(Rammstein)
Ich sitze hier gerade am PC und damper ein wenig bei ebay rum – ohne wirkliches Ziel, eher so informativ. Dabei wurde ich soeben auf eine Auktion aufmerksam, wo offensichtlich ein Verkaufsgenie erster Kajüte am Werk ist. Hier mal ein Screenshot vom Angebotstext:
… da war offensichtlich mal wieder ein Genie am Werk!
PS: Wer es nicht glaubt, HIER der Link! 
(Pearl Jam)
Wir wollen bei unserem Dönermann bestellen und vor allem seine neue Homepage mit Bestellfunktion auschecken. Der ist mit Abstand der beste Dönermann hier und bei seinem Angebot könnte ich mir sogar vorstellen mal was Vegetarisches zu bestellen…
… sehr löblich! 
(Blumentopf)
Kleines Fundstück von Amazon, das ich euch nicht vorenthalten wollte:
… wenn das der Chef von Bautzen ist, will ich die anderen gar nicht erst erleben. ;-)
(Korn)
Fußball – wenn er nicht gerade von Frauen “gespielt” wird - ist und bleibt er eines der testosterontriefendsten Betätigungsfelder wirklich, wirklich, WIRKLICH harter Kerle! Männer, die sich und ihren gestählten Körper in die Schlacht um den Ball werfen und auch bei den brutalsten Attacken des Gegners weder weichen noch wanken. Sie stehen vielmehr da wie ein Turm in der Schlacht und lassen die Angreifer von ihren breiten Schultern abprallen. Gladiatorengleich und heroisch trotzen sie dem Ansturm des Gegners. Tja, und dann gibts da noch…
(Muse)
Könnt ihr euch eigentlich noch an DIESES SCHRÄGE FOTO erinnern, das ich dereinst im wunderschönen Joensuu aufnahm und mit euch teilte? Ja? Gut! Die Werbung war in Verbindung mit dem Markenlogo des PKW recht… naja… suboptimal platziert. Als wir gestern aber durch Three-O-City fuhren, da fuhr vor uns aber ein noch etwas delikateres Beispiel für firmenschädigendes Verhalten. Beim Anblick dieser Kraftfahrzeugreklame hier:
fällt es irgendwie schwer “Textilpflege und Damenmode” zu assoziieren, auch wenn das Opel–Logo irgendwie passend positioniert ist. 
(The Hellacopters)
OH-MEIN-GOTT! Ich hab grad wieder mal einen Bock geschossen, unglaublich! Alles ging am Nachmittag los, als ich eine Mail bekam, daß ich mich doch bei Interesse für den Bruce Springsteen Deutschland – Ticketalarm bei Eventim anmelden könne. Fand ich super! Natürlich habe ich das gemacht und insgeheim spekuliere ich schon auf Leipzig als “Austragungsort”. Zu geil war einfach das diesjährige Konzert, als daß ich da wiederstehen könnte. Ich gebe zu, daß meine Schwester mich erst nerven überreden musste mit zu kommen und eigentlich erst Soundgarden am Tag danach in der Zitadelle den Ausschlag gaben, daß ich das Ticket orderte und wir ein paar Tage musikalischen Berlinurlaub einlegten. Ich öffnete schnell das SMS-Programm und tippte hastig folgende Nachricht ins Display:
Man sollte dazu wissen, daß ich meiner Schwester in SMS gerne irgend welche absurden Namen an den Kopf knalle. Das ist OK, die kennt das nicht anders. 
Jedenfalls kam keine Antwort, sie war ja in der Uni und nimmt das ernst genug um das Handy dann zumeist zu ignorieren. Ich machte ne knappe Stunde später dann Feierabend und ging schwimmen. Als ich vorhin wieder hier eintrudelte, hatte sie endlich geantwortet und es entstand folgender Dialog:
Meine Schwester “auf dem Schlauch” bei Springsteen??? Das war dann der Zeitpunkt, an dem ich leicht skeptisch wurde und den Namen im SMS-Chatfenster mal gegenprüfte…!
Naja, was soll ich sagen… ich hatte soeben eine Kollegin von mir mit “Na du Propellermütze” begrüßt! Verdammt! Dieses SMS-System ist einfach zu kompliziert. Da muss man nur ein mal die falsche Konversation anklicken und schon passiert einem so etwas, wenn man nicht aufpasst. Ich hab ihr versprochen, daß ich sie nie wieder “Propellermütze” nenne, aber wenn sie am Montag aus dem Urlaub zurück kommt, dann ratet mal, wer die nächsten Tage von ihr geärgert wird… und womit.
(Wolfmother)
Heute gibt es zur Auflockerung mal ein kleines Fundstück aus dem großartigen Joensuu. Entweder hat der Dude nicht wirklich darüber nachgedacht, wo er sich sein flatterhaftes Maskottchen auf dem Transporter klatscht, oder er hat irgend ein tiefer gehendes Problem mit VW…
Montagsauto vielleicht? Sehr geil ist auch der Gesichtsausdruck dies Irokesenkuckucks. ;-)
(Three Lions – freie Interpretation)
So, seit gestern können wir aus meiner Sicht von einem gelungenen Turnier sprechen. Von einer Europameisterschaft, die uns begeistert und vor allem jene ungeschriebenen Gesetze des Rasenballsports belegt, die wir alle so lieben.
Ich gebe es zu: Ich habe es herbei gesehnt, daß Italien vs. England ins Elfmeterschießen geht. Ich habe das meiner Schwester schon während der ersten Halbzeit mitgeteilt. Ich habe gesagt, ich könne “das Spiel lesen” und die werden alle kein Tor zu Stande kriegen. Ich habe gesagt, das sie nun einmal die “Ironie”, die einem guten, bis sehr guten Spiel der Italiener inne wohnt. Wenn sie über die eigenen Füße stolpern gewinnen sie durch einen Eigentorpfostenkopfballabpraller vom Schädel des gegnerischen Keepers, wenn sie sich aber mal mühe geben wird das nix. Aber unterschwellig – da bin ich ehrlich – herrschte die diebische Vorfreude auf ein Elfmeterschießen mit englischer Beteiligung vor. Ich sehe das SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO gerne, wenn ein Engländer zum Punkt schreitet, den Ball ausrichtet und….. jämmerlichst versagt. Für mich gibt es nur zwei akzeptable Arten, wie England aus einem Turnier ausscheiden kann: Gegen Deutschland oder eben im Elfmeterschießen. Mit dem Abpfiff der Verlängerung war mir klar: Das wars, der Gigi macht die Kiste klar und wir dürfen die Italiener am Donnerstag mit 4:0 verwurzeln. So kam es dann ja auch und wir alle sahen die Bilder, die uns so verzücken. Was wäre Fußball ohne Drama, ohne Emotionen, ohne das Scheitern… ohne versagende Engländer?! Richtig, Cricket! 
Für alle, die in meiner Twitter TL sind, möchte ich hiermit eine Entschuldigung ausbringen für den Fall, daß ich gestern ein wenig zu hämisch war, aber es war einfach zu schön.
Was aber auch auffiel gestern, waren
1. die medientechnische Retardiertheit der ARD sowie
2. diverse Lücken im Fußballallgemeinwissen bei einigen Mitmenschen.
Fangen wir mal mit der ARD an. Ihr kennt doch bestimmt den Begriff der “Neuen Medien” (ist mittlerweile gar nicht mehr so neu), oder den des “Web 2-0”?! “Social Networks”? “Instant Messaging”? Ja? Gut. Die wurden ja erfunden, weil sie schneller, interaktiver und vor allem besser sind, als alles bisher da gewesene. Was ist denn zum Beispiel, wenn ich Nachrichten haben will, was mache ich dann? Ich öffnet SPON, richtig! Wenn ich zu faul bin zum Rechner zu gehen? Na, dann greife ich zum Tablet neben dem Kopfende des Bettchens und öffnet die APP. Gerne genommen auch das Ritual der täglichen Nachrichtensendung, ohne die mir irgend was fehlt. Wenn es vor 7 Uhr früh ist? –> Tablet mittlerweile! Früher Videotext, jetzt verstärkt Tablet! Wenn ich über die Nachrichten lästern will oder den aktuellsten Stand mit wenig Zeitverzögerung erfahren will, was mache ich dann wohl auf? Röchtöch… Twitter! Davon muß irgendjemand der ARD berichtet haben. “Boa geil, Twitter!" hat man sich da gedacht “Das müssen wir als jugendlicher Innovationssender, der wir sind, unbedingt verbessern"! Und jetzt spinnt mal wild drauf los, wie die ARD Twitter “moderner”, “besser”, “interaktiver” und vor allem “schneller” gemacht hat. (Zumindest glauben die das da, daß dem so ist). Na, Ideen?!? Da kommt ihr NIE drauf!
Ich sehe dieses grau melierte Expertengremium förmlich zusammen sitzen. Ein Doppelherz geschwängerter Think – Tank der GEZ-gemästeten Innovationsverweigerer des öffentlich restlichen Anstaltsfernsehens. Der dynamischste von allen wirft ein 400 – Seiten Manifest auf den Tisch und verkündet, wie man dieses “Internet” assimilieren kann. Neue Zuschauergruppen erfassen, jünger wirken, Dynamik ausstrahlen… Mitmachfernsehen halt. Der Rest ist begeistert, applaudiert und nennt es überschwänglich und zukunftsweisend “Fernsehen 2000”! Kern dieses Umbruches ist es, Twitter mit der Urform des Internets zu verknüpfen… dem ARD – Teletext! Geile Idee!
Und so kam es, daß man mittlerweile Tweets mit dem Hashtag “#ard777” absenden kann, welche dann auf der Teletextseite 777 (wie originell) mit einer minimalen Zeitverzögerung von um die 5 Minuten angezeigt werden. Ihr kennt mich, ich musste das gleich mal probieren. Ich hämmerte also meine Vorhersage in die Tasten und schickte zum Test einen recht harmlosen Satz hinaus in die weite Teletextwelt. Im Gegensatz zum Konzept des ZDF Fußballstrandes muss man hier aber konstatieren: Es funktioniert:
Nur ist es eben komplett sinnlos! Wenn ich twittere, dann tue ich das überraschender Weise auf Twitter und nicht in der ausgebremsten Version, die noch ausgesiebt wird vorab (-> “zensiert”) und wo mein Tweet irgendwann, Minuten später zufällig mal im Bild erscheint. Da waren mal wieder die Genies am Werk!
Zu 2. führt mich dann übrigens mein zweiter, vom Tippspiel inspirierter, “ard777” – Tweet, der allerdings nicht veröffentlicht wurde. Warum auch immer. Ich nenne hier keinen Namen, aber mal ehrlich:
(Monster Magnet)
Ich möchte mal wieder die “geplante Veröffentlichungs-Funktion” meines Live Writers nutzen. Habe heute schon geblogt und will es ja nicht übertreiben. Also sende ich den Eintrag hier exakt zur selben Zeit unters Volk, zu der mein Weckerchen hier erstmals mit Pearl Jams “Gonna See My Friend” meinen Schlaf stört… 06:00 Uhr!
Ich bin von ebay ja schon so einiges an Verunhunzung und Dummfug gewohnt, aber diese beiden Fundstücke sprechen einfach mal brutal gegen den Sachverstand desjenigen, der die Angebote eingestellt hat. Beide gefunden während der letzten Tage:
Nr.1: Fußballhistorischer Bildungskrater:
Und Nr.2: Eine unglaubliche Blasphemie gegen den Boss. Es gibt ca. vier Dutzend Songs, die man kennen MUß! Der hier versagt bei einem aus der Top 10:
Wißt ihr, wen ich diese beiden Fotos gerne kommentieren lassen würde? Ulrich Deppendorf – das wäre angemessen!
(ZZ-Top)
So, Mädels! Heute gibt es tiefe Einblicke in ein unbekanntes, Sagen umwobenes Reich. “Enthüllungsjournalismus” in fast schon sprichwörtlicher Form. Ein Hauch von Voyeurismus solltet ihr schon euer Eigen nennen, wenn der Onkel persönlich den Schleier des Geheimnisvollen vom einer der letzten von Alice Schwarzer noch nicht gleichgeschalteten Bastionen der Männlichkeit reicht. Einem Ort, an dem Frauen bestenfalls zum Putzen Zutritt haben *höhöhö, mal ein bissel anecken hier im Qotenland* Die Rede ist natürlich von der
HERRENTOILETTE
Oftmals von uns auch wenig liebevoll, pragmatisch aber schnörkellos und der Funktionalität durchaus angemessener als
SCHEIßHAUS
bezeichnet. Das wären jetzt mit “Patriarchischem Gedankengut” und “Fäkalsprache” schon zwei Tabubrüche in einem Eintrag… da geht noch was! Naja, jedenfalls sollten die männlichen Leserinnen, also die Leser, dieses Blogs die heutige Botschaft als meinen bescheidenen Unterhaltungsbeitrag zum 14. März verstehen.
Wie bereits zu lesen war, suchte ich am letzten Sonnabend die Stadt Dresden heim und dort gabs spontan Sushi. Jedenfalls kommt es vor, daß man während eines Aufenthaltes in einem Restaurant oder eben einer Sushibar die dortigen Sanitär- und Erleichterungsräume aufsuchen muß. Wißt ihr, was ich meine? Nein? DAS SCHEI… die Herrentoilette. Jedenfalls war ich irgendwie fasziniert von der Gestaltung dieser Räumlichkeiten. Während man anderswo nur weiße Kacheln oder dümmliche Lokalblätter ohne Informationswert (-> Freie Presse) anstarren muß, erblickt man dort folgendes:
Öhm… jo, nackte Manga – Ischen. Fand ich irgendwie lustig und bemerkenswert genug, um das für mein Sammelsurium der Kuriositäten hier mal abzulichten. Interesse halber schaute ich auch in die Kabinen um zu sehen, was sich dort “versteckt” haben mochte, aber die waren langweilig…. leer und langweilig. Nicht einmal einer dieser blöden Klotürsprüche der Marke “Wer das liest ist doof”, die mich in der Grundschule so amüsiert haben, hatte es ans makellose weiß der Box geschafft. Als ich mich umdrehte und den Raum wieder verlassen wollte erblickte ich über den zwei in Relation zum ersten oppositionär angedübelten Pissoires dann folgendes:
Autsch; ich meine: So was hängt mach doch verdammt nochmal (uiuiui, jetzt flucht er auch noch) nicht in ein Herrenschei… in eine Herrentoilette!!! Überlegt doch mal:
*lol* Ich kann jeden Mann verstehen, der da mit schmerzverzerrtem Gesichtsausdruck die Hose aus Protest zu läßt und sich trotzig denkt: “Och nö, da schiffe ich doch lieber woanders!”
(Slipknot)
N’Amd allerseits. Zunächst möchte ich mich einmal bei der Academy bedanken und bei MsPittili, ohne deren inspiratorische Kochkünste mir eine mehr als vierzeilige Äußerung zum Tagesgeschehen an einem Dienstag nicht möglich gewesen wäre. Lang lebe das Gyros! Jedenfalls schauten wir beim Essen nebenbei Nachrichten, wobei vermeldet wurde, was unser aller Exrepräsentant sich für seinen Ausstand so für Musi wünscht.
Ich weiß jetzt nicht genau, ob ihr euch an ihn erinnert. Ich rede vom ehrenhaften Idealbild eines Staatsmannes. Weltgewand, charismatisch, fair und vor allem stets trittsicher auf dem politischen Parkett führte er unser Land einem goldenen Zeitalter entgegen. Das Steuerrad unseres Narrenstaates fest in der ruhigen Hand haltend, umschiffte er sicher die Klippen des Zeitgeistes und wird uns noch in Jahrzehnten als ehrenvolles Beispiel für Integrität und Unbestechlichkeit in Erinnerung blei… ähm… nee, doch nicht! Glaube ich habe mich im Jahrzehnt geirrt. Ich rede viel mehr von der Double-Facepalm im Maßanzug, dem so genannten “Fail von Bellevue”. Aber auch der war schließlich lange, lange, laaaaaaaange 20 Monate unser aller Obermotz (Zyniker sprechen in diesem Zusammenhang übrigens von der “Ära Wulff”) und als solchem steht ihm – so meint er zumindest – der “Große Zapfenstreich” zu. Da darf er nebst geladenen Gästen der Bundeswehrkapelle lauschen, wie sie seine musikalische Wunschtrilogie zum Besten gibt. Dann sind da noch ein paar Soldaten mit Fackeln, Marschformation nebst Gleichschritt und Paradeuniformen – kennt man ja in Berlin noch von früher. Aber eigentlich wichtig ist die Zahl “3”. Drei Lieder! DREI!!!!! Das ist die Zahl zwischen der 2 und der 4… liegt ziemlich genau in der Mitte, kann man schwer verfehlen. Aber was mußte ich da gerade vernehmen: Wulff will ein Extralied! Wulff will den 4. Song. Ich frage mich da zwei zentrale Fragen.
1. WARUM?
2. WOFÜR?
Der hat meiner Ansicht nach nicht einmal den Zapfenstreich verdient, weshalb wohl auch bis auf Mutti und ein paar ihrer Koalitionskonserven jeder halbwegs semiprominente Politiker dankend abgewinkt hat, als er die Einladung bekam. Die Amtsvorgänger haben es nicht einmal für nötig gehalten dies zu tun. Sagt ja auch schon mal was aus. Jedenfalls will der feine Herr Bundespräsident a.D. als Zusatzlied “Somewhere over the Rainbow” hören. Ich verweise hier mal auf Frage Nr.1. Was soll das? Wenn ich mir nach all der medialen Dresche und den peinlichen Außendarstellungen und Aktionen in der Presse eine Extrawurst heraus nehme, dann doch bitte was passenderes. Das wäre seine Chance gewesen mit einem mehr oder weniger verdeckten Statement in die Analen der Landesoberhäupter einzugehen. MsPittili und ich brainstormten mal kurz drauf los und kamen zu folgenden Vorschlägen für die ideale Playlist – inklusive dramaturgisch aufeinander abgestimmten Gesamtverlauf - zur Verabschiedung des obersten Magus der Schnulligilde:
1.) Die “Leckt mich am Arsch, ihr Penner, ich habs geschafft!” – Nummer:
“Fuck You” – Lilly Allen
2.) Das “Ich resümiere meine Amtszeit kritisch” – Statement
“What you do for Money, Honey?!” – AC/DC
3.) Das Loblied auf den Ehrensold
“Je ne regret rien” Edith Piaf
Und wenn es denn dann wirklich noch ein viertes Stück sein muß, also wenn es un-be-dingt sein müßte, daß das Ego nochmal zusätzlich gestreichelt wird mit einem Extrasong, dann hätte ich da auch einen passenden Vorschlag:
4.) Zugabe
“(Money) Can’t buy me Love” – The Beatles
Das bringt es doch ganz gut auf den Punkt, nur merken wird er das wohl erst später, der Krischn’!
Aber gut, wollen wir jetzt nicht zu sehr diesen Großen Zapfenstreich hervor heben und problematisieren. Das Ding hat doch seit Guttenberg schon moralische Schlagseite und der Wulff wird das Ansehen der ganzen Veranstaltung noch weiter in den Sumpf ziehen. Zukünftig wird das wohl eher eine Strafe als eine Würdigung sein. “Unehrenhaft verzapfenstreicht” wird es dann heißen… für all jene, die eben keinen Ehrensold bekommen.
(Boots Electric)
Jetzt mal ganz ehrlich: Kann irgend jemand auf diesem Planeten Vera Int Veen ernst nehmen? Geschweige denn sogar “gut leiden”? Ich kann mir das nicht vorstellen. Schon in ihrer Talkshow hat sie ja versagt… obwohl, “versagt” ist nicht ganz zutreffend, man sollte vielleicht lieber sagen, sie hat “genervt”. Immer dieses hamstermäßige Grinsen zwischen die feisten Backen gedübelt machte sie sich da unter schlecht vorgetragener Vorheuchelung von Interesse über andere Leute lustig. Weil die wiederum mitunter so behämmert waren, sich dafür auch noch freiwillig zu melden, wurde sie vor laufender Kamera nie mit der Wert- und Inhaltslosigkeit ihres Sendekonzeptes konfrontiert. Nennen wir das Kind beim Namen: Die Frau hat es auch mit zu verantworten – das Unterschichtenfernsehen. Furchtbare Frau! Als ihre Assisendung dann irgendwann eingestampft wurde, hatte ich persönlich die Hoffnung, daß das für die gute Vera nun auch heißt “Ende Gelände” und sie sich irgendeinem möglichst öffentlichkeitsfernen Hobby widmet – lebenslang versteht sich. Hat leider nicht geklappt! Dann kam sie irgendwann mit dieser “Vera Hilft” – Sendung wieder. Dort wurden Familien mit möglichst schlimmem Schicksal einschaltquotenwirksam vorgeführt und mit Renovierungen oder Ähnlichem zwangsbeglückt. Dazu wurde alles und jeder, der dem Grinsemops und seinem Kamerateam über den Weg lief als “Helfer” rekrutiert. Daß dabei mitunter das ganze Dorf in die Problematik eingeweiht wurde – wen interessierts?!? Wurde ja am Ende ohnehin bundesweit gesendet. In einer Stadt mag das ja noch mal schleichen, aber auf nem Dorf… da kann man aus der sanierten Hütte doch gleich wieder ausziehen wenn man keinen Wert darauf legt, daß sich die “lieben Nachbarn” hinter dem Rücken das Maul über das eigene Elend zerreißen. Jedenfalls wurde das dann auch bald eingestellt. Wahrscheinlich, weil keiner mehr eine Vera sehen wollte, die selbstgerecht und bis zum Platzen gutmenschlich durch die Botanik hubbelt und vorgibt “Gutes zu tun”, während doch offensichtlich ist, daß den Teilnehmern in ihrer Not nur noch der bundesweite Seelenstriptease als Ausweg blieb – ob sie wollten oder nicht. Hier braucht es schon zwei Wörter um das zu beschreiben: Verantwortungsloses Unterschichtenfernsehen!
So… und jetzt stellt euch mal vor, ihr seid eine Firma. Würdet ihr diese komische Frau als Werbeträger wollen? Also wenn ich eine Firma wäre, sagen wir mal… sagen wir mal, ich wäre BMW, dann würde ich mit der höchstens ne Fake-Kampagne für Mercedes finanzieren. Virales Kontermarketing sozusagen. Aber ich würde alles, also wirklich ALLES dafür tun, daß mein Produkt nicht mit dieser furchtbaren Bildschirmnervensäge in Verbindung gebracht wird. Das scheinen nicht alle Bosse so zu sehen, wie folgendes Dokument beweist:
Ja, ich kenne das auch, daß man sich “unwohl fühlt”… aber nach 35 Sekunden ist das weg; dann ist alles wieder voll super! Außerdem will ich nicht, daß diese furchtbare Person mir was “ganz Privates” erzählt. Nein, ich wills gar nicht wissen. Soll sie sich den Activa doch Eimerweise reinpfeifen und die Darmflora zusätzlich noch mit Bullrich-Salz düngen oder nur noch Lebensmittel konsumieren in denen kein Vokal vorkommt (und zwar immer püriert) – ist mir vollkommen mumpe, aber ich will es eben NICHT wissen! Überhaupt: Dieser gefakete “Home-Video-Stil” ist an sich schon lächerlich. Vermutlich wollte man “Verbindlichkeit” generieren, “Vertrauen” und “Sicherheit” um ein leicht “pikantes Thema” anzusprechen und das eigene Produkt somit der Zielgruppe “ans Herz zu legen”. Da das aber alles Begriffe sind, die sich selbst mit einem vollkommen überschuldeten, hungrigen, polnischen Kleptomanen noch eher verbinden lassen als mit Frau Int Veen, ging der darmgesundende Schuß sozusagen nach hinten los.
Das Produkt an sich schmeckt ja gut. Ich glaube zwar nicht, daß das Zeug ansatzweise halten kann, was es so alles verspricht zu können, aber es schmeckt immerhin. Für mich persönlich ist das der Hauptindikator bei Nahrung – nennt mich altmodisch. Doch nach dem Spot mit dieser Werbeträgerin… vergiß es! Das Zeug wird bleiern in den Regalen liegen, weil keiner, aber auch wirklich KEINER mit dieser Frau da oben etwas gemeinsam haben will. Das ist keine Werbekampagne, das ist gezielter Selbstkonkurs.
(AC/DC)
“Schnulli”. Ich fasse es nicht… SCHNULLI!
Also jetzt bin auch ich der Meinung, daß der Mann untragbar geworden ist! Habe gerade die Nachrichten gesehen und kopfschüttelnd vorm Fernseher gesessen… mir fiel beinahe das Steak aus dem Mund als ich das hörte!! Kann man denn bei Mauscheleien nicht wenigstens ordnungsgemäß konspirative Decknamen wählen? Sowas wie “gelbe Cobra” oder “schwarzer Skorpion”?!? Kommt doch auch in den E-Mails viel besser und wirkt vor allem nicht so gnadenlos lauwarm wie “Schnulli” und “Oberschnulli”. Wer nimmt denn so ein Syndikat noch ernst… in der wahren Unterwelt? Keiner! Aber gut, so was passiert scheinbar, wenn sich weichgespülte, charakterarme und ewig lächelnde Gutmenschen gegenseitig das Bescheißen beibringen. Ich bin mal kurz sprachlos…!
Schnulli… SCHNULLI!!!!! Das ist mir doch ne galaktische Double-Facepalm wert:
(Motörhead)
Wir wollen hier mal kurz zusammenfassen: Seit gestern um Punkt 18 Uhr sollten - ich wiederhole: SOLLTEN – die Tickets für die 2012er Pearl Jam Tour im Handel sein. Nachdem der TenClub mal nicht mehr der Buhmann vom Dienst sein wollte, beauftragte er eine scheinbar heillos überforderte Distributionsklitsche namens “Crowdsurge” mit dieser dann doch recht relevanten Aufgabe. Ziel war es, den “exclusive Fanclub – member Presale”, also einen Vorverkauf BEVOR die regulären Tickets in den Handel kommen, zu realisieren. Der Server von Crowdsurge schmierte kurz nach sechs zunächst temporär ab, man brauchte aber bis 21:16 Uhr um das dann auch öffentlich einzugestehen. Dazwischen trieb man Fans in ganz Europa zum Wahnsinn, indem man es schaffte, daß wirklich gar nichts funktionierte. Es gab zwar eine Hand voll Leute, die sich Tickets sichern konnten, allerdings kann man mit denen wohl jeweils allerhöchstens ein Clubkonzert in einer mittleren Pommesbude füllen. Wie die das geschafft haben, ist auch komplett unklar. Nach der gestern geposteten Meldung, daß man den Presale erstmal stoppe und “shortly” eine Lösung anbieten würde, hörte man (man höre und staune) von Crowdsurge NICHTS mehr! Auch der TenClub setzte einfach die pampige Fehlermeldung dieses Vereins auf seine Seite. Über die bekannten und weniger bekannten sozialen Netzwerke ließen frustrierte Wartende mit Zitaten ihrer Service-Hotline-Dudes von Crowdsurge zudem immer wieder wilde Gerüchte streuen. Der Satz “I’ve just called Crowdsurge…” ist mittlerweile so eine Art Running-Gag.
Dabei dachte man schon, daß es nach den teilweise desaströsen Ticketverkäufen über den Tenclub selbst in der Vergangenheit nur noch besser werden könne. Aber damals hatte man immerhin nach höchstens 6 Stunden seine Tickets im Sack. 6 Stunden… heute erscheint mir das himmlisch im Gegensatz zu diesen mittlerweile fünfundzwanzig (!!!) Stunden Ungewissheit. Ich sehe es schon kommen, daß die den Presale total canceln und auf den regulären VVK verweisen… nur dann wird es wohl zu spät sein für uns Die-Hard-Fans; außerdem wird der Sinn der Mitgliedschaft im TenClub auch immer unklarer, wenn nicht mal mehr das funktioniert.
Den Vogel schießt aber fuc*ing Crowdsurge selbst ab. Erst versagt man auf ganzer Linie, dann gibt man 26 Stunden keinen Mucks mehr von sich und wenn sich dann die Leute überraschender Weise anfangen kritisch zu äußern, werden die Kommentare kurzerhand gelöscht und die heile Welt der eigenen Fatzebuchseite von Kritik gesäubert. Nennen wirs beim Namen: Das ist armselig! Nachdem meine erste dezent ironische (wirklich, das war noch nett formuliert) Anmerkung nach 5 Minuten wieder verschwunden war, habe ich hier mal diesen Zensurwahnsinn mit einem zweiten Versuch dokumentiert.
Vor 10 Minuten:
und vor 5 Minuten:
Ei… na wo isser denn hin??? Wo sind denn all die zu erwartenden Kritiken? Meine These ist ja: Wer nebenher noch fleißig Zensur ausüben kann um seine eigene Unfähigkeit zu übertünchen, der kann nicht wirklich engagiert an der Behebung der eigentlichen Probleme arbeiten. Für mich hat der Laden jedenfalls verloren! Wenn es nicht Pearl Jam wäre, würde ich auf die Tickets pfeifen und im regulären Verkauf zuschlagen. Ganz, ganz üble Nummer von dieser Bude da. Man kann nur hoffen, daß das das erste und letzte Mal war, daß man den Ticketverkauf derartigen Dilettanten anvertraut hat. “Crowdsurge”, das ist das GUIDOMOBIL unter den Tickethändlern!
PS: Diesen “Gefällt Mir!” – Button können die Typen sich dahin stecken… naja, ihr wißt schon.
(Rammstein)
Hallöchen! 
Da ich soeben erst aus dem fernen Bayern heim gekehrt bin, möchte ich nur kurz ein Foto mit euch teilen. Ein Foto, welches ich schon vor einigen Wochen hätte machen sollen, es aber erst vor knapp 3 Stunden aufgenommen habe.
In Amberg, da ist ja einiges unter P.C. – Gesichtspunkten betrachtet eher etwas, naja, etwas seltsam; vor allem, was die Benennungen von Straßen, Plätzen und Gebäuden angeht. Beispielsweise schickte mich Google Maps über die “Infanteriestraße” oder auf den “Kaiser Wilhelm – Ring”, welcher wiederum am “Kaiser Wilhelm Bad” vorbei führt. Zum Ausgleich gibts – soweit ich gesehen habe – lediglich einen “Dreifaltigkeitsweg”. Das Umland schießt aber den Vogel ab, denn das hier geht dann doch ein wenig zu weit:
Fundstück eben.
Die letzten Tage, während man auf die Eurotourdaten wartete, waren bei uns im Forum auch von jedwedem Schabernack geprägt. Man muß sich ja die Zeit vertreiben! 
Ein Mitglied griff dabei besonders tief in die Absurditätenkiste seiner (???) Plattensammlung. Absurd = Volksmusik, das dürfte ja Konsens sein. Aber der heutige “Fail of the Day” war und ist besonders köstlich. Guckst du hier:
So, und mit diesem Lacher im Rücken hat der Onkel jetzt ab… in den Westen!
(Pearl Jam)
Hehe, heute gibts als Blogquickie erst einmal wieder einen “Fail of the Day”! 
Diesmal frisch aus meinem Mailpostfach. Kennt ihr “Groupon”? Keine Ahnung, wo ich mir diesen Semispam eingehandelt habe, aber seit Kurzem schicken die mir hin und wieder Werbemails… absurde Werbemails muß man dazu sagen. Da werden immer drei oder vier grundsätzlich verschiedene Produkte im Betreff beworben, “Angebote” sagt der eine, “nerviger Rotz” der andere (also ICH).
Als ich eben den Donnervogel von der Leine ließ, zeigte es mir folgende kafkaeske Werbung an, welche mir dieser “Groupon” rüber gespamt hatte. Meines Erachtens nach eines “Fail of the Day” würdig:
(Emiliana Torrini)
Wer meinen Blog liest, der hat doch sicherlich schon mitbekommen, daß ich von allem, was irgendwie “royal” ist nicht sonderlich begeistert bin. Monarchien an sich sind überholt und so RICHTIG nervig wirds dann, wenn einer dieser Heinis mal wieder irgend eine Uschi vor den Altar schleppt. Dann wird man medial schon fast gestalkt von den dazu gehörenden Meldungen. Da wird der Märchenprinzessinnen – Kitsch hervor geholt und einem wird erklärt, warum eine banale Hochzeit “weltpolitische Bedeutung” hat. Stimmt alles nicht, ich hab schon so viele dieser Hochzeiten mitgemacht und danach war die globale Gesamtsituation immer noch mindestens genau so beschissen wie vorher, glaubt mir. Btw: Ich warte ja insgeheim auf den ersten schwulen Thronfolger, bin mal gespannt, wie man das dann der greisen, in ihren Moralvorstellungen um mehrere Jahrzehnte hinterher hinkenden Knispel-Zielgruppe erklären will.
Es gibt aber etwas, das noch bekloppter ist als der Hype um Hochzeiten von irgendwelchen Adligen, nämlich, wenn die sich fortpflanzen. Besser gesagt, wenn die sich fortgepflanzt haben. Denn auch das Heranmitosieren des königlichen Zellhaufens wird bis zur Geburt von lautem Rascheln im Blätterwald begleitet. Man findet sogar im Spiegel ab und an entsprechende Zwölfzeiler (mehr Gott sei Dank auch nicht). Aber in unserer ausdifferenzierten Welt voller (Möchtegern-)Experten gibt es natürlich auch den einen oder anderen Schreiberling, der sich voll und ganz auf diese Meldungen spezialisiert hat. Für diese Leute braucht es dann auch entsprechende Auffangbecken, Rückzugsgebiete… ja, literarische Biotope, wo sie ihre kranken Neigungen ausleben können. Ich weiß jetzt nicht, wie man diese Blätter nennt in welchen diese Typen publizieren, denn “Frauenzeitschriften” sind es ja nicht wirklich. “Frauenzeitschriften” liest meine Freundin, da geht es um… um Frauenkram eben. Aber nicht (nur) um belanglosen Blödsinn. Ich nenne die fragliche Kategorie daher mal liebevoll “Hausmuddis Demagogieflyer”. Prall gefüllt mit bunten Bildern, Fotomontagen und gezielter Desinformation wird die lockenbewicklerte “Gattin”, die den ganzen Tag zwischen Nagelstudio und Friseur pendelt, sonst aber keine produktive Rolle einnimmt, in ihrer Sensationslust gebauchmietzelt. Thematisch geht es nur um “V.I.P.s” und das, was sie angeblich so machen. Männer, ich gebe euch mal einen Rat: Geht mal in einen gut sortierten Zeitschriftenhandel und zählt mal nach, wie viele Fußballzeitungen es gibt und dann, wie viele dieser Wurstblätter ihr findet. Ihr werdet schockiert sein, besonders wenn man bedenkt, wie wichtig Fußball doch ist! 
Das Witzige ist, daß man (also ICH) diese Pamphlete nicht auseinander halten kann. Die heißen alle “Neue irgendwas”, “Freizeit Dingensbummens”, “Frau mit wasauchimmer” oder “Ichwillsgarnichtwissen der Frau”. Deren Logos hat scheinbar irgend ein volltrunkener Steinmetz designt – es fehlt eigentlich nur noch, daß sie in Comic Sans gedruckt werden, dann wäre die Katastrophe perfekt.
To cut a long story short: Ich war am letzten Wochenende einkaufen und landete vor dem hiesigen Zeitschriftenregal im Kaufland. Dort gelang mir, nachdem ich freundlichst von MsPittili darauf hingewiesen wurde, folgender absurder Schnappschuß. Ich finde ja, der bringt das ganze inhaltsleere, amoralische Dilemma dieser idiotischen Faltblätter ganz gut auf den Punkt und ist obendrein sehr beschmunzelnswürdig. Ruhig mal drauf klicken, dann wirds größer.
P.S.: Abschlußthese: Um die Kinder der “Royals” wird auch nur deshalb so ein Brimborium veranstaltet, weil auch die irgendwann mal heiraten werden. (Hoffentlich ist wirklich bald mal einer dabei, der am anderen Ufer fischt! )
