da so Gespräche führten wie

GVH: “Was denkst ‘de, was da noch drin ist?”

GVM: “Naja, ich denke 1:20… dann ist aber auch mal gut.”

GVH: “Also ich schaffe ‘ne hohe 1:19er glaube ich”

GVM: “Nee!! Also das will ich erst mal sehen!”

Spätestens am Tag darauf, meist aber am gleichen Abend, meldete sich dann für gewöhnlich das ICQ und die 1:19er – Zeit war in den griechischen Schotter gemeißelt.

GVM: “WFT?!? Da geht noch was!”

Naja, dann wurde halt meinerseits mit einer mittleren 1:19er-Zeit gekontert, auf welche dann die erste 1:18er returniert wurde. Wenn man am Setup schraubte, konnte man hier und da noch was raus holen und die Ideallinie mußte man ja auch noch so risikobereit wie möglich wählen… und plötzlich war man bei 1:17. Wir drückten also die Zeiten immer und immer weiter. Zu Ende gefahren bin ich in den Spitzenzeiten vielleicht 5% der begonnenen Rennen, da das Expertenauge mitunter schon nach der ersten Kurve die Aussichtslosigkeit des Unterfangens erkennt und man lieber nochmal neu an den Start rollt. Daß man da vielleicht eine tolle 1:16er – Runde wegschmiß, war einem egal – man wollte nur die Zeitvorgabe vom Gründervatergevatter knacken. Wenn man das dann geschafft hatte, gabs umgehend die ordnungsgemäße Meldung. Ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr, wer von uns beiden am Ende die beste Zeit hatte; meine persönliche Topzeit allerdings werde ich nicht vergessen, es war eine sagenhafte

1:13:86 Minuten

Leider wurden wir beide am Ende von einem Dritten bezwungen, welcher aber mit anderen Waffen kämpfte als wir, die ehrenvollen Tastatur-Jedi. Die dunkle Seite des Gamepads hatte uns bezwungen. Aber diese finstere Stunde soll hier verschwiegen werden, denn hernach endete unsere Rallye – Schlacht um die Akropolis dann doch recht abrupt. Jedenfalls sagte ich mir vorhin “Man müsste es einfach mal wieder versuchen!”  was ich dann auch sofort tat… ungefähr 20 Mal. Das Ergebnis ist, gemessen an unserem früheren Ruhm, doch (noch) recht erbärmlich:

Naja, war jedenfalls eine tolle Zeit damals und da “Retro Gaming” einmal in ist, werde ich wohl in den nächsten Wochen noch ab und an zum Steuerkreuz greifen. Wenn ich was erreiche, werde ich euch vielleicht informieren. Aber ich gedenke eure Zeit nicht mit etwas Schlechterem als einer hohen 1:18er zu verschwenden, keine Angst!

VOLL DIE WEISHEIT

(J.B.O.)

*like*

WELCOME TO THE JUNGLE

(Guns ‘n Roses)

Ich hatte eigentlich nicht vor, mich hier über das “Dschungelcamp” zu äußern, aber naja… nun hat man mich quasi gezwungen. “Man”, das sind in diesem Fall meine Freunde von laut.de, welche uns folgenden, fluffigen Artikel schenkten.

Es ist schon komisch mit #ibes, die mittlerweile sechste (?) Staffel geht auf Sendung und man hört plötzlich keine Mahner mehr, die den Sittenverfall ausrufen. Sogar Spiegel.Online schoß einen verhältnismäßig positiven Artikel unters Volk. Dessen Grundtenor ungefähr “Trash? Ja, aber noch der unterhaltsamste” lautete. Nur schauen tut das scheinbar keiner… oder gibt es zumindest zu, je nach dem. Ich gebs hier mal zu – wir sind ja unter uns – ich schaue mir diese laue Brise von niveaufreiem Gaga-TV gerne mal an. Bescheid weiß man aber trotz eventueller Verweigerung trotzdem, sei es durch die Zweit- und Drittverwertung von RTL oder durch Auswertungsgespräche der Kolleginnen am Mittagstisch. Daß sich nun auch noch die Alternative-/Metal-Instanz laut.de damit beschäftigt, das sagt schon ne Menge aus. Wahrscheinlich spielt da auch diese unterschwellige Sympathie für Martin Kesici mit rein, die sich aber auch keiner so recht eingestehen will. Ich sags daher nochmal: Der Typ kann was, das hat seine “Nothing Else Matters”-Version gezeigt! Sein Pech war nur, daß er ‘ne Castingshow gewann, denn dann nimmt das schon aus Prinzip keiner mehr wahr. Nun hat man den schnodderigen Doppelspitzbart also in die grüne Hölle getrieben, damit er anschließend seine Rechnungen wieder zahlen kann. Viel geleistet hat er da allerdings noch nicht. Ich würde mir wünschen, daß er viel öfter die im Camp ja reichlich vorhandenen hohlen Bratzen mal mit seiner Berliner Schnauze anpflaumt. Macht er aber nicht. Leider. Überhaupt ist das mal wieder eine seltsame “Promi”mischung. Brigitte Nielsen sehe ich ja mal noch ein, nur will die ja streng genommen schon lange keiner mehr sehen. Nicht mal mehr der “Italian Stallion”, der die Alte ja schon vor einigen Jahren in den Wind schoß. Er wird schon gewußt haben warum. Ansonsten ist da doch nun weiß Gott nix Prominentes dabei, nur Kanonenfutter. Die komische Trulla, die dauernd nackt durchs Camp huppt und dabei ihre beiden französischen Plagiatsflummis an Ailton reibt, die hab ich noch nie gesehen! Wer ist das??? Angeblich war die mal bei der Klumm dabei… aha… rausgeflogen soll sie sein, weil sie die ganze Zeit nacksch durchs Camp durchs Haus gehuppt ist und… na ihr wißt schon. Mal ehrlich: Ich kenne nicht einmal die Gewinner dieser “Show”, warum soll ich mich denn dann für den vorzeitigen Auswurf interessieren? Nee, sehe ich doch gar nicht ein! Die andere Tussi ist auch nicht besser, “Kim Gloss” meine ich – auch sie kannte ich bislang nicht. Die guckt doch auch nur ungeschminkt ins Dickicht und erschreckt die Ratten. Oder nehmen wir Daniel Lopes. Einer dieser Ausgebohlten von DSDS. Im Wesentlichen gilt für dieses Format ja das Gleiche wie für Heidis Schicksenschmiede: Vollkommen nutzlose Veranstaltung mit noch viel nutzloseren Mitgliedern unserer Trashgesellschaft. Dann ist da noch die Momo-Darstellerin (aha…) und eine ehemalige Moderateuse, die irgendwie auch keiner mehr kennt. Toll! Ailton hätte sich das mit einem halbwegs vernünftigen Wirtschaften auch ersparen können, hat er doch das eine oder andere Milliönchen verdient. Der Brüller ist aber dieser Vincent Raven. Mal ehrlich: Der hat keinen, der IST der Vogel. “Next Uri Geller”, das war doch das größte Flopformat seit es die braunsche Röhre gibt. Und jetzt hockt der Typ mit seiner 80er – Jahre – Hairmetal-Frisur da im Känguruland unterm Baum rum und ist weiterhin uninteressant… das hätte er auch hier sein können, da hätte man ihm wenigstens nicht dabei zuschauen müssen. Aber die größtmögliche Unprominenz im Camp besitzt trotzdem ein anderer. Rocco Stark, von Beruf “Sohn von Uwe Ochsenknecht”. Selbst der Uwe hat die Talentfreiheit seines Sproßes erkannt und ihn nicht einmal mit einem komplett behämmerten Doppelnamen gesegnet, das sagt doch schon genug aus über den. Das ist auch, soweit ich erkennen konnte bisher, die mit Abstand größte Luftpumpe im ganze Camp. Immer debil grinsen und den Daumen empor strecken, mehr macht der nicht. Ab und zu legt er sich noch mit dem Lopes an, aber das ist am Ende auch kein Qualitätsmerkmal.

Auch wenn die das alle immer wieder selber erzählen, daß sie ihre “Grenzen ausloten”, das “Abenteuer suchen” oder “voll den Survival-Aspekt und so in den Vordergrund stellen” wollen… das ist doch Bullshit! Setze diese Gestalten mal wirklich in der Wildnis aus und nach 5 Tagen hats bis auf den Kesici alle dahin gerafft. Wahrscheinlich gehen die meisten sogar bei vollkommen absurden, selbst verursachten Unfällen drauf. Naja, ernst nehmen sollte man die Sendung nicht, schon gar nicht die Teilnehmer. Mal sehen wie es weiter geht. Am Unterhaltsamsten sind ja immer noch die Zietlow und vor allem Dirk Bach mit ihren Lästerattacken. Ansonsten kann man die nächsten anderthalb Wochen halt täglich das bewundern, wofür ich mich als “Evolution” in Grund und Boden schämen würde.

OUT OF NOWHERE

(Mark Lanegan)
Bei der Manu habe ich folgendes Blogstöckchen aufgeklaubt. Auch ich spare mir mal das Getagge. die, die es wollen, nehmen sich das Stöckchen wahrscheinlich eh von alleine. Also dann, hier nochmal die eigentlichen Spielregeln:
1| Verlinke die Person, die dich getaggt hat.
2| Beantworte die Fragen die dir gestellt worden sind.
3| Tagge anschließend 11 weitere Leute.
4| Gib den Leuten Bescheid die getaggt wurden.
5| Stelle 11 Fragen an die, die getaggt wurden
Hier gehts im Wesentlichen um die

                                                                                    
01| Wovon hast Du letzte Nacht geträumt?
Keine Ahnung, hab ich wohl verschlafen. Aber generell träume seit Jahreswende bisweilen ganz schön schräges Zeug. Vielleicht sollte ich vor dem Einschlafen auf diverse Folgen von “The Walking Dead” (im Übrigen eine großartige Serie!!!) oder Supernatural (geht eh nicht momentan, meine Schwester hat die 5. Staffel gekidnappt) verzichten, dann würden mir auf wilde Schießereien mit Untoten und Alieninvasionen erspart bleiben (kein Scheiß… alles schon da gewesen in den letzten 16 Tagen). Andererseits… waren schon extrem gute Drehbücher .
02| Wo willst Du in diesem Sommer Urlaub machen?
Vielen Dank für diese großartige Frage! Also der Entspannungsurlaub wird wohl August/September statt finden. Wo es da hin geht… naja, noch keine Ahnung. Wahrscheinlich etwas preislich machbares. Vorher gehts Anfang Juli aber auf eine kleine europäische Hauptstadttour. Höhepunkt wird ein deutlich verlängertes Wochenende mit MsPittili in Stockholm werden. Als ich 2003 da war, fehlte leider die Zeit die stadt zu genießen… dem werden wir Abhilfe schaffen dieses Jahr! Schweden wird toll, dessen bin ich mir bereits jetzt sicher! Hinzu kommt dann noch, daß wir am 07.07.2012 eine Audienz bei Pearl Jam eingeplant haben. Dem wohl beliebtesten Konzert der diesjährigen Tour, für das ich mit eiserner Hartnäckigkeit noch Karten einheimsen konnte! Die Venue ist dabei schon mal ein optisches Highlight. Ladies and Gentlemen, ich präsentiere, die Ericsson Globe Arena zu Stockholm:


Aber das ist ja erst das Ende der Reise. Beginnen wird es am 02.07.2012 in der goldenen Stadt Prag. Dort feiert der Onkel seinen persönlichen Pearl Jam “PJ21” Tourauftakt in der “O2-Arena”. Keine Ahnung, warum die das Ding von “Sazka-Arena” in diese nervige O2-Metapher transferiert haben. Von da aus gehts mit der kleinen Schwester nach Berlin… ebenfalls in die O2-Arena (2 Tage später) um Berlin I zu besuchen. Berlin II überlasse ich dann der Kurzen exklusiv (schluchz) und strebe am Konzerttag mit MsPittili unserem Stockholmurlaub entgegen ! Es gibt übrigens nur eine Konstellation, bei der ich noch ausrasten würde ob meiner Absenz bei der zweiten Berlin-Show: Sie eröffnen mit Release! Aber das wird nicht passieren, denn WENN hier irgend ein Konzert mit meinem Lieblingsopener eröffnet wird, welchem ich schon ewig hinterher jage ohne ihn zu bekommen, dann ist das ja wohl bitte Stockholm! Das wird das perfekte Set im perfekten Urlaub!
03| Dein größtes Laster?
Siehe Frage 2… . Ich halte mich generell und speziell auf die Arbeit bezogen eigentlich für einen sehr rationalen, pragmatischen und kontrollierten Menschen (auch wenn man das mit “rational” hier im Blog eher nicht sieht, aber dafür isser ja auch da ). Wenns um Pearl Jam geht kann man diese Adjektive bei mir aber mal komplett vergessen! Da gilt es nur noch so viele dieser einmaligen Konzerte mitzunehmen wie möglich. Aber so ist das nun mal und es macht auch einen Heidenspaß!!!
04| Was darf in Deinem Kühlschrank nicht fehlen?
Mit einem Wort: Wurst!
05| Für welches Recht würdest Du auf die Straße gehen?
Ich war schon auf ein paar Demos, insbesondere während des Studiums. Wenn ich mir dann meinen Alltag und das, was im Fernsehen so abläuft so anschaue, dann liegt mir das Recht auf frei zugängliche Bildung besonders am Herzen!
06| Welche Vorsätze, die Du für 2012 gefasst hast, musst du noch erfüllen?
Ich habe keine gefasst, ehrlich. Ich finde das immer etwas übertrieben den Jahreswechsel als großen Wendepunkt für irgendwas her zu nehmen. Ich gehe das da eher relaxt an.
07| Für welche Fernsehserie würdest Du die Verantwortlichen gern verklagen?
”Two an A Half Men” Wie kann man Charlie Sheen feuern… SKANDAL!!!
08| Was wolltest Du als Kind werden, wenn Du groß bist?
Jäger… ja, eindeutig Jäger! Mein Opa war Jäger (eigentlich Oberförster) und ich wurde in den ausgedehnten Erzgebirgsurlauben immer mit auf die Pirsch genommen. Auf dem Hochsitz gabs immer Zartbitterschokolade und wenn überhaupt geredet wurde, wurde nur geflüstert. Aber das war spannend kann ich euch sagen… voll faszinierend! Und mit 5 Jahren war ich schließlich erstmals dabei, als er einen Rehbock erlegte (vorher waren das eher Tierbeobachtungen, weil verdammt oft grade Schonzeit für die Viehcher war, die ihm in meiner Anwesenheit vor die Flinte liefen). Dann gemeinsam runter vom Hochsitz, Rehbock aufgebrochen, ausgenommen und ab damit in den Lada des Kollegen. Auch in der Folge war ich beim Abkochen des Kopfes und der Freilegung des Geweihs etc. dabei. Das fand ich spitze damals, Abenteuer pur! Auch bei Treibjagden war ich mit am Start, als Vorschüler. Und irgendwann gabs dann feines, selbst erlegtes Wild á la Oma. Das hat alles nochmal besonders lecker geschmeckt. Heute denke ich, daß vielen dieser Bezug zur Nahrung und zur Jagd an sich fehlt. Nicht nur, daß sie dann keine Ahnung haben, wo das Fleisch her kommt, nein, sie argumentieren realitätsfremd. Ein Jahr lang keine Wildschweine schießen und die Hälfte der bundesdeutschen Bauern kann Konkurs anmelden… .
Ganz besonders dies elenden Ökohippies, die Jäger immer wieder als “Mörder” brandmarken wollen haben doch den Schuß nicht gehört (hehe, geile Metapher).
09| Was wirst Du heute mal NUR FÜR DICH machen?
Der Tag ist schon recht alt, also habe ich es bereits getan. Ich habe heiß gebadet, ein Bamberger Rauchbier uffgezuppt und dabei gelesen… Kurzurlaub pur!
10| Wenn Du etwas in Deinem Leben sofort verändern könntest, was wäre das?
Meinem Kontostand gute 50 Milliönchen hinzufügen. Geld macht nicht Glücklich, aber wenn man es clever anstellt, kann es einem erlauben sich einiger Zwänge zu entledigen und sich Freiheit zu “erkaufen”. Ich rede nicht von Autos oder so, meinen Igor geb ich nicht her. Was will ich denn mit so ner Luxuskutsche, sehen eh alle beschissen aus. Aber ne ausgedehnte Weltreise… das wäre was! Mit 50Mille würde ich auch dafür sorgen, daß meine Familie das mit der Freiheit auch erlebt.
11| Was ist Dein Lebenstraum?
Ich habe keinen allzu großen Lebenstraum, dem ich hinterher hechel oder den ich um jeden Preis anstrebe. Reisen wäre toll, Neuseeland reizt mich oder eine mehrwöchige Schottland-Reise auf der ich nicht fahren muß .

ANYTHING ‘CEPT THE TRUTH

(Eagles of Death Metal)

Ich habe endlich etwas gefunden, das mir PETA sympathisch macht. Ihr Logo:

                                                                                                                                 (Quelle)

!!

NO CLASS

(Motörhead)

Ich habe neulich so eine Werbung für eine dieser neumodischen Frauen- und Lifestylezeitschriften gesehen. Die sind ganz doll hip, wirklich! “In” bis zum Getno und so! Dermaßen aktuell, daß sie bereits die Trends von übermorgen wieder auf der “Out”-Liste führen… und zwar schon seit vorgestern. Auf dem Cover sind immer irgendwelche breit grinsende Weiber in Sommerkleidern und mit monströsen Hutkonstruktionen auf der Rübe, die irgend ein leidlich talentierter Fotograf in einer rotierenden Bewegung abgelichtet hat, sodaß das Röckchen sich schwungvoll im vermuteten Sommerwind aufbläht. Dann wird da noch in verschnörkelten, mit unnützen pseudoklassizistischen Bögen versehenen Schriftarten irgendwas von “Wohlfühl-Diät” aufs Cover geschrieben und fertig ist die Laube. Diese Titelfigur wird dann umringt von kleineren Fotos diverser Halbprominenter und Königshäusler mit irgendwelchen komplett uninteressanten Allerweltsproblemen. Ihr merkt schon, die Zeitschriften sind eine Mischung aus so Dingern wie “In Style” und “BUNTE”. Der Zielgruppe angemessen aber mit Anglizismen überfrachtet! Ich verstehe das nicht, warum kann man nicht “Klatsch & Yuppiefummel Magazin” drüber schreiben, damit umreißt man sein Produkt doch ganz realistisch?! Nein, es wird das “Fashion und People Magazin” propagandiert.

“Fashion und People Magazin”! Das soundet ja mal so really bekloppt if you mich asken tust! Totally Banane! Frauen, warum laßt ihr euch so was nur andrehen? Ich könnte mich da immer aufregen wenn ich diese Werbungen hören oder sehen muß. Ich bin weiß Gott kein militanter Sprachguru, der mit der verbalen Kalaschnikow auf Anglizismenjagd im Sprachdschungel geht, aber irgendwann wird das halt lächerlich; und zwar allerallerspätestens bei “Fashion & People”. Aber egal… mal zum Thema für heute: “People” *rofl*. Es ist ja mittlerweile zum medialen Lieblingssport geworden, daß man “interessante Menschen” oder eben jene, die man als “People” – Redakteuse dafür hält, ausführlich befragt und das Ergebnis dann um 87% gekürzt auf ‘ner halben A5 – Seite zusammenfasst. Im Fernsehen ist das nicht anders, auch da werden Gästesofas zusammen gestellt, daß einen das Grausen packt. Da harmoniert einfach mal NICHTS miteinander. Aber da das Format funktioniert, werden immer mehr neue Formate dieser “People” – Talkshows aus dem Boden gestampft. Das führt dann natürlich dazu, daß die Gäste knapp werden und der eine oder andere wird nur deshalb verpflichtet, damit er nicht beim Konkurrenten auftreten kann. Das ist so ein bissel das “Prinzip FC Bayern”. Das führt dann schon mal dazu, daß man plötzlich einen der uninteressantesten und blassesten Deutschen, den man sich vorstellen kann, nämlich unserem Umweltminister Norbert Rö(n)ttgen ein wenig Sendezeit schenkt. Das entbehrt doch jedweden Unterhaltungswertes, das muß denen in der Redaktion doch bewußt sein! Auch wildert man auf der Suche nach Sofafüllern mittlerweile in komplett artfremden Gefilden. Was hat zum Beispiel Lemmy im ZDF zu suchen? Und dann noch in der gleichen Sendung mit Herrn Rö(n)ttgen???? Klingt komisch, war aber so! Und zwar bei Markus Lanz, der das Lemmy – Gespräch auch komplett versemmelt. Man hat die ganze Zeit das Gefühl, daß er überhaupt keinen Draht zu ihm findet, nicht einmal ansatzweise. Die Fragen sind ebenso standardisiert und oberflächlich wie… sagen wir wie eines dieser “Fashion und People Magazine”! Sogar der Simultanübersetzer verreißt es und merkt es nicht, wenn er es mit einem Wortspiel zu tun hat, was in recht seltsamen Leguan-Aussagen endet. Am meisten Spaß macht es da noch unseren obersten Umweltfutzi zu beobachten. Behütet im gehobenen Mittelstand dressiert ist dem der Lemmster augenscheinlich suspekt; er scheint förmlich Angst vor ihm zu haben. Nervöse Blicke, welche Fluchtgedanken mehr als nur erahnen lassen, die Unfähigkeit einen einzigen Satz zu bilden… all das schwebt überdeutlich im Raum. Dazu das verkrampfte Bestreben die offene, relaxte Gesprächshaltung weiter aufrecht zu erhalten, welche ihm seine Berater vorab eingebläut haben. Der Kerl läßt sich in diesen gut neun Minuten mit einem einzigen Wort umschreiben: “FAIL”!

Kurz gesagt: Lemmy passt nicht ins ZDF und schon gar nicht in diese Sendung! Das macht aber nichts, denn Herr Rö(n)ttgen tut das auch nicht. Das merkt man den folgenden 09:14 Minuten auch überdeutlich an. Das ist so ziemlich das ultimative Paradebeispiel dafür, wie man ein solchen Interview eben nicht führt und wie man ein Gespräch komplett verreißen kann wie ich finde. Was aber ein positiver Ausrutscher nach oben ist und deshalb gesehen werden sollte, zeigt die Betrachtung ab der Minute 08:45. Alleine für diesen finalen Spruch, den der Lemmy da dem Rö(n)ttgen drückt hat sich das Einschalten dann doch gelohnt.

Aber wir waren ja bei diesen dudeligen “People” – Magazinen. Da ist das wie gesagt ähnlich. Die Hälfte der Zeitung besteht aus absolut überflüssigem Geseier und die andere aus Werbung. Wirklich gute, interessante Interviews werden immer seltener. Das hat auch damit zu tun, daß durch die Talkshowflut viel zu viele Leute viel zu häufig viel zu wenig was zu sagen haben oder das zumindest meinen. Hinzu kommt, daß gute Interviewer rar werden oder das, was sie abliefern barbarisch zusammengekürzt wird um noch ein oder zwei Schlüpferwerbungen mehr unterzubringen im eigenen Wutschtblatt. Ich finde das schade, denn ein gutes Interview ist und bleibt nun mal eine tolle Lektüre. Voraussetzung ist, daß der Interviewte auch wirklich was zu sagen hat und der Interviewer sich auch dezent zurück nehmen kann. Ich hasse es, wenn ausufernde Fragen gestellt werden, welche einen beckmannesque verwirren und generell eher den Frager als den Befragten in den Vordergrund stellen. Meiner Meinung nach zeichnet einen guten Interviewer halt auch aus, daß er sein Gegenüber einfach mal erzählen läßt und sich zurück nimmt (vom einen oder anderen Nachhaken mal abgesehen). Aber das machen viele eher nicht, denen steht ihr eigenen Ego im Weg (das nennt man im Übrigen auch “Beckmannismus”). Wie dem auch sei. Ich wünsche mir vernünftige Interviewmagazine und –Sendungen zurück, oder zumindest gehaltvolle Gesprächsabdrucke in Zeitungen. Von mir aus können die ja auch für Frauen sein und nebenher über Diäten und Mode berichten. Ist ja alles legitim. Aber all den Stylingschranzen da draußen, die gehaltlose Artikel zusammenschwafeln und absichtlich über “Fashion und People” schreiben, weil sie des Deutschen nicht mächtig sind und sonst auch nix zu sagen haben sowie eh nur die Seiten zwischen den Werbeanzeigen für Faltencreme und Zalando füllen wollen, denen wünsche ich wöchentlich 7 Bad-Hair-Days und lebenslang nen ganz besonders fetten Arsch!