RIVAL

(Pearl Jam)

Es ist mal wieder Dienstag und ich bin der MsPittili dankbar, daß sie mir heute einen Steilpass in Richtung Blogeintrag geliefert hat, den ich nur noch bester Knipser-Manier eiskalt verwandeln muß!

Als ich heim kam, erwartete mich in meiner Twitter –Timeline nämlich folgender Beitrag:

Das verlinkte Foto sieht so aus:

Für alle, die uns nicht so gut kennen, möchte ich das, was sie damit meint mal erläutern. In diesem Fall sagen Bilder sicherlich mehr als tausend Worte, daher BESTAUNET MEINE OPTISCHE ERLÄUTERUNG:

Naja, aber ich mag sie ja trotzdem… . Also ist ihre Vermutung dann trotzdem widerlegt!

PS: Noch Fragen Kienzle?!

Ja, Hauser:

Laß mich das mal mit so einer Art musikalischem Bilderrätsel beantworten:

(wer gaaaaaaaaaaaaaaaaanz genau hinschaut, der erkennt einen versteckten Hinweis auf die Lösung)

ANGRY AMERICAN

(Hermano)

Hallöchen allerseits. Heute gibts vom Onkel mal wieder einen der berühmt-berüchtigten DVD-Tipps! In den letzten Jahren gabs ja jede Menge großartiger Serien, wie ich feststellen muß. Schon toll, was da so auch in Amiland gedreht wurde. Es gab Arztserien, die man sich endlich mal begeistert anschauen konnte, weil der Doktor da nicht der ewig grinsende Witwentröster war, der jovial grinsend und bierernst jedes Wehwehchen im Handumdrehen kurierte und nebenbei noch die Ehe der Oberschwester rettete (mal ehrlich: Wie realistisch ist das bitte – normaler Weise sind die Typen eher der Trennungsgrund). Die rede ist natürlich von “House M.D.”, jenem zynischen Blickdiagnostiker, der den Kampf auch mal verlor, was er aber übel ätzend auf seine Untergebenen abwälzte. Es gab Krimirevolutionen wie “C.S.I.-whatever”, wo keine alten Knacker im Trenchcoat sich vom Hiwi die Karre holen ließen und den Fall mit stoischer Ruhe lösten, während der Täter sich brav festnehmen ließ. Nein, Realismus war Trumpf und hin und wieder beinhaltete der nun mal, daß der Horatio den Bösewicht zum Episodenende persönlich über den Haufen schoß und hernach noch eines seiner legendären Sprüchlein riß. Oder es gab auch “Monk” eine recht liebevoll inszenierte Krimiserie mit Unterhaltungswert, welche näher an “Columbo” angesiedelt war als am “Texas Chainsaw Massacre”. Oder die Comedy-Sparte: “Two and a Half Men”, “How I Met Your Mother” oder die “Big Bang Theory” – alle samt zum schießen komisch ohne dabei dümmlich rüber zu kommen. “30 Rock” – genial schräg und wahrscheinlich näher an der Realität dran, als wir alle wahrhaben wollen. Oder im Bereich Mystery: Hier schenkte man uns mit “Supernatural” endlich mal wieder eine coole Serie, die nicht derart in sich verschwurbelt war, daß man sich nach einer Episode “Auszeit” erst wieder die letzten 4 Staffeln am Stück reinpfeifen musste um den Handlungsstrang auch nur halbwegs wieder erahnen zu können. Obendrein noch mit einem Gespür für saucoole Soundtracks und böse Sprüche auf Weltklasseniveau ausgestattet gehts hier im Wesentlichen darum, höllisches Dämonenpack und anderes untotes Gesocks zu rösten. Und auf Serien wie “Bones” oder das wunderbare “Pushing Daisies” bin ich hier noch gar nicht eingegangen.

Jedenfalls kann man diesem illustren Kreis meiner Meinung nach gleich noch eine serie hinzu fügen. OK, sie ist jetzt nicht so bekannt bei uns (vll. auch nur “noch” nicht, aber das war bei Pushing Daisies ja genau so). Ich stand schon ein paar Mal vorm Regal im Toom und hätte fast zugegriffen (die Beschreibung las sich einfach nur hochgradig interessant), schreckte aber davor zurück, weil ich von ihr noch nie etwas gehört hatte. Dann entdeckten die MsPittili und ich “How I Met Your Mother” für uns und ich vergaß sie für ein paar Monate. Aber jetzt, als ich zum Eläkeläiset – Konzertabend bei meiner Schwester verweilte, rief sie mir die mal wieder in Erinnerung indem sie sagte: “Hast du eigentlich schon mal “My Name is Earl” gesehen? Das ist SOOOOO – GEIL! Genau dein Humor, mußt Du unbedingt mal anschauen… da haut’s dich weg!" Peng! Da war sie wieder… die Idee. Und da ich am Sonnabend ohnehin noch ein wenig Happipappi brauchte, legte ich Staffel Nummer 1 gleich behutsam mit in den Einkaufswagen. Jetzt, wo ich die ersten 5 Folgen durch habe, bin ich begeistert. Hat sich gelohnt die Investition. Die Handlung ist eigentlich schnell umrissen:

Ein Tagedieb und Taugenichts, der dazu noch ein wenig dreist und rotzlöffelhaft intelligent ist, wenn es darum geht andere zu behummsen, beschließt im Krankenhaus liegend im Morphiumrausch (er hatte im Lotto gewonnen und war direkt danach direkt vom Auto überfahren worden) sein Karma zu verbessern indem er alle seine Schandtaten wieder gutmacht. Er stellt ne Liste auf und arbeitet diese mit Hilfe seines leicht grenzdebilen Assibruders, einer faulen Latino-Putzfrau und des “Karma” selbst ab. Dabei wird er aber von seiner zänkischen Exfrau verfolgt, welche an seine Kohle will. Jedenfalls entspinnt sich so in jeder Episode eine derart irrwitzige Tour de Farce durch die amerikanische Unterschicht und ihre Problemchen sowie durch unglaublich absurde Situationen und Typen, daß man manchmal nur noch kopfschüttelnd und lauthals lachend vorm Fernseher liegt. Wie macht man denn so Dinger gut wie “Einer einbeinigen Frau das Auto gestohlen” oder “seinen eigenen Tod vorgetäuscht um eine Beziehung zu beenden”?!? Mit ebenso viel Blödheit wie Dreistigkeit, mit der man diese Schandtaten begangen hat versteht sich. Dabei muß sich Earl zwangsläufig immer seiner eigenen Vergangenheit, seinen Vorurteilen und vor allem der seltsamen geistigen Beschränktheit seiner Mitmenschen stellen, die es ihm entweder schon wieder zu einfach macht, oder seine Wiedergutmachungsversuche aufs Widersinnigste erschwert. Am Ende ergibt sich dann immer irgend eine gewitzte Lösung und alles ist wieder gut – oder zumindest besser als vorher… naja, oder halt nur “anders beschissen”.  Aber erst, wenn “das Karma” zufrieden ist, läßt es ihn den Kuli finden um die entsprechende Sünde zu streichen. Ein Mordsspaß das Ganze!

Es ist keine aufwendig produzierte High-Tech-Serie, eher eine Sitcom mit einer Hand voll Charaktere, die sich irgendwie durch die Aufgaben, die ihnen gestellt werden, durchwurschteln. Wir als Zuschauer begleiten Earl quasi auf seinem Weg hin zu einem besseren Menschen und weg vom Kleinganovendasein am Rande der US-Gesellschaft. Dabei ist es nicht nur purer Klamauk, zwischen den Zeilen sagt das Dingen auch ne ganze Menge über das aus, was in den USA so alles los ist – abseits der Leuchtreklamen und Sex-and-the-City - Cosmopolitan-Parties alter, lederhäutiger Gucci-Weiber.

Hier mal zwei kleine Trailer zum Anfixen. Der zweite führt mal die Hauptcharaktere ein wenig ein :

DING! DONG! DING! DONG! (Wer steht da vor der Tür?)

(Erste Allgemeine Verunsicherung)

Mit dem heutigen Tag habe ich die Woche fast überstanden. Eine Woche, in der ich bisher nie unter 9 Stunden von Arbeit weg kam, lauter Außentermine, Meetings, Dienstreisen, Arbeitskreise und zur Krönung noch ne Ladung als Zeuge vorm Sozialgericht überstehen mußte während die eigentliche Arbeit liegen blieb; eine richtige Scheißwoche eben. Morgen noch irgendwie überstehen und dann das WE mit einem Lunchbesuch bei meinem alten Team enläuten. Jedenfalls war ich heute, wie schon die anderen Tage bisher, entsprechend platt, als ich gegen 5 die Wohnungstür öffnete. Vorher klingelte ich noch fix gegenüber, wo ich von meiner Nachbarin 2 Amazonpakete entgegen nahm. Dann kurz Mails gecheckt und den wahnsinnig originellen Plan gefaßt, den Tag in der Badewanne mit dem “Sturm der Schwerter” ausklingen zu lassen – zu mehr war ich eh nicht mehr in der Lage.

Gerade eben aber, als ich noch so in der Wanne vor mich hin las und eigentlich nicht vor hatte diese vor halb 9 wieder zu verlassen, klingelte es an der Wohnungstür. Ich ignorierte es… wer konnte es schon sein um die Zeit?!?!! Also las ich unbetrübt weiter und verfolgte, wie es nebenan klingelte… und danach über mir. “Gut”, dachte ich, “das wird wohl eh nur wieder dieser behämmerte Eismann sein. Ich las also weiter und erholte mich von den Strapazen des Tages. Keine halbe Stunde später klingelte es erneut. Das war dann doch etwas seltsam und ich beschloß die Tür zu öffnen und mal zu schauen, wer mich da nervte und entsprechend zu reagieren. Dabei fiel mir mal wieder auf, daß ich endlich einen Bademantel brauchen könnte – hab da schon einen im Auge *hüstel*, werde ihm nicht mehr lange widerstehen können. Naja, wie dem auch sei; es gab ja nur folgende Möglichkeiten, wer der Störenfried sein konnte:

1. Kollegin (wohnt zufällig bei mir im Haus): Ich hätte einen Krankenschein oder irgend was anderes (vll. hat sie ja Urlaub) angenommen, versprochen es brav am nächsten Tag der Chefin zu geben (oder wem auch immer), noch einen schönen Abend gewünscht und hätte weiter gebadet.

2. Überschwemmungsobermieterwasserhahnnichtabdrehdepp: Ich hätte ein wenig verärgert geschaut und ihn gebeten, seiner Versicherung mitzuteilen, daß das Bad tapeziert ist und sie keinen ihrer Lakaien aus Stuttgart herschicken müssen nur um sich einen Schaden anzuschauen, der schon längst nicht mehr existiert. Ich meine: das war am ersten Advent, was denken die denn, wie lange ich in so einer Tropfsteinhöhle leben will???

3. Die GEZ: Böser Blick, Referat über die unsägliche Boshaftigkeit aller elektronischen Medien abgespult und warum ich diese meide sowie laut fluchend (aber insgeheim leise Kichernd) die Tür zugeschlagen und wieder ab in die Wanne.

4. Die Zeugen Jehovas: Hätte ich gar nix sagen müssen, schließlich stand ich nur in Shorts und mit nem Handtuch über der Schulter in der Tür. Denen wäre der Wachturm vor Schreck aus der Hand gefallen. Also Tür zu, sie vll. noch kurz als “Ketzer!” verwunschen - und mich selber ein wenig geärgert, nicht komplett nackt zur Tür gegangen zu sein - und wieder ab in die Wanne.

Wesentlich mehr blieb da eigentlich nicht. Ich öffnete also die Tür und vor mir stand meine Rentnernachbarin von Gegenüber mit… einem Amazon-Paket in der Hand. Deja-Vu! Da war mir mein Outfit schon wieder fast peinlich. Sie schaute mich ein wenig irritiert an und ich erklärte ihr nur kurz, daß in der Wanne bin, bedankte mich artig… legte das Päckchen ab, sprang fix wieder in die Wanne, las schnell das angefangene Kapitel zu Ende und riß die Papphülle auf, denn ich wußte, es konnte nur DAS sein:

Die edle Erstauflage, Special Edition, in einem sehr schicken Schuber! Veröffentlichung ist offiziell erst morgen, aber Amazon hat’s einfach mal drauf seine Kunden zu erfreuen! Nun, mein Wochenende ist gesichert, denn “Winter is Coming”!

TIME MACHINE

(Monster Magnet)
Männer, kennt ihr das auch: Ihr geht durch einen belöiebigen Media Markt / Saturn / Promarkt / Medi Max / Expert / whatever und bleibt in der DVD-Abteilung bei den Angeboten hängen. Ihr kämpft euch erst einmal an diversen Vampir-Schmachtfetzen vorbei, an dümmlichen Teenie-Komödien, wo das Niveau noch tiefer hängt als die Schlüpfer der Protagonisten und kommt schließlich zum Wühltisch der Ramschangebote. Man mag ja meinen, daß das filmischer Ausschuß ist, der sogar B-Movie Nerds zu beknackt ist. Aber da irrt man sich. Ich für meinen Teil war heute im ProMarkt und stand vor besagter Auslage. Als ich das Angebot studierte, beschloß ich kurzerhand als kleines Trostpflaster für die nicht erstandenen Stockholm – Tickets (ich möchte betonen: NOCH nicht erstandenen) dank der Herren vom TenClub und Crowd*fucking*surge (Winchester-Boys would say: “Evil sons of bitches!”) mal eben nen Zwanni zu investieren. Also neunzehn Euro und siebenundneunzig Cent um genau zu sein. Was da verramscht wurde, das war schlicht und ergreifend cineastischer Kult und Kinoprogramm meiner Kindheit. Für besagten Preis erhielt ich insgesamt 7 Filme! Zunächst “Zurück in die Zukunft I – III”. Wer kennt und liebt ihn nicht, den launigen Zeitreise-Klamauk mit Marty McFly und Doc Brown?! Ich finde diese Filme großartig und immer wenn ein Teil davon lief, schmiß ich als Kind / Jugendlicher die Flimmerkiste an. Und nun: ZACK! Alle drei auf Scheibe! Außerdem erstand ich Jurassic Park I – III. Klar, Teil drei war etwas mau, aber immer noch besser als 90% des aktuellen Film Outputs. Außerdem war und ist der erste Teil nach wie vor ein Meilenstein der Tricktechnik und GANZ GANZ großes Kino! Ich meine: HUHU, da gibts echte DINOSAURIER! Hell Yeah – Kinderträume werden wahr! Am meisten war ich aber schockiert über den siebten Film. Ich erhielt für 2,99€ “Apocalypse Now – Redux” auf Scheibchen. Das Ding ist ein Meisterwerk, ein filmisches Epos, ein Statement gegen den Krieg. Der Film wird oft zitiert, aber nie erreicht. Keine Frage: Der wanderte auch noch in den Einkaufswagen! Während die ganzen depperten Proletenkinder sich für ihre androgyne Blutsaugerhorde verschulden müssen, wirft man meinereiner die cineastische Qualität einfach hinterher. Aber gut, das hat ja auch so seine Vorteile… für MICH! Und am Ende ist das doch auch schon mal was.
PS: Zum Thema passend ein kleines 9GAG-Bildchen, auf welches mich MsPittili eben aufmerksam machte. Ich finde, das passt zum Thema wie der sprichwörtliche Arsch auf den Nachttopf: