Hey Foxymorphandlemama, That's Me!

KILLER IS ME

2012-02-24T22:11:00.001+01:00

(Alice in Chains)

Tja, kaum eine Weltuntergangsposting verfasst, schon ist mal gezwungen das nächste auszupacken. Es wird schließlich auch einmal Zeit, darüber nachzudenken, wie diese so genannte “Apokalypse” denn nun aussehen wird. Weltuntergang ist ja schön und gut, aber unterm Strich sollte der auch was her machen finde ich. Es ist doch keinem geholfen, wenn wir so mir nichts, dir nichts aus den Latschen kippen, die Erde spontan implodiert oder und mit Raketenwerfern bestückte und zweihundertfünfundfünfzigeinhalb Zoll dick gepanzerte Nacktmulle und überrennen. Es sollte im kosmischen Kontext schon was her machen das Ganze. Also ich, wenn ich jetzt die Erde wäre, dann würde ich mich von meinen kosmischen Brüdern nicht ohne einen ordnungsgemäßen Knall verabschieden. Also rocken muß es, ungewöhnlich sein oder zumindest in die intergalaktischen Geschichtsbücher eingehen.

Ich habe da zufällig eine kleine Doku (wieder) entdeckt, die euch mal die 10 spektakulärsten Lesarten der globalen Abmeldeprozedur näher bringt. Welche ihr bevorzugt… entscheidet selbst. Ich für meinen Teil vermisse da jedenfalls ein wenig die Zombieapokalypse (– wir sollten eben nichts, aber auch gar nichts ausschließen)! Und “Robotter-Aufstand” ist nun auch nicht wesentlich wahrscheinlicher als daß es dereinst mal heißt:

“WENN IN DER HÖLLE KEIN PLATZ MEHR IST, KOMMEN DIE TOTEN ZURÜCK AUF DIE ERDE!”

Ansonsten kann ich euch die 45 Minuten Lebenszeit, welche ihr in folgende recht unterhaltsame Doku investieren müßt, eigentlich nur ans Herz legen:

So, dann will der Onkel mal kurz zusammenfassen:

10. Der Killerasteroid: Naja, “unkreativ” würde ich es nennen. Seitdem es die Dinosaurier dahin gerafft hat und wir denken, daß sie vom kosmischen Schrapnell gemeuchelt wurden, hat jeder Angst vor so nem Ding. Aber keine Angst: So lange Bruce Willis noch lebt, kann uns nix passieren.

09: Der Roboteraufstand: Schon origineller das Ganze. Warum sollte die Welt denn von einer dieser nervtötenden Naturkatastrophen komplett über den Jordan geschickt werden, wenn es doch reicht, daß uns unsere eigenen, blechernen Geschöpfe vom Antlitz des blauen Planeten tilgen. Ein Robot-Uprising, ja, das finde ich irgendwie reizvoller als diesen Kometenschnickschnack! Allerdings kommen mir da so meine Zweifel, wenn ich an den mir einzig bekannten Androiden denke… der war irgendwie viel zu harmlos.

(Quelle)

08. Der Killervulkan: Naja, siehe Nr. 10. Wenn schon Weltuntergang, dann bitte ein wenig origineller.

07. Die Invasion der Außerirdischen: Yeah! Da wird es doch schon wieder interessanter. Sollten am Ende vielleicht die Romulaner in einem ihrer Raumkreuzer hier aufkreuzen und uns das Licht mit ihren Disruptoren ausknipsen? Tja, möglich. Wir können dann höchstens hoffen, daß wir ihnen wenigstens eine Arme Datas entgegen setzen können.

06. Die Große Kälte: Ahhhh, “Einszeit Reloaded”… auch ne Variante. Aber irgendwie… läßt mich das dann doch kalt.

05. Die Invasion des Grauen Schleims: Ha! “Der Blob” wird Realität – zumindest klingt es so. Auf den ersten Blick ekelig, ist es dann doch wieder eher so ne Art Robot-Uprising 2.0. Nur halt nicht ganz so eindrucksvoll. Ich fände es einfach unwürdig, wenn wir von mikroskopisch kleinen Roboterwinzlingen dahingerafft würden.

04. Der nukleare Weltuntergang: Das Szenario kennen wir doch. Verschrottet diese nukleare Scheiße endlich und die, die sich neue Bomben bauen wollen, die bewerft einfach mir koscherem Essen. Back to the 80s? Bloß nicht!!!!

03. Die Pest: Nein, nicht die Pest. Die ist mittlerweile ja heilbar. Wahrscheinlich wird es eher so ne Art “Pest 2.0” werden. Gut heißen kann ich das nicht, so ne globale Killerseuche mit all dem Siechtum hat dann doch etwas sehr Unwürdiges. Nee, lieber nicht. Dann doch lieber die Androidenarmee – das geht wenigstens fix.

02. Die hochintelligenten Killer-Mutanten: Schon wieder ein wenig anspruchsvoller als so ein beknacktes Virus. Killermutanten, da ist der Namen Programm! Erwürgt vom 12-armigen Nobelpreisträger sozusagen. Aber am Ende wäre das doch kein richtiger Weltuntergang, wir und unsere DNA würden ja im Wesentlichen weiter fortbestehen – nur halt mit 12 Armen.

01. Die Erde kippt aus der Achse: Ach du Scheiße! WIR WERDE ALLE STÄÄÄÄÄÄRBÄÄÄÄN… oh, Moment mal… .

Aber viel wichtiger als der Showeffekt ist meiner Ansicht nach, daß wir bei der erwähnten Zombieapokalypse wenigstens eine Chance hätten sie zu überleben. Zombies kennen wir, wie wissen wie man sie endgültig kalt macht und die Hellsten sind sie auch nicht. Von daher… füllt schonmal den Keller mit Konserven auf und schärft die Axt. Glaubt einem, dessen Überlebenswahrscheinlichkeit bei notariell beglaubigten 69% liegt.

HE KNOWS

2012-02-23T11:11:00.000+01:00

(The Futureheads)

Ja, es ist mal wieder so weit. Während ich gerade im Büro herum hänge schicke ich euch mit der Zauberkraft der “geplanten Veröffentlichung” meines Live Writers mal wieder eine Message zum Thema “Apokalypse”. Diesmal will ich euch aber Mut machen, euch aufheitern… euch zeigen, daß es am 21.12.2012 nicht vorbei sein muß. Wer in seiner Kindheit und Jugend fein Bildungsfernsehen geguckt hat, der weiß ohnehin bescheid:

Klingt logisch…

ANOTHER BAG OF BRICKS

2012-02-22T17:28:00.001+01:00

(Flogging Molly)

Bei der Manu bin ich auf ein neues, elffragiges Stöckblögchen aufmerksam geworden. Hier mal ein paar Antwortversuche… Antwortversuche, die wiederum neue Fragen aufwerfen dürften. Wer es will, der schnappe es sich!

1. An was hast du beim Aufstehen heute morgen als erstes gedacht?

”Scheiße, Dienstag!”*

2. Wieviele Klingeln gibt es bei dir am Haus?

Eine. Mehr braucht man doch eigentlich nicht. Außerdem möchte ich den Zeugen Jehovas nicht noch eine zweite Möglichkeit offerieren, an mir zu verzweifeln.

3. Seit wann bloggst du?

Seit dem 09.09.2005. Meine Fresse… schon ganz schön lange her! *staun*! Ich bin überrascht, wie konsequent es mir seitdem alles in allem gelungen ist, Niveau und Sinnhaftigkeit jeweils auf einem gleichbleibend überschaubaren Level zu halten. Respekt, ich bin halt wirklich super!

4. Was isst du am liebsten zum Frühstück?

Hackepeter! Aber das geht nur Sonntags. Ansonsten bin ich da nicht so wählerisch. Unter der Woche reicht mir eine zusammengeklappte, halbwegs frische Scheibe Brot mit Wurst und vielleicht einem Käsescheibchen dazwischen. In meinem Zustand um 06:12 Uhr schmecke ich eh noch nix. Wichtiger ist da schon der Kahvi!

5. Bist du ein "Mama-" oder "Papa-Kind"?

(Wer’s noch nicht hat, der kann sich ja HIER mal ein wenig Inspiration holen.)

6. Was möchtest du gern noch lernen (Sprache, Handwerk, Fähigkeit,...)?

Stroh zu Gold spinnen, das wär’s! Eine Kunst, die in den Köpfen der Menschen zu beginnen hat!

7. Telefonierst du oder smst du lieber?

Keine Ahnung. Eigentlich beides nicht sonderlich “gerne” oder “viel”. Aber wenn ich mich schon entscheiden muß, dann würde ich lieber telefonieren. Ich bin nämlich auch so ein Exemplar, das seit mittlerweile 12 Jahren mit einer Prepaid-Karte auskommt und diesen ganzen Handy-Schnickschnack nicht mitgemacht hat. UMTS, WAP, Jamba… alles unnötiger Tand! Vertragshandys lohnen sich bei mir einfach (noch) nicht. Ein Smartphone… ja, das wäre reizvoll wenns nicht allzu sehr über meinen derzeitigen Kosten liegt. Mobiles Internet ist immerhin ein MEhrwert, mit dem was anfangen kann. Das kann man von diesem Mopedfrosch, dem dusseligen Karnickel oder “Adolf dem quietschenden Kücken” (hieß das so… hätte aber gepasst) ja nicht behaupten. Also: Telefon!

8. Welchen Wunsch möchtest du dir in den nächsten ein, zwei Jahren gern erfüllen?

Hmm, das ist immer so schwierig mit diesen Wünschen. Ein bis zwei Jahre sagt ihr… ehrlich: Keine Ahnung. Dieses Deterministische mag ich gar nicht, man setzt sich mit so etwas doch nur unnötig unter Druck und am Ende verpasst man noch ne andere, großartige Chance bzw. Erfahrung. Aber zwei Ideen hätte ich da ehrlich gesagt schon: Mit MsPittili nach Finnland und mit dem GVH einen kleinen Islay – Trip… das wären zwei lohnende Ziele glaube ich.

9. Welchen Namen würdest du deinem 1./nächsten Kind am liebsten geben?

Erstes Kind (ich lege Wert darauf, das hier festzustellen. Welchen Namen ich geben würde? Also ich darf aussuchen? Ganz alleine??? Großartig! Auf jeden Fall keinen dieser Unterschichtennamen… man will ja auch, daß der Nachwuchs ernst genommen wird. Man will ja, daß er nicht gehänselt wird. Man will ja, daß die Mitschülerschaft respektvoll vor seiner allmächtigen und würdevollen Erscheinung erbebt und er eine seiner edlen Abstammung angemessene Behandlung seitens seiner Umwelt erfährt. Ein mächtiger Kampfname sollte es sein, welcher Ruhm, Ehre, Macht und Göttlichkeit ausstrahlt. Einer der Namen, der nur den Abkömmlingen der edelsten Häuser verliehen wird. Ein wirklich toller Name halt, der aber gleichzeitig anzeigt, daß er von jemand noch viel tollerem abstammt…

Wie wäre es mit “Marc”…………….. “Marc jun.”!

10. Wie oft wechselst du deine Frisur oder Haarfarbe?

Die Frisur praktisch täglich, kommt darauf an, wie ich schlafe. Die Haarfarbe… seit über 30 Jahren ist mein Weißblond in einem fortlaufenden Prozess der Verdrecksköterblondung gefangen. Ansonsten habe ich in meinem ganzen Leben nur 2 Mal die Haarfarbe gewechselt.

11. Was tust du als letztes, bevor du schlafen gehst?

Mit auf N24 eine vernünftige Panzerdoku anstellen.

*Ja, ich weiß, daß heute Mittwoch war.

COLD & UGLY

2012-02-20T20:52:00.001+01:00

(Tool)

An Tagen wie diesen meldet sich der Anthropologe in mir, gleichzeitig mit dem Historiker und noch ein paar anderen schrägen Gesellen, die mir inne wohnen. Ja, so ist es. Ich höre zwar keine Stimmen, aber ich habe welche. Heute durchfuhr mich beispielsweise der Gedanke, ob euch, werte Leser, der Begriff des “Mittelalters” noch etwas sagt. “Mittelalter”… also nicht mehr jung, aber auch noch nicht erwachsen… mittelalt eben. So wie mancher Gouda. Aber geschichtlich betrachtet, rede ich hier von einer höchst interessanten Epoche, welche irgendwo zwischen 6. und 15. Jahrhundert verortet wird und noch heute Anlaß zu manch’ Spekulatius und Geschicht’ gibt. Spekulation meine ich. Es gibt Romane darüber, Abhandlungen, Ausgrabungen, Ausstellungen und obendrein noch so manches Pergament, welches vom Minnesange zeugt. Außerdem heult die Kirche dieser Zeit der Allmacht irgendwie immer noch hinterher. Wie wir sehen, ist aus dieser Zeit so einiges bekannt – anderes auch wieder nicht. Deshalb begann ich nachzugrübeln und vor mich hin zu definieren.

Allgemein beschreibt man das “Mittelalter” auch als “finstere Zeit”, in welcher sich das niedere Volk im Schlamm sowie dem eigenen Dreck auf den Straßen der Metropolen (sofern diese Ansammlungen von unansehnlichen Bretterverschlägen diesen Namen verdient haben) suhlte. Wo sich der Pöbel in finsteren Ecken und auf den Gehsteigen im Vollsuff seinen niederen Trieben hingab. Wo Völlerei und Trunksucht die Menschen übermannten und sich mit ihnen aus den Wirtshäusern heraus in die Gassen und Wege ergossen um von einer amoralischer Schandtat zur nächsten zu eilen. Das Zeitalter, in welchem man sich des Nachts nicht sicher vor die Tür wagen konnte, da die berauschten Spießgesellen, Mordbuben und vogelfreie Lumpen, welche auf dem Pflaster zu hause waren, bereits geifernd auf ihre Gelegenheit warteten einen zu beklauen. Ja, das Zeitalter, in welchem im Bierdunst der Tavernen manch Magd sich nach durchzechter Nacht unter dem Biertisch hervor schälte und wenige Monate später einem namen- und vaterlosen Bastard das Leben schenkte ohne sich an den rotnäsigen “Recken”, welcher ihr beiwohnte auch nur im Entferntesten erinnern zu können.

Der einzige Unterschied zu heute ist eigentlich, daß man sich damals nicht mit Bonbons bewarf.

RED WAR

2012-02-18T16:41:00.001+01:00

(Probot)

Wißt ihr, was mich mal so richtig nervt? Wenn ausgerechnet Leute, die immer die großen "ihr müßt toleranter werden; wir sind nunmal anders, akzeptiert das” – Reden schwingen wenns um ihre eigenen Ansichten und Lebensweisen geht, meinen, sich selbst – sie sind ja eine bemitleidenswerte Minderheit - nicht daran halten zu müssen. Wenn man akzeptiert werden will, aber die, von denen man das verlangt, andererseits beschimpft, diskreditiert oder verbal niedermäht. Ich rede hier von einigen Veganern. Solange sie mich in Ruhe lassen, ist mir das egal – sollen sie doch essen was sie wollen, ich machs ja auch. Aber wenn man mal oberflächlich über ihre Zentralorgane querliest, da schlackern einem schon bisweilen die Ohren… einige haben jedes Maß und jedwede ethische Etikette verloren. Wir werden als “Körperfresser” tituliert – was man als B-Movie gestählter Cineast wie ich ja noch ganz lustig findet. Auch, daß man sich für die “bewußte Abkehr vom Leichenverzehr” entschieden hat, ist für mich zwar ziemlich übertrieben formuliert, aber eignet sich umgekehrt auch für schwarzhumorige Bemerkungen am Buffet. Außerdem zeigt das ja schon die Motivation: Man ißt nicht etwas, weil es schmeckt und man es mag (was ja super wäre und vollkommen nachvollziehbar), sondern man ißt etwas bewußt nicht, macht es noch mit martialischen Propagandasprüchen schlecht und kaut selbstgerecht auf den Beilagen herum; streichelt sein eigenes, hungriges Ego (was für mich alles irgendwie bekloppt ist).

Aber wenn das Benutzen von Tierprodukten (vom Steak bis zum Schuh meinen die das) mit “versklaven” und “vergewaltigen” gleich gesetzt wird oder wenn eine “sarkastische Antwort (…) für die meisten Körperfresser zu subtil” sein soll und man somit das hohe Roß der moralischen und intellektuellen Überlegenheit besteigt (von welchem man in der Regel auch ein wenig tiefer als sonst zu fallen pflegt), dann hört für mich der Spaß auf. Gefunden habe ich diese “Ansichten” auf “veganismus.de” und “veganwelt.de”… besonders erstere Seite scheint so eine Art Veganer-Al-Quaida zu sein, in welcher Osama bin Birkenstock gerne mal ne Hetzrede in seinen Blog hämmert. Aber gut, wer Wind sät… ich hab mir mal die FAQs vorgeknöpft :

Was sind Veganer, Vegetarier?

Vor allem eines: Nervig! Besonders die, welche einen “missionieren” wollen und einem ungefragt irgendwelche auf Recyclingpapier mit Naturfarben handgemalten Hetzblätter in die Hand drücken. Das nennen sie dann “Aufklärungsmaterial” oder “Broschüre”. Ich nenne es “Wachturm 2.0”!

Woher kommt vegan?

Man vermag es nicht genau zu sagen. Den Legenden zufolge, welche unsere Urururururururururururururur---urur-ururahnen dereinst mit Mammutblut und Hirschknochenpinseln an den Höhlendecken ihrer Behausungen niedergemeißelt haben, trägt aber selbst an dieser fürchterlichen Seuche auch wieder die FDP die Hauptschuld! (Jetzt springen auch noch die letzten 5 Wähler ab *hihi*!)

Wie viele Veganer gibt es weltweit?

26.265.852… oh, wartet: 26.265.851! Nee, Mist, 26.265.850. Ach Mensch! Ich meine natürlich 26.265.849! 26.265.848, 26.265.847, 26.265.846, 26.265.845, 26.265.844… ich gebs auf, der Skorbut ist einfach schneller… !

Was essen Veganer?

Das wüßte ich auch gerne – das übersteigt nämlich meine Vorstellungskraft. Und “essen” würde ich das auch nicht nennen, ich glaube, sie “assimilieren” eher.

Ist es kompliziert Veganer zu werden?

Nein. Man muß nur mansochistisch genug sein um auf alles zu verzichten, was gemeinhin unter dem Begriff “Nahrungsmittel” firmiert. Nicht mal Honig dürfen die essen, das muß man sich mal vorstellen. Im Wesentlichen scheint es sich auf die Farbe “Grün” zu reduzieren. Da man aber den intrinsischen Drang nach Fleisch nicht los wird, auch als Veganer nicht, versucht man sich all die leckeren Nahrungsmittel, die wir normale Menschen allzeit genießen dürfen nachzubauen. Dazu rührt man eine fürchterlich geschmacksarme Pampe namens “Tofu” an und preßt sie in die gewünschte Form. Alleine die Existenz von “Tofurürstchen”, “Tofuburgern” oder “Tofuschnitzeln” beweist doch, daß dieses “mit fehlt nichts” eine blanke Lüge ist. Was mir nicht fehlt, das muß ich auch nicht ersetzen – so sieht’s nämlich mal aus!

Nicht daß wir uns falsch verstehen: Tofuprodukte können auch lecker sein, allerdings sind das immer genau die, die nicht versuchen ein Stück Tier zu imitieren sondern als genau das erkennbar sind, was sie eben sind: Tofu! Ich nenne es mal “ehrliches Tofu”.

Wie teuer ist vegan leben?

Es kostet Lebensfreude – das sollte sich keiner leisten können! Ich hab mir mal überlegt, wie das sein muß für euch: Immer und überall muß man seine Nahrung argwöhnisch beäugen, daß da auch ja kein Tierprodukt drin vorkommt. Selbst ein einen großen Salatteller könnte sich ja ein Schinkenstreifchen verirrt haben – theoretisch. Doch während mich dieser Schinkenstreifen verzücken würde, kommt sich der Veganer vor wie Hannibal Lecter und schwingt vermutlich anschließend mindestens 10 Stunden die bastende Selbstgeißelungspeitsche wegen seiner Untat. Außerdem verliert man Freunde, denn mal eben “zusammen was kochen”, das geht dann nicht mehr. Wer will sich schon den Stress antun, für die Birte oder den Malte immer irgend eine Extrawurst parat zu haben (wobei “Extrawurst” hier sicherlich ein wenig unglücklich gewählt ist) und sich zum Dank dann beim Essen vorwurfsvolle Blicke aufs eigene Schnitzel und moraltriefende Vorträge über seine Hippieansichten geliefert zu bekommen. Das macht auch der beste Freund nicht lange mit.

Wieviele Tiere werden durch die Massentierhaltung geschlachtet?!

Ich glaube, das erledigen Metzger… oder Maschinen. Aber alleine die Frage zeigt doch schon wieder dieses dusselige schwarz/weiß – Denken. Also ob alles Fleisch aus der “Massentierhaltung” kommt. Es gibt auch regional angesiedelte Fleischer und selbst in Supermärkten gibts mittlerweile gutes, Fleisch wenn man mal aufpasst, was man kauft. Außerdem: Wildtiere, reines Biofleisch oder selbst gezogene Hasen und Kaninchen schmecken doch eh viel besser. Dieses verwässerte Billigfleisch, das tatsächlich aus der “Massentierhaltung” kommt und von Polen über Portugal und Irland in den Lidl “umme Ecke” gekarrt wird – das ist wieder was ganz anderes und ethisch tatsächlich zu hinterfragen.

Ich alleine kann ja doch nichts ausrichten...

Stimmt, also laß es lieber gleich bleiben!!!! Traurig? Och komm, nimm ne Wurst!

Geht 100%ig vegan leben überhaupt?

Ja. Also ab auf die Insel, Bastrock um die Hüften geschnallt und fortan nur noch Kokosnüsse nuckeln bis der Sensenmann vorbeigesurft kommt um euch zu erlösen. (Laßt es euch aber ja nicht einfallen, euch von einem mit fossilem Brennstoff betriebenen Vehikel retten zu lassen – setzt ein Zeichen!!!)

Ist Zucker vegan?

Nein, also Finger weg! Zucker wird aus dem Hüftfleisch des kirgisischen Saccharose-Ochsen gewonnen. Dabei ist das Tier mittlerweile fast ausgestorben und dennoch machen in den ausgedehnten Tropenurwaldgebieten des Hinterlandes nordkoreanische Kung-Fu-Ninja-Söldner-Mönche erbarmungslos Jagd auf die letzten Exemplare dieser majestätischen Tiere. Kennt ihr die kleinen Zuckertütchen auf den Tischen in den Cafés? Ja? Jedes war mal genau ein Ochse!

Was ist mit Honig?

Honig erhält man doch, indem man Bienen auspresst (*lol* Wetten, die glauben das wirklich!!!) – also was denkt ihr?!?

Ist Wein oder Bier vegan?

Nein! Wer sich schon aus freien Stücken dazu entschließt auf Fleischprodukte zu verzichten, der sollte auch nicht das Recht haben, den daraus resultierenden Schmerz zu betäuben.

Woher kriege ich Eiweiß? Muß ich bestimmte Lebensmittel kombinieren?

Ich dachte, euch fehlt nix? Ich dachte, ihr habt “alle Nährstoffe”? Ihr zählt doch immer all die Vitamine und Ballaststoffe vor, die ihr in euren ausgedehnten Rohkostorgien in euch rein schaufelt, während wir normalen Menschen das von unserem in irischer Butter geschwenkten, mit frischem Pfeffer dekorierten, dampfenden argentinischen Hüftsteak nicht ansatzweise erhalten – und jetzt scheitert ihr an so etwas popelig – langweiligem wie “Eiweiß”? Wollt es euch sogar “zusammenkombinieren” aus mehreren Lebensmitteln? Dann legt mal los… ihr Alchemisten!

Wie schaut es aus mit Eisen?

Was wollt ihr mit Eisen? Grillbesteck schmieden?! Ist doch Perlen vor die Säue…!

Was ist mit Vitaminen, B12?

Was soll damit sein, Vitamin B12 ist ein intelligentes Cobalamin, es hält sich nämlich nur in tierischer Nahrung auf. OK, und auf ungewaschenem, mit Tierfäkalien gedüngtem Gemüse… na dann - laßt es euch mal schmecken Jungs!

Vegan leben und Sport treiben?

Es ist gefährlich, aber es geht. Veganer sind in einigen Sportarten sogar dem kulinarisch vernünftigen Menschen haushoch überlegen und erzielen Bestzeiten, weil sie sich die natürlichen, unbedingten Reflexe “stehen bleiben und schnuppern” oder “einfach mal reinbeißen” vollkommen abtrainiert haben. Dies gilt Beispielsweise im Dönerbudenslalom und dem Boulettenweitwurf. Bei letzterem scheitern die meisten Konkurrenten unserer Vegetationsschnabulierer schon daran, das Sportgerät überhaupt heil bis zum Abwurfpunkt zu transportieren – spätestens nachdem sie es großzügig mit dem Wettkampfmostrich bestrichen und in das Thermobrötchen gelegt haben werden sie schwach.

Gefahren von veganer Ernährung?

Hunger, unglaublich quälender, die Eingeweide zerfetzender Hunger! Außerdem Faulgasbildung im Verdauungstrakt in Folge kompletter Verwertung der eigenen Darmflora.

Vegan und Schwanger?

Hier gehts dann los, hier wird nämlich jemand mit hinein gezogen, der für die Dummheit der Eltern gar nix kann. Das nimmt bisweilen Auswüchse an, daß man den “Eltern” am liebsten den Jugendamts Chuck Norris vorbei schicken würde um ihnen Vernunft einzuhämmern.

Vegane Ernährung für Kinder?

Also wenn sie wachsen sollen würde ich das lieber lassen. Alleine die Entwicklung des Gehirns beruht nun einmal nicht nur auf Rucola und Erbsen. Wer schlaue Kinder über 1,80m Endgröße haben will, sollte warten, bis sie selber entscheiden können was sie essen wollen bevor er ihnen Milchprodukte und Würschteln vorenthält – der Rest wird dumme, osteoporotische Zwerge zeugen.

Was ist mit Leder, Seide, Wolle, etc.?

Was soll damit sein? Dürft ihr alles nicht anrühren – und essen schon gar nicht! Leder – das ist Tierhaut… iiiiiiiiiiiiiigittigitt! Was glaubt ihr eigentlich, warum es so wenig vegan Metalheads gibts? Die müssten alle nackt rumrennen.

Gibt es berühmte Veganer?

Ich sag’ jetzt nicht, an wen ich als erstes denken muß… das habt nicht einmal ihr verrrrdähhnt!

Hier noch als kleiner Service des Hauses ein Schnelltest. Wer nach dem folgenden Bild keine Lust auf ein Metbrötchen hat, sollte umgehend einen Arzt aufsuchen:

*Nom-nom-nom* Mebbtbrötfffchen… *Nom-nom-nom*

IN DER STADT DIE ES NICHT GIBT

2012-02-17T19:51:00.001+01:00

(Die Fantastischen Vier)

Leute, ich hacke hier ja gerne auf den öffentlich – restlichen Sendeanstalten herum. Das Programm ist zumeist selten dämlich, langweilig, volkstümlich oder gleich alles zusammen. Mal ehrlich: Die einzig akzeptable Daseinsberechtigung für ARD und ZDF sind doch die Fußballwelt- und Europameisterschaften. Ansonsten sind diese Sende keinen Pfifferling wert, schon gar keine Gebühren. BIS HEUTE!!!!!!

Denn als ich eben das Fernsehprogramm des Abends online checken und mich vom Warten auf den Sushimann ablenken wollte, stieß ich auf eine überraschende Werbebannerbotschaft. Das ZDF scheint aus dem Reigen der stromlinienförmigen Mitschwimmer auszuscheren und endlich mal zu liefern. Und zwar Aufklärung, Investigativjournalismus… WAHRHEIT! Morgen sollten wir vorm Klitschko deshalb alle samt brav den Wilsberg gucken, denn da kann man noch was lernen:

(Quelle)

Für so viel Aufklärungsarbeit im Sinne der Aufdeckung der real existierenden Nonexistenz dieser furchtbar nervigen Pseudostadt, welche SIE uns immer wieder unterjubeln wollen, mache ich hier doch gerne ein bisschen Reklame für das televisionäre Stiefkind meiner Senderprogrammierung.

“Bielefeld… gibt es nicht! Mit dem Zweiten”! Herrlich! Wenn der Laden nicht aufpasst, wird er mir noch sympathisch.

LAPPI 1–4

2012-02-16T20:49:00.001+01:00

(Nightwish)

Ich mag es ja eigentlich nicht sonderlich, wenn auf Kosten Finnlands oder Lapplands herabwürdigend herumgewitzelt wird. Irgendwie beschränkt sich das alles auf “Höhöhö, kalt und dunkel dort und saufen tun ‘se auch alle!”. Gut, bisweilen stimmt das ja auch (bevorzugt im Winter… aber ist er denn bei uns so viel anders?). Wer einmal da war, der möchte irgendwie aber nicht, daß man das auf die beiden Schlagwörter reduziert. Wenn ich meine Foto-CDs mal wieder finde, dann zeige ich euch auch gerne, warum. Zumal das meistens eher recht platt wirkt, wenn einen ein Mitmensch – der noch weiß, daß man selber ne Weile dort gelebt hat - im Irrglauben “lustig zu sein” oder “zu necken” damit kommt. Wenn er selbst da war, OK, dann hat man das Zotendiplom ehrbar erlangt.

Andererseits… ein Fünkchen Wahrheit steckt ja dann doch drin in manchen der Jokes und man kann über einiges schon schmunzeln oder es zu so einem persönlichen “L.M.A.A.” – Sinnbild machen. Wenn zum Beispiel mal wieder einer meiner Mitmenschen mich mit irgendwelchen sinnleeren Worthülsen und überflüssigen Informationen in den mentalen Standby – Modus treibt (und das passiert fast täglich), dann muß ich irgendwie an zwei Sachen denken. 1. die Madagaskar – Pinguine (“Winken und lächeln, Männer! Winken und lächeln!”) und zweitens an folgendes Bild, das ich dann als intrinsischen Bildschirmschoner hochfahre:

(Quelle)

Was ich noch ganz nett finde, ist dann folgende (wohl relativ bekannte) Ansammlung von Pseudofakten. Auch wenn es Lappenbashing auf bestenfalls mittelhohem Niveau ist, so mußte ich beim Wort “Lada” nicht unerheblich lachen. “Lada” wertet eben auf!

Und etwas noch: Die Mensa der Universität Rovaniemi ist hochgradig empfehlenswert. Lecker wars da… .

CASTLES AND DREAMS

2012-02-15T17:24:00.001+01:00

(Blackmores Night)

Wohlan, ihr finsteren Schergen! So lasset mich zunächst ein Loblied singen auf absolvierte, pergamentene Abendunterhaltung und hernach das eben aus dem dunkelsten Winkel von “Großlageranien” eingetroffene Substitut preisen. Zunächst einmal sei gesagt, daß ich das Buch, welches ich vorgestern (endlich) beendete schon eine ganze Weile im Regal hatte. Aber bei mir ist es mitunter so, daß ich die Dinger reifen lasse und ab und an in die Hand nehmen. Dann denke ich mir “das müsstest du auch endlich mal lesen”, aber wenns dann soweit ist, daß ich mich für eine neue Lektüre zu entscheiden habe, dann steht mir der Sinn nach etwas völlig anderem. So gings mir auch mit diesem Schmuckstück hier:

Jaja, so sieht ein Büchlein aus, nachdem ich mit ihm fertig bin. Einzige Ausnahme bisher: “Der Herr der Ringe”, den las ich irgendwie sehr respektvoll. Deshalb tuts bei mir auch das Paperback im Regelfall. Bevor ich endlich zur Lektüre schritt, wurden erst diverse B-Movie-Romane (“Das Buch ohne Namen”, “Das Buch ohne Staben”), einige Werke von Frederik Beigbeder, Stephen Kings Mammutwerk “Die Arena” und ein paar andere Büchersnacks verschlungen. Es brauchte seine Zeit, bis mir der Sinn dann mal wieder nach einem Krimiromanfantasyhistorienthriller stand. Ja, das ist es. In Harris’ Buch ist das Szenario ziemlich beängstigend: Deutschland hat den 2. Weltkrieg gewonnen und bereitet sich auf den 75. Geburtstag des GröFaZ vor, während ein Kripobeamter einen Parteibonzen tot aus dem See fischt. Während immer mehr verdeutlicht wird, daß er bei seinen Ermittlungen an einem politischen Pulverfass herum kokelt, beschreibt der Auto erschreckend genau auf historischen Fakten aufbauend, wie marode und unsicher der erlangte “Frieden” im 3. Reich ist und wie herunter gewirtschaftet sich der Mega-Moloch Berlin mitunter vor sich hin slumt. Mit Hilfe einer US-Reporterin und immer mehr vom politischen System abfallend versucht der Hauptcharakter Xaver März… naja, das verrate ich mal nicht. Auf jeden Fall ist das Ding erstklassig geschrieben, die Charaktere und Personen zum größten Teil historisch belegt (nur werden sie zwischen 42 und 43 jeweils aus ihrem realen Lebenslauf heraus gelöst) und die Atmosphäre erschreckend finster. Sehr gutes Buch und ich verstehe jetzt auch, warum man Harris spätestens seit “Pompeij” so hochleben läßt – wenn das ähnlich gut recherchiert und geschichtlich belegt ist – was mich nicht wundern würde – dann hat er das auch verdient. Ein Buch, an das sich viele Leser hierzulande sicherlich erst einmal “heranwagen” müssen, aber es meiner Meinung auch bereuen würden, wenn sie es nicht tun. Von 5 Sternen würde ich dem Ding locker 4 geben… und einen halben extra für die Originalität des ganzen Settings obendrein.

Jedenfalls hatte ich das Buch vorgestern ausgelesen und stromerte zu meinem Bücherregal. Dort nahm ich Nick Hornby’s “A Long Way Down” in die Hand, das da schon viel zu lange liegt und einen amtlichen Staubschleier angesammelt hat mittlerweile. “Hmm” dachte ich mir… “eigentlich hättest du ja mehr Bock auf irgendwas mittelalterliches, etwas mit Schwertern und einem gesunden Blutfaktor…etwas Komplexität und ausgefeilte Erzählkunst; und nicht auf so ein zwischenmenschliches Seelenstriptease-Geschwurbel – so gut es auch sei soll.” Ich schritt also abends zur Tat und warf dem großen Amazon mal wieder spontan ein paar Taler in den Konsumschlund. Hier ist das Ergebnis:

Zurück geht die Wahl auf den hoch geschätzten GVH, der mir das Büchlein bzw. das Epos vor ein paar Monaten mal als literarische Herz legte, als ich eben mit “Die Arena” fertig war. Jetzt, so beschloß ich, will ich mich mal an das Mammutwerk heran trauen. Beginnend mit Band 1 (von mittlerweile 9). Kurz hatte ich sogar überlegt mir die englische Ausgabe zuzulegen (ist einfach deutlich billiger), entschied mich dann aber doch für die Muttersprachvariante. Die Übersetzung soll recht gut sein, sodaß ich gedenke mich an Sprach’ und Duktus der Altvorderen zu erfreuen, das mache ich ja ohnehin außerordentlich gern. Na denn, bin mal gespannt. Werde jetzt gleich mal die Badewanne vorheizen und mich ein wenig einlesen.

Frei nach dem Ideengeber zum Buchkauf rufe ich euch zu: Gehabt euch wohl!

WHAT YOU DO FOR MONEY, HONEY?

2012-02-14T19:38:00.001+01:00

(AC/DC)

Die haben doch nen Schuß in der Union! Eben brachte ein Mensch namens “Marko Wanderwitz” in den Nachrichten die Zwangsabgabe für Kidnerlose ins Spiel. Wer mit 25 noch keine Wänster in diese Welt gesetzt hat, soll demnach 1% seines Einkommens an Vater Staat überweisen als Wiedergutmachung. Wiedergutmachung wofür eigentlich? Dafür, daß man mit ein wenig gesundem Menschenverstand ausgestattet ist und zunächst mal geschmeidig seine Ausbildung oder sein Studium durchzieht bevor man an Nachwuchs denkt? Dafür, daß man nicht zur immer größer und auch immer “dööfer” (<- sieht schick aus das Wort, oder?!?) werdenden Gruppe der Frühkopulierenden zählt, die dann mit gut 20 Lenzen vormittags die Zwillingskutsche durch die Innenstadt schiebt und nebenher den beiden Ältesten neue Klamotten für die Einschulung kauft… bei KIK? Dafür, daß man eben genau das nicht will, sondern lieber später mit einem etwas gesicherteren Einkommen im Rücken in den Vermehrungsmodus wechselt und den Sprösslingen dann auch ein bissel mehr bieten will als Prinzessin Lollifee – Piercings und nen Vornamen, der mit ‘nem Zischlaut beginnt? Und wenn das erst in den 30ern ist – wen kümmert’s?!? Wen von denen gehts denn was an??? Oder am Ende gar dafür, daß man in diesem Laden hier ohnehin schon auf Steuerklasse 1 seinem Bruttogehalt munter hinterherwinkt als Alleinlebender? Die haben doch den Verstand verloren! Auf so eine dusselige Idee ist ja noch nicht einmal die FDP gekommen – und das will was heißen! Da der Vorschlag aus der christlichen Ecke kommt, würde ich es mal als so eine Art modernen Ablasshandel bezeichnen. (Geld für Kinder – klingt ja schon total amoralisch!) Ein Ablasshandel, den höchstwahrscheinlich das Verfassungsgericht hochkantig wieder einkassieren würde – aber alleine auf die Idee zu kommen… nee! Irgendwann kommt noch die Atheistensteuer, denn wer keine Kirchensteuer abführt, der macht bestimmt auch irgendwas falsch in diesem Gottesstaat hier.

Ich habe gar nicht gewußt, daß die Junge Union so vermehrungsfreudig ist. Alle, die ich aus diesem Laden kennen gelernt habe in meinem Leben, die möchte man sich bei der Vermehrung gar nicht erst vorstellen – geschweige denn, das Resultat sehen (das wären alle samt Arschlochkinder geworden, glaubt mir). Aber frei nach “kommet ihr Kinderlein kommet” wird nun vom christlich-fundamentalistischen Pornoflügel plötzlich der voreheliche Verkehr zur Tugend erklärt… huhuuuu, ob das euer spiritistisches Chefchen so toll findet? Außerdem will ich nicht in einer Welt leben, in der mir ein Mittzwanziger in Anzug, Guccibrille und offensichtlichem Stock im Arsch, der obendrein sein Parteibuch für ein Aphrodisiakum und Angie für ne Traumfrau hält, plötzlich erklären will wie, wann (am Ende vielleicht sogar noch wo und mit wem) ich zum Wohle des Landes gefälligst eine Familie zu gründen habe. So was ähnliches hatten wir ja schon mal, da gab’s sogar schicke Orden für ordentliche Kinderproduktion für den Füh… den Staat natürlich. Das kann doch nicht deren Ernst sein. Diese verklemmten, zwanghaft enthaltsam daher kommenden Unionsfuzzis, die Mitglieder der bundesweit mit Abstand asexuellsten Parteien (selbst die Grauen Panther sind doch gegen diese vergeblichen Moralistenbande auf den Regierungsbänken dieser Republik noch heiße Feger) … diese HEINIS wollen nun ihr Volk mit finanziellem Druck zum Sex zwingen. Das ist doch absurd! Wahrscheinlich, weil sie selbst keinen haben – da wollen sie zumindest ab und an mal zusehen können, diese kleinen Ferkel.

Wie hieß der Typ nochmal der das eben im TV kund tat? Achso, “Wanderwitz”… mehr ist dazu eigentlich auch gar nicht zu sagen.

GIMME SOME TRUTH

2012-02-14T08:15:00.000+01:00

(Pearl Jam)

SON OF A BITCH

2012-02-13T19:14:00.001+01:00

(Kyuss)

Hier, in “Three – O – City” wird seit Kurzem ein Groll gehegt. Ein Groll, wie er grolliger kaum sein kann. Besonders auf Funktionärsebene kann man seit gut einem Monat keinem mehr mit der “TAZ” unterm Arm entgegen kommen, ohne daß es gleich ‘nen saftigen Vermerk in der Personalakte gibt. Ich habe das zwar mitbekommen, aber es hat mich nicht sonderlich interessiert ehrlich gesagt. Es sickerte durch, daß in oben erwähntem Blättchen kürzlich ein Artikel zu lesen war, welcher ein sagen wir mal “suboptimales Bild” meiner Wohnstadt vermittelt. Ich hab das so hin genommen, ist ja irgendwie auch nix Neues mehr. Dann, eher zufällig, wurde ich auf “Die Antwort” aufmerksam gemacht. “Die Antwort”, das klingt zunächst mal nach Rapperkrieg und fiesem Diss der gegnerischen Posse; ist aber in diesem Fall eine Stellungnahme unserer Oberbürgermeisterin zu einem Zeitungsartikel (“MC Major” sozusagen). “Naja”, dachte ich mir, “sollte den Artikel dann doch mal lesen, scheint ja ein übles Ding zu sein, wenn Mutti persönlich die verbale Keule auspackt”. Heute, in der Mittagsrunde, wurde das “Machwerk” zufälliger Weise herum gereicht und am Ende von einer Kollegin sogar laut verlesen.

Kennt ihr das, wenn ihr mit mehreren Leuten im gleichen Raum seid und die Blicke immer ungläubiger werden seht? Wenn ihr Kinnladen im Stakkatotakt eines über Kopfsteinpflaster holpernden Rollkoffers herunterklappen hört und nach Ende des “Beitrages” erst einmal Ruhe herrscht und jeder tief durchprustet, weil ihm dazu einfach nichts einfällt? Nun, ich hab so eine Situation heute selber erlebt. Hier ist mal dieser “Artikel”:

LESEN AUF EIGENE GEFAHR

Pffffftttt…! Übel, oder? Man kann von Chemnitz ja so einiges halten, aber DAS?! Es ist nicht die schönste Stadt, sicher; auch nicht die mit dem höchsten Wohlfühlfaktor und im Wettstreit mit Dresden und Leipzig (die Regionalkonkurrenz) wirkt man mitunter auch ein wenig… na, nennen wir es mal “niedlich”, was die Imagebildung angeht. Ein bissel hausbacken und grau wirkt die Stadt sicherlich auch, an manchen Ecken würde ich sogar so weit gehen, sie als “abgewrackt” zu bezeichnen. Aber diese Ecken hat jede Stadt und ich persönlich finde, daß das auch seinen eigenen Charme hat. Das mag ich auch an Berlin, diesen leicht dreckigen Touch, dieses bisweilen leicht Ruinenhafte, was irgendwo zwischen den rußgeschwärzten Ziegelsteinen einer Industrieruine und modrigen Altbauten zu Hause ist. Das hat was, nur hat Chemnitz davon mittlerweile auch nicht mehr soooo viel wie man nach dieser Lektüre da meinen könnte. Das fängt schon bei den “Plattenautobahnen” an, alles was hier in der Gegend mehrspurig ist halte ich mittlerweile für beispielhaft in Schuß. Der Herr Autor hat wohl noch nie die brandenburgischen oder mecklenburgvorpommerischen Buckelpisten genossen oder ist mit 80 Sachen durch die Baustellenorgien zwischen NRW und Hannover “geschossen”. Wenn man keine Ahnung hat… naja, kennt ihr ja. Außerdem trifft das alles ja auch auf mehr als genug andere Städte zu, aber so, wie der Artikel geschrieben ist, könnte man meinen, es handle sich um ein postzombieapokalyptisches Flüchtlingslager und nicht um eine real existierende Stadt im Hoheitsgebiet des europäischen Wirtschaftskrösus.

Generell halte ich mich ja persönlich für humormäßig recht robust. Hier und da darf schon mal ein derber Herrenwitz fallen oder weit jenseits der allseits beliebten “Political Correctness” gefrotzelt werden. Satire und Zynismus? Klar, her damit! Aber der Punkt ist immer, daß es intelligent gemacht sein muß – finsteres Schmunzeln, die richtige Portion Fremdschämen und ein kleiner Denkanstoß – das sollte immer zusammen kommen. Das Ding da, das geht gar nicht! Ich finde diesen “Artikel” einfach nur geschmacklos. Vor allem das Leitmotiv der Verkehrstoten ist doch wohl unter aller Sau! Was dieser Vogel gegen unseren “Nischel” hat, das verstehe ich auch nicht so recht. Zumal ich dieses Meteoriten-Bild einfach nur stümperhaft hergeleitet und daher auch besonders langweilig und mies finde. Wenn man sich im Bereich der Endzeit-B-Movies nicht auskennt, sollte man es einfach lassen! Das wirkt auch mich alles so, als hätte sich da einer mit einem gewaltigen Minderwertigkeitskomplex an die Tastatur gehockt, sich aus dem großen Almanach der Vorurteile das ausgesucht, welches seinem eigenen Selbstwertfühl noch am nächsten kommt und dann mit der Holzhammermethode drauf gehauen bis er seine Urangst vor der eigenen Bedeutungslosigkeit ausgelebt zu haben glaubte. Dabei gingen dann gesunder Menschenverstand und die grundlegende Ethik, welche ich doch wohl von jedem Journalisten erwarten kann, komplett verlustig – sofern der Typ sie jemals sein Eigen nennen konnte. Ich hab da so meine Zweifel wenn ich das Ding lese. Schlimmer noch finde ich, daß er dieses Ding veröffentlichen konnte, ohne daß sich da ein Chefredakteur schützend vor das Image des Blattes geworfen hat. Wie gesagt, ein Ruhmesblatt für die schreibende Zunft ist das nicht. Ich bin mal gespannt, ob der Herr Gückel den Arsch in der Hose hat die Einladung unserer OB anzunehmen und sich der Realität zu stellen, glauben kann ich das nicht. Ich für meinen Teil habe auch mit mir gerungen, mich hier zu äußern dazu und dem ganzen Schwachfug dann auch noch eine Plattform zu bieten, die er definitiv nicht verdient hat. Aber irgendwie mußte das mal raus.

Übrigens: Die Rechtfertigungsversuche dieses von Dummheit durchzogenen Geschreibsels der Marke “das ist Satire – und Satire darf das” wirken arg ungelenk. Satire darf sicherlich einiges, aber vor allen anderen Dingen darf Satire intelligent sein; ja, sie sollte es sogar.

PS: Hier mal ein löbliches Gegenbeispiel, wie man sich auf hohem Niveau über seine/meine Umwelt lustig macht:

JOHNNY B. GOODE

2012-02-12T11:44:00.001+01:00

(Chuck Berry)

Mahlzeit! Der Onkel war gestern Abend auswärtig dinieren. Jetzt war das nicht so ein stocksteifes Restaurant wo man 80% der regulären Portionsgröße einfach weg läßt, die verbleibenden 20% mit Flüssigstickstoff aufschäumt, auf einen UFO-großen Teller packt und das Ganze dann für 70 Tacken als “Amuse Gueule” vertickt. Nein, ich war ganz klassisch bei ner Freundin eingeladen. Vom Essen mal abgesehen hatte das im Gegensatz zum Restaurant den Vorteil, daß wir während wir den Camembert rein drehten das Unterschichtenfernsehen dudeln lassen und verbal verreißen konnten – Assibashin sozusagen. Zu meiner Verteidigung sei außerdem gesagt, daß wir am Ende “Zurück in die Zukunft” guckten, was durchaus löblich und hochqualitativ ist. Aber bis Doc Brown und Marty McFly über den Bildschirm fluxkompensatorisierten zappten wir noch ein wenig herum und landeten irgendwann halt auf RTL (ich hab ja gesagt: “Unterschichtenfernsehen”).

Jedenfalls hockte da dieser schreckliche Dieeeetäääääää am maledivischen Tresen. Im zur Seite standen irgend so ne blonde Trulla (keine Ahnung wer das ist) und dieser furchtbare Bruce Darnell. Die ständig flennende Ü50 – Handtasche von RTL (“Du ‘aste dats soooooo guhhht gemackt!!! Ick… ick… ick könnte… dahhs gekt ganz tief rain!!”). Jedenfalls hocke diese Troika der musikalisch zu Ächtenden da am Sperrholztisch, welcher direkt am blauest möglichen Palmenstrand aufgestellt wurde und ließ die üblichen Witzfiguren mit ihren “Interpretationen” bzw. “Covern” von Welthits vorbei marschieren. Das Schlimmste war, was zwei solche Beknackte aus “Everybody Hurts” gemacht haben, das war einfach nur verachtenswert! Konkret will das heißen: “DSDS” geht wieder los… die nächste Casting-Show – nimmt das denn gar kein Ende mehr?! Dabei fällt mir ein: Was macht eigentlich dieser komische Indianer mit seiner Pfeife? Hat er denn die Weltkarriere schon gestartet? Ich wäre ja enttäuscht, wenn dem nicht so wäre. Jedenfalls verarschen der Bohlen und seine zwei Sidekicks momentan die nächste Hundertschaft von Vollenthirnten vor laufender Kamera. Und WAS da für Leute dabei sind… ich war schockiert! Zunächst fällt die – wohl diesem Pieter Lambrusco geschuldete – Italienerdichte ins Auge. Klar, die Show muß ja immer was Neues bieten *fg*! Außerdem scheinen die teilnehmenden Weiber eine Art Wettkampf gestartet zu haben, wem vorm großen Juryzampano als erstes der Bikini platzt. Widerlich, vor allem, wenn man sich die Bratzen mal anschaut. Wie man sich auf eine derart billige Art und Weise für vorgegaukelten Scheinruhm prostituieren kann – unverständlich. Die Typen wiederum sind alle derart affig, da verliert Frau (konnte das gestern live miterleben) umgehend ihren Glauben an die Männerwelt. Schon alleine die Optik schreckt ab. Das sind alles solche Pseudomigrationshintergründler, die ihren Straßen-Habitus zu Markte tragen. Als Krönung praktizieren sie alle diese eine überdeutliche Homophilie ausstrahlenden Basecaptragetechnik (ich wollte nicht sagen “sieht voll schwul aus”). Ihr wißt schon: Die Mütze wird in möglichst schiefem Winkel und so locker wie möglich auf die Spackofrisur aufgelegt und mit mehreren Dosen Haarlack auf dem hohlen Haupte zwangsfixiert. Die sehen alle so lachhaft aus, das gibts gar nicht! Darüber hinaus scheinen 90% der anwesenden Herren dem durch ihre Kopfbedeckung bereits optisch vorgegebenen Trend bezüglich ihrer sexuellen Ausrichtung treu zu folgen. Das ist an sich ja nichts Schlimmes, wird es aber dann, wenn man sich diese Typen mal anguckt – das geht nämlich mal gar nicht. Die Insel glich gestern so ner Art Christopher-Street-Day unter Palmen… besonders, als die Delinquenten vom Regisseur aufgetragen bekamen, sie sollen nach dem Vorjodeln den Strand entlang auf die Kamera zu rennen. Da waren Bilder dabei… nee, die kann man mangels adäquater Wörter, welche dieses Entsetzen angemessen vertextlichen, einfach nicht beschreiben. Besonders negativ hervor heben möchte ich einen Typen namens “Danielle Negroni” (hab ich jetzt extra gegoogelt); auch so ein im lombardoschen Fahrwasser in die Sendung gespülter Deutschitaliener. Auch er trägt die Prekariatsmütze stolz auf der Murmel, was aber noch viel lächerlicher aussieht, sind die gigantischen Buttons, die sich der Typ in die nicht unerheblich abstehenden Segelohren treiben ließ – in Verbindung mit der Mütze wird das ästhetisch noch schlimmer. Mal ehrlich: Wenn ich schon solche Lauscher habe, dann tue ich doch den Teufel, diese Schüsseln optisch noch zu betonen. Negroni sieht das anders, der läuft da lieber rum wie ‘ne Flügelmutter. Andererseits: Das lenkt wenigstens vom Gesicht ab… .

Wie dem auch sei, ich war jedenfalls froh, als dann endlich “Zurück in die Zukunft” kam. Und um mal zu zeigen, daß man ohne Castingorgien unter Plamen und vor allem ohne all diese geistig minderbemittelten Modeopfer die da mitmachen Freude an guter Musik – und sei es auch “nur” ein Cover - haben kann, hier mal abschließend meine Lieblingsszene aus “Back to the Future”; viel Spaß:

EARTH INTRUDERS

2012-02-10T20:46:00.001+01:00

(Björk)

Heute – so habe ich mir gedacht – mache ich einfach mal wieder mit beim Freitagsfüller vom Buchbastelblog. Einfach mal so… der alten Zeiten wegen.

1. Momentan verhindert die Erderwärmung Temperaturen über –10 Grad – klingt komisch, ist aber so.

2. Ein ausgiebiges Vollbad – am besten täglich eingenommen – ist mein Patentrezept gegen kalte Füße – gegen alles andere übrigens auch.

3. Am liebsten wäre ich der allmächtige und unsterbliche Anführer einer extraterrestrischen, auf Kampfgodzillas reitenden Roboterarmee, der nach der finalen Schlacht gegen die ehemals freien Völker dieses Planeten höchstpersönlich die Weltherrschaft an sich reißt und triumphierend auf seinem neu errichteten Knochenthron Platz nimmt um jedes Lebewesen auf diesem, euren Planeten - und sei es noch so klein - fortan ausgiebig und erbarmungslos zu imperieren…; oder einfach nur unglaublich reich.

4. Dabei fällt mir ein, liebe Erdlinge: Gegenwehr - muss das denn sein?

5. Ich bin dankbar für meinen Realitätssinn, der zeichnet mich nämlich aus.

6. Einen dieser Kampfgodzillas aus Frage 3 – gesattelt und komplett aufmunitioniert, das würde ich mir wünschen, wenn ich morgen Geburtstag hätte.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf noch ein oder zwei kellerkalte Köstis und ein wenig Musik, morgen habe ich wahrscheinlich Besuch und in dieser Hinsicht eine Überredungsaktion hin zum Sushiabendbrot geplant und Sonntag möchte ich – falls das morgen nicht klappt – auf jeden Fall den Japanexpress den kalten Meeresfrücktevariationen antraben lassen!

CORDUROY

2012-02-09T18:04:00.001+01:00

(Pearl Jam)

Für alle, die schon immer mal wissen wollten, was man mit so nem “Grammy” alles machen kann. Nun, zunächst bekommt man ihn “verliehen”, ob man will oder nicht. So wie hier im Jahre 1996:

(Wie man sieht, wollte man eher nicht. ) Und wenn man ihn dann hat, dann dreht man ihn am besten dem schrulligsten Bandmitglied an, welches ihn dann mit in sein Energiesparhaus nehmen und ein würdiges Plätzchen aussuchen darf:

Stone may be “the Problem”, but he’s also “The MAN”!

YOU’LL BE SORRY

2012-02-08T18:01:00.001+01:00

(Boots Electric)

Jetzt mal ganz ehrlich: Kann irgend jemand auf diesem Planeten Vera Int Veen ernst nehmen? Geschweige denn sogar “gut leiden”? Ich kann mir das nicht vorstellen. Schon in ihrer Talkshow hat sie ja versagt… obwohl, “versagt” ist nicht ganz zutreffend, man sollte vielleicht lieber sagen, sie hat “genervt”. Immer dieses hamstermäßige Grinsen zwischen die feisten Backen gedübelt machte sie sich da unter schlecht vorgetragener Vorheuchelung von Interesse über andere Leute lustig. Weil die wiederum mitunter so behämmert waren, sich dafür auch noch freiwillig zu melden, wurde sie vor laufender Kamera nie mit der Wert- und Inhaltslosigkeit ihres Sendekonzeptes konfrontiert. Nennen wir das Kind beim Namen: Die Frau hat es auch mit zu verantworten – das Unterschichtenfernsehen. Furchtbare Frau! Als ihre Assisendung dann irgendwann eingestampft wurde, hatte ich persönlich die Hoffnung, daß das für die gute Vera nun auch heißt “Ende Gelände” und sie sich irgendeinem möglichst öffentlichkeitsfernen Hobby widmet – lebenslang versteht sich. Hat leider nicht geklappt! Dann kam sie irgendwann mit dieser “Vera Hilft” – Sendung wieder. Dort wurden Familien mit möglichst schlimmem Schicksal einschaltquotenwirksam vorgeführt und mit Renovierungen oder Ähnlichem zwangsbeglückt. Dazu wurde alles und jeder, der dem Grinsemops und seinem Kamerateam über den Weg lief als “Helfer” rekrutiert. Daß dabei mitunter das ganze Dorf in die Problematik eingeweiht wurde – wen interessierts?!? Wurde ja am Ende ohnehin bundesweit gesendet. In einer Stadt mag das ja noch mal schleichen, aber auf nem Dorf… da kann man aus der sanierten Hütte doch gleich wieder ausziehen wenn man keinen Wert darauf legt, daß sich die “lieben Nachbarn” hinter dem Rücken das Maul über das eigene Elend zerreißen. Jedenfalls wurde das dann auch bald eingestellt. Wahrscheinlich, weil keiner mehr eine Vera sehen wollte, die selbstgerecht und bis zum Platzen gutmenschlich durch die Botanik hubbelt und vorgibt “Gutes zu tun”, während doch offensichtlich ist, daß den Teilnehmern in ihrer Not nur noch der bundesweite Seelenstriptease als Ausweg blieb – ob sie wollten oder nicht. Hier braucht es schon zwei Wörter um das zu beschreiben: Verantwortungsloses Unterschichtenfernsehen!

So… und jetzt stellt euch mal vor, ihr seid eine Firma. Würdet ihr diese komische Frau als Werbeträger wollen? Also wenn ich eine Firma wäre, sagen wir mal… sagen wir mal, ich wäre BMW, dann würde ich mit der höchstens ne Fake-Kampagne für Mercedes finanzieren. Virales Kontermarketing sozusagen. Aber ich würde alles, also wirklich ALLES dafür tun, daß mein Produkt nicht mit dieser furchtbaren Bildschirmnervensäge in Verbindung gebracht wird. Das scheinen nicht alle Bosse so zu sehen, wie folgendes Dokument beweist:

Ja, ich kenne das auch, daß man sich “unwohl fühlt”… aber nach 35 Sekunden ist das weg; dann ist alles wieder voll super! Außerdem will ich nicht, daß diese furchtbare Person mir was “ganz Privates” erzählt. Nein, ich wills gar nicht wissen. Soll sie sich den Activa doch Eimerweise reinpfeifen und die Darmflora zusätzlich noch mit Bullrich-Salz düngen oder nur noch Lebensmittel konsumieren in denen kein Vokal vorkommt (und zwar immer püriert) – ist mir vollkommen mumpe, aber ich will es eben NICHT wissen! Überhaupt: Dieser gefakete “Home-Video-Stil” ist an sich schon lächerlich. Vermutlich wollte man “Verbindlichkeit” generieren, “Vertrauen” und “Sicherheit” um ein leicht “pikantes Thema” anzusprechen und das eigene Produkt somit der Zielgruppe “ans Herz zu legen”. Da das aber alles Begriffe sind, die sich selbst mit einem vollkommen überschuldeten, hungrigen, polnischen Kleptomanen noch eher verbinden lassen als mit Frau Int Veen, ging der darmgesundende Schuß sozusagen nach hinten los.

Das Produkt an sich schmeckt ja gut. Ich glaube zwar nicht, daß das Zeug ansatzweise halten kann, was es so alles verspricht zu können, aber es schmeckt immerhin. Für mich persönlich ist das der Hauptindikator bei Nahrung – nennt mich altmodisch. Doch nach dem Spot mit dieser Werbeträgerin… vergiß es! Das Zeug wird bleiern in den Regalen liegen, weil keiner, aber auch wirklich KEINER mit dieser Frau da oben etwas gemeinsam haben will. Das ist keine Werbekampagne, das ist gezielter Selbstkonkurs.

FUEL – UPDATE 3

2012-02-07T18:55:00.001+01:00

Scherz!

LIEBES LOGBUCH

2012-02-06T21:00:00.001+01:00

(Eins Zwo)

Und so begab es sich, daß ich in einer finsteren Winternacht des Jahres zweitausendunfzwölf unserer Zeit, in meiner Kammer saß und gar wehmütig dem Geist des vergangenen Blödsinns nachhing. Jenem Blödsinn, den man vor vielen Monden täglich zu verzapften pflegte. Zu viel dieses kostbaren Gutes wurde verschwendet, achtlos in die Welt geschleudert und geriet in Vergessenheit. Wahrscheinlich schwebt er jetzt als langsam verhallendes Echo durch die Milchstraße und schreckt gutmütige Aliens davon ab unserem Planeten den Weltfrieden zu bringen oder ihre überlegene Technologie mit uns zu teilen. Aber, so kann ich mit nicht unerheblichem Stolz verlauten lassen, wir waren auch pflichtbewußt! Ich nahm also am gestrigen Abend, als alles außerhalb meiner heimischen vier Wände grau und trostlos vor sich hin frohr, mal wieder die heilige Schrift der Koffeinanten zur Hand und begann versonnen in ihrem 2. Band zu blättern, wobei ich auf ein lyrisches Vermächtnis stieß, welches ich (der GVM), El Rocconatorrrrrrio und der GVH (in order of appearance), welches wir drei Muskeltiere also der Nachwelt in Form der tintigen Überlieferung aus unseren Studienzeiten hienterließen. Jene unter euch, welche eingeweiht sind in die Gepflogenheiten des Caféteriahochadels, werden bereits vermuten, was genau ich gestern zur Hand nahm: Das (legen…………… däre) Cafétentagebuch, welches wir damals zu führen pflegten. Ich habe an anderer Stelle schon einmal kurz daraus zitiert, nämlich als es um das so genannte “Evolutionsparadigma der Rühr – Rührs” ging.

Gestern nun stieß ich auf ein Gedicht. Wir fabrizierten es abwechselnd, das heißt: Jeder ein Zeile, dann übernahm das nächste Troikamitglied. Es entstand am 22. April des Jahres 2003, irgendwann zwischen 13:49 Uhr und 17:00 Uhr. Diese meisterhafte Ballade trägt den epischen, auf ihren literarischen Anspruch bereits sachte hinweisenden Namen “Dutt”. Zunächst möchte ich euch mit den ursprünglichen Pergamenten vertraut machen – keine Angst, eine leserliche Version des Gekrakels folgt im Anschluß:

Hier das originalgetreue Transkript, inklusive Interpunktionen und Smileys:

DUTT

Das Sonnenlicht erhellt den Grund

Das braune Eis zergeht im Mund

Am Tische sitzen wir beisammen

Die grausam’ Sanduhr steht in Flammen

Viel Schönheit kann man hier erblicken

Drum wollen wir den Jurczek knicken

Es glüht der Boden uns zu Füßen

So manche Dinge wir würden begrüßen

Immer länger werden die sommerlichen Phasen

Ein Hauch von Wind kommt angeblasen

Die Sonne läßt die Triebe sprießen

Die Worte sich im Schwall ergießen

Der Höll’nhund reißt ein Wolkenschaf

So manche Blühm’ erwachen aus ihrem Winterschlaf

Im Rasen betten wir uns nieder

Karnickel schlüpfen in ihr Mieder

Die Knospen platzen auf und enthüllen ihr wunderbar weiches Antlitz

Und entschwinden unseren Blicken wie ein scheues Kitz

Da fällt die Totenmaske in den Teich

Beine wie ein Reh, an Haaren reich

Da stolziert grazil die Tussi

Empfängt vom intellektuellen Sensenmann ein Bussi

Ein Hund geleitet sein Ross in spastischem Lauf

Und springt gleich auf den Sattel auf

Die Apokalypse naht in Jesuslatschen

Kommt, laßt uns über was anderes quatschen

So frage ich mal in die Runde:

“Vernahmt ihr schon die frohe Kunde?”

Von welchem Freudenbündel spricht er denn?

Was wäre wenn? Was denkt er denn?

Und dachte er, was ich gedacht, dann gute Nacht!

Was hat er denn nun mitgebracht?

Man weiß es nicht, drum fragt man nach

Warum Prometheus’ Rückgrat brach

Hat er nicht partiell seine Leber verloren?

Und ward als Kaschperkopp wieder geboren?

Als Mister Brot vom Kinderkanal

Bert, das Brot, heit er real?

Doch wen mag diese Frage kratzen?

Das Teil heißt Bernd, doch Alf frißt Katzen

Wer läßt sich noch gern Mietzen schmecken?

Gedanken gehen hin zum Schlecken :-)

Im Nebel ruht der Tattergreis

Am Ende ist es alles weiß!

Es reicht mir nun, hau weg die Grütze

Gedicht vorbei! Ab in die Pfütze.

Eieiei, also streckenweise war ich schockiert davon, daß ich meine eigene Handschrift bisweilen mit derer des Herrn R. verwechselte. Ansonsten solltet ihr euch zweierlei Dinge bewußt sein: 1. Die anzüglichen und unterschwellig sexualisierten Zeilen (also im Prinzip jede dritte), verantworten nicht die Gründerväter und zweitens: Den Höllenhund gabs wirklich… ein krasses Vieh war das!

PS: Mann, was hatten wir damals aber auch für ne Meise! Fetzt!

ICH GEHÖRE NICHT DAZU

2012-02-05T13:45:00.001+01:00

(Die Ärzte)

“Hallo”! Na, fühlt ihr euch jetzt von mir herab gewürdigt und diskriminiert? Nein? Dann mag das daran liegen, daß ihr wahrscheinlich keine waschechten Bayern seid. Denn in Bayern, da sagt man nicht “Hallo” wie es scheint. Da sagt man “Grüß Gott”! Und wehe man tut das nicht… besonders als Schüler kann einem das sprichwörtlich ‘nen Arsch voll Ärger einbringen. Nun mag man meinen, in modernen Zeiten sollte das relativ egal sein und solange man früh um sieben überhaupt eine adäquate, als solche zu identifizierende Grußformel über die Lippen gemurmelt bekommt, sollte der so begrüßte sich geehrt fühlen. Wenn wir nicht in Bayern wären, dann wäre das wohl auch so. Aber wie folgendes Artikelchen beweist, will eine Schulleiterin den ihr unterstellten Manieren einbläuen, indem sie genau diese freie Wahl des Grußes rrrradäkahl glaichschaltäääät.

Das ist doch vollkommen neben der Spur, wenn ihr mich fragt! Nur weil irgend so eine pseudopädagogische Diktatorenhexe auf ihrem mittelalterlichen Benimmbesen durch die Aula reitet und sich dabei (was ja an sich schon widersinnig genug ist) wie der verbale Großinquisitor aufführt, soll man plötzlich zwangsbekehrt werden? Meiner Meinung nach kann man keinem, ich wiederhole KEINEM ein “Grüß Gott” aufzwingen und wenn ich Elternteil an dieser Schule wäre, ich würde dieser Schraube die Hölle heiß machen, das könnt ihr aber wissen. Auch wenn es in Passau noch nicht angekommen ist, aber es gibt hier draußen in der realen Welt auch jede Menge von diesen so genannten Atheisten; das sind die, die wo keine Religion haben tun tun, liebe Frau Diktato… Direktorin. Oder um es auch aus Ihrer Perspektive auch mal bildlich zu verdeutlichen, das sind die hier:

(Quelle)

Jahaa, mit denen sollte man sich langsam auch mal in Bayern auseinander setzen. Und wenn dann pseudognädig offeriert wird, man könne ja auch “Guten Tag” oder “Guten Morgen” sagen, dann aber bitte extra-freundlich, dann ist das für mich eine Verhohnepiepelung der Meinungsfreiheit. “Grüß Gott”… das klingt doch nach Koranschule (freilich halt mit nem anderen Gott)! Fehlt bloß noch, daß die alte Schraube die körperliche Züchtigung wieder einführt oder den Religionslehrer zum Schulexorzisten befördert. In der Endkonsequenz wäre es auch denkbar, daß man auf dem Schulhof wieder den einen oder anderen Scheiterhaufen auftürmt und wehe, wenn da eine Schülerin mit ketzerischer Kräuterbutter aufkreuzt oder am Sonntag vorher nicht in der Kirche war… .

Nee, ich finde das total beknackt! Was die Grundidee von respektvollem Umgang etc. angeht, da hat sie ja Recht, aber das an einer Grußformel festzumachen finde ich lächerlich. Nur weil der die pädagogischen Mittel fehlen (man könnte auch sagen “sie kann nichts”), schwenkt sie hier auf diese zweifelhafte Spur ein. Respekt kann man nämlich auch anders vermitteln als durch Zwänge, zum Beispiel wiederum durch Respekt. Respekt allen gegenüber, die “Grüß Gott” nicht als Grußformel, sondern als religiöses Statement verstehen und bewußt ablehnen. Fehlt ja bloß noch, daß die Eleven früh auf dem Schulhof zum Appell antreten und der ihnen auf einem mit Flakscheinwerfern illuminierten Podest fleißig “Vor-Grüß-Gottenden” Führ… Direktorin den Arm zum Gruße entgegen recken müssen. So fängts nämlich an… .

WITH TREES

2012-02-04T14:31:00.001+01:00

(Korpiklaani)

Ja gut, ich gebs ja zu. In meinem gestrigen Beitrag habe was die Bilder angeht dezent beschissen – obwohl das dann doch etwas hart klingt; sagen wir einfach: Ich habe mich der tatsächlichen Realität durch geschicktes Variieren ihrer fotografisch konservierten Manifestationen der letzten 4 Jahre weitest möglich angenähert. Zwei der drei Bilder stammen aus dem letzten Jahr, das der Baumreihe sogar aus dem Dezember 2007. Aber da ich hier auch hin und wieder mal aktuelle Ware bieten will, war ich heute in ausflüglerischer Mission unterwegs. Außerdem erwartete meine Mutter Besuch, dem ich aus dem Weg gehen wollte (nein, nicht meine Tante… Gott sei Dank). Das klappte aber trotz der dann doch ausgedehnten Spazierfahrt nicht, denn die komische Frau läßt immer noch auf sich warten.

Na, wie dem auch sei: Nach meinem letztwöchigen Besuch bei der MsPittili war wieder ordentlich Platz im Tank und so bestieg ich nach einem ausgedehnten Hackepeterfrühstück meinen Igor

und wählte die straßentechnisch anspruchsvollere, aber optisch ungleich schickere Strecke durch den

und hernach über den Gebirgskamm hinüber zur Tankstelle meines Vertrauens in der Technischen Republik, welche zusätzlich mit angeschlossener Einkaufsmöglichkeit aufwartet. Als die Treibstoffreserven wieder ordnungsgemäß aufgestockt waren, zog es mich noch spontan in den Travel Free Shop hinein, wo ich dann mal wieder schwach wurde (was ich aber nicht im Geringsten bereue…hab mir ja seit einigigen Monaten keinen Whisky mehr zugelegt).

Den Triple Wood aus meiner favorisierten Brennerei wollte ich mir schon seit geraumer Zeit mal zulegen, heute kam ich dann irgendwie nicht mehr dran vorbei. Dazu noch 30 gute Dalmyer-Kahvi-Pads für die Senseo ebenfalls zum Schnäppchenpreis abgefasst… hat sich gelohnt. Das Ganze fand beim Höchstwert von

statt, was die Außentemperatur betrifft. Aber wie ich bereits erwähnte: ich bin ja gewappnet. Und so blickte ich dem Frost auch nur mit festem Blick, trotzig wärmender Russenmütz und kalt lächelnd ins Antlitz

während ich hin und wieder den Igor verließ um folgende Schnappschüsse zu tätigen:

Um die entsprechenden Locations zu erreichen mußten ich und mein Igor die im Endeffekt dann doch recht gut befahrbaren Hauptstraßen verlassen und uns mit den dann doch recht rutschigen Waldwegen zufrieden geben

Das hat dann auch irgendwie Spaß gemacht!

SPIRIT OF THE FORREST

2012-02-03T22:15:00.001+01:00

(Korpiklaani)

Leute, hört auf zu Jammern! Nee, echt jetzt. Zuerst hieß es “bääähhhhh, das ist doch kein Winter, das ist doch wie Frühling… wäähääääää” und jetzt, da es endlich mal ein wenig abkühlt, da wird von “Russen-Kälte”, “Horror-Winter” oder einem “Würgegriff” gesprochen, in welchem der Frost uns hat. Also wirklich… . –25 Grad, gut, das ist jetzt nicht mehr unbedingt in der Wohlfühlzone der meisten Menschen angesiedelt, aber es gibt doch auch Schlimmeres. Beispielsweise –35 Grad. Ich verstehe nicht, wie Leute, die täglich von der gut beheizten Wohnung ins überheizte Büro (“kostet ja nix”) eilen und wieder zurück, sich derart über paar Minusgrade aufregen können, welchen sie 1. nur wenige Minuten ausgesetzt sind und gegen die sie sich 2. mit relativ geringem Aufwand auch noch schützen könnten. Uns gehts hier in Deutschland doch verhältnismäßig gut, wir haben so genannte “Geschäfte” in denen man etwas namens “Winterkleidung” zu mitunter angemessenen Preisen erstehen kann. Aber wie immer muß der Deutsche klagen, meckern… ja, aufs Erbärmlichste jammern, statt sich einfach ‘nen vernünftigen Anorack zuzulegen! Ich finde das überzogen und widersinnig. Ich für meinen Teil mag das Wetter irgendwie. Die Straßen sind ja auch frei und die Sonne scheint; da ist die Kälte doch nicht wirklich ein Problem. Das muß meiner Meinung nach einfach ein Mal im Jahr sein, sonst fehlt mir was. Gut, man muß natürlich ein paar Kompromisse eingehen (also “man”, nicht “ich”). Beispielsweise sollte man die Ansprüche an die eigene Kleidung eher funktional ausrichten als zu versuchen sich ein “Outfit” zusammen zu stellen, welches rein modischen Aspekten tribut zollt. Wer im locker geknöpften Designermantel draußen rum juchtelt oder sich in hochhackigen Absatzlatschen über vereiste Gehwege balanciert nur um “gut auszusehen” oder “weils halt in ist”, der sollte sich nicht beschweren, sondern in Demut seinem evolutionären Schicksal entgegen bibbern. Selbst gewähltes Leid ist das. Oder jene Zeitgenossen/-INNEN, die selbst im tiefsten Winter die “Mütze” als Schädelwärmer ablehnen, weil selbige “die Frisur zerstört”. Hier gilt das Gleiche: Beschwerden über thermische Empfindlichkeiten bitte an selber.schuld@behalts.für.dich.de richten. Aber in den richtigen Klamotten macht so ein Wetterchen doch Spaß, oder? Dicke Jacke, vernünftige Schuhe, ein paar möglichst in die richtige Richtung semiperiable Fingerwärmer und… na klar, mein Lieblingskleidungsstück für diese Jahreszeit: DIE RUSSENMÜTZ!

Ich liebe dieses Ding! Blöder Weise war es bisher einfach zu warm um sie zu tragen, aber jetzt, da es endlich ein bisschen frischer geworden ist da draußen, ist sie der perfekte Begleiter durch den gebäudeextern statt findenden Tagesabschnitt! Und jetzt sagt nicht, das sähe nicht obendrein noch totschick aus! In dem Aufzug kann man sich dann schon mal in die verschneite, eisig glitzernde Winterlandschaft hinaus trauen; Oder noch besser: in den Wald.

Das Erzgebirge macht optisch jetzt erst so richtig Spaß, glaubt mir. Und wenn ich Sonntag zurückkehre in die Zivilisa… in die Großstadt meine ich… jedenfalls: wenn nach meinem Heimatbesuch am WE wieder in die Stadt zurück kehre, wo grade mal mein Wigwam steht und wo kein Flöckchen den Boden schmückt, dann wird das schon irgendwie traurig. Aber wenigstens bleibt mir selbst da noch die Kälte !

GOLDENES HANDWERK

2012-02-02T18:06:00.001+01:00

(Die Ärzte)

Twitter fetzt, denn da wird man auf so mancherlei schräge Dinge aufmerksam. Ich für meinen Teil bin ja zudem nach wie vor ein großer Bewunderer des Radiosenders Fritz, dem einzig hörbaren Rundfunk meiner Meinung nach, weshalb ich deren Zwitscheien auch folge. Warum? Naja, dabei kommt zu 75% totaler Blödsinn über die Timeline oder zumindest schräge Begebenheiten aus dem Hauptstadtalltag. Zum Beispiel, daß sich ein so genannter “Rapper” der sich mit dem finsteren Gang-Kampfnamen “Tapete” (*huhuuuu, gruselig*) durch die Hood chillt, derzeit ein kleines Techtelmechtel mit dem Jobcenter Berlin – Mitte liefert. Die haben nämlich mal seine Homepage aufgerufen und… wie soll ich sagen… naja, die haben da jedenfalls noch ein paar Fragen ans Mauerzellophan. Ich will das Ganze jetzt mal gar nicht weiter kommentieren, ist alles in allem eh ein Minenfeld von einem Thema. Aber das Schreiben, was ihm vom Grundsicherungsträger zugefaxt wurde ist irgendwie schon niedlich, deshalb verlinke ich es mal. Ich an seiner Stelle hätte das im Übrigen nicht unbedingt ins Netz gestellt, meiner Meinung nach geht das nämlich ein wenig nach Hinten los… aber gut, muß er selber wissen, der Herr Tapete.

KLICK

DAS MODEL

2012-02-01T18:20:00.001+01:00

(Rammstein)

Heidi Klum läßt sich also scheiden… OH GOTT! Welch Drama!!! Welch Schocknachricht! Ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll… außer vielleicht: “Shit Happens!” Warum alle gleich so ein Faß aufmachen deswegen??? Nur weil Catwalk-Carmen und ihr Schnulzenbarde uns zukünftig getrennt im TV auf den Sack gehen… zumindest ist dieses “heile Welt Getue” erst mal Geschichte. Das ist doch mal wieder so eine Privatangelegenheit, die für die Betroffenen sicherlich… sagen wir mal “unschön”…. ist, aber den Rest der Welt eigentlich schon aus Pietätsgründen kalt lassen sollte. Ähnlich wie Heidis Schicksenschmiede auf Pro Sieben geht mir das persönlich komplett am Arsch vorbei!

So, ich hoffe mal, daß ich mein Desinteresse nun klar gestellt habe. Ich halte übrigens auch das ganze Modelgeschäft für verlogen, falsch, von inzestuöser Vetternwirtschaft geprägt und vor allem für gesellschaftlich verzichtbar. Der Erkenntnisgewinn für die Menschheit an sich, welchen ein Haufen abgehalfterter, sich stündlich übergebender Hexen auf High Heels bieten soll, ist für mich nonexistent. Schlimm genug, daß man den Entstehungsprozess eines derart absurden Wesens bereits mehrfach im TV ertragen mußte; Heidi sei dank. Aber das Unterschichtenfernsehen wäre ja nicht das Unterschichtenfernsehen, wenn es nicht einen Weg fände, ein ohnehin schon mieses Format durch eine halbherzige Billigkopie noch schlechter zu machen. Auf VOX läuft somit, wie ich gestern erfuhr, der erste Billigabklatsch der originären Bratzenbattle. Das schimpft sich dann “Das perfekte Model”. Entgegen dem Namensvetter werden wie Schachteln da aber nicht gekocht, ist ja eh nix dran. Nein, auch hier wird in die Spektatoren komplett verblödenden “Quests” gegeneinander angetreten (oder so) und am Ende gewinnt dann irgendwann irgendwer ein semiprofessionelles Shooting für das Titelbild von “Wild und Hund”; Oktoberausgabe 2015… oder so. 14 Tage später macht die "Glückliche” dann Werbung für “KIK” und zwar als Pauschalkraft an der Kasse im neu eröffneten Megastore in Castrop-Rauxel. Man kennt sie ja, diese unendlich steilen Karrieren, welche diese Castingshows ermöglichen. Jedenfalls habe ich vorvorvorvorvorvorvorvorvorvor----VORVORgestern zufällig in der “Bunten” die Annonce des Senders Entdeckt, mit welcher das Grundmaterial an hochgejazzten OP-Unfällen geworben wurde. Da hieß es:

“Bist Du unter 20, klapperdürr und wenns geht noch boulemisch? Träumst Du schon immer von Glamour, Society und Reichtum, hast aber keine Ahnung woher du das alles bekommen sollst ohne vorher lesen und schreiben lernen zu müssen? Siehst Du, wie Dir Deine Eltern und Dein tuningbesessener Proletenfreund immer wieder bescheinigen, “voll hübsch” oder gar “ultra-swagmäßig-endscharf” aus? Hast Du keine Hemmungen Dich vor laufender Kamera und vor allem der ganzen Nation zum Vollhorst zu machen? Bist Du tough genug, um unter Deinesgleichen in epischen Zickenkriegen zu bestehen ohne Dein falsches Lächeln zu verlieren während Du Deiner Zimmernachbarin und “supidupi besten Freundin” heimlich Enthaarungscreme ins Shampoo füllst? Dann brich die Hauptschule ab und melde dich bei uns! 0180/12365478789665442 – oder frag Mutti!”

Naja, soooooo direkt stand das natürlich nicht da, aber doch schon sinngemäß. Jedenfalls habe ich das so verstanden. Ist ja auch egal…! Auf jeden Fall kann man demnächst wieder alles, was sich nicht gerade des Franzmanns Industriesilikon aus dem Vorbau entfernen läßt und daher grad mal physisch lahm gelegt ist, den chirurgisch suboptimierten Leib klappernd über den Bildschirm schieben sehen. Dazu noch ein paar dusselige, denkbefreite Kommentare in Richtung “Weltfrieden” und dann kann munter von der ganz, ganz großen Karriere geträumt werden während sich der Sender dumm und dämlich verdient mit diesem Dschungelcamp in Pumps.

Tja, Leute, so weit ist es nun schon gekommen mit unserer Gesellschaft… so verkommen ist sie. Ich hab da letztens bei 9Gag ein Bild gefunden, was ich hier recht passend finde und was das Dilemma des ganzen Modelbusiness, und somit auch das unserer heutigen Zeit (die es ja hervor gebracht hat) und all der darin lebenden “It-Girls”, “Society-Ladies” und ach so “natürlichen” OP-Opfer, die sich für total behämmerte Schickimickiideale noch viel behämmerteren OPs unterziehen, in meinen Augen perfekt auf den Punkt bringt. Voila:

(Quelle)

THE MAGIC CARPET RIDE

2012-01-31T20:27:00.001+01:00

(Bedlam)

Bei Manu habe ich kürzlich folgendes Blogstöckchen aufgelesen. Da heute Dienstag ist und ich viel zu geschafft bzw. faul bin mir selber was auszudenken, da verwurste ich es einfach heute!

Was war der letzte Film, den Du gesehen hast?

Im Kino? Keine Ahnung, ist aber schon eine ganze Weile her. Leider, denn ich mag das Komplettpaket “Kino” eigentlich sehr gerne. Aber mittlerweile ist es mir einfach zu teuer geworden… fürs gleiche Geld bekommt man ja schon ganze TV-Serien DVD-Staffeln. Da stimmt irgendwie der Mehrwert nicht mehr beim Kino. Allerdings gibt es so Filme, da weiß ich bereits jetzt, daß es zum Kino einfach mal gar keine Alternative gibt und wo ich mich auf den Besuch im Lichtspielhaus schon freue wie ein Schnitzel. Ich sage nur “The Hobbit”!

Dein Lieblingsfilm?

Auch schwer zu beantworten, weil es soooooooo viele großartige Filme gibt. Da einen auszuwählen fällt sehr schwer. Spontan würde ich die “Herr der Ringe” Trilogie in der SEE antworten (ist ja im Prinzip ein Film. Aber das würde dem “Big Lebowski” wiederum mindestens zum Zweitplazierten degradieren, was ich so nicht verantworten kann. Auch “Der 13. Krieger” oder “300” haben als meistgesehene Filme meinerseits (Wickinger und mystische Bärenmonster, welche ordnungsgemäß geschwertelt werden vs. muskelbepackte Comic-Griechen die dem persischen Powerplay in Unterzahl die kalte Klinge zeigen ) jeweils ein kleines Extraplätzchen in meinem Filmherz sicher. Dann wäre da noch “The Godfahter Part II”… naja, irgendwo dazwischen wirds wohl liegen.

Gehst Du oft ins Kino?

Nein, siehe Frage 1.

Welche Art von Filme siehst Du am liebsten?

Alles unter FSK 16 kommt mir nicht vor die Pupille (es sei denn, es ist ein Animationsfilm)! Meine Lieblingsfigur ist übrigens das Zombieschießereizwergengodzillaraumschiffmonster.

Was gibt es im Kino zum Naschen?

Ich nehme mir meistens ne Packung Schoko-Bons mit. Da ich nur recht selten gehe, leiste ich mir aber auch – wenn ich denn mal gehe – meist ne Tüte Popcorn. Ich halte es für eines der großen Mysterien dieser Welt, daß Popcorn nie so gut schmeckt, wie das aus dem (im) Kino.

Welcher Film hat Dir gar nicht gefallen?

Von denen im Kino “Wold Trade Center” mit dem Nikolaus Käfig. Boahhhh, was das ein Mist! Das war damals raus geschmissenes Geld (Kino). Ansonsten habe ich im großen Saal durch meine recht sorgfältige Auswahl kaum Enttäuschungen erlebt. Was DVDs angeht oder Filme im Fernsehen, siehts da schon anders aus. “7 Zwerge” finde ich ziemlich öde, schockiert war ich von allen “Scary Movie” – Teilen nach dem ersten. Das sind keine Parodien mehr, das ist allerflachester Vollpfostenhumor, der den absoluten Niveaunullpunkt maximal von unten tangiert. Gute Parodien sind doch nun wahrlich möglich – ich sage nur “Hot Shots”.

Lieblingsschauspieler/-in?

Es kann nur einen geben! Hier ist eine kleine Lobhudelei auf Robert DeNiro:

Großartiger Schauspieler! Ihm nahe kommt nur noch Al Pacino und dann kommt erst einmal lange NICHTS! Sehr sehenswert auch sein Auftritt bei / mit / als Elmo:

Was magst Du gar nicht im Kino?

Also neben der Teuerungsrate seit den letzten 15 – 20 Jahren sind es Leute, die quatschen. Sowas nervt mich immer tierisch. Ganz übel auch irgendwelche denkbefreite Hauptschulteenies, die bei der besten Schießerei versuchen Klingeltöne auszutauschen. Geht gar nicht!

LET ENGLAND SHAKE

2012-01-30T19:32:00.001+01:00

(PJ Harvey)

So, hier bin ich also auch mal wieder. Das Wochenende habe ich in fernen, fremden, ja gar unbekannten Gefilden verbracht. Die waren so fern und fremd, daß da sogar etwas namens “Schnee” lag. Wow…! Dieses “Schnee” war überall, ich konnte es nicht glauben! Als ich dann am gestrigen Abend in meiner subtropischen Vormittelgebirgszone triumphal wieder einritt auf meinem stählernen Feuerross, da war wieder alles normal… keines von diesem “Schnee” ließ sich mehr blicken. Murks! Na, jedenfalls quoll der Briefkasten wie gewohnt über von Werbesendungen und sinnloser Reklame von noch viel sinnloseren Geschäften (-> “Roller”, “Sconto”, Thomas Phillips”, “Kik”). Sollen sie sich doch alle vom Markt schleckern, ich brauche sie nicht… und erst recht nicht ihre Werbung. Aber eines dieser komischen “Keine Werbung einwerfen” – Schildchen will ich mir auch nicht an den Kasten dübeln, denn einige der Werbesendungen will ich einfach haben (-> “Saturn”, “Pro Markt”, “Kaufland”, “Toom”). Und da ich von den Pauschalkräften, die an der Deichsel ihres Handwagens eh schon genug ausgebeutet werden kein umständliches Aussortieren zumuten will, muß ich die ganzen nutzlosen Flyer wohl ertragen.

Jedenfalls dürfte ja bekannt sein, daß ich durchaus einen Sinn fürs Absurde habe. Dinge, die so abwegig und nach Möglichkeit auch noch vollkommen beknackt sind, daß es sie gar nicht geben dürfte, die finde ich irgendwie…

(Quelle)

Wovon ich rede? Von so Dingen wie etwa DIESEN HIER. Besonders der Käfer ist derart bekloppt, das geht schon als Kunst durch! Oder auch Bilder… jahaaaa, Bilder! Im Zeitalter des Internet gibts ja jede Menge vollkommen absurder Schnappschüsse, auf welche der ganze Globus ungehinderten Zugriff hat. Bilder, die man beim besten Willen nicht interpretieren kann, denn es fällt einem dazu einfach keine rationale Erklärung ein. Was machen zum Beispiel diese beiden Herren hier gerade, kann mir das mal einer erklären:

??? Oder was mag zum Beispiel hier los gewesen sein:

??? Kafkaesk! Oder (ich verspreche: letztes Beispiel) was mag die Eltern dieses jungen Mannes geritten haben; oder den Standesbeamten, der das auch noch zugelassen hat:

(Quelle)

??? Nee, ich verstehe es nicht. Jedenfalls schaute ich mir gestern die Werbeprospekte durch und stellte dabei zwei Sachen fest. Erstens gab es schon verdammt lange keine vernünftige CD / DVD – Aktion bei Saturn mehr, was bis mindestens nächste Woche auch so bleiben wird. Sowie zweitens: Die bei Toom sind irgendwie komisch. In einem ansonsten vollkommen nüchtern und profitmaximierend ausgelegtem Werbewurfblatt fand ich die verbildlichte Proklamation folgenden Wochenangebotes:

*wtf*?! Also gut, die wollen Schlüpfer verkaufen, soviel kriegt man ja noch raus, aber was zum Henker machen die zwei Frauen da? Bobby-Hut und Melone? Trillerpfeife und Spazierstock?! Klar, das soll England sein, aber wenn ich an “England” denke, dann denke ich nicht primär an Schlüpfer, sondern an hässliche Fußballer und ihre noch viel hässlicheren Fans. Ich sags mal so: Schlüpfer-Fail!

ALL SCREWED UP

2012-01-26T19:09:00.001+01:00

(AC/DC)

“Schnulli”. Ich fasse es nicht… SCHNULLI!

Also jetzt bin auch ich der Meinung, daß der Mann untragbar geworden ist! Habe gerade die Nachrichten gesehen und kopfschüttelnd vorm Fernseher gesessen… mir fiel beinahe das Steak aus dem Mund als ich das hörte!! Kann man denn bei Mauscheleien nicht wenigstens ordnungsgemäß konspirative Decknamen wählen? Sowas wie “gelbe Cobra” oder “schwarzer Skorpion”?!? Kommt doch auch in den E-Mails viel besser und wirkt vor allem nicht so gnadenlos lauwarm wie “Schnulli” und “Oberschnulli”. Wer nimmt denn so ein Syndikat noch ernst… in der wahren Unterwelt? Keiner! Aber gut, so was passiert scheinbar, wenn sich weichgespülte, charakterarme und ewig lächelnde Gutmenschen gegenseitig das Bescheißen beibringen. Ich bin mal kurz sprachlos…!

Schnulli… SCHNULLI!!!!! Das ist mir doch ne galaktische Double-Facepalm wert:

(Quelle)

EON BLUE APOCALYPSE

2012-01-25T19:55:00.001+01:00

(Tool)

Ich habe heute auf DIESER Seite eine Art FAQ zum

gefunden. Aber die Antworten…tse… die finde ich viiiiiiieeeeeel zu wissenschaftlich und ununterhaltsam. Recht hat der Mann, und vor allem nimmt er diesen Spinnern den Wind aus den Segeln. Dafür: *Daumen hoch*! Das kann doch aber so nicht durchgehen, oder!? Weltuntergang muß doch auch ein bisschen Spaß machen finde ich. Also habe ich mir die Fragen mal unter populärwissenschaftlichen Aspekten vorgeknöpft und unverrückbare Weisheit in die Tastatur gehämmert. Nur hier erfahrt ihr, was es mit dem Weltuntergang wirklich auf sich hat, bei den Foxymorph-Apokalypsen-FAQs:

1) Geht 2012 die Welt unter?

Kommt drauf an, intellektuell gesehen ist eh schon alles zu spät. Rein Astrophysikalisch würde ich allerdings folgende Gegenfrage stellen: Worin denn?

2) Aber wenn das alles Unsinn ist, warum reden alle darüber?

Weil Unsinn Spaß macht! Es wäre doch langweilig darüber zu reden, daß am 21.12.2012 nichts passiert… vermutlich würden wir über “nicht” ohnehin nur dann nicht nicht reden, wenn es sonst nichts anderes zu besprechen gäbe.

3) Endet der Maya Kalender wirklich am 21.12.2012?

Ja. Ab 2013 hören die Maya folglich auf zu altern und erlangen Unsterblichkeit. Nur noch Duncan McLeod kann sie dann mit dem Langschwert köpfen.

4) Stimmt es, dass noch andere Kalender anderer Kulturen genau an dem Tag enden?

Na, das werden wir am 21.12. ja sehen… .

4) Woher wussten die Mayas viel über Astronomie?

Das ist einfach. Es war am Tag des vierten Sonnenaufgangs jenseits von TukTuk, im Jahr des Bibers, als den Maya ein Raketen U-Boot vom Mars erschien. Zwei Elche stiegen auf und steppten die frohe Botschaft in den Schnee.

5) Ist am Tag des Nullpunkts des Kalenders, vor 5000 Jahren irgendwas wichtiges passiert? Und 5000 Jahre vorher?

Ob damals was passiert ist??? Na, siehe Frage 4! Vor 10000 Jahren hingegen besaßen Elche noch keine Raketen U-Boote! (Ich war eigentlich davon ausgegangen, daß das zur Allgemeinbildung gehört *kopfschüttel*)

6) Stimmt es, dass auf der Erde zyklisch (alle 5000 Jahre, alle 26 000 Jahre, alle 3600 Jahre) wirklich schlimme Katastrophen auftreten?

Natürlich! Schlimme, schlimme, SCHLIMME Katastrophen treten immer in vollkommen vorhersehbaren, berechenbaren Abständen auf – deshalb sind sie ja so schlimm!

7) Stimmt es, dass der Kalender der Maya falsch ist und sich alles um 208 Jahre verschiebt?

Nein, natürlich nicht. Der Kalender der Maya ist streng genommen nicht wirklich “falsch”, er ist nur “anders”. Hätten die Maya gewußt, was heutzutage im Privatfernsehen läuft, hätte der Kalender schon 1926 geendet… spätestens.

8) Ist das Erdbeben in Japan ein Vorbote von 2012? Addiert man 11.09.01 und 10.03.11 dann erhält man 21.12.2012

Ich sags mal so: Alles was mit Mathematik zu tun hat stellt für mich keinen nachvollziehbaren Beweis für reale Phänomene dar. Warum? Weil es für mich einfach nicht nachvollziehbar ist!

9) Endet der Maya-Kalender vielleicht schon am 28. Oktober 2011? Geht die Welt schon früher unter?

28. Oktober 2011? Stimmt, du hast Recht! WIR WERDEN ALLE STEEEEEERBÄÄÄÄN!!!!!

10) Die "zweite Tafel" der Maya, die kürzlich gefunden wurde, beweist doch, dass es den Weltuntergang gibt!

Ich hab mir die 2. Tafel der Maja mal angesehen:

(Quelle)

… konnte aber eine stichhaltigen Beweise finden. Darüber hinaus existiert die Tafel seit kurzem auch nicht mehr *schmatz*!

11) Was ist der Unterschied zwischen Planet X und Nibiru?

Die Schreibweise, mein junger, überaus dummer Padawan!

12) Beschäftigen sich auch seriöse Astronomen mit Planet X?

Nein, nur die unseriösen Deppen, die mit Alumützen auf dem Berg hocken und darauf warten vom UFO abgeholt zu werden.

13) Warum denken Astronomen, dass es Nibiru/Planet X nicht geben kann?

Weil sie Beweise haben anstatt nur bekloppte Spekulationen in den Raum zu werfen nur um irgend ein bemesserte Endzeittheorie zu untermauern. Ich bin echt mal gespannt, wie diese ganzen präapokalyptischen Spinner von heute aus dem Schlamassel raus reden wollen.

14) Hält die NASA Planet X/Nibiru geheim?

Selbstverständlich. Sie versteckt ihn in einer geheimen unterirdischen Turnhalle in der so genannten “Area 51” (im Übrigen die gleiche, in der damals die Mondlandung gedreht wurde) und macht widerwärtige, sexuelle Experimente mit ihm um so ein Geständnis über das Kennedy-Attentat zu erpressen.

15) Hat die NASA Planet X/Nibiru schon einmal beobachtet?

Nein, denn bei oben genannten Verhörtechniken werden nur blinde Nacktmulle eingesetzt um Nibiru zu verwirren und einen eventuellen Vergeltungsschlag seiner Kumpels von der menschlichen Zivilisation abzulenken.

16) Stimmt es, dass das ein neues Teleskop am Südpol zur geheimen Beobachtung von Planet X/Nibiru gebaut wird?

Scheint ja ein unglaublich geheimes Teleskop zu sein!

17) Stimmt es, daß Google Sky/World Wide Telescope manipuliert wurde, damit man Planet X/Nibiru nicht dort entdecken kann?

So siehts aus! Und im Panini-EM-Stickeralbum 2012 wird er wahrscheinlich auch das seltenste Bildchen sein.

18) Ab wann könnte man Planete X/Nibiru selber am Himmel beobachten, wo und wann wäre er zu sehen?

Am Besten solltet ihr euch im tiefsten Verließ der ältesten Burg mit den dicksten Wänden im finstersten Tal des verlassensten Landes auf dem am weitesten entfernten Kontinent einschließen und den Schlüssel an Silvio Berlusconi schicken. Dann esst ihr 5 Wochen lang nur Sauerkraut und meditiert dabei über den Sinn des Lebens während ihr das Best-Of-Album der Wildecker Herzbuben auf Dauerschleife hört. Wenn ihr dann jemals wieder lebend das Tageslicht erblickt, seht ihr ihn… .

19) Stimmt es, dass man Planet X/Nibiru sehen kann, wenn man die Sonne fotografiert?

Nein, denn das funktioniert nur, wenn man mit einem Fernglas direkt hinein blickt.

20) Zeigen die "Anomalien" auf Fotografien oder SOHO-Bildern Planet X?

Öhm… ich sag’ mal ganz klar: JEIN!

21) Stimmt es, dass die Annäherung von Planet X an die Erde für die vermehrte Anzahl an Erdbeben verantwortlich ist?

Möglich. Aber wenn das stimmt, daß schon die Annäherung sowas bewirkt, dann will ich beim ersten Date lieber im All sein.

22) Wissenschaftler haben doch schon einen bisher unbekannten Planeten im Sonnensystem entdeckt? Was ist mit "Tyche"?

Ich weigere mich, diesen Emporkömmling als “Planet” anzuerkennen. Bevor man Pluto nicht endlich vollständig rehabilitiert hat ist das alles nur Weltraumschrott für mich!

23) Ist der Komet Elenin für die Erde gefährlich?

Wenn sie plötzlich direkt auf ihn zufliegt… vielleicht.

24) Zeigt die 11133.kml-Datei der NASA den Einschlagsort von Elenin?

Ufff, ihr stellt Fragen. Was ist ein “NASA”?

25) Hat Elenin / Planet X die Achse des Saturn gekippt?

Erst Nigiri, jetzt Elenin… dieser “Planet X” scheint ja die einzige Konstante zu sein in eurem Kosmos. “Die Achse des Saturn gekippt”… ist das jetzt planetarer Rassismus oder was?! Ist Saturn jetzt wegen seiner geneigten Achse gleich weniger wert? Ihr habt schon den armen Pluto ins Abseits gemobbt und jetzt fängt das Gleiche mit dem Saturn an… Weltraumnazis!

26) Im Internet hab ich ein Dokument gefunden: Nibiru-Final-Update.pdf. Da stehen doch jede Menge Beweise für die Existenz von Nibiru?

Ich habe auch ein Dokument gefunden! Es nennt sich “http://www.stupidedia.org/stupi/Pinguin”. Da stehen auch jede Menge Wahrheiten über Pinguine drin, da bin ich überzeugt!

27) Wo kann man Planet X am Himmel sehen und wie hell ist er?

In der Regel “oben”. Er wird violett blinken und zwar mit der Leuchtkraft von vierzehneinhalb polnischen Zirkuselefanten.

28) Stimmt es, dass 2012 eine sehr seltene Planetenkonstellation zu beobachten ist?

Das steht in den Sternen.

29) Die Rotationsachse der Erde ist nicht fix sondern bewegt sich im Laufe der Zeit. Stimmt es, dass die Erdachse genau im Dezember 2012 ins Zentrum der Milchstraße weist?

Aha, nun ist euch der Saturn also doch ne Nummer zu groß und ihr lenkt euer Mobbing auf die Erde, oder was?! Nur weil sie ein bisschen eiert… schämt euch!

30) Gibt es tatsächlich bereits ein erhöhtes oder neues Auftreten von Gammastrahlen aus dem Zentrum der Milchstraße, die auf einen "Synchronisatiosstrahl" hinweisen könnten?

Gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, Bockwurst, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, !

31) Wird es 2012 einen Polsprung geben und wie gefährlich ist das?

Für den Springenden wohl am gefährlichsten. Im übrigen dauert so ein Polsprung 4000 – 10000 Jahre. Wenn unsere Erde es schafft, das innerhalb eines Jahres durchzuziehen, dann hat sie sich ihren Untergang aber auch schwer verdient! Deppen!

32) Wenn sich das Magnetfeld ändert, kann es sein, dass die Erde sich dann (vorübergehend) aufhört zu drehen?

Ja, 100%ig! Und wenn ich gaaaaanz fest die Augen zumache, dann bin ich unsichtbar!

33) 2011 ging die Polarnacht in Grönland 2 Tage zu früh zu Ende. Ist das ein Zeichen für eine Verschiebung der Erdachse?

Die “Nacht” ging drei “Tage” zu früh zu Ende. Soso!

34) Gibt es im Dezember 2012 wirklich einen Sonnensturm? Welche Auswirkung hat ein "Sonnenfleckenhoch" auf die Erde?

Ein Sonnensturm ist natürlich etwas ungemein seltenes auf unserem handwarmen, gemäßigten Fixstern. Das Sonnenfleckenhoch liegt derzeit noch über den Azoren und dreht sich recht langsam gen Mitteleuropa. Wenn es dann auf den weißen Riesen trifft, welcher noch mit subsibirischer Kälte über dem Kontinent liegt, strahlt sie wieder.

35) Stimmt es, dass man beobachten kann, dass erhöhte Sonnenaktivität zu politischen und anderen Unruhen auf der Erde führen kann? (Wie der Fall der Berliner Mauer)

Natürlich war die Sonne der Auslöser für den Mauerfall. Jeder, der behauptet, daß David Hasselhoff sie zu Fall gebracht hat lügt! Man sollte aber auch den Einfluß des Mondes auf das Waldsterben und die mittlere Extremitätenlänge namibischer Schneeleoparden nicht unterschätzen.

36) Werden (in Norwegen) bereits unterirdische Bunker gebaut, um Eingeweihte vor dem Weltuntergang zu retten?

Diese Theorie finde ich super! Die Welt geht unter und man baut geheime Bunker! Von der grundlegenden Herangehensweise ist das doch ziemlich “deutsch”! Wenn der Killerkomet auf die Erde stürzt und uns platt macht (was die Maya ja von den Elchen… na ihr wißt schon), dann interessiert den doch kein Bunker in Norwegen, der macht trotzdem alles kaputt. Oder steht im Maya Kalender “Alles endet – außer Norwegen”?!? Wußten die Maya überhaupt, was “Norwegen” ist? Vielleicht meinten sie dann aber “Norwegen” auch mehr so als Sinnbild, als universelles Gleichnis für alles Gute… für… MICH !?!

37) Gibt es das "Institute for Human Continuity" (IHC) tatsächlich?

Ja, in einem geheimen Bunker in Norwegen.

38) Wird es 2012 keine Katastrophe sondern einen "Bewußtseinssprung" geben wie es von manchen Wissenschaftlern behauptet wird?

Zunächst mal würde ich “Wissenschaftler” anzweifeln und eher den Begriff “Hippie” wählen. Und wenn es schon einen kollektiven Bewußtseinssprung geben wird, dann geht der wohl eher nach unten. Gestern stand die Menschheit noch am Abgrund, heute ist sie da einen Schritt weiter.

39) Ist das mysteriöse Vogelsterben ein Anzeichen für den Weltuntergang?

Das ist allerdings mysteriös. Erst neulich bin ich im Toom auf unzählige Hähnchenkadaver gestoßen. Ich bin zwar kein Experte, aber ich glaube, die Tiere sind erfroren. Vorboten einer neuen Eiszeit?

40) Explodiert 2012 der Stern Beteigeuze und wird zur zweiten Sonne

Eine erschreckende Vorstellung. Dann wären die Polarnächte ja noch eher zu Ende.

41) Wie kann ich meine Angst vor dem Weltuntergang loswerden?

(Quelle)

42) In der Sendung "Der Nostradamus Effekt: 2012 - Das Ende der Welt" wird behauptet, die Welt geht doch unter. Stimmt das?

Ja, denn es kam ja im Fernsehen. Alles, was im Fernsehen kommt stimmt zwangsläufig, das ist das so genannte “Paradigma der zwangsläufigen Verschrottfernsehung der Realität”! Andererseits… gerade Frage “42” sollten wir ernst nehmen… aber nicht als Frage, sondern als Antwort!

43) In der Sendung "Welt der Wunder" wird behauptet, die Welt geht doch unter. Stimmt das?

Ja, denn es kam ja im Fernsehen! Alles, was im Fern………

44) Gibt es in letzter Zeit immer mehr Erdbeben?

Mehr Erdbeben als wann?

45) Bricht 2012 der Supervulkan im Yellowstone-Nationalpark aus?

Verdoppelt die Wachen, Verstärkt die Mauern! Die Sau bleibt, wo sie ist!

46) In der Sendung "2012 - Das Jahr der Apokalypse" wird behauptet, das 2012 große Katastrophen kommen. Stimmt das?

Näheres hierzu unter www.RTL.de

47) Man kann doch noch gar nicht wissen, was 2012 passiert. Muss man nicht einfach abwarten?

Das, liebe Freunde, ist der so genannte “lichte Moment” der Weltuntergangstheoretiker. Halten wir ihn fest und erinnern wir uns an ihn, bevor wir sie am 23.12.2012 richten.

48) Wird die Existent von Planet X bzw. der Weltuntergang vertuscht?

Also da bin ich mal gespannt, wie man einen Weltuntergang vertuschen will. Ich sehe schon die Enthüllungsheadline der BILD am siebenundzwölfzigsten Februar 2036: SKANDAL: Weltuntergang fand DOCH statt!

So, alle Klarheiten beseitigt? Gut! Ihr dürft das auch ruhig als Blogstöckchen betrachten wenn ihr wollt. Das heißt: Wenn ihr euch traut !

FUEL–UPDATE 2

2012-01-24T19:15:00.001+01:00

Jahaaa, die Wahl der Waffen entscheidet die Schlacht, meine Freunde der Sonne! Wenn der Ford ausgelutscht ist, dann sattelt man (was sonst) den SEAT und fährt alles in Grund und Boden!

THAT’S THE WAY I WANT MY ROCK ‘N ROLL

2012-01-23T18:30:00.001+01:00

(AC/DC)

Wißt ihr, was ich schon lange nicht mehr gemacht habe? Über Musik geblogt. Gut, mal ausgenommen über meine Pearl Jam – Stalkerei wider dem gesunden Menschenverstand, aber das ist was anderes. Das MUß! Aber so richtig über Musik… nee, schon viel zu lange nicht. Da ich heute aber zudem noch so richtig Lust habe das mal wieder zu tun, komme ich gleich mit der Perfektion um die Ecke.

Es gibt so Songs, die mag man, dann gibts welche, die findet man so richtig spitze und dann gibt es da hin und wieder noch welche, die hauen einen schlicht aus den Socken. Kennt ihr das auch, wenn ihr ein Lied hört und das umgehend für “perfekt” befindet? Wenn sich ein schlichtweg geniales (manchmal auch genial einfaches) Songwriting mit einer 100%igen Passung zum Interpreten paart und dabei ein Monument aus Tönen heraus kommt? Dabei können das Balladen sein, Mid-Tempo-Nummern oder richtige Rocker. Wobei, das habe ich beim Zusammenstellen der Liste gemerkt, da kann scheinbar mehr schief gegen als bei Balladen, die dann auch den Großteil dieser Liste ausmachen. (Zum Beispiel wäre “Crop Circle hier definitiv nicht vertreten, wenn da ein ruhiger Zwischenpart drinne wäre… Kokolores!) Das schöne an diesen Songs ist aber immer, daß sie zeitlos sind. Es sind keine dieser Chartbreaker, die nach vier oder fünf Wochen abschmieren und dann nur noch auf Ü30 – Parties laufen. Nein, oft haben sie es erst gar nicht in besagte Charts geschafft, weil sie viel zu selten als Single-Auskopplung erwählt werden und versteckt irgendwo auf dem Album rumdümpeln. Ich für meinen Teil kenne so einige dieser Lieder. Einige begleiten einen schon weit über ein Jahrzehnt und sie wirken immer und immer wieder frisch und reißen einen mit. Hier habe ich mal eine kleine Auswahl dieser Songs zusammen gestellt, wer Lust hat, kann den einen oder anderen ja mal anklicken. Die Auflistung ist keine Rangfolge, ich möchte da nämlich gar nicht auswählen.

1. Pearl Jam – Black

DIE ultimative Pearl Jam Ballade. Wenn die Jungs gut drauf sind und das Ding live in einer guten (wir reden hier nur von einer “guten”) Version rüberbringen, dann killt das alles, was vorher war. Unglaublicher Song – vor allem weil er eben nicht ins Kitschige abdriftet. Die hier präsente Live-Version von 2006 ist für mich nach wie vor mit die Beste, die ich kenne… nur Berlin 2010 kommt da ran. Mike hatte an jenem 23.09.06 eh einen Sahnetag erwischt, was man bei den Gitarrenparts auch deutlich merkt.

2. Soundgarden – Fell on Black Days

Der Beweis, daß Soundgarden es auch leise konnten. Ein Traum von einem Song. Ich habe mich mal hier für die Soloversion vom Frontmann Chris Cornell entschieden. Die ist nämlich besonders lecker wie ich finde.

3. Nick Cave & The Bad Seeds – Hallelujah

Nur ein Wort: “Meisterwerk”!

4. Mother Love Bone – Cloe Dancer/Crown of Thorns

Hört es euch einfach an. Die 89er Urknallankündigungsballade der Pearl Jam – “Vorläufer”.

5. Johnny Cash – Hurt

OK, es ist ein Cover, aber wen zum Teufel interessiert das schon?! Der Song ist schlicht und ergreifend das bittersüße “Goodbye” des Man in Black. Einfach zurück lehnen und anhören, eines der eindringlichsten Stücke der letzten Dekade.

6. Death Cab for Cutie – I Will Follow you Into the Dark

Damit hier gar nicht erst gute Laune aufkommt, gleich mal der nächste Partyschreck hinterher. Aber was für einer! So geht “Ballade”, liebe Chartkaschper!

7. Kyuss Supa Scoopa and Mighty Scoop

Jetzt aber wieder aufwärts, liebe Stimmungskurve. Der perfekte Livesong. Sicher, “Green Machine” hat nochmal ne Extraschippe Drive, aber ihr solltet dieses Killer – Riff, das diesen Song durchzieht, mal Live erleben… das wäre sogar bei der Musikantenstasi der Eisbrecher. Wahnsinnslied, im wahrsten Sinne des Wortes!

8. Emiliana Torrini – Tuna Fish

Ja, die “Jungle-Drum” – Frau. Aber Gott sei Dank hat sie es drauf auch noch mehrere Dutzend anderer Songs auf höchstem Niveau zu schreiben. Mein absoluter Favorit hierbei ist Tuna Fish. Bei der Nummer fällt mir seit Jahren nix mehr ein, was man noch verbessern könnte… will heißen: Da ist auch nix! Eins mit Sternchen und nen Schwarm Bienchen ins Muttiheft dafür.

9. Selig – Bruderlos

Irgendwann in den 90ern erstmals gehört – restlos begeistert gewesen – Selig für ihre Auflösung verflucht – es am 17.12.2010 dann doch live erleben dürfen – ! Das ist für mich Selig!

10. Monster Magnet – Crop Circle

Zum Abschluß nochmal ein ganz besonderer Song. Der mit Abstand schnellste im heutigen Kanon der Perfektion. Der Musik gewordene Egotrip auf Extra breiten Reifen, welcher alles Vernünftige gnadenlos überrollt! Wenn ihr einen Song mit einer noch unverschämteren Dicke-Hose-Attitüde findet, der dennoch Spaß macht und mitreißt… her damit. Mir fällt keiner ein!

So, das waren sie, meine 10 Musiktipps der Marke “Perfektes Songwriting”. Für Ergänzungen bin ich jederzeit offen… ihr seid dran .

PS: Das Schöne an solchen Postings ist, daß man die ganze Zeit Musik hören kann; dadurch dauert zwar das Schreiben an sich länger, aber irgendwie will man auch nicht fertig werden damit.

FUEL–Update Nr. 1

2012-01-22T20:32:00.001+01:00

Es geht schneller als ich dachte… am WE war ich fern meines Rechners und jetzt habe ich in den letzten 25 Minuten die Zeit um fast 5 Sekunden gedrückt. Gefühlt war das aber schon ein verdammt guter Run gerade, keine Ahnung, wo ich hier nochmal 4 1/2 Sekunden rausholen soll.

HUNGER STRIKE

2012-01-21T16:22:00.001+01:00

(Temple of the Dog)

Die Nelja fragt heute in ihrem Blog nach dem Trauma fürs Leben. Gott sie Dank habe ich da eine recht übersichtliche Auswahl, aber dennoch gibts da ein absolut herausragendes Erlebnis. Ihr müßt wissen, daß ich als Kind kulinarisch nicht sonderlich einfach war. Gemüse ging gekocht mal gar nicht ( also GAAAAR NICHT!!!!) und bei Fleisch war ich auch wählerisch. Nicht unwesentlich beigetragen dazu hat meine Kindergartenzeit. Das Kantinenessen war zwar im Großen und Ganzen OK, bisweilen sogar richtig lecker (ich sage nur “Quarkspeise” oder “Kartoffelsuppe mit Wiener”), hatte aber auch so seine finsteren Momente. Die beiden absolut unmöglichsten Nahrungsmittel damals waren einerseits die Fleisch-/Knorpelbrocken, welche man damals in der Zone immer in die Großkücheneintöpfe rührte. Diese Dinger knirschten immer beim Kauen und hatten ohnehin eine gummiartige Konsistenz… furchtbar! Da kam mir damals im Kindergarten schon immer die Suppe hoch, aber das war damals nicht mehr so schlimm. Warum? Ganz einfach, denn die Erzieherinnen hatten gelernt, daß man sich mit dem Meister mal lieber nicht anlegt… denn das geht nach hinten los.

Jedenfalls gab es etwas, das ich mal so überhaupt nicht mochte… was sogar noch schlimmer war für mich, als dieses Ekelfleisch: ROSEN*fucking*KOHL!

Der Hitler unter den Gemüsen! Ich mochte dieses Zeug nicht, ekelhaft, buähhhhh, schauder, würg, WÜRG, WÜÜÜÜÜÜRRRRRRG!!!!!! Aber gut, den gabs ja nunmal trotzdem im Kindergarten. Irgendwie hatte meine damalige Erzieherin einen schlechten Tag erwischt, soweit ich mich erinnere (und hey: das ist mittlerweile 28 Jahre her… ) war es eh nicht die Frau Dunkel, welche unsere Gruppe normalerweise erzog, sondern so an andere Schachtel. Jedenfalls gab es zum Mittagessen Rosenkohleintopf mich ganzen Röschen. Klein Even weigerte sich beharrlich diese semiliquide Zumutung zu sich zu nehmen. Was dazu führte, daß ich zunächst vor meinem Teller sitzen bleiben mußte, während der Rest sich schon auf die Mittagsruhe vorbereitete. Als ich dann immer noch nicht aß, gesellte die Schachtel sich dann zu mir, schnappte sich den Löffel und begann mit der Zwangsernährung. Nach ungefähr 5 – 7 Löffeln, welche ich unter Protest zu mir nahm, begann es in meinem Magen zu brodeln. Das Letzte, woran ich mich erinnern kann ist, wie ich aus feinster Egoshooterperspektive dabei zusah, wie ein mächtiger Strahl angedautem Rosenkohls, vermischt mit Frühstücksresten, laut zischend aus mir heraus schoß und sich plätschernd über den Tisch und diverse Stühle ergoß… und auch darüber hinaus.

Na, lassen wir das lieber, ich glaube meine weiteren Metaphern, welche ich für gewöhnlich benutze um die Szenerie zu beschreiben, könnten ein wenig unappetitlich sein. Jedenfalls fand ich das furchtbar! Alleine diese blöden, mittlerweile erkalteten Rosenkohlröschen immer wieder in den Mund gestopft zu bekommen, was ich gar nicht wollte… dazu noch diese schreckliche Frau mit dem scheiß Löffel, die die ganze Zeit auf mich einquarkte. Was mir dann noch den Rest gab war vermutlich dieser Geruch nach Kohlsuppe, der mir in die Nase stieg. Bis heute kann ich keinen Rosenkohl mehr essen, mir kommt es schon hoch, wenn ich das Zeug nur rieche. Zuletzt war das vor ca. drei Wochen auf Arbeit der Fall, als ein paar Kolleginnen sich eben jenen Eintopf geordert hatten vom Bringdienst. Ich war heil froh, als die Suppe ausgelöffelt war und ich unbehelligt in mein Wurstbrot beißen konnte. Jedenfalls hat diese pädagogische Blendgranate von einer Erzieherin mir damals für immer den Rosenkohl verdorben. Selbst wenn das Zeug schmecken würde wie Kobe-Rind, ich könnte mich nicht überwinden. Aber sie hat ja ihre Strafe erhalten. Nachdem sie ne halbe Stunde den Tisch, die Stühle und den Rest des Zimmers wienern, den Dreijährigen (wie es heißt: mittlerweile ob ihrer Misere laut über sie lachenden) Even umziehen und sich obendrein auch noch ne Erklärung für meine Mutter überlegen mußte, hatte sich in meiner Kita endgültig die Erkenntnis durchgesetzt, daß es besser war, mich auch mal hungrig in die Mittagsruhe zu schicken, wenn ich es denn so wollte. Alles andere konnte bööööse enden.

I WILL SURVIVE

2012-01-20T16:29:00.001+01:00

(Gloria Gaynor)

Wir müssen alle umlernen, liebe Leute! So Leute wie ich sowieso. Seit meiner Kindheit blickte ich zu Leuten auf, welche im Westfernsehen immer wieder die Welt retteten. Das waren nicht irgend welche Superhelden, die mit Strahlenblick und Unsterblichkeit die Superschurken frittierten, nein, das waren ganz normale Leute. Sie alle gehörten einem bestimmten Berufsstand an, welcher sich durch Charisma, Ehre, Pflichtbewußsein und die Bereitschaft, sich selbst für ihre Crew und (vor allem) das Schiff zu opfern auszeichnet. Ihr ahnt es, es geht um den “Captain”. Oder von mir aus auch Kapitän, Capitano oder Kapteeni! Schneidisch standen sie korrekt sitzender Uniform auf den Brücken dieser und anderer Welten herum, erteilten wichtige Befehle, boten Feinden wie Gezeiten gleichermaßen die Stirn und verarschten nebenbei noch den Bordvulkanier. Das waren edle Männer, Männer wie die hier:

(Quelle)

oder natürlich auch der hier:

(Quelle)

oder der hier:

(Quelle)

Und im konkret nautischen Bereich ganz besonders der hier:

(Quelle)

Ja, selbst den hier hab ich zu Zonenzeiten gern im TV gesehen (ich gebs wenigstens zu):

(Quelle)

Doch was passiert jetzt? Jetzt kommt da irgend so ein pomadiger Italiener mit seinem Schrankwandgroßem Ego und einem zwielichtigen Segelschein, ausgestellt vom Marineministerium des Tschad, daher geschippert, setzt seinen 600Millionen Euro Kahn in extremer Küstennähe auf einen Felsen, während er auf der Brücke mutmaßlich bei einer blonden Moldawierin sein ganz persönliches Segel setzt (oder es zumindest versucht) und macht dieses seit Jahrzehnten sozialisierte Bild kaputt. Die Rede ist von dem hier:

(Quelle)

Während auf seinem Dampfer die Panik ausbricht und Leute sterben, schwingt sich der Typ doch allen ernstes ins erstbeste Rettungsbot und haut ab. Kann ja keiner ahnen, daß das ein wenig anstößig wirkt und die Menschen von einem Kapitän verlangen, solcherlei Sperenzien gefälligst bleiben zu lassen… woher denn?! Man muss sich das mal überlegen, die liegen ein paar Meter von einer Insel entfernt auf Grund und der Vogel kriegt Panik und verläßt das Schiff und über 4000 Leute, für die er die Verantwortung trägt. Der Oberhammer ist dann ja noch die Ausrede, er sei “ins Rettungsboot gefallen”. Na klar!!! (Das ist wie beim klassischen Fremdgeherwischer “Schatz, das ist nicht so, wie es aussieht! Der Herr Klempner ist nur auf dem Läufer ausgerutscht, und dann zufällig auf mir gelandet!…….. Warum er nackt ist? Öööööhhhhhhmmmmm…” ) Naja, jedenfalls ist das doch schon Slapstick was der Typ da hinlegt, der gehört sowas von verknackt wenn ihr mich fragt! Sollte er jemals wieder auf freiem Fuß sein: Hausverboot auf den sieben Weltmeeren, lebenslang! Wie kann man denn so dämlich sein – der dachte vermutlich wirklich, daß man ihm das abkauft. Ich bin mal gespannt, was er als nächstes für Entschuldigungen bringt, wenn er merkt, daß ihm das mit dem “aus Versehen ins Rettungsboot gefallen” niemand abnimmt. Hier mal ein paar so genannte “Evensche Ausfluchttheoreme”:

1.) “Ich bin dem ökonomischen Zwang gefolgt: Meine Ausbildung war viel teurer als eure!”

2.) “Ich wollte nur sehen, ob es außerhalb des Schiffes für die zu rettenden Passagiere auch sicher ist!”

3.) “Ich verließ das Schiff um die Rettungsmaßnahmen mit dem besseren Überblick über die Gesamtsituation vom Festland aus professionell zu koordinieren!”

4.) “Ich wollte das Schiff eigenhändig zurück ins Meer schieben!”

5.) “Was genau meinen sie mit “Schiff”?"???”

Diese Dinger traue ich dem Vogel zu, ohne mit der Wimper zu zucken. Ich frage mich ernsthaft, wie es so ein selbstverliebter Gockel zum Kapitän eines Kreuzfahrtschiffes gebracht hat. Es hat ja keiner verlangt, daß er mit seinem Kahn untergeht, aber so ein klein wenig Rückgrat zeigen kann doch für einen in seiner Gehaltsgruppe nicht zu viel verlangt sein. Fragen wir mal den Jean Luc was er von dem…

(Quelle)

… oh… ist ja ziemlich eindeutig… bin da ganz seiner Meinung!

FUEL

2012-01-19T21:07:00.001+01:00

(Metallica)

Dieses Posting heute ist speziell und exklusiv für den GVH! Ihr andere dürft natürlich ruhig weiter lesen, aber erwartet nicht, daß ihr das, was jetzt kommen wird

1. versteht

2. gutheißen könnt

oder daß es such gar begeistert (was dann quasi 3. wäre). 4. könnte es euch allerdings auch ein wenig wehmütig stimmen und somit auf dezent melancholische Art durchaus unterhalten sofern ihr weiterlest… ach, macht doch was ihr wollt! Denn der Onkel hat jedenfalls mal wieder seine PC-Spiele gelüftet und ein Kleinod entdeckt, welches gut konserviert in der DVD-Hülle vor sich hin schlummerte. Bevor ich hier groß rumlaber, erstmal das Corpus Delicti. Lieber GVH, was sagt dir dieses Bild:

??????????

Ja, ich habe Colin McRae 2 wieder zum Laufen gebracht. Ich habe den Karrieremodus gestartet und auf dem Level “Anfänger” auf Anhieb alles in Grund und Boden gefahren. Momentan bin ich bei “Fortgeschrittener” und es sieht gut aus, wenn auch noch recht knapp mit den Zwischenzeiten. Ich kann es also noch… dachte ich. Auch wenn die Grafik steinalt anmutet, aber das Game ist ein Klassiker des gründerväterlichen Zeitvertreibs. Damals, als es erschien, also vor mittlerweile fast 12 Jahren, war es noch die Referenz im Rallye-Spiel-Kosmos. Als wir es 2002 / 2003 dann spielten war es das vom Gameplay her zwar immer noch, aber grafisch schon ein wenig angestaubt.

Wie dem auch sei: Das Ganze “Colin McRae-Ding” fing mit einem eher zufälligen Gezocke im Rahmen einer Kaffeesession bei mir in der WG an, wo man sich irgendwann um die knappe Ressource “Tastatur” drängte um auch mal ein Ründchen zu drehen. Es entwickelte dann eine bemerkenswerte Eigendynamik. Wir suchten uns eine Strecke aus (Griechenland, Spezialprüfung – warum genau die, weiß kein Mensch) und der GVH und der GVM (also ich), die wir das Spiel ja beide besaßen, traten gegeneinander an. Manchmal am gleichen Rechner, meist aber alleine am heimischen PC. Jetzt nicht über LAN… wo denkt ihr hin, wir waren doch keine Nerds! *hüstel* Nein, jeder schnappte sich die Strecke, zwang seiner Karre das Wunschsetup auf und dann juchtelten wir wiederholt über die Piste und schraubten die Spitzenzeiten nach unten. Das Interessante war, daß wir in der Caféte, wenn wir mal nicht am Steuer saßen und unsere virtuelle Zeitenjagd auswerteten, da so Gespräche führten wie

GVH: “Was denkst ‘de, was da noch drin ist?”

GVM: “Naja, ich denke 1:20… dann ist aber auch mal gut.”

GVH: “Also ich schaffe ‘ne hohe 1:19er glaube ich”

GVM: “Nee!! Also das will ich erst mal sehen!”

Spätestens am Tag darauf, meist aber am gleichen Abend, meldete sich dann für gewöhnlich das ICQ und die 1:19er – Zeit war in den griechischen Schotter gemeißelt.

GVM: “WFT?!? Da geht noch was!”

Naja, dann wurde halt meinerseits mit einer mittleren 1:19er-Zeit gekontert, auf welche dann die erste 1:18er returniert wurde. Wenn man am Setup schraubte, konnte man hier und da noch was raus holen und die Ideallinie mußte man ja auch noch so risikobereit wie möglich wählen… und plötzlich war man bei 1:17. Wir drückten also die Zeiten immer und immer weiter. Zu Ende gefahren bin ich in den Spitzenzeiten vielleicht 5% der begonnenen Rennen, da das Expertenauge mitunter schon nach der ersten Kurve die Aussichtslosigkeit des Unterfangens erkennt und man lieber nochmal neu an den Start rollt. Daß man da vielleicht eine tolle 1:16er – Runde wegschmiß, war einem egal – man wollte nur die Zeitvorgabe vom Gründervatergevatter knacken. Wenn man das dann geschafft hatte, gabs umgehend die ordnungsgemäße Meldung. Ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr, wer von uns beiden am Ende die beste Zeit hatte; meine persönliche Topzeit allerdings werde ich nicht vergessen, es war eine sagenhafte

1:13:86 Minuten

Leider wurden wir beide am Ende von einem Dritten bezwungen, welcher aber mit anderen Waffen kämpfte als wir, die ehrenvollen Tastatur-Jedi. Die dunkle Seite des Gamepads hatte uns bezwungen. Aber diese finstere Stunde soll hier verschwiegen werden, denn hernach endete unsere Rallye – Schlacht um die Akropolis dann doch recht abrupt. Jedenfalls sagte ich mir vorhin “Man müsste es einfach mal wieder versuchen!” was ich dann auch sofort tat… ungefähr 20 Mal. Das Ergebnis ist, gemessen an unserem früheren Ruhm, doch (noch) recht erbärmlich:

Naja, war jedenfalls eine tolle Zeit damals und da “Retro Gaming” einmal in ist, werde ich wohl in den nächsten Wochen noch ab und an zum Steuerkreuz greifen. Wenn ich was erreiche, werde ich euch vielleicht informieren. Aber ich gedenke eure Zeit nicht mit etwas Schlechterem als einer hohen 1:18er zu verschwenden, keine Angst!

VOLL DIE WEISHEIT

2012-01-18T19:36:00.001+01:00

(J.B.O.)

*like*

WELCOME TO THE JUNGLE

2012-01-17T19:35:00.001+01:00

(Guns ‘n Roses)

Ich hatte eigentlich nicht vor, mich hier über das “Dschungelcamp” zu äußern, aber naja… nun hat man mich quasi gezwungen. “Man”, das sind in diesem Fall meine Freunde von laut.de, welche uns folgenden, fluffigen Artikel schenkten.

Es ist schon komisch mit #ibes, die mittlerweile sechste (?) Staffel geht auf Sendung und man hört plötzlich keine Mahner mehr, die den Sittenverfall ausrufen. Sogar Spiegel.Online schoß einen verhältnismäßig positiven Artikel unters Volk. Dessen Grundtenor ungefähr “Trash? Ja, aber noch der unterhaltsamste” lautete. Nur schauen tut das scheinbar keiner… oder gibt es zumindest zu, je nach dem. Ich gebs hier mal zu – wir sind ja unter uns – ich schaue mir diese laue Brise von niveaufreiem Gaga-TV gerne mal an. Bescheid weiß man aber trotz eventueller Verweigerung trotzdem, sei es durch die Zweit- und Drittverwertung von RTL oder durch Auswertungsgespräche der Kolleginnen am Mittagstisch. Daß sich nun auch noch die Alternative-/Metal-Instanz laut.de damit beschäftigt, das sagt schon ne Menge aus. Wahrscheinlich spielt da auch diese unterschwellige Sympathie für Martin Kesici mit rein, die sich aber auch keiner so recht eingestehen will. Ich sags daher nochmal: Der Typ kann was, das hat seine “Nothing Else Matters”-Version gezeigt! Sein Pech war nur, daß er ‘ne Castingshow gewann, denn dann nimmt das schon aus Prinzip keiner mehr wahr. Nun hat man den schnodderigen Doppelspitzbart also in die grüne Hölle getrieben, damit er anschließend seine Rechnungen wieder zahlen kann. Viel geleistet hat er da allerdings noch nicht. Ich würde mir wünschen, daß er viel öfter die im Camp ja reichlich vorhandenen hohlen Bratzen mal mit seiner Berliner Schnauze anpflaumt. Macht er aber nicht. Leider. Überhaupt ist das mal wieder eine seltsame “Promi”mischung. Brigitte Nielsen sehe ich ja mal noch ein, nur will die ja streng genommen schon lange keiner mehr sehen. Nicht mal mehr der “Italian Stallion”, der die Alte ja schon vor einigen Jahren in den Wind schoß. Er wird schon gewußt haben warum. Ansonsten ist da doch nun weiß Gott nix Prominentes dabei, nur Kanonenfutter. Die komische Trulla, die dauernd nackt durchs Camp huppt und dabei ihre beiden französischen Plagiatsflummis an Ailton reibt, die hab ich noch nie gesehen! Wer ist das??? Angeblich war die mal bei der Klumm dabei… aha… rausgeflogen soll sie sein, weil sie die ganze Zeit nacksch ~~durchs Camp~~ durchs Haus gehuppt ist und… na ihr wißt schon. Mal ehrlich: Ich kenne nicht einmal die Gewinner dieser “Show”, warum soll ich mich denn dann für den vorzeitigen Auswurf interessieren? Nee, sehe ich doch gar nicht ein! Die andere Tussi ist auch nicht besser, “Kim Gloss” meine ich – auch sie kannte ich bislang nicht. Die guckt doch auch nur ungeschminkt ins Dickicht und erschreckt die Ratten. Oder nehmen wir Daniel Lopes. Einer dieser Ausgebohlten von DSDS. Im Wesentlichen gilt für dieses Format ja das Gleiche wie für Heidis Schicksenschmiede: Vollkommen nutzlose Veranstaltung mit noch viel nutzloseren Mitgliedern unserer Trashgesellschaft. Dann ist da noch die Momo-Darstellerin (aha…) und eine ehemalige Moderateuse, die irgendwie auch keiner mehr kennt. Toll! Ailton hätte sich das mit einem halbwegs vernünftigen Wirtschaften auch ersparen können, hat er doch das eine oder andere Milliönchen verdient. Der Brüller ist aber dieser Vincent Raven. Mal ehrlich: Der hat keinen, der IST der Vogel. “Next Uri Geller”, das war doch das größte Flopformat seit es die braunsche Röhre gibt. Und jetzt hockt der Typ mit seiner 80er – Jahre – Hairmetal-Frisur da im Känguruland unterm Baum rum und ist weiterhin uninteressant… das hätte er auch hier sein können, da hätte man ihm wenigstens nicht dabei zuschauen müssen. Aber die größtmögliche Unprominenz im Camp besitzt trotzdem ein anderer. Rocco Stark, von Beruf “Sohn von Uwe Ochsenknecht”. Selbst der Uwe hat die Talentfreiheit seines Sproßes erkannt und ihn nicht einmal mit einem komplett behämmerten Doppelnamen gesegnet, das sagt doch schon genug aus über den. Das ist auch, soweit ich erkennen konnte bisher, die mit Abstand größte Luftpumpe im ganze Camp. Immer debil grinsen und den Daumen empor strecken, mehr macht der nicht. Ab und zu legt er sich noch mit dem Lopes an, aber das ist am Ende auch kein Qualitätsmerkmal.

Auch wenn die das alle immer wieder selber erzählen, daß sie ihre “Grenzen ausloten”, das “Abenteuer suchen” oder “voll den Survival-Aspekt und so in den Vordergrund stellen” wollen… das ist doch Bullshit! Setze diese Gestalten mal wirklich in der Wildnis aus und nach 5 Tagen hats bis auf den Kesici alle dahin gerafft. Wahrscheinlich gehen die meisten sogar bei vollkommen absurden, selbst verursachten Unfällen drauf. Naja, ernst nehmen sollte man die Sendung nicht, schon gar nicht die Teilnehmer. Mal sehen wie es weiter geht. Am Unterhaltsamsten sind ja immer noch die Zietlow und vor allem Dirk Bach mit ihren Lästerattacken. Ansonsten kann man die nächsten anderthalb Wochen halt täglich das bewundern, wofür ich mich als “Evolution” in Grund und Boden schämen würde.

OUT OF NOWHERE

2012-01-16T22:13:00.001+01:00

(Mark Lanegan)

Bei der Manu habe ich folgendes Blogstöckchen aufgeklaubt. Auch ich spare mir mal das Getagge. die, die es wollen, nehmen sich das Stöckchen wahrscheinlich eh von alleine. Also dann, hier nochmal die eigentlichen Spielregeln:

Hier gehts im Wesentlichen um die

(Quelle)

01| Wovon hast Du letzte Nacht geträumt?
Keine Ahnung, hab ich wohl verschlafen. Aber generell träume seit Jahreswende bisweilen ganz schön schräges Zeug. Vielleicht sollte ich vor dem Einschlafen auf diverse Folgen von “The Walking Dead” (im Übrigen eine großartige Serie!!!) oder Supernatural (geht eh nicht momentan, meine Schwester hat die 5. Staffel gekidnappt) verzichten, dann würden mir auf wilde Schießereien mit Untoten und Alieninvasionen erspart bleiben (kein Scheiß… alles schon da gewesen in den letzten 16 Tagen). Andererseits… waren schon extrem gute Drehbücher .

02| Wo willst Du in diesem Sommer Urlaub machen?
Vielen Dank für diese großartige Frage! Also der Entspannungsurlaub wird wohl August/September statt finden. Wo es da hin geht… naja, noch keine Ahnung. Wahrscheinlich etwas preislich machbares. Vorher gehts Anfang Juli aber auf eine kleine europäische Hauptstadttour. Höhepunkt wird ein deutlich verlängertes Wochenende mit MsPittili in Stockholm werden. Als ich 2003 da war, fehlte leider die Zeit die stadt zu genießen… dem werden wir Abhilfe schaffen dieses Jahr! Schweden wird toll, dessen bin ich mir bereits jetzt sicher! Hinzu kommt dann noch, daß wir am 07.07.2012 eine Audienz bei Pearl Jam eingeplant haben. Dem wohl beliebtesten Konzert der diesjährigen Tour, für das ich mit eiserner Hartnäckigkeit noch Karten einheimsen konnte! Die Venue ist dabei schon mal ein optisches Highlight. Ladies and Gentlemen, ich präsentiere, die Ericsson Globe Arena zu Stockholm:

(Quelle)

Aber das ist ja erst das Ende der Reise. Beginnen wird es am 02.07.2012 in der goldenen Stadt Prag. Dort feiert der Onkel seinen persönlichen Pearl Jam “PJ21” Tourauftakt in der “O2-Arena”. Keine Ahnung, warum die das Ding von “Sazka-Arena” in diese nervige O2-Metapher transferiert haben. Von da aus gehts mit der kleinen Schwester nach Berlin… ebenfalls in die O2-Arena (2 Tage später) um Berlin I zu besuchen. Berlin II überlasse ich dann der Kurzen exklusiv (schluchz) und strebe am Konzerttag mit MsPittili unserem Stockholmurlaub entgegen ! Es gibt übrigens nur eine Konstellation, bei der ich noch ausrasten würde ob meiner Absenz bei der zweiten Berlin-Show: Sie eröffnen mit Release! Aber das wird nicht passieren, denn WENN hier irgend ein Konzert mit meinem Lieblingsopener eröffnet wird, welchem ich schon ewig hinterher jage ohne ihn zu bekommen, dann ist das ja wohl bitte Stockholm! Das wird das perfekte Set im perfekten Urlaub!

03| Dein größtes Laster?
Siehe Frage 2… . Ich halte mich generell und speziell auf die Arbeit bezogen eigentlich für einen sehr rationalen, pragmatischen und kontrollierten Menschen (auch wenn man das mit “rational” hier im Blog eher nicht sieht, aber dafür isser ja auch da ). Wenns um Pearl Jam geht kann man diese Adjektive bei mir aber mal komplett vergessen! Da gilt es nur noch so viele dieser einmaligen Konzerte mitzunehmen wie möglich. Aber so ist das nun mal und es macht auch einen Heidenspaß!!!

04| Was darf in Deinem Kühlschrank nicht fehlen?
Mit einem Wort: Wurst!

05| Für welches Recht würdest Du auf die Straße gehen?
Ich war schon auf ein paar Demos, insbesondere während des Studiums. Wenn ich mir dann meinen Alltag und das, was im Fernsehen so abläuft so anschaue, dann liegt mir das Recht auf frei zugängliche Bildung besonders am Herzen!

06| Welche Vorsätze, die Du für 2012 gefasst hast, musst du noch erfüllen?
Ich habe keine gefasst, ehrlich. Ich finde das immer etwas übertrieben den Jahreswechsel als großen Wendepunkt für irgendwas her zu nehmen. Ich gehe das da eher relaxt an.

07| Für welche Fernsehserie würdest Du die Verantwortlichen gern verklagen?
”Two an A Half Men” Wie kann man Charlie Sheen feuern… SKANDAL!!!

08| Was wolltest Du als Kind werden, wenn Du groß bist?
Jäger… ja, eindeutig Jäger! Mein Opa war Jäger (eigentlich Oberförster) und ich wurde in den ausgedehnten Erzgebirgsurlauben immer mit auf die Pirsch genommen. Auf dem Hochsitz gabs immer Zartbitterschokolade und wenn überhaupt geredet wurde, wurde nur geflüstert. Aber das war spannend kann ich euch sagen… voll faszinierend! Und mit 5 Jahren war ich schließlich erstmals dabei, als er einen Rehbock erlegte (vorher waren das eher Tierbeobachtungen, weil verdammt oft grade Schonzeit für die Viehcher war, die ihm in meiner Anwesenheit vor die Flinte liefen). Dann gemeinsam runter vom Hochsitz, Rehbock aufgebrochen, ausgenommen und ab damit in den Lada des Kollegen. Auch in der Folge war ich beim Abkochen des Kopfes und der Freilegung des Geweihs etc. dabei. Das fand ich spitze damals, Abenteuer pur! Auch bei Treibjagden war ich mit am Start, als Vorschüler. Und irgendwann gabs dann feines, selbst erlegtes Wild á la Oma. Das hat alles nochmal besonders lecker geschmeckt. Heute denke ich, daß vielen dieser Bezug zur Nahrung und zur Jagd an sich fehlt. Nicht nur, daß sie dann keine Ahnung haben, wo das Fleisch her kommt, nein, sie argumentieren realitätsfremd. Ein Jahr lang keine Wildschweine schießen und die Hälfte der bundesdeutschen Bauern kann Konkurs anmelden… .

Ganz besonders dies elenden Ökohippies, die Jäger immer wieder als “Mörder” brandmarken wollen haben doch den Schuß nicht gehört (hehe, geile Metapher).

09| Was wirst Du heute mal NUR FÜR DICH machen?
Der Tag ist schon recht alt, also habe ich es bereits getan. Ich habe heiß gebadet, ein Bamberger Rauchbier uffgezuppt und dabei gelesen… Kurzurlaub pur!

10| Wenn Du etwas in Deinem Leben sofort verändern könntest, was wäre das?
Meinem Kontostand gute 50 Milliönchen hinzufügen. Geld macht nicht Glücklich, aber wenn man es clever anstellt, kann es einem erlauben sich einiger Zwänge zu entledigen und sich Freiheit zu “erkaufen”. Ich rede nicht von Autos oder so, meinen Igor geb ich nicht her. Was will ich denn mit so ner Luxuskutsche, sehen eh alle beschissen aus. Aber ne ausgedehnte Weltreise… das wäre was! Mit 50Mille würde ich auch dafür sorgen, daß meine Familie das mit der Freiheit auch erlebt.

11| Was ist Dein Lebenstraum?
Ich habe keinen allzu großen Lebenstraum, dem ich hinterher hechel oder den ich um jeden Preis anstrebe. Reisen wäre toll, Neuseeland reizt mich oder eine mehrwöchige Schottland-Reise auf der ich nicht fahren muß .

ANYTHING ‘CEPT THE TRUTH

2012-01-15T20:52:00.001+01:00

(Eagles of Death Metal)

Ich habe endlich etwas gefunden, das mir PETA sympathisch macht. Ihr Logo:

(Quelle)

NO CLASS

2012-01-15T14:35:00.001+01:00

(Motörhead)

Ich habe neulich so eine Werbung für eine dieser neumodischen Frauen- und Lifestylezeitschriften gesehen. Die sind ganz doll hip, wirklich! “In” bis zum Getno und so! Dermaßen aktuell, daß sie bereits die Trends von übermorgen wieder auf der “Out”-Liste führen… und zwar schon seit vorgestern. Auf dem Cover sind immer irgendwelche breit grinsende Weiber in Sommerkleidern und mit monströsen Hutkonstruktionen auf der Rübe, die irgend ein leidlich talentierter Fotograf in einer rotierenden Bewegung abgelichtet hat, sodaß das Röckchen sich schwungvoll im vermuteten Sommerwind aufbläht. Dann wird da noch in verschnörkelten, mit unnützen pseudoklassizistischen Bögen versehenen Schriftarten irgendwas von “Wohlfühl-Diät” aufs Cover geschrieben und fertig ist die Laube. Diese Titelfigur wird dann umringt von kleineren Fotos diverser Halbprominenter und Königshäusler mit irgendwelchen komplett uninteressanten Allerweltsproblemen. Ihr merkt schon, die Zeitschriften sind eine Mischung aus so Dingern wie “In Style” und “BUNTE”. Der Zielgruppe angemessen aber mit Anglizismen überfrachtet! Ich verstehe das nicht, warum kann man nicht “Klatsch & Yuppiefummel Magazin” drüber schreiben, damit umreißt man sein Produkt doch ganz realistisch?! Nein, es wird das “Fashion und People Magazin” propagandiert.

“Fashion und People Magazin”! Das soundet ja mal so really bekloppt if you mich asken tust! Totally Banane! Frauen, warum laßt ihr euch so was nur andrehen? Ich könnte mich da immer aufregen wenn ich diese Werbungen hören oder sehen muß. Ich bin weiß Gott kein militanter Sprachguru, der mit der verbalen Kalaschnikow auf Anglizismenjagd im Sprachdschungel geht, aber irgendwann wird das halt lächerlich; und zwar allerallerspätestens bei “Fashion & People”. Aber egal… mal zum Thema für heute: “People” *rofl*. Es ist ja mittlerweile zum medialen Lieblingssport geworden, daß man “interessante Menschen” oder eben jene, die man als “People” – Redakteuse dafür hält, ausführlich befragt und das Ergebnis dann um 87% gekürzt auf ‘ner halben A5 – Seite zusammenfasst. Im Fernsehen ist das nicht anders, auch da werden Gästesofas zusammen gestellt, daß einen das Grausen packt. Da harmoniert einfach mal NICHTS miteinander. Aber da das Format funktioniert, werden immer mehr neue Formate dieser “People” – Talkshows aus dem Boden gestampft. Das führt dann natürlich dazu, daß die Gäste knapp werden und der eine oder andere wird nur deshalb verpflichtet, damit er nicht beim Konkurrenten auftreten kann. Das ist so ein bissel das “Prinzip FC Bayern”. Das führt dann schon mal dazu, daß man plötzlich einen der uninteressantesten und blassesten Deutschen, den man sich vorstellen kann, nämlich unserem Umweltminister Norbert Rö(n)ttgen ein wenig Sendezeit schenkt. Das entbehrt doch jedweden Unterhaltungswertes, das muß denen in der Redaktion doch bewußt sein! Auch wildert man auf der Suche nach Sofafüllern mittlerweile in komplett artfremden Gefilden. Was hat zum Beispiel Lemmy im ZDF zu suchen? Und dann noch in der gleichen Sendung mit Herrn Rö(n)ttgen???? Klingt komisch, war aber so! Und zwar bei Markus Lanz, der das Lemmy – Gespräch auch komplett versemmelt. Man hat die ganze Zeit das Gefühl, daß er überhaupt keinen Draht zu ihm findet, nicht einmal ansatzweise. Die Fragen sind ebenso standardisiert und oberflächlich wie… sagen wir wie eines dieser “Fashion und People Magazine”! Sogar der Simultanübersetzer verreißt es und merkt es nicht, wenn er es mit einem Wortspiel zu tun hat, was in recht seltsamen Leguan-Aussagen endet. Am meisten Spaß macht es da noch unseren obersten Umweltfutzi zu beobachten. Behütet im gehobenen Mittelstand dressiert ist dem der Lemmster augenscheinlich suspekt; er scheint förmlich Angst vor ihm zu haben. Nervöse Blicke, welche Fluchtgedanken mehr als nur erahnen lassen, die Unfähigkeit einen einzigen Satz zu bilden… all das schwebt überdeutlich im Raum. Dazu das verkrampfte Bestreben die offene, relaxte Gesprächshaltung weiter aufrecht zu erhalten, welche ihm seine Berater vorab eingebläut haben. Der Kerl läßt sich in diesen gut neun Minuten mit einem einzigen Wort umschreiben: “FAIL”!

Kurz gesagt: Lemmy passt nicht ins ZDF und schon gar nicht in diese Sendung! Das macht aber nichts, denn Herr Rö(n)ttgen tut das auch nicht. Das merkt man den folgenden 09:14 Minuten auch überdeutlich an. Das ist so ziemlich das ultimative Paradebeispiel dafür, wie man ein solchen Interview eben nicht führt und wie man ein Gespräch komplett verreißen kann wie ich finde. Was aber ein positiver Ausrutscher nach oben ist und deshalb gesehen werden sollte, zeigt die Betrachtung ab der Minute 08:45. Alleine für diesen finalen Spruch, den der Lemmy da dem Rö(n)ttgen drückt hat sich das Einschalten dann doch gelohnt.

Aber wir waren ja bei diesen dudeligen “People” – Magazinen. Da ist das wie gesagt ähnlich. Die Hälfte der Zeitung besteht aus absolut überflüssigem Geseier und die andere aus Werbung. Wirklich gute, interessante Interviews werden immer seltener. Das hat auch damit zu tun, daß durch die Talkshowflut viel zu viele Leute viel zu häufig viel zu wenig was zu sagen haben oder das zumindest meinen. Hinzu kommt, daß gute Interviewer rar werden oder das, was sie abliefern barbarisch zusammengekürzt wird um noch ein oder zwei Schlüpferwerbungen mehr unterzubringen im eigenen Wutschtblatt. Ich finde das schade, denn ein gutes Interview ist und bleibt nun mal eine tolle Lektüre. Voraussetzung ist, daß der Interviewte auch wirklich was zu sagen hat und der Interviewer sich auch dezent zurück nehmen kann. Ich hasse es, wenn ausufernde Fragen gestellt werden, welche einen beckmannesque verwirren und generell eher den Frager als den Befragten in den Vordergrund stellen. Meiner Meinung nach zeichnet einen guten Interviewer halt auch aus, daß er sein Gegenüber einfach mal erzählen läßt und sich zurück nimmt (vom einen oder anderen Nachhaken mal abgesehen). Aber das machen viele eher nicht, denen steht ihr eigenen Ego im Weg (das nennt man im Übrigen auch “Beckmannismus”). Wie dem auch sei. Ich wünsche mir vernünftige Interviewmagazine und –Sendungen zurück, oder zumindest gehaltvolle Gesprächsabdrucke in Zeitungen. Von mir aus können die ja auch für Frauen sein und nebenher über Diäten und Mode berichten. Ist ja alles legitim. Aber all den Stylingschranzen da draußen, die gehaltlose Artikel zusammenschwafeln und absichtlich über “Fashion und People” schreiben, weil sie des Deutschen nicht mächtig sind und sonst auch nix zu sagen haben sowie eh nur die Seiten zwischen den Werbeanzeigen für Faltencreme und Zalando füllen wollen, denen wünsche ich wöchentlich 7 Bad-Hair-Days und lebenslang nen ganz besonders fetten Arsch!

30.05.2012 & 31.05.2012

2012-01-14T16:27:00.001+01:00

Ich wollte nur kurz meine Freude mit euch teilen! Ich war nämlich gerade am Briefkasten, hier das Ergebnis:

Dieses Jahr macht rein konzertmäßig so langsam dem mittlerweile legendären 2009 Konkurrenz!

PS: @KleineSchwester: Deine Soundgardenkarte war auch dabei – keine Angst!

BLACK RAIN

2012-01-14T10:12:00.001+01:00

(Soundgarden)

HA! Kaum das Banner kreiert, schon gehts los! Habt ihr heute schon mal die Glotze an gehabt? Nein? Ist nicht schlimm, aber achtet dieser Tage mal genauer auf die Werbung. Habe gerade den ersten themenbezogenen Endzeit - Spot der aktuellen Weltuntergangssaison gesehen. Ich für meinen Teil finde nicht nur den Spot, sondern die Idee hinter dem Produkt SUPER. Mit der Mischung aus Aktualität, leidlich dezentem Machismus (die Schwarzer wird den Spot hassen, aber der geht ja auch folgendes ab:)und vor allem Humor darf man meiner Meinung nach auch ruhig den einen oder anderen Euronen einheimsen:

“Final Edition”… ich schmeiß mich weg! Daumen hoch, liebe Leute von Axe!

MY HERO

2012-01-13T21:11:00.001+01:00

(Foo Fighters)

Hallo nochmal. Ich weiß, daß ich euch mit meinem dritten Beitrag heute wahrscheinlich langsam auf den Keks gehe, aber dieses Fundstück MUßTE ich einfach noch mit euch teilen! Ihr kennt doch alle die Foo Fighters, oder?! Das ist ja nun wirklich keine allzu kleine Band. Die bekommen schon den einen oder anderen Zuschauer ins STADION gelockt. Entsprechend kann man ja auch dem Herrn Grohl getrost als “Rockstar” bezeichnen. Dazu noch als einen der gefragtesten dieser Welt. Umso überraschter war ich, als ich folgendes Video sah:

Tja, der Dave! Da geht der Kerl letztes Jahr mal einfach zum Soundgarden Konzert und stellt sich in die Menge! Und wie er abgeht, der Dave… SEHR GEIL! Im Mai sollte ich mich in Berlin vielleicht lieber mal umschauen, wer denn da noch so um mich herum steht in Berlin, wer weiß was man da entdecken kann. Dagegen wären die Beatsteaks 2006, Blümchen 2007 (jeweils Pearl Jam) und der Tierpfleger von Horst dem Lama (Monster Magnet 2010) ja mal gar nix!

Ich will jetzt nicht mit “auf dem Boden geblieben” und solchen Phrasen kommen, das finde ich immer ein wenig weltfremd und lächerlich. Aber eines kann ich euch sagen: DAS, liebe Leute, DAS IST ROCK’N ROLL!!!!

ITS THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT… (AND I FEEL FINE)

2012-01-13T15:20:00.001+01:00

(REM)

Liebe Gemeinde!

Wir können nicht mehr länger so tun, als sei nichts los! Nein, wir können es nicht und dürfen tun wir es schon gar nicht! Auch wenn es euch schwer fällt der Wahrheit ins Auge zu blicken, so müßt ihr es dennoch früher oder später tun. Am 21.12.2012 – so ist es seit Äonen überliefert - wird uns der

einen Besuch abstatten und wahrscheinlich auch nicht wieder gehen… sonst wäre es ja kein ernst zu nehmender

Nicht daß ich das glauben würde, aber man kann sich ja ein wenig darüber lustig machen, über den

! Natürlich besonders über die Gestalten, welche daran ernsthaft glauben oder die, die auf irgend welchen Bergen hocken und ihren Namen tanzend auf UFOs warten. Und wenn er dann doch kommt, dann hat man wenigstens noch ein wenig Spaß gehabt. Und weil ich aus blanker Gaudi an diesem weltweiten Nerd- & Hippie-Flashmob auf den Endzeitzug aufspringen werde, präsentiere ich euch hiermit mein offizielles Foxymorph Banner zum

Wenn schon, dann richtig! Außerdem ist es ja auch langweilig wenn ich hier nur von “Zeichen”, “Omen” oder “Weissagungen” berichte und nicht mal ein Label dafür habe, das halbwegs ins Corporate Design meines Schriebseljahrmarktes hier passt. Und hier ist das gute Stück:

(Ich liebe Countdowns!)

Nun tut nicht gleich so überrascht!

Wer meinen Blog gründlich liest und fleißig Exzerpte anfertigt um sich schließlich unter Zuhilfenahme der Objektiven Hermeneutik mit dem Gesagten auseinander zu setzen, der hätte das ja auch erahnen können, daß ich da mitmache. Außerdem habe ich für euch noch einen schicken Weltuntergangs – Countdown in die Seite eingefügt. Der kommt sogar von so ner realitätsfernen Esoterikklitsche! Ich sage dafür: Danke, liebe realitätsferne Esoterikklitsche; sieht schick aus!

Wenn ihr also in Zukunft das thematisch eindeutige “Foxymorph – Weltuntergangsbanner 2012” seht, dann wißt ihr schon, worum es im Beitrag gehen wird.

Sodann, schönes Wochenende euch allen!

PS: Hier nochmal das Banner:

SPOONMAN

2012-01-13T14:30:00.001+01:00

(Soundgarden)

Heute mache ich mal wieder mit, beim Freitagsfüller vom Buchbastelblog. Hab irgendwie Lust drauf und kann nebenbei noch ein bis zwei (undzwanzig) Tässchen durch meine Senseo jagen.

1. Es ist an der Zeit sich endlich ein paar Gedanken über die Logistik im Frühsommer zu machen, der wichtigste aller Trips nach Stockholm ist abgehakt, aber zwei Berlintrips und ein Mal Prag wollen noch organisiert werden.

2. Ashton Kutscher soll ein “würdiger Charlie Sheen – Nachfolger” sein - darüber lache ich momentan und kann nicht verstehen, wie man so was behaupten kann.

3. Diskussionen zu diesem Thema (Füllerteil 2) sind mit mir sinnlos.

4. Es ist öfter als man denken mag schamlos gelogen, wenn man zu seinen Mitmenschen sagt “auf Wiedersehen”!

5. Irgendwann vielleicht werde ich psychisch damit klar kommen, daß meine Schwester ab dem Juli eine Pearl Jam Show hat um mich neidisch zu machen; wahrscheinlich ist China bis dahin in der EU.

6. Ein Wochenende mit MsPittili tut mir gut, wie ich erst kürzlich wieder feststellen konnte.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf mein kulinarisches Experiment, morgen habe ich dann die unauffällige Entsorgung der abgenagten Elefantenknochen geplant und Sonntag möchte ich aus den drei Galapagosschildkröten, welche ich mir soeben selbst gefahren habe, ein nettes Süppchen kochen und das Rezept an PETA schicken!

PUBLIC IMAGE

2012-01-12T17:26:00.001+01:00

(PUBLIC IMAGE LTD.)

Heute wollen wir mal ein lustiges Spiel spielen. Es heißt: Fernsehsender raten. Zu jedem Sender gibt es ein meiner Meinung nach repräsentatives Bild, was dessen öffentliche Wahrnehmung meiner bescheidenen Meinung nach prägt. Mal sehen, was uns die Imageschmiede der TV-Klitschen schon für Assoziationen ins Hirn gemeißelt haben. Die Antworten malt ihr bitte mit Fingerfarben auf Bio-Eier und sendet sie per E-Mail an hier.gibts.nüscht.zu.gewinnen@osterei.de. Viel Erfolg :

(Quelle)

Und jetzt machen wirs mal ein bissel schwerer :

(Quelle)

HA! Kriegt das erst mal raus!

NEVER TOO OLD TO ROCK ‘N ROLL

2012-01-11T19:32:00.001+01:00

(Ronnie McDowell & Jerry Lee Lewis)

Kennt ihr das auch: Das Gefühl, daß man irgendwie langsam zu dem wird, was man früher seltsam fand? Ich erinnere mich noch an “damals”, ist noch gar nicht lange her. Vielleicht 15 Jahre (oh Gott, ist das echt schon wieder so lange her?!? Verdammt!!). Damals war man sich noch der eigenen musikalischen Aktualität bewußt. Man stand auf Bands, die gerade relativ aktuell waren. Gut, in meinem Fall waren das noch nie die typischen “In-Bands”, aber immerhin waren deren Mitglieder in ihren späten 20ern oder (eigentlich zumeist) 30ern und genossen eine relativ hohe Radiopräsenz verglichen mit heutigen Maßstäben. Man konnte sich sicher sein, daß Mitmenschen zumindest die “Hits” der besagten (er)kannten, sollten sie diese bei einem zufällig hören. Das war an sich ne feine Sache, hatte aber den Nachteil, daß die Mischung aus eigenem Alter, schulischen Verpflichtungen und beschränkten finanziellen Mitteln einem kaum erlaubte, die Jungs auch mal öfter Live zu erleben. Und so blieb einem meist nix weiter übrig als sich irgendwelche kurzen Fernsehberichte rein zu pfeifen. Wenn man es dann doch mal auf ein Konzi schaffte, dann hatte das meist mit Glück und verständnisvollen Eltern zu tun. Eltern, die den Plan zu Dritt auf Mopeds (bei Schneefall) in die Großstadt zu tuckern durch Fahrbereitschaft “vereitelten”. Aber wenn man denn dann mal da war, dann sah man neben den üblichen, zu erwartenden Figuren aus der eigenen Altersgruppe auch das, was man gesellschaftlich gerne mal als “Altrocker” bezeichnet. Ich meine sowas hier:

(Quelle)

Na gut, ist vielleicht übertrieben mit dem Kopulationsshirt… aber es gibt ja auch noch die Version mit Humor:

(Quelle)

Na jedenfalls stiefelten da lauter solche Knacker rum. Damals wunderte ich mich noch dezent. Diese Zausel passten doch eher zu AC/DC, Motörhead oder ZZ-Top. Da gingen die ja auch hin, wie ihre Lederwesten zeigten. Aber im Grunde genommen war alles cool, die waren irgendwie witzig, störten keinen und ältere Dudes mit Sinn fürs musikalisch Gute waren ja auch in gewisser Weise beruhigend im Meer der frühsenilen Volksmasturbanten, von denen man im ländlichen Raum ja verstärkt umgeben ist.

Ich für meinen Teil wurde langsam auch ein wenig älter und als ich endlich die Freiheit und die Zeit (jedoch noch nicht das Geld – man nennt diese Phase im allgemeinen “Studium”) hatte, da war für einige Bands der Zug schon abgefahren. Was meine Musik betrifft waren die stilprägenden Mitglieder entweder tot (Cobain) oder sich gegenseitig derart auf den Sack gegangen, daß die Band zerbrach (Soundgarden, Kyuss). Da stand man dann auch da und guckte irgendwie blöd aus der Wäsche. Aber auch wenn ich Nirvana aus bekannten Gründen nie mehr sehen werde, so tut sich in der letzten Zeit doch verstärkt die Chance auf, einige meiner Heroen doch noch einmal Live zu erleben. Warum? Naja, das Zauberwort heißt “Reunion”. Diese mag sinnvoll sein oder nicht, aber für Leute wie mich ist es ein absolutes Schmankerl. In den letzten Jahren erfüllte ich mir unter Vernichtung von Urlaub und angesammelten Überstunden so manchen Traum meiner Jugend. Ich sah beispielsweise Metallica in Leipzig. Auch wenn die sich nie aufgelöst hatten, so waren sie doch bislang “ungesehen”. Oder ich erlebte erst im letzten Jahr die nicht für möglich gehaltene Wiederauferstehung von den Wüstenrockveteranen KYUSS im Elbflorenz mit. Einen Ehrenplatz nimmt auch der Auftritt der wunderbaren Selig, ebenfalls in Leipzig, ein, welchen ich mit MsPittili im allerallertiefsten Schneechaos erleben durfte. Wer hätte das gedacht, daß man Plewka und Kollegen nochmal zaubern sieht… ich jedenfalls nicht. Alles solche kleinen, aber feinen Highlights. Ganz zu schweigen von Pearl Jam, von denen ich nach ihrer sechsjährigen Europaabstinenz seit 2006 mittlerweile schlanke 6 Gigs gesammelt habe… und diese Reise geht hoffentlich noch ne ganze Weile weiter! Und jetzt, ja jetzt ist auch noch eine weitere Urgewalt der frühen 90er wieder zurück. Vielleicht nicht mehr mit dem Megaphon in der Hand, aber immer noch mit ordentlich Drive melden sich Soundgarden zurück auf den Bühnen dieser Welt. Der Ticketalarm kam heute! Und er brachte mich, mal ganz unabhängig davon, ob ich das Konzert besuchen werde oder nicht, ins Grübeln. Zwangsläufig, schließlich erinnert man sich dann doch an “früher” wenn man von solchen Meldungen heimgesucht wird und fragt sich irgendwann “Mensch, wie alt sind die eigentlich mittlerweile?”. Dabei fällt auf: Die meisten der für mich zum musikalischen Inventar zählenden Combos marschieren bereits jenseits der 40, viele sogar jenseits der 50 und einige gar jenseits der 60 Lenze (LEMMYYYYYY!!!) durch die Hallen dieser Welt. Das Perfide ist, daß man es ihnen zum Teil auch ansieht. Beispiel gefällig? Ich präsentiere Soundgardens Kim Tayil. So lernte ich ihn damals kennen:

(Quelle)

und so steht er mittlerweile im Rampenlicht:

(Quelle)

Tja, ist schon verdächtig nahe an den ersten beiden Bildern dran… erschreckend, oder?! Also für mich schon ein bissel. Ich reflektierte also ein wenig:

Mittlerweile spiele ich zwar noch lange nicht in der Rock-Opa-Liga, aber die ersten Tendenzen sind schon erkennbar. Der Jüngste im Saal bin ich auf Konzerten schon lange nicht mehr, was auch toll ist, denn so kann man altersweise über die anwesende Jugend ablästern. Gerade dann, wenn sie zu nem Metal-Abend in Baggys und mit schiefem Glitzerbasecap erscheint (passendes Filmzitat: “Man bringt doch kein Messer mit zu ‘ner Schießerei!”). Jetzt mögen manche denken, daß die Rockopas damals das Gleiche über mich gedacht haben als ich mich im selben Saal tummelte – unwahrscheinlich! Ich hatte schon mit 16 genug Anstand mich passend einzukleiden wenns auf Rockkonzerte ging, glaubt mir. Außerdem bin ich seit einiger Zeit auch stolzer Besitzer einer amtlichen Metaller-Konzertlederweste mit einschlägigen Aufnähern. AC/DC, ZZ-Top und Motörhead finde ich super und die Male, welche ich mich mit Lemmy Kilmister im selben Raum befand, kann ich gerade noch so an einer Hand abzählen. Im Dezember dürfte die dann auch nicht mehr reichen.

Fassen wir also zusammen: Mein Outfit nähert sich dem der Altrocker an, die Musik unterscheidet sich ebenfalls kaum noch und die, die da oben auf der Bühne stehen sind auch nicht mehr taufrisch. Der Metaller zählt mit über 40 nun mal im positivsten Wortsinne zum “alten Eisen” (*höhö* Auf dieses Wortspiel bin ich besonders stolz muß ich zugeben). Auch wenn die Haare noch nicht grau sind bei mir, so hoffe ich doch, daß sie es in spätestens 10 Jahren werden. Erstens, weil das bedeutet, daß ich überhaut noch welche habe und zweitens, weil das meiner Meinung nach einen Mann nur schmückt und überhaupt hervorragend zu schwarzen Klamotten passt. Diese ganzen Lutscher mit ihren Tönungen und Botoxbehandlungen vergehen sich doch an der Natur. Guckt euch doch den Clooney Schorsch an, super Gegenbeispiel zum Jugendwahn, der wurde auch erst “Sexiest Man Alive”, als die Mähne welkte. Und das verstehe ich vollkommen! Na, jedenfalls geht der Trend bei mir wohl in Richtung Altrocker, da warne ich mein Umfeld schon mal vor. Es muß ja nicht gleich das “SEX” T-Shirt oder der pinke Drahtesel aus den Beispielen sein und der Rauschebart darf auch ein bissel gepflegter daher kommen, aber so grob… joa, könnte ich mit leben. Außerdem – und das ist die beste Nachricht – würde das bedeuten, daß ich auch meine noch entfernte Zukunft mit guter, rockiger Musik verbringe. Und das, liebe Freunde, das muß angemessen gefeiert werden. Am Besten mit dem Titelsong:

BOHEMIAN RHAPSODY

2012-01-10T19:23:00.001+01:00

(Queen)

Dienstag… ihr wisst was jetzt kommt: Ein kleiner Stimmungsaufheller in Gestalt eines Fundstückchens, kein langes Gequarke meinerseits. Queen waren groß! Also ich meine GROß!!! Nein, eigentlich meine ich eher, daß Queen

GROß

waren! Das dürfte ja Konsens sein. Außerdem schenkten Sie der definitiv coolsten Autofahrszene der Filmgeschichte die Hintergrundmusik:

Aber Wayne und Konsorten sind – so schwer man das auch glauben kann – nicht die größten Kaschper, die sich jemals mit Queen beschäftigt haben, wie das eigentliche Fundstück beweist.

PS: Achtet mal auf Fossy-Bear... ich will ja nicht politisch unkorrekt sein, aber trägt das braune Vieh da etwa ein Hitlerbärtchen?!? SKANDAL!

THE FAILS OF THE DAY

2012-01-08T17:29:00.006+01:00

Es ist nun 17:13 Uhr. Zeit, um mal eine Zwischenbilanz des Tages zu ziehen. Welche Missgeschicke haben mich denn heute schon ereilt?! Auch wenn ich hier und da ein wenig "Hilfe" von MsPittili hatte, so ist das doch selbst für mich eine ganz außergewöhnlich umfangreiche Zwischenbilanz.

1. Wasser beim Ausspülen der Kaffeetasse über das aus dem Aufwasch herausragende Schneidbrett auf den Küchenfußboden umgeleitet.
2. Milch mitsamt Metallöffel in die Mikrowelle gestopft (höchste Stufe, 5 Minuten).
3. Milch überkochen lassen und die Mikrowelle mit brodelndem Kuhsaft überschwemmt.
4. Die Senseo nicht verriegelt und somit das Wohnzimmer geflutet & guten Kahvi vergeudet (was noch viel schlimmer ist).
5. Mülleimer umgeschmissen
6. Wohnungsschlüssel verlegt
7. Küchenwaage auf der laufenden Waschmaschine deponiert... ihr könnt euch den Rest ja denken... jedenfalls wars das wohl mit Rezepttreue in der nächsten Zeit. (EDIT: MOOOOOMENT... wieso habe ich eigentlich eine Küchenwaage?????)
8. Bärenmarke Alpenmilchschlagsahne auf dem Herd verkippt.
9. Knoblauchöl verschüttet.

Die Punkte 1 bis 4 habe ich übrigens noch vor dem Frühstück hin bekommen, in einer Wachphase von etwa 45 Minuten (von denen ich 30 dösend im Bett lag). Ich will gar nicht wissen, was mit heute alles passiert wäre, wenn ich die Wohnung hätte verlassen müssen. Wahrscheinlich hätte ich versehentlich einen interstellaren Krieg ausgelöst, welcher die Menschheit binnen Minuten der Vernichtung durch vierköpfige Marsschafe auf Mopeds anheim geführt hätte. Wahrscheinlich hätte ich das dann noch als Einziger überlebt, aber auch nur, um den gigantischen Meteor auf uns zurasen zu sehen, welcher dann wiederum auch die Marsschafe ausradiert hätte... .

MODERN MYSTERY

2012-01-07T17:31:00.000+01:00

(Someone still loves you Boris Yeltsin)

Die MsPittili und ich, wir haben uns heute zu einem gemütlichen DVD-Tag entschieden - und morgen gleich mit. Das Wetter ist hier eh so dermaßen besch*ßen, daß man kaum ernst zu nehmende Alternativen hat. (Heute vormittag fuhren wir erst durch Regen, dann durch so etwas ähnliches wie Schnee, und schließlich durch Schneeregen... gefühlt kübelte es sogar im Marktkauf wie aus Eimern!) Na jedenfalls liegen wir hier nun auf dem Bett rum und haben einen "How I Met Your Mother" - Tag ausgerufen. Seit knapp zwei Stunden ziehen wir uns eine Folge nach der anderen rein und kamen dabei vorhin an einen recht... wie soll ich sagen... unlogischen Punkt.

Es war die Folge, in welcher Robin, Victoria und Lilly los ziehen um für letztere ein Hochzeitskleid zu kaufen. (Falls euch die Namen nichts sagen -> Klick.) Jedenfalls sind da drei Frauen in der... wie nennt man das eingentlich... "Brautkleiderboutique"?! Sie sitzen rum, die mit dem Ring am Finger zieht sich einen dieser weißen Fummel nach dem anderen über und sieht dabei von Mal zu Mal schrecklicher aus. Aber das ist nicht der Punkt. Der Punkt ist, daß die Mädels von der Hochzeitsbrautmodenkleiderboutiquebesitzerin beständig mit Schampus und Kuchen abgefüllt wurden. Ich fand das irgendwie seltsam. Gerade Frauen, deren Hauptnahrungsmittel grün und blättrig zu sein scheinen vor irgend welchen Hochzeiten. Frauen, die es schaffen sich bevor sie vor den Altar treten binnen 14 Tagen unglaubliche 24 Pfund abzuhungern. Frauen halt. Und dann sitzen die da beim Shopping rum, geben sich die Kante mit schandteurem Blubberwasser und ziehen sich die Schokotorte im Akkord rein. Ich fand das ein wenig unrealistisch und fragte MsPittili, ob das denn wirklich so abgeht. Die Antwort lautete "Ohhhhh ja, was glaubst du denn?!"

Öhhhhhmmmm..... komisch! Ja, ich finde das komisch. Aber noch mehr als "komisch" finde ich es "beängstigend". Und nicht zuletzt "höllisch unlogisch"!!! Frauen sollten doch mit "einkaufen" beschäftigt genug sein, als daß sie noch genug Ressourcen übrig hätten um sich die Cremetortenkante zu geben. Sind sie aber scheinbar nicht. Bei wem ich es mir aber unter rein logischen Gesichtspunkten sehr, sehr gut vorstellen könnte, sich beim Einkauf auch noch kulinarischen und alkoholischen Freuden hinzugeben, das wären wir Männer. Durchdenken wir das Ganze doch mal unter ganz pragmatisch-männlichen Gesichtspunkten:

Was wäre denn cooler, als wenn "Mann" beim Einkaufen (wenn er denn schon in den sauren Apfel beißen muß) auch gleich noch Nahrungsaufnahme und Kneipenbesuch mit abhaken könnte? Stellt euch doch mal folgendes Szenario vor, liebe Geschlechtsgenossen: Ihr braucht einen neuen Anzug für was-auch-immer - es muß ja nicht gleich die eigene Hochzeit sein. Jedenfalls holen euch eure Kumpels in lustigen Tierkostümen und mit Propellermützen zu Hause ab (mal ehrlich: schaut euch "The Royal Wedding" an - die Weiber dort sahen ähnlich aus) und zum Aufwärmen gibbet erstmal nen Gerstensaft für den Weg. Dann gehts im PKW der armen Sau, die gestern das Ausscheidungsturnier im Würstchenwettessen verloren hat und somit heute fahren muß, in die Innenstadt. Zielstrebig steuert ihr zusammen, den einen oder anderen Kurzen vernichtend, auf eine schranzige Kellerbar Schrägstrich Maßschneiderei im zweifelhaftesten Stadtbezirk eures Heimatortes zu. Als ihr die Treppen zum Eingang bereits mir ordentlich Schlagseite hinab eiert, stolpert ihr vielleicht noch über einen so richtig Besoffenen im Endstadium, der reihernd den direkten Zugang zum Ziel versperrt. Kaum im Laden angekommen drückt euch der Maßschneider erstmal eine geschmuggelte Havanna und einen doppelten Ardbeg Corryvreckan in die Hand bevor er euch vor dem 698 Zoll Großbildfernseher im Ladenbereich alleine läßt um ein halbes Dutzend argentinische Steaks über offener Flamme zu brutzeln. Während ihr aufs erste Amuse Gueule wartet habt ihr auf der Monsterglotze die Wahl zwischen Fußball, Fußball, Fußball und DMAX. Nur drei Pfund Fleisch, 7 eiskalte Bier und ein halbes Dutzend Islay-Malts später fühlt ihr euch nun in der richtigen Verfassung um euch eine ordnungsgemäße Galauniform für die Verehelichung zuzulegen. Die Luft im fensterlosen Kellerverschlag ist mittlerweile vom semilegalen kubanischen Tabak zäh wie Honig und ihr bewegt euch schwankend und noch am letzten Stück Ribeye kauend auf einen der Kleiderständer mit den edelsten und feinsten Anzügen welche je ein Mensch geschaffen hat zu. Perfekt sitzende Kunstwerke aus feinstem Stoff mit dezenten Nadelstreifen garniert und sündhaft teuer (was euch aber total wurscht ist... und weil ihr Männer seid, könnt ihr das Teil ja auch mehrmals tragen). Kurz bevor ihr sie berühren oder gar anprobieren könnt, nehmen euch aber Alkohol und Sauerstoffarmut das Bewußtsein... .

Das Ende vom Lied ist dann zwar, daß ihr im Zweifelsfall so:

(Quelle)
heiraten müßt, aber dafür seid ihr satt und besoffen, was wiederum dazu führt, daß ihr dieses Outfit vermutlich nicht einmal für eine schlechte Idee haltet. Ich weiß nicht, aber irgendwie klingt das bei Männern wesentlich nachvollziehbarer als bei Frauen.

HALLELUJAH

2012-01-06T21:02:00.001+01:00

(Nick Cave)

Ich war heute SHOPPEN (also… noch einmal… nach dem Pumpernickel eben… aber es war der selbe Laden) und muß euch nur mal kurz meine Freude darüber kund tun, daß ich mich nach einer Woche intrinsischem Kampf mit mir selbst und meinem inneren Schweinehund (gleichzeitig), spontan zu folgender Neuerwerbung durchgerungen habe:

Der Kahvikonsum des Onkels tritt in eine neue Ära ein… HELL YEAH!

ROMANTICIDE

2012-01-06T16:38:00.001+01:00

(Nightwish)

Männer! Dieser hier ist für euch! Wie oft wurde euch schon vorgeworfen, daß ihr hoffnungslos unsensibel, unromantisch oder gar “typisch Mann” seid? (Mal ganz davon abgesehen, daß ich in letzterem den Vorwurf nicht erkennen kann… das ist doch eigentlich eher eine Art Anerkennung.) Kam schon vor, oder? Wenn ihr jetzt nicht reden könnt, dann nickt einfach nur stumm vor euch hin. Wenn selbst das nicht geht:

-> Ein Mal zwinkern: “Noch nie”

-> Zwei Mal zwinkern: “Oft”

-> Drei Mal zwinkern: “Dauernd”

-> Nervöses Zucken der gesamten Gesichtsmuskulatur: “Du hast ja keine Ahnung…!”

Und warum das alles? Nur, weil ihr mal wieder an irgend einem Jubiläumstag, von dem ihr selber vielleicht nicht mal wußtet, daß er überhaupt existiert, ohne amtlichen Blumenstrauß heim gekehrt seid. Mir passiert sowas natürlich nicht, niemals… weil ich nun mal von Natur aus so großartig bin *hüstel*! Außerdem habe ich sie heute entdeckt: Die Geheimwaffe unter den romantischen Mitbringseln. Eines der liebevollsten Geschenke wo gibt; ein Quell von liebreizender Wohlfühlatmosphäre. Ein Geschenk, das deutlicher eure Zuneigung ausdrückt, als es ein Zwölfkaräter am Ringfinger oder ein paar schnöde Manolo Blahniks in einer dieser kotzgelben Trendfarben es vermögen. Ihr werdet es NIE erraten und wärt sicherlich auch selber nie drauf gekommen, darum habt ihr ja mich. Wenn also der nächste Jahrestag, Valentinstag oder das siebeneinhalbjährige Jubiläum des ersten gemeinsamen Kirmesbesuches ansteht und ihr eure Liebste mit der ultimativen Romantikbombe von einem Geschenk beglücken wollt, dann überrascht sie doch einfach mit:

*Trommelwirbel*

(Mit Countdown ist sowas immer cooler!)

PUMPERNICKEL!

AM I NOT YOUR GIRL?

2012-01-05T19:26:00.001+01:00

(Sinead O’Connor)

Kennt ihr noch Sinead O’Connor? Nein? Doch? Na wie auch immer, hier mal eine kleine Gedächtnisauffrischung:

Jo, guter Song wie ich finde… damals. Heute, ja heute ist die Gute in der öffentlichen Wahrnehmung vor allem eines: Verheiratet. Oder eben auch nicht mehr, das weiß man nicht so genau. Letzte Woche platzte die Meldungsbombe in den kunterbunten Blätterwald der Boulevardpresse: SCHEIDUNG!!!! Nach nicht einmal 2 Wochen Ehe ist schon wieder Schicht im Schacht. Grund sollte sein, daß sie in den Flitterwochen eine ganze Nacht durch die Gegend gefahren ist um sich Gras zu besorgen. Da ihr frisch angetrauter Macker Drogenberater ist… naja, schlechte Idee. Jedenfalls hat Macker O’Connor daraufhin wohl die Scheidung eingereicht. Ich dachte mir noch nix weiter dabei – wieder so ne nutzlose Promi(schein)ehe, die den medialen Bach runter geht um irgendwelchen abgewrackten D-Promis ein wenig Aufmerksamkeit zu verschaffen. Vorgestern dann aber, kam es zum Update; wiederum in den letzten Minuten Explosiv. Da war es nicht mehr der Beschaffungs-Drive-By, welcher die Ehe terminierte, sondern schon das angebliche Dauergekiffe im Liebesurlaub. “Soso” dachte ich “wird ja immer schlimmer…”. Gerade eben aber, sozusagen als Dritter Akt, wurde vom “Liebescomeback” berichtet. (Macht sich ja immer gut, so ein verkitschtes Gehampel vor versammelter Fotojournalie.) Demnach hat der Typ sie zurück genommen, obwohl sie in den Flitterwochen “exzessiv Crack geraucht” (RTL) habe. Hmm… es ist eine gewisse Entwicklung erkennbar. Scheinbar muß das Unterschichtenfernsehen immer noch einen drauf setzen und dabei hoffen, daß es keiner merkt. Wenn man direkt von “Dope suchen” auf “Crack rauchen” geswitcht wäre, dann wäre das aufgefallen. Die hirntot gesendeten Zielgrüpplinge des RTL Kernklientels, die hätte man vielleicht täuschen können, aber normale Menschen – keine Chance. Also entschied man sich, die Message so lange “leicht zu modifizieren”, bis man das hat, was man will: nen handfesten Drogenskandal eines abgestürzten “Stars”. Wenn das so weiter geht, vermute ich für die folgenden Abende Folgendes:

7. Januar 2012

“O’Connor und ihr Mann erneuern in Las Vegas vor Elvis persönlich ihr Ja-Wort. Nach dem Liebesschwur zog sich die ehemals prominente Ex-Sängerin auf Anraten ihres Angetrauten die Tagesproduktion eines durchschnittlichen kolumbianischen Dorfes durch die Nase.”

11. Januar 2012

“LIEBESDRAMA!!!! O’Connor wurde mit drei Dutzend Spritzen im Arm von ihrem Noch-Ex-Mann über den Zaun der Betty-Ford-Klinik geworfen. Sie wurde von den prominenteren Insassen (also ALLEN) zunächst mit “Veuve Cliquot Champagner” abgeduscht und anschließend mit Appetitzüglern gemästet.”

15. Januar 2012

“O’Connor, die sich in Rekordzeit zum mächtigsten Drogenbaron nördlich der Falkland – Inseln aufgeschwungen hat, ließ ihren treulosen Exgemahl von einem Killerkommando bestehend aus 24, bis unters Dach zugekoksten, Gummistiefel tragenden, bolivianischen Transvestiten unter Zuhilfenahme von stumpfen Löffeln liquidieren. Die Überreste ließ sie sich einfrieren und in einer gläsernen Kühltruhe zur Warnung für all ihre Konkurrenten in ihrer 26.000.000.000.000.000.000.Quadrathektar großen Hacienda ausstellen.”

32. Februar 2012

“1 Gramm O’Connor besitzt auf der Straße einen Gegenwert von 965 US-Dollar und 3 halben Hähnchen – Teufelszeug! Randolf Q., der erste von der BUNTEn offiziell anerkannte Süchtige, meint zu dem Stoff: “Nothing Compares to you”.

DER PRÄSIDENT

2012-01-04T17:32:00.001+01:00

(Rainald Grebe)

Zunächst mal ein Livemitschnitt zur Lage der Nation:

Hach, war ein großartiges Konzi! :-)

Holla, wie wir soeben vernahmen, wird unser aller Bundespräsident heute vor laufenden Kameras ein TV – Anspracheninterview im Fernsehen halten. Zu verwirrend? Gut, dann einfacher: “Die Sendung mit dem Wulff”, heute 20:15 Uhr auf ARD und ZDF. Da sämtliche Neujahrsansprachen ja schon gelaufen sind, wird es wohl eher um seine semiprivaten Problemchen gehen, mit welchen er in der Öffentlichkeit jüngst jede Menge Kredit verspielt hat (*hö-hö*). Aber, liebe Landsleute, seien wir doch froh, daß der Wulff überhaupt noch da ist! Es gab schon Amtsinhaber (also genauer gesagt einen), der wäre bei derart “ausufernder Respektlosigkeit dem höchsten Amt im Staat gegenüber” (-> Kritik) bereits vier Mal zurück getreten, wenns reicht!

Aber der Wulff nicht, der stellt sich tapfer den investigativen Fragen der öffentlich – restlichen Journalie. Sehr löblich! Bin mal gespannt, was der Chrischn’ da so zu erzählen hat. Im Übrigen finde ich es schade, daß er ausgerechnet über die BILD stolpert und nicht über ein politisch ernst zu nehmendes, moralisch wertvolles Medium wie z.B. “Wild & Hund”.

Na egal… damit wir auch alle ordentlich Spaß haben heute Abend, habe ich mal ein kleines präsidiales Bullshit-Bingo entworfen! Moment mal… sorry, sagt man nicht! “Bullshit – Bingo” ist “dem höchsten Amt im Staat” nicht angemessen. Das kann man vielleicht sagen, wenn der Obermotz einer landesweit bedeutungslosen Splitterpartei wie der FDP seinen 18%igen Möchtegern - Hut nimmt, aber doch nicht bei ‘ner präsidialen Rede. Na gut, dann nennen wir es “PRÄSIDENTEN-BINGO”! Ja, das ist gut – das erste “Foxymorph – Präsidenten – Bingo” der Weltgeschichte. Wer Lust hat kann ja gerne mitspielen – druckt euch das Ding aus und hakt es ab . Hier ist das Spielbrett der Weisheit. Mal sehen, wer zuerst ne Reihe voll hat:

Spielfeld 1:

Spielfeld 2:

PS.: Liebe Studenten! Schickt den nüchternsten von euch nochmal fix mit dem WG-Leergut in den Penny. Wenns für ne Buddel Klaren langt und ihr noch einen halbwegs sauberen Eierbecher auftreiben könnt, dann könntet ihr da auch ein 1a Trinkspiel draus machen .

OH GIRL

2012-01-04T11:53:00.001+01:00

(Boots Electric)

Bei meiner morgendlichen Blogschau, welche sich werktags sonst auf ca. 17 Uhr verschiebt, wurde ich heute durch Nelja auf ein Problem aufmerksam, welches schon Generationen von Menschen und Menschinninnen beschäftigte und wohl selbst im einen oder anderen Borg – Kubus für Verwirrung sorgt. Gestellt, oder besser “in den virtuellen Raum geworfen” wurde die Frage von Holger. Ich beschloß, mich mal kurz damit zu beschäftigen, bevor wir am Ende bloß wieder lauter Frauenmeinungen haben – und Frauen haben von Männern ja mal so gar keine Ahnung (umgekehrt ist das übrigens ähnlich).

"Mal ehrlich - was muss denn ein Mann wirklich vorweisen können, damit er für "die Frau" interessant ist? Lasst mal vom Stapel, wir sind ja unter uns."

Nun, das hängt fundamental von der Frau ab denke ich. Ist das zum Beispiel so eine:

(Quelle)

dann schränkt sich die in Frage kommende Grundgesamtheit männlicher Gegenparts schon massiv ein. Um genau zu sein, reduziert sich das dann auf die vollpfostoiden Randbezirke von Maletropolis. Die intellektuellen Slums, Prollobollostan sozusagen. Dort findet man die tussikompatiblen Typen. Phänotypisch zeichnen sie sich zumeist durch einen braun gebrutzelten, komplett enthaarten Teint aus, welcher unter der Steckdosensonne erschaffen wurde und sich über Berge von steroidgeschwängerten Bizepsimitaten spannt. Komplettiert wird das Ganze von monströsen Goldketten, welche den Stiernacken neckisch umspielen, einem viel zu engen Ed-Hardy-Shirt und einer 200€-Jeans mit Schriftzug auf dem Arsch. Die Frisur ist entweder kompletter Kahlschlag (poliert und wahlweise mit Tattoo) oder schön kurzgeschoren mit einrasierten Tribal-Mustern. Wenn so eine Figur sich dann aus seinem bis unter Straßenniveau tiefer gelegten, mit gefühlten 20 Spoilern versehenen 3er BMW schält, folgt ihm unweigerlich eine Wolke billigster Pheromone, welche er mangels Eigenproduktion ( –> steroidgeschwängert) in Flaschenform erstehen muß. Verbal wird jeder Satz mit “Alta…” oder einen geröhrten “Öhhhyyyyy…” eingeleitet sowie zur besseren Untermalung der eigenen Gefährlichkeit bisweilen mit einem saftigen Griff in den Schritt der unnötig weit ausladenden Wrestlerhose begleitet. Grammatikalisch sind die Äußerungen natürlich auch der reinste Alptraum – was auch sonst. Bevorzugte Aufenthaltsorte dieses Typus sind neben Teeniedisko, Muckibude, Tuningklitsche und Steckdosenmallorca vor allem die MPU und (bringt ja nix das zu leugnen) der Knast. Der Alphagockel der Generation RTL, nicht schön, aber leider auch nicht gerade selten. Was ihn und Tussi angeht, so bildet sich eine unheilvolle Symbiose, welche qua der “Mendelschen Gesetze” nix Gutes für die Zukunft verheißt. Andersherum: Die Evolution verschwendet ihre Nobelpreisträger nicht an solche Weiber, auch wieder beruhigend.

(Quelle)

Aber das mal nur als Negativbeispiel zur Abschreckung. Generell finde ich die Frage sehr, sehr subjektiv und als solche schwer zu beantworten. Ich könnte höchstens versuchen, mich so gute es eben geht in eine Frau hinein zu versetzen und die Frage zu beantworten. Nur wenn ich mir mich als Frau vorstelle – selbst wenn ich mich so dolle anstrenge wie ich nur kann – dann ist das kein Schönes Bild. Selbst die feminine Ausprägung meines Ichs trägt noch Vollbart, steht sommers nonstop mit nem Bier am Grill, hält “The Expandables” für einen romantischen Liebesfilm wo Männer über ihre Gefühle reden (“Wie fühlst du dich?” “Scheiße, das tut verdammt weh!”) und stellt sich Kuschelrock-Mixtapes aus Motörhead, Sepultura, Metallica & Slayer zusammen. Also wird das wohl auch nicht wirklich repräsentativ werden.

Ich versuche es mal anders herum. Alles was oben angeführtes Beispiel “zu bieten hat” kann man getrost schon einmal von der Liste der Must-Haves streichen, liebe Damen… und zwar mit nem besonders dicken Edding. Außerdem sollte der Typ kein komplettes Rindvieh sein, unfallfrei bis 3 zählen können und keinen Tripper in die Beziehung einbringen, dann sollte die Basis für ein friedvolles Miteinander doch schon so grob gelegt sein. Ansonsten ist das eigentlich alles recht variabel. Wäre ja auch langweilig wenn alle auf den selben Typ stehen würden - außer für eben jenen Typen natürlich… fragt da mal den Clooney Schorsch:

(Für alle, die verständlicher Weise irritiert sind: Clooney ist der Herr links).

Naja, ich fürchte aber, wir sind dadurch aber auch noch nicht viel schlauer. Gut, wir wissen jetzt, daß George Clooney fast so gut aussieht wie ich, aber was bringt uns das für oben stehende Frage? Nüscht, aber es ist doch zumindest mal ein Anfang.

BOY DECIDE

2012-01-03T21:33:00.001+01:00

(Murder by Death)

Uff! Geschafft! Nach langem Zaudern habe ich es heute endlich mal hinbekommen, mir einen kleinen nachweihnachtlichen Wunsch zu erfüllen. Seit etwa einem halben Jahr stapeln sich bei mir meine DVDs auf, über, neben, unter oder auch mal ganz weit abseits des Regals weil darin einfach mal kein Platz mehr war. Nur ist es mit den Investitionen in Wohnmöbel so ne Sache... sie erscheinen mir nämlich immer ein wenig sinnlos. Nachdem ich schon seit einigen Wochen mit dem Gedanken spielte mir endlich mal größere Regale zu zu legen, war heute der Punkt erreicht, an dem ich das Elend meiner Filmchen einfach nicht mehr mit ansehen konnte. Zu Weihnachten erhielt ich zudem massiven Nachschub an Silberlingen, welcher die Situation im heimischen Aufbewahrungssystem nur noch mehr verschärfte. Da es sich dabei aber auch um ein paar Kleinode handelte, welchen ich ein Einstauben in nicht zumutbaren Gefilden meines Wohnzimmerchens nicht zumuten wollte, mußte einfach etwas geschehen. Die Rede ist hier von der Star Trek - Movie Box 1-10 (außergewöhnlich schick das Ding) oder der ersten Staffel "The Walking Dead" (grandiose Neuerscheinung am Serienhorizont... und obendrein noch mit Zombies *jippiiieee*).

Und so zog es mich heute erneut ins IKEA, bereits gestern hatte ich mir den geheimsten aller Geheimtipps was Regale angeht (Billy) dezent vorgemerkt. 38 Tacken für ein großes Regal... ist fair. Als ich es im Netz dann auch noch in schwarz entdeckte, wußte ich, daß dies die angemessene Gegenmaßnahme zum DVD-Notstand sein dürfte. Wir düsten also ins Schwedenland vor der Haustür, welchen heute Gott sei Dank nicht annähernd so überlaufen war wie gestern. Wir packten zwei Regale und ebenso viele Zusatzböden ein und hievten alles in mein Domizil hinauf. Dort startete dann in den vergangenen Stunden die große Umräumerei, welche mit einer dezenten Entrümpelung und einem Notputz verbunden war. Nun aber, da wir hier auf dem Bett sitzen und die großartige BBC-Neuadaption "Sherlock" aus der Konserve gucken (Staffel 1, Folge 3 wens interessiert), schweift der Blick immer wieder gerne vom Bildschirm nach rechts ab... schön siehts jetzt aus:

Die unteren Fächer sind noch etwas leer, deshalb noch nicht mit auf dem Foto gewürdigt… aber ich hab sicherlich genug Pearl Jam – Kram, der da sein neues Zuhause finden wird.

MONTAG

2012-01-02T19:35:00.001+01:00

(Rio Reiser)

Moin! Seitdem ich auf dem Buchbastelblog ohne ersichtlichen Grund nicht mehr kommentieren kann / darf (?) habe ich ein wenig den Spaß am Freitags-Füller verloren. Ferner fand ich die vergangenen Füller auch ehrlich gesagt ein wenig vorhersehbar. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich machte auch nicht mehr mit und es fehlte mir auch nicht sooooo viel. Als MsPittili mich vorhin aber mit einem alternativen Lückentext konfrontierte, da stieg ich spontan gleich mal ein. Sehr schick das Ganze und Spaß machts auch wieder – brauchte vielleicht nur ne Auszeit . Los gehts in die Woche mit dem Montags Starter von Martin!

1. Ich sollte viel, ich müsste noch mehr, aber tun werde ich nichts.

2. Das Fernsehprogramm wird aber auch nicht unbedingt “intellenter” im neuen Jahr.

3. Der Himmel weint hier gerade… ich frage mich nur warum; immerhin hat er mich heute ja sogar mehrfach erblickt.

4. 2011 war das erste Jahr, in dem wir uns dem gesellschaftlichen Paradigma des “ich muß mir eine Sylvesterparty suchen und dort zwanghaft Spaß vorheucheln” nicht ergaben und bewußt gammelten.

5. Den Sushimann mit seiner schmackhaften Fracht, den erwarte ich.

6. Socken sind eines der unterschätztesten Stilmittel des suomievenschen Individualexpressionismus.

7. Demnächst werde ich mich mal beim Perfekten Dinner bewerben, denn das, was die da manchmal zusammenrühren kann so schwer ja nicht sein.

8. Die erste Woche des neuen Jahres wird mit Urlaub beginnen (streng genommen hat sie das ja schon) und mit einem angenehmen Fünf-Stunden-Freitag enden.

IT’S ELECTRIC

2012-01-02T16:45:00.001+01:00

(Metallica)

Leute, heute bin ich aber mal so richtig ins Fettnäpfchen gesprungen… oder auch nicht, denn das ist alles eine Sache des Standpunktes wie wir noch merken werden. Vielleicht liegt meine Ratlosigkeit, was die Bewertung der heutigen Interaktionen mit meinen Mitmenschen angeht aber auch nur daran, daß uns heute seltsame Leute begegnet sind.

Wir haben den heutigen Tag in der Stadtbibo sowie mit so etwas Ähnlichem wie Shopping verbracht. Will heißen: Gekauft haben wir am Ende nüscht, aber geguckt. Wo wir dann doch die harte Währung auf den Tisch legen mußten, das war der Toom, aber da es da um Lebensmittel ging bin ich der Meinung, daß das nicht zählt. Im Anschluß beschloss ich, daß es doch keine schlechte Idee wäre, den benachbarten ProMarkt nochmal heimzusuchen und sich einfach nur ein wenig umzuschauen. Für mein neues Handy könnte ich nämlich noch eine Speicherkarte, fürs Wohnzimmer nen Fernseher und für die Wii ein Ballerspiel gebrauchen… gekauft habe ich davon freilich nix, aber man kann sich ja mal inspirieren lassen. Wir standen also zunächst vor den TV-Geräten und diskutierten die angemessene Bildschirmgröße für meine Wohnung. Dabei gingen meine Vorstellungen in Richtung einer deutlich großzügigeren Dimensionierung, als die von MsPittili… aber das überrascht ja auch nicht wirklich.

Hernach schlenderten wir noch ein wenig durch den Laden, schauten MP3-Player und Stabmixer an… bis wir schließlich zur Telefonabteilung kamen (Festnetz). Da meine Quatsche seit einiger Zeit veritabel rumspinnt, wäre das auch mal eine sinnvolle Investition, weshalb wir uns mal ein wenig mit den Gigasets beschäftigten. So richtig dabei war aber auch keines, was mich spontan zum Kauf verleitet hätte. Während wir so die Mobilteile inspizierten bemerkten wir die überschminkte Tusnelda in unserem Rücken erst gar nicht. Als wir von den Mobilteilen abließen und uns herum drehten, standen wir plötzlich vor ein paar wahren Old School Telefonen. Ihr wißt schon: Mit Schnur. Jedenfalls bemerkte ich überrascht so etwas wie: “Krass, es gibt echt noch Leute, die kaufen schnurgebundene Telefone!” Da sprach in dem Moment ehrliche Überraschung aus mir! Jedenfalls intervenierte MsPittili dann postwendend mit dem Rentnerargument und den großen Tasten und so. Das leuchtete mir auch sofort ein… macht ja Sinn. Aber von schräg links mischte sich plötzlich diese komische Frau, welche schon die ganze Zeit um diese Telefone herum geschlichen war ein. Ich glaube, daß die Alte meinen Kommentar irgendwie als persönlichen Angriff gewertet haben muß. Vielleicht weil sie sich auch gerade eines dieser Meisterwerke modernster Ingenieurskunst zulegen wollte und ich soeben ihren Favoriten herabwürdigender Weise in die technologische Steinzeit degradiert hatte. Sie blickte mich aus ihren übermäßig bemalten Gesicht empört an und schoß ein schnippisches: “Jaaaa!!!! Wegen Elektro – Smog!” in meine Richtung. Ich, der ich nicht damit gerechnet hatte, daß sich da jemand kommunikativ an mich wendet schaute erstmal etwas bedröppelt in ihre Richtung. Die komische Frau war echt ein wenig angepisst von meinem Kommentar, unglaublich. Ich antwortete noch irgend etwas belangloses wie “Oh, echt jetzt?!?” und wir wandten uns wieder den Stabmixern zu, während Trulla weiter ihre Kabelkommunikatoren herzen konnte. Komische Leute gibts. Ich habe zwar schon viel vom Elektro-Smog gehört, hätte aber nie im Leben damit gerechnet, daß die Betroffenen sich in einen ProMarkt trauen wo ich sie dann auch noch treffen muß. Irgendwie fühlte ich mich von der dann nämlich schon ein bissel irritiert und verängstigt… die war komisch. MsPittili meinte danach, ich hätte sie ja mit meinem Handy bedrohen können wenn sie gefährlich geworden wäre. Gute Idee:

“HINFORT! Ich habe ein Mobiltelefon und keinerlei Hemmungen es auch einzusetzen!”

Im Nachhinein bereue ich es fast ein wenig, daß ich das nicht gemacht habe.

Der zweite Grund, warum das heute ein komischer Tag mit noch komischeren Mitmenschen war, ist in unserem Mittagessensbesuch bei IKEA lokalisiert. Wir wollten nur fragen, ob denn der “Verner” Drehstuhl wieder eingetrudelt sei und stellten uns aus diesem Grund ordnungsgemäß an der Schlange des Infopoints an. Von links schob sich, nachdem wir etwas über eine Minute gewartet hatten, eine Mutter mit Kind in unser Sichtfeld. Die Mutter hatte die typische dunkelrote Dauerwellenfrisur der hiesigen Spätgebärenden und war nur unwesentlich größer als ihr vielleicht 4jähriger Kevin. Gekleidet war sie in eine Ballonseidetrainingsjacke, wie man sie schon in den frühen 90ern für veraltet hielt. Die Frau stellte sich einfach vor uns hin… kommentarlos und vollkommen ungeniert. MsPittili kommentierte das mit “Das ist aber geschickt vorgedrängelt!” Lockenmuddi drehte sich um, grinste debil und blickte wieder in Richtung Infotheke. Ich glaube, die ist im Traum nicht drauf gekommen, daß wir sie meinten. Nun fühlte auch ich mich animiert verbal einzugreifen und erwähnte kopfschüttelnd und mit einer tiefgehenden Empörung in der Stimme, daß sie beim Vordrängeln ja außerdem noch die in dickem Orange auf den Fußboden geschmierte Diskretionslinie übertreten uns somit die Datenschutzrechte der bereits an der Theke befindlichen Person penetriert habe. Ihr werdet es kaum glauben, aber da blickte der bekinderte Gnom hinab, sah sich jenseits der Markierung stehen und tat erschrocken einen Schritt zurück über eben jene Diskretionslinie und zog sogar das Kind mit. Ähm… OK. Leute gibts, die gibts gar nicht! Aber es ist auch irgendwie typisch deutsch. Wenn schon vordrängeln, dann auch datenschutzkonform. Das war uns dann irgendwie zu absurd mit dieser seltsamen Frau und wir suchten den nächsten Infopunkt auf um uns die Abwesenheit des “Verner” bestätigen zu lassen. Hat sich also nicht einmal gelohnt das Ganze.

Sehr sehr seltsame Leute sind da heute unterwegs muss ich sagen.

HIER KOMMT DIE MAUS

2012-01-01T21:08:00.001+01:00

(Stefan Raab)

Die Tage zwischen Weihnachten und Neujahr sind ja immer von einer nicht zu übertreffenden Besinnlichkeit geprägt… selbst wen man arbeiten muß schwingt immer noch so eine chillige Grundstimmung mit. Gestern früh, kurz nach dem Erwachen, nutzten wir diese um uns beim Frühstück die Sondersendung “Das Beste aus 40 Jahren Sendung mit der Maus” rein zu pfeifen. Ich glaube, jeder hat so seine eigenen Erinnerungen mit diesem Format verknüpft. Es ist die letzte große Bastion des pädagogisch wertvollen Unterhaltungsfernsehens für unfertige Potentialmenschen. Heutzutage dominiert ja das tumbe Geballer und der Kommerzscheiß über alles, was die Winzlinge geistig in die rechte Richtung schubst. Bei besagter Sendung war dann aber ein Beitrag dabei, der sowohl vor meiner, als natürlich auch vor der Zeit von MsPittili spielte. Ein wahres Goldstück; ein nostalgisches Kleinod sonders gleichen und natürlich auch ein musikalisches Highlight. Lange vor Dieter Bohlen und seiner Superstarschmonzette wurde da “der Mann von der Straße” (sprichwörtlich) zum temporären Superstar der braunschen Röhre hochgejazzt. Das muß ich einfach mit euch teilen, viel Spaß:

WELTUNTERGANG

2012-01-01T12:03:00.001+01:00

(Terrorgruppe)

So Jungs und Mädels… nun ist es so weit: Wir haben das Jahr 2012 erreicht. Das Jahr der Apokalypse, das Jahr, in welchem er und unbarmherzig einholen wird,

Mal wieder. Aber diesmal ganz bestimmt und doppelt so endgültig wie bisher immer. Mindestens! Entsprechend wird auch mein Blog sich in diesem Jahr hin und wieder dem Thema widmen. Als “Bundesbeauftragter für die blogmäßige Dokumentation apolyptischer und apokalypseähnlicher Manifestationen im Vorfeld des großen Endknalls” werde ich hin und wieder die Tastatur schwingen um hier und da die mentale Unzulänglichkeit einiger Mitmenschen, welche da im Schneidersitz auf ‘nem Berg in Frankreich hocken und im Büßerhemd auf E.T. warten, öffentlich anzuprangern. Wenn der Weltuntergang wider Erwarten dann doch kommen sollte, tja, dann hatten wir vorher wenigstens noch bissel Spaß!

Also in diesem Sinne: Apokalyptische Grüße und einen schönen Start ins finale Jahr.

PS: Mit einem kleinen musikalischen Rückgriff auf meine Punkphase und die dazu gehörige musikalische Untermalung möchte ich hier gleich mal Teil 1 des Soundtracks zum “Event des Jahres 2012” beitragen:

FROHES NEUES

2012-01-01T00:19:00.001+01:00

(Eins Zwo)

PARTY HARD

2011-12-31T20:10:00.001+01:00

(Andrew W.K.)

Ja, so langsam wirds ernst da draußen! Knapp 4 Stunden vorm Jahreswechsel packen die meschanten Wänster unter Anleitung ihrer verkommenen Proleteneltern die Knallkörper aus und verfeuern ihre Transferleistung laut gröhlend. In meiner Rentnergegend hier sehe ich die zwar nicht, aber man hört sie bis hier her… die Assiplatte ist ja nur ein paar Minuten Fußmarsch entfernt.

Wir für unseren Teil lassen heute eine Jahreswechselparty steigen, die chilliger wohl nicht geht. Wir haben uns hier bei mir aufs Bettsofa gelümmelt und werden dann gleich die eine oder andere DVD schauen. Auf dem Balkon schlummern drei Liter Altbierbowle:

… welche aber erst im Glas ihre volle Farbenpracht entfaltet:

Dann gibbet noch selbst gemachte Burger und auf meiner Minibar, da ruht unser heutiges Waffenarsenal… eine vor Sprengkraft nur so strotzende Detonationskammer voller höchstexplosiver alchemistischer Geheimnisse:

Wer sich fragt, wofür ich das Böllerbudget in diesem Jahr investiert habe, dem rufe ich zunächst mal zu “GUCKST DU HIER”:

und empfehle ihm dann den Blog von MsPittili!

NEW YEARS DAY

2011-12-31T17:17:00.001+01:00

(U2)

Bevor das Jahr nun auch schon wieder rum ist, möchte ich nun in der Tradition des Foxymorph-Jahresrückblicks 2010 die Tradition fortsetzen. Hier nun also mein exklusiver FOXYMORPH – JAHRESRÜCKBLICK 2011!

Januar

Los gings mit dem Jahr und gleich gabs ne Währungsreform, genau genommen sogar mehrere. In Bonaire, Saba und Sint Eustatius löhnt man seine Strickpullis zukünftig mit dem US-Dollar, während der Este zukünftig den Euro zum Fenster raus werfen kann. Der Südsudan wollte da nicht hintan stehen und startete am 9.1.11 ein Referendum über die eigene Unabhängigkeit. Wird nicht lange dauern, bis Bayern sich an seinen Brüdern um Geiste ein Vorbild nimmt. Außerdem geht eine Ära zuende, die Ära MTV! Seit den 80ern als Leitmedium bekannt und qua Idiotenserien zum Leidmedium eigenverantwortlich degradiert, sendet man nun nur noch als Pay-TV. Ein Schritt, den ich mir für ARD und ZDF wünschen würde, dann müßten wir diese Schunkelklitschen nicht länger mit der GEZ zusubventionieren, sondern nur die Schunkelzombies, die diesen Kokolores dann auch gucken. Ich wäre ja für das Silbereisen-Abo für 78,96€ im Monat mit freier Wahl der Kameraperspektive, Backstagekamera (um zu schauen ob die Hertel nun wirklich mit dem Mross…) und selbstredend mit deaktivierter Mute-Funktion, damit man das Grauen auch genießen muß. Nebenbei startet der Zensus und wir werden alle fleißig gezählt… merken aber nix davon, da kein Gutmensch offensiv den “Überwachungsstaat” ausruft; man hat wohl gemerkt, wie lächerlich das in Zeiten von sturzbetrunkenen Bikininacktfotos aus Fatzebuch ist.

Februar

Weiter gings im Februar. In Arabien fangen die Machthaber an zu bröckeln. Los gehts mit Mubarak, dem bis Jahresfrist noch ein paar weitere Zepterschwinger im Morgenland folgen werden. Europa findet das voll spitze, sieht man doch schon die Demokratur Einzug halten. Tja, ein Satz mit “x”… . Außerdem gab es noch ein übles Erdbeben in Australien, welches Christchurch verwüstete und vom 19.02.2011 – 02.04.2011 steigt die Crickett WM in Bangladesch, Indien und Sri Lanka – da merkt man mal wer hier der König der Sportarten ist, beim Fussi müssen wir uns demnächst mit Polen und der Ukraine begnügen, die auch bloß ne popelige EM ausrichten, bzw. es zumindest versuchen. Ich für meinen Teil verbrachte einen schmucken Abend im Konzertsaal zu Chemnitz und ließ mich zum mittlerweile dritten Mal von Rainald Grebe und seiner Kapelle der Versöhnung bespaßen… schön wars.

März

Furchtbare Katastrophen ereignen sich in fernen Ländern. Könnt ihr euch noch erinnern? Schlagworte: Erdbeben, Tsunami, Fukushima und Landtagswahl in Sachsen Anhalt! Während letztere in ihrer globalen Bedeutung relativ vernachlässigbar ist, erschüttert Japan endgültig den weltweiten Glauben an die Atomenergie. Japan liegt in Trümmern und die Welt hielt den Atem an, als die Reaktoren nacheinander detonierten. Erschreckend! Mittlerweile wissen wir durch die offene Informationspolitik der Japaner allerdings, daß keine Strahlung ausgetreten ist und alles wieder voll supi sicher ist – sowas nennt man dann wohl “sich in die eigene Tasche lügen”. Hierzulande wollen plötzlich alle weg vom Kern, selbst die neoliberalen Strahlemänner, welche dadurch ihre Umfragewerten sogar zeitweise verdoppeln können… auf sensationelle 4 Prozent. Gut, daß das nun endlich mal geklärt ist. Neben dem nuklearen Stromzeitalter wurde übrigens auch die Eiskunstlauf WM abgesagt, da aber keiner dieses lauwarme Gehampel wirklich vermisst hat, fiel auch nicht weiter auf, daß man sie in Moskau einfach nachholte. In Leipzig war Buchmesse, Schwerpunktland diesmal “Serbien”… toll, ich bin schon seit meiner Kindheit ein Freund der serbischen Prosa, welche sich im Wesentlichen mit dem fundamentalen Dilemma des Individuums als nonexistente Antithese zum kommunistischen Mähdrescherwerbespot beschäftigt – höchste Zeit, daß man das auch international zur Kenntnis nimmt. Reich-Ranicki war auch begeistert… glaube ich.

April

Vom 3.-6- April kommt es zum Bundeskongress der Deutschen Polizeigewerkschaft. Bloß gut, daß damals kein Castor rollte, sonst hätte der Zug die ganzen Irren amputativ von den Schienen losgekettet… wäre kein schöner Anblick gewesen. Ansonsten war wirklich nicht viel los im April, na gut, “Wrestlemania 27”, aber im März hätte ich das nicht erwähnen müssen. Schäm dich April, Schnarchmonat der du warst!

Mai

HUS-Epedemie in Deutschland. Mal wieder ne “Todesseuche” die verheerend über das Land hereinbricht und radikal die Einwohnerschaft der Bundesrepublik dahinrafft – und das obwohl die BILD wieder vorbildlichst zur Aufklärung beiträgt – SKANDAL! Auch brach die Nachricht über uns herein, daß Onkel Obama aus Übersee ein Killerko… ähm, eine freiheitlich – demokratische Entosamasifizierungseinheit nach Pakistan schickte um Bin Laden zu verhaften. Nachdem dieser aber unglücklicher Weise die Kapitulation verweigerte, rußte man ihn einfach um. Gut, das Bedauern hält sich auch bei mir in Grenzen, aber sonderlich demokratisch war das nicht… es sollte auch nicht der einzige Todesfall des Jahres sein, der ein wenig zweifelhaft zur Kenntnis genommen wird von den christlich bewerteten Moralgurus dieser Welt. Im Windschatten des toten Terrortyrannen schnappt man dann auch noch Radko Mladic, der darf aber erst einmal weiter leben. Während der ruhmreiche FC Barcelona sich im Mai quasi im Vorbeidribbeln den CL-Titel abholt, tut sich uns Lena schwer die in sie gesteckten Erwartungen zu erfüllen und holt sich in Düsseldorf nen Trostpreis ab bevor sie in die mittlerweile halbleeren Hallen ihrer Deutschlandtour zurück kehrt.

Juni

In Mazedonien gewinnt eine Partei names “VMRO-DPMNE” die vorgezogenen Parlamentswahlen. Übersetzt heißt das übrigens “Innere Mazedonische Revolutionäre Organisation – Demokratische Partei für Mazedonische Nationale Einheit” und ist von der politischen Ausrichtung ungefähr so etwas wie eine FDP mit Wählern. Außerdem wird der EHEC-Ursprung aufgedeckt, es waren Sprossen! Ich stieg in diesen Tagen sicherheitshalber komplett auf Fleisch um. Sportlich gesehen holte Dirk Nowitzki endlich den Titel mit seinen Mavericks und kann in USA nun endgültig nicht mehr unbehelligt ‘ne Wurst kaufen gehen. Sonst noch was Relevantes aus dem Bereich “Sport”, was hierzulande Begeisterungsstürme ob seiner hohen sportlichen Qualität und optischen Hochwertigkeit auslöste? Ich glaube nicht.

Ansonsten verweilte ich – wie jedes Jahr – in good ‘ol Berlin und lauschte in der Wuhlheide den Foo Fighters, welche sich den guten Lemmy gleich mal mit auf die Bühne holten um uns den Probot-Klassiker “Shake Your Blood” um die Ohre zu hauen.

Juli

Polen übernimmt die EU-Ratspräsidentschaft, woraufhin man in der dortigen Kantine auf Alubesteck umstieg und alles halbwegs Wertvolle was so rumstand, rigoros am jeweiligen Untergrund festnagelte. Österreich beschließt daraufhin aus Gründen der politischen Korrektheit seine Nationalhymne zu ändern, damit auch die “Töchter des Landes” Erwähnung finden (als ob die es verdient hätten…).

In Norwegen läuft ein komplett verirrter, braun verblendeter Idiot Amok und stürzt nicht nur das Nordland in schiere Fassungsklosigkeit. In Deutschland wird ohne zu wissen, was da noch kommt der Verfassungsschutz gelobt, der uns sowas ja von Hals halten soll… .

Im Spocht passierte diesmal aber wirklich NICHTS von Bedeutung! Na gut, Cadel Evans gewann die Tour, aber wir werden wohl erst in 13 Jahren wissen, ob er den Titel behalten darf. Dann war da noch irgend was mit Japanerinnen… ich komme nicht drauf, aber Frauensport in dem Japan eine führende Rolle einnimmt ist eh nicht ernst zu nehmen.

August

Die Amis wären fast zahlungsunfähig geworden. Am Ende steht das berühmte blaue Auge und die Erkenntnis, daß dieses erzkonservative Pack da drüben mit seiner lächerlichen Tea-Party und deren Auswüchsen durchaus bereit wäre das ganze Land in die Schei*e zu reiten, nur um Obama los zu werden und einen der eigenen verklemmten, ihre Perversionen nach Kirchenschluss exzessiv auslebenden, schneeweißen Vollpfosten ins ebenso kollorierte Haus zu hieven. Deppenkonglomerat!

“Annegret Kamp-Karrenbauer” – sagt das jemandem was? Die Alte ist seit August amtierende Ministerpräsidentin eines deutschen Bundeslandes. Es ist zwar nur das schnarchige Saarland, aber besser als gar nix. Währenddessen erhält René Obermann den hoch dotierten Preis “Sprachpanscher des Jahres” stellvertretend für seine ganze, magentafarbene Kommunikationsklitsche. In der Begründung heißt es, der “Besuch der Webseiten der Firma sei eine Schocktherapie im Horrorkabinett der deutschen Sprache.” Vielleicht sollten die Preisverleiher mal versuchen in dem Laden einen DSL-Anschluß umgehend bereit gestellt zu bekommen. Dagegen sind die Anglizismen ja noch Wellness. Sportlich gesehen gabs ne Basketball EM in Litauen, bei welcher Deutschland zwar wacker fightete, aber dann doch chancenlos blieb. Ähnlich gings übrigens den Litauern, nur daß es bei denen mehr überraschte. Außerdem bestieg eine Frau namens “Gerlinde Kaltenbrunner” erstmals einen Achttausender ohne Sauerstoffflasche. Was das sollte weiß ich nicht, aber Notiz genommen hat davon eh kaum einer. Ein gutes Zeichen, wie ich finde.

September

In der Hauptstadt sitzt künftig eine Mischung aus Freaks, Computerheinis und Nerds im Roten Rathaus. Den Wowi freut das, er hat extra mit der Demontage der zu Berlin komplett inkompatiblen Künast ein wenig Platz geschafft. Das wird den Grünen jetzt erst mal ne Lehre sein am sozialdemokratischen Thron rütteln zu wollen… und das dann auch noch mit so ner Schraube als Spitzenkandidateuse, das konnte ja nur schief gehen. Ansonsten sank die FDP bei diesen Wahlen sogar noch unter ihr eigenes Niveau herab was die Prozentwerte angeht.

Sportlich… naja, eher mau. Mal abgesehen von den beginnenden Weltmeisterschaften im Rugby (Neuseeland) und der Rhythmischen Sportgymnastik in Lille, war da nicht viel los. Oh, ja… fast vergessen: Der Papst war da. Der komplette Verfassungsschutz Thüringens war damit beschäftigt Gullideckel zu zu schweißen, was im Nachhinein auch so einiges erklärt.

Oktober

Gaddafi wird publikumswirksam aus einem Kanal gezerrt und von den demokratischen Freiheitskräften der lybischen Revolution vor laufender Kamera gelyncht. Daraufhin geht bei uns das große Diskutieren der Marke “darf man das” los… die Geister, die man medial rief, wird man nun nicht mehr los. Eine tolle Demokratiebewegung ist das wenn ihr mich fragt. In Moskau geht derweil das Bolschoi wieder ans kulturelle Netz und der Obama holt seine Kampfsportgruppe aus dem Irak zurück.

Sportlich ist mal zur Abwechslung rein gar nüscht los. Die Frankfurter Buchmesse erschließt sich derweil neue Märkte von schier unendlicher Kaufkraft für die auf ihr repräsentierten Verlage und Autoren und holt sich Island ins literarische Boot.

November

Die USA nehmen wieder diplomatische Beziehungen zu Bolivien auf… hat irgend einer mitbekommen, daß sie die 2008 abgebrochen haben (also außer den Bolivianern meine ich…)?!? Ansonsten war der Monat (vor allem innenpolitisch) vom deutlichen JA der Bürger zu Stuttgart 21 geprägt. Die Gegner erwiesen sich mitunter als schlechte Verlierer, die gelebte Basisdemokratie an sich war allerdings am Ende dem übermächtigen, gefährdeten Juchtenkäfer unterlegen. Man hätte sich das also auch sparen können. Aber immerhin holte sich “Juchti” beim “vom Aussterben bedroht sein” keine nassen Fühler, denn der November war der Trockenste seit Beginn der Wetteraufzeichnungen in unseren Bananenrepublik. (Es wäre wahrlich eine Ironie des Schicksals, wenn die Viehcher jetzt alle verdurstet wären im November )

Sportlich gesehen hieß und heißt die alte und neue Schachweltmeisterin Hou Yifan aus China – sie ist siebzehn.

Für mich gehts ansonsten in diesem Jahr so früh wie nie zuvor zum alljährlichen Motörheadkonzert. Was in Erinnerung bleibt? Der Fakt, daß ich Lemmy in 2011 zum zweiten Mal sah und natürlich der Anfang: Sirenen – Rauch – ein geröhrtes “Bombaaaaahhrrrrrrrrrrrrrr” - und dann auf die Mütze!

Dezember

Letzter Monat des Jahres – wie so oft. Was war los? Naja, nix Schlimmes zumindest. Thomas Gottschalk verabschiedete sich von “Wetten Dass?!?” und bis heute ist noch kein Nachfolger in Sicht. Der Russe wählt sein Parlament und gehorsamst auch den Genossen Putin – mit überplanmäßigen 140% Wahlbeteiligung. Ich finde, davon könnte sich der politikverdrossene deutsche Michel mal ein Scheibchen abschneiden – vorbildlich der Ivan! Koblenz wird derweil komplett geräumt um eine Monsterbombe zu entschärfen, welche die Regenarmut zum Vorschein brachte. Der ganze Rhein sieht zum Monatsanfang auch nicht spektakulärer aus aus die Schwarze Pockau (mal von den Bomben abgesehen). Von einer totalen Mondfinsternis in Asien und Australien mal abgesehen wars das dann aber auch schon mit dem Dezember.

In meiner Welt gabs da noch die epische Schlacht um Pearl Jam Karten in mehreren Akten. MsPittili triumphierte dabei in der “Materialschlacht um die Spree” und schoß sich in rambohafter Manier den Weg zu Berlintickets frei, während meine Wenigkeit im mehrstündigen Zermürbungskrieg um Stockholm die Rohre meiner mentalen Stalinorgel erst auf die Stellungen der Division “F5” richtete und sie dann zum Glühen brachte bis schließlich die zwei ersehnten Karten vom eingekesselten Ticketanbieter ausgeliefert wurden.

So, liest sich doch ganz schnuckelig dieses “2011”, oder? Hier und da natürlich unerfreulich bis katastrophal, aber alles in allem doch auch kein ungewöhnliches Jahr. Bevor es mit 2012 weiter geht, möchte ich euch da draußen allen noch ein FROHES NEUES JAHR 2012 UND (vorgeschaltet) EINEN GUTEN RUTSCH IN SELBIGES wünschen. Passt alle fein auf euch auf und schaltet auch im nächsten Jahr wieder diesen Kanal hier ein, wenn es wieder heißt “Geist ist geil!”

PRENZLAUER BERG

2011-12-30T20:23:00.001+01:00

(Rainald Grebe)

N’AHHHHHMD ALLERSEITS! Endlich Wochenende und der vom Brötchengeber gewollten Vernichtung des Resturlaubes sei Dank auch ein besonders langes! Erst am ersten Donnerstag des nächsten Jahres werde ich wieder mein Bürotäschchen schnüren. es war also mehr als angemessen, dieses Ereignis heute zunächst mit einem Kaffeekränzchen bei Mutter und einem anschließenden Großeinkauf für das morgige Sylvesterfest zu feiern. Wir schlenderten so durchs Kaufland und stopften den Korb mit mancherlei Leckerei voll. Nebenbei erfasste mich aber auch die Nostalgie… ich wurde schwach und investierte schlanke 10€ in ein Stück Jugend; in eine Erinnerung an damals, als alles noch besser und vor allem pädagogisch wertvoll war… zumindest aus heutiger Sicht… irgendwie.

Man kann auch sagen, ich machte dem Kind im Manne ein verspätetes Weihnachtsgeschenk. Ja, das triffts! Kennt ihr eigentlich auch das so genannte “hippietrullasche Holzspielzeug-Theorem”? Dieser Theorie zufolge steigt der pädagogische Wert eines Kinderspielzeuges proportional zu dessen Brennwert an. Da nun aber Geschenke aus Rohöl oder Nitroglycerin unter Umständen auch gewisse Nachteile für den Wanst mit sich bringen könnten (ich benutze bewußt den Konjunktiv), hat man irgendwo beim Holz die Demarkationslinie zur Sinnhaftigkeit gezogen. Intellektuell anspruchsvolle Kinder von pseudointellektuellen Eltern, so steht es seitdem geschrieben, bekommen ausschließlich Holzspielzeug. Ein Postauto, oder einen Satz Bausteine… die richtigen Brüller eben. Wer dagegen was aus Plastik bekommt, gilt in diesen Kreisen schon als Assikind aller erster Kajüte… und wenns auch nur ein Indianerkopfschmuck mit Gummitomahawk ist. Schlimm wird es, wenn es dann auch noch blinkt und leuchtet oder man damit ein zünftiges Killerspiel daddeln kann, dann kann in den Augen von Familie Gutmensch kein Baum hoch genug sein für die Eltern. Kinder finden das natürlich blöd. Ich meine, ich hatte auch Holzspielzeug und fand das toll. Aber ich hatte eben auch Gummiindianer oder Matcher, mit welchen ich die Gummiindianer umfahren konnte wenn mir danach war. Die Mischung hat halt gestimmt. Meine erste Spielekonsole kaufte ich mir vor 2 1/2 Jahren… aber PC sei Dank konnte ich damit dann auch umgehen… das wird den kleinen Maltes schwer fallen im späteren Leben. Naja, jedenfalls hatte ich mit 11 meinen ersten AMIGA 500 und drei Jahre später den ersten PC, legte mir im Studium dann einen neuen zu und so weiter. Während nämlich meine Altersgenossen mit dem Schnitztraktor den Bauernhof grundversorgten oder ihre Jutesack-Barbie kämmten, zockte der Onkel durch diese Entwicklung begünstigt bereits “Doom” oder “Doom 2” auf seinem uralt-Pentium. Später kamen dann weitere Schooter dazu, auch Taktikspielchen wie “Ghost Recon” oder “Sum of All Fears”. 2003 dann, zum Auslandssemester, legte ich mir einen Laptop dazu und GENAU DA gehts dann los. Da zockte ich damals eine Demoversion eines einschlägigen (und jetzt kommt der Skandal) KILLERSPIELS! Bis dahin waren es ja nur profane “Ballerspiele”, jedenfalls bis die CSU kam und die Neologismenmaschine rattern ließ.

Ich zockte Unreal Tournament. Ein völlig abgedrehtes Gekloppe mit Schwerverbrechern in mechanischen Kampfrüstungen, die sich gegenseitig mit abstrusen Energiewaffen die Rübe weg ballern. Die Demo zockte ich seit dem in unregelmäßigen Abständen… ebenso deren Nachfolgeversionen, aber bin dann immer recht begeistert. Heute, vor der Software-Pyramide, habe ich denn endlich zugeschlagen! Und während man auf dem Prenzelberg in den nächsten Tagen seine Fair-Trade-Buntstifte übers Greenpeacemalbuch (mit den Blauwalen und den vielen, bösen Japanern auf ihren Schiffen) aus Recyclingpapier fliegen läßt, sieht es – meinem Geschenk sei Dank – für mein intrinsisches “Kind im Onkel” wie folgt aus:

PS: Herrlich politisch unkorrekt dieses Posting, ich weiß!

DON’T LOOK BACK IN ANGER

2011-12-28T20:28:00.001+01:00

(Oasis)

Hallöchen. Inspiriert von Manu habe ich vor, euch heute mit meinem persönlichen Blog-Jahresrückblick zu nerven. Ich machs mir dabei – meinem fau… ähm pragmatischen Naturell folgend so einfach wie möglich und präsentiere euch einfach meinen persönlichen Lieblingsblogbeitrag des jeweiligen Monats. So ab und zu war ja dann doch mal ein leidlich unterhaltsames Stück Aushilfsprosa dabei. Außerdem finde ich es durchaus angemessen, da0 ICH MICH in MEINEM Blog zum Jahresende mal ein wenig SELBER belobhudle! Klickt einfach auf den Monat und der Link soll, so verfüge ich es, erscheinen. Also dann: Viel Spaß:

Januar - Ein kleiner Ausflug ins Hippieland zum Jahreseinstieg.

Februar – Die automobilen Vorbooten des arabischen Frühlings.

März – Mein All-Time-Top-Blog-Beitrag – warum auch immer…!

Der April in sieben Integrations - Akten: EINS++ZWEI++DREI++VIER++FÜNF++SECHS++SIEBEN

Mai – Die Krönung des ruhmreichen FC Barcelona im Foxymorph-Liveticker.

Juni – Das Konzert des Jahres und übrigens: LEMMY WAR DA!!!!

Juli – Meine Definition von “Modeblog”!

August – Mein erster Urlaubstag… hehe, ganz großes Kino!

September – Eines der zahlreichen Blogstöckchen des Tages! PS: es ist nur noch ein Schwein mit Flügeln… Schrittwichteln sei Dank.

Oktober – Ein Antwortposting auf Neljas Eintrag… das dann ein wenig ausartete. Doch auch 2012 gilt wieder: BERLIN, BERLIN, WIR FAHREN NACH BERLIN!!!!

November – Ein Herbstausflug mit MsPittili. Sollten wir bei Schnee wiederholen.

Dezember – Besser wirds einfach nicht mehr in 2011!

Das waren zumindest so meine persönlichen Highlights. Wenn jemand andere Favoriten hat, immer her damit, die Kommentarfunktion freut sich schon!

PS: Die Tourankündigung von PeARl jAm ist im Übrigen mit voller Absicht und aus stillem Protest gegen den TenClub und seine Jämmerlichkeit bei Kartenvorverkäufen unberücksichtigt geblieben.

LICHTSPIELHAUS

2011-12-27T20:03:00.001+01:00

(Rammstein)

Mal Hand aufs Herz: Wann wart ihr das letzte Mal im ortsansässigen Lichtspielhaus um einen Film zu sehen, von dem ihr schon Monate vorher der Meinung wart, daß ihr ihn einfach sehen MÜßT? Lange her, sagt ihr? Kenne ich! Meist geht man ins Kino um einfach einen schönen Abend zu haben und das Kinoerlebnis an sich zu genießen, aber diese heiß ersehnten Blockbuster, die scheint es nicht mehr zu geben. Das dachte ich jedenfalls in diesem Jahr. Für mich war 2011 unter cineastischen Gesichtspunkten eher mau. Ein paar schicke Filmchen hatte es zwar, aber der große Knaller blieb irgendwie aus.

Das Jahr 2012 hingegen, das wirft schon jetzt so seine Schatten voraus. Dunkle, gewaltige Schatten mit Panzerautos, Drachen und Äxten! Um Weihnachten herum wurden wir von den Filmemachern ordnungsgemäß mit Trailern angefixt. Meine beiden Favoriten sollt ihr hier auch zu Gesicht bekommen.

1. “The Dark Knight Rises”

Christopher Nolan schließt seine Batman-Trilogie ab. Er führte den Fledermausmann weg vom quietschig bunten Comic-Image hin zu einer düsteren, schon fast beklemmend realen Version. Ausgefuchste Handlung, Überraschungsmomente und vor allem ein Heath Ledger in seiner (leider letzten) Paraderolle bauten das auf, was Teil drei nun vollenden soll. Sieht jedenfalls wieder alles schön finster, thrillig und vor allem gefährlich aus, was Nolan da mit uns vor hat. “Gefährlich”, genau… das ist das Wort, was für mich die Ausstrahlung der bisherigen beiden Filme ausmacht.

2. The Hobbit

*strahl* Es geht weiter! Was war das für ein Fest, jedes Weihnachten ein weiterer Teil der Herr der Ringe – Verfilmungen von Großmeister Peter Jackson! 10 Jahre ist das nun schon wieder her… unglaublich! Den letzten Teil zog ich mir in Helsinki zum Release-Day rein, flog am nächsten Tag nach Hause und saß zwei Weitere Tage später von 10:30 Uhr bis 23 Uhr schon wieder im einheimischen Kino um mir die ultimative drei-Filme-Kante zu geben. Es folgten die Special-Extended-Editions auf DVD und mehrere Durchläufe dieser im Heimkino. Die Bücher von Tolkien waren eh schon längst verschlungen, die gängigen PC-Games durchgezockt. Da nun endlich die Dreharbeiten laufen, geht auch die Vorfreude auf Weihnachten 2012 wieder los… da kommt er auf die Leinwand, endlich: Der Hobbit! Der Trailer verspricht dazu voll in der Tradition der Trilogie zu stehen, eine gute Spur düsterer von der Stimmung her als das Buch vermuten läßt. Außerdem gibt es endlich ein gutes Dutzend Äxte schwingender Zwerge die uns erwarten. Der große Thorin Eichenschild sieht dabei auch noch aus wie ein Klingone... fetzt wie Westsenf! Das wird ein RIIIIIIIIIIEEEEESENSPAß!

Irgendwie juckt mir jetzt brutalst der Finger, wieder “Battle for Middle Earth” zu zocken!

SPACESHIP LANDING

2011-12-26T21:26:00.001+01:00

(Kyuss)

Über Weihnachten schockierte eine Meldung die Welt, die von wahrhaft X-filiger Qualität ist. Irgendwo in Namibia semmelte eine mysteriöse Metallkugel in die Wüste von welcher zunächst nicht so ganz klar war, woher sie kommt. “Die Behörden stehen vor einem Rätsel!” hieß es da immer. In Namibia nun wirklich kein allzu außergewöhnlicher Zustand. Aber es wurde von der BILDungspresse halt gepusht. Kommt ja auch nicht oft vor, daß irgendwo im afrikanischen Nirwana etwas interessantes passiert und wenn man dann daraus noch (unter Absenz einer ordnungsgemäßen Killerseuchengrippe im Inland) eine Panikmeldung schmieden kann, umso besser. Mittlerweile ist das Rätsel gelöst und die ulkige Kuller als profaner Treibstofftank einer zutiefst irdischen Rakete entlarvt. Tja, liebe BILD, das wars dann wohl mit Panik und investigativ offen gelegten Invasionsplänen der Romulaner. Aber die BILD wäre ja nicht die BILD, wenn sie die eigene Dämlichkeit einfach so eingestehen würde. Nein, die BILD entfacht in ihrem wahnhaften Glauben an die eigene Unfehlbarkeit eine neuerliche Diskussion. Es wäre doch auch zu einfach, DENEN die These vom Treibstofftank zu glauben. Die Regierung verarscht uns doch! Also stellte das bundesdeutsche Idiotenmedium folgende, revolutionäre These zur Diskussion:

“Ist das tatsächlich nur Weltraumschrott? Oder schießen Außerirdische jetzt schon mit Kanonenkugeln?” (Quelle: BILD.de vom 26.12.2011)

Ähm… ja! Sehr geil auch schon die Adresse der Seite: (…bild.de/news/ausland/weltall…). Ausland / Weltall!! Ein Brüller! Spinnen wir das mal konsequent weiter. Wir wissen, daß die, die es vielleicht da draußen gibt, eine Reise von mehreren Lichtjahren vor der Brust haben, bevor sie uns auf den Keks gehen können. Um dies zu bewerkstelligen müssten SIE über eine Technologie verfügen, gegen welche unsere Raumfahrt bestenfalls wie eine Flotte von Papierfliegern aussieht (Sorry, NASA…). Eine Technologie, welche wohl auch das nahezu widerstandslose Brutzeln der gesamten Weltbevölkerung mittels hyperenergetischer Todesstrahlen beinhalten würde, so sie denn Interesse daran hätten. Hollywood hat was das angeht wohl Recht: Aliens, die uns Übles zufügen wollen, können das auch mit relativ geringem Mitteleinsatz bewerkstelligen. Außerdem wissen diese Typen genau, wo sie wen wie und warum aus dem Weg räumen müssen um uns zu schaden. Ich erinnere da nur an “Independence Day”. Sie legen erst unsere Führungen lahm, killen dann die Infrastruktur und schwupps werden sieben Milliarden Erdenbürger (minus Kolateralschäden) vom Realo-Alf unterjocht. Good Bye Welt, hallo Sklaventum.

Ich frage mich doch, was für ein kompletter Vollpfosten von Alien das sein muß, der zunächst mittels seiner endkrassen High-End-Technologie unvorstellbare Entfernungen überwindet, vielleicht sogar die Raumzeit gewissenhaft zusammenfaltet um schneller hier zu sein und dem dann nix besseres einfällt, als uns mit ‘ner Metallkugel zu bewerfen?! So ein Depp! Ich sehe ihn förmlich in seinem Raumschiff sitzen, den galaktischen Honk, wie er sabbernd und geifernd zu seinem Copiloten blickt und ihn aus 45 seiner 3948 Augenpaare verstohlen anblinzelt und dann in seiner Aliensprache sagt: “So, Kommander XZ4985556 – 763 Alpha – Wurzelheinz; jetzt verbreiten wir erstmal Angst und Schrecken auf Erden, indem wir eine Metallkugel nach Namibia schießen! Muharrrr-harrrr-harrrrr-harrrrrrrrr!” Dieser blinzelt zurück, kippt nen halben Zentner Astroschwarzpulver ins Kanönchen und schickt uns seine todbringende Kuller auf den Planeten. Toll! Und dann?!? Sollen wir vor derart überlegener Waffentechnik erzittern oder was?!? Ich meine: Da sitzen zwei extraterrestrische Hohlroller in einem ultramodernen Raumschiff und wollen mittels Kanonen die Weltherrschaft an sich reißen? Come on… da haben ja selbst die Engländer versagt mit der Taktik; und die mußten noch selgeln! Diese Vögel putzen wir doch zu Null vom Platz wenns hart auf hart kommt! Schon alleine die Wahl des Ziels wäre doch ein Beweis dafür, daß uns der intergalaktische Invasionsrat erst mal die 9-Live-Anrufer seiner Space-Gesellschaft rüber geschickt hat. Namibia… ganz groß! Ich möchte den Namibiern jetzt zwar nicht zu nahe treten, aber die Relevanz ihres ehemaligen Koloniestaates für die globale Weltordnung hält sich dann doch in recht eng definierten Grenzen. Nehmen wir mal an, die wollen wirklich ihren globalen Eroberungsfeldzug in Namibia starten, wie soll denn das dann weiter aussehen? Wollen die erst die Regierung stürzen und dann von Windhoek aus die Primärschläge gegen Moskau, Washington und Paris koordinieren? Diese Gestalten wären mit ihren pampligen Vorderladern doch nur eine Kriegserklärung vom intergalaktischen D-Day entfernt, an welchem denen Uncle Sam aber gehörig die Tentakel lang ziehen würde. (Wahrscheinlich bräuchten wir die Amis nicht einmal, sondern könnten sogar die Bundeswehr schicken, das kriegt selbst dieser Haufen verlustlos hin.) Dann ab mit den Figuren ins überdimensionale Einweckglas und in Area 51 werden schon einmal die Körpersonden poliert, damit man das Pack auch umfassend “erforschen” kann… das wird definitiv nicht schön für die.

Fassen wir es mal wie folgt zusammen: Ich erkenne da gewisse logische Schwächen im so genannten “BILDschen UFO-Theorem”.