SAD

(Pearl Jam)

Ich weiß nicht, wem es schon aufgefallen ist, aber ich habe in den letzten Tagen den Countdown zum

von der Sidebar meines Blogs entfernt. Warum? Weil er Recht hatte:

THROW AWAY YOUR TELEVISON (RHCP)

02.01.0001

Tag 2:

Nach ein paar Stunden mehr oder weniger erholsamen Schlaf lag ich wach auf meinem Feldbett. Alleine zu überleben war ein Fehler, man kann sich nämlich nicht in die Wachen rein teilen. Im Bunker ist es immer noch genau so dunkel wie gestern – kein Fortschritt. Von draußen tönen hin und wieder Geräusche zu mir in den Bunker. Es klingt wie Regen, handelt sich aber wahrscheinlich um nuklearen Fallout, den der Tsunami durch die Straßen schwemmt sobald er gefallen ist. Ich traue mich immer noch nicht die Türen zu öffnen – es könnte mein Ende sein.

Auf meinen gestrigen Post erhielt ich zwar 2 Antworten, aber ich bin mir nicht sicher, ob diese nicht vielleicht nur von der neuen Weltregierung, einen Konglomerat aus den Illuminaten, Aliens und “IHNEN”, absichtlich gepostet wurden um mich in Sicherheit zu wiegen und aus dem Versteck zu locken. Jetzt wo “SIE” mutmaßlich an der Macht sind, hält sie nichts mehr davon ab skeptische Geister wie mich zu unterdrücken. Wahrscheinlich würde ich, sobald ich auf die Straße trete sofort von Roboterpolizisten festgenommen und nach Area Bielefeld 51 verschleppt um mich einer Gehirnwäsche oder Schlimmerem unterziehen zu müssen. Ich werde meinen Standort aber nicht preisgeben – niemals! Lieber steuere ich den Widerstand aus dem Untergrund. Vermutlich versucht die Weltregierung demnächst ein eigenes, zentralisiertes Fernsehprogramm auf Frequenz 19,84 MHz auszustrahlen und die Desinformation der Überlebenden damit einzuläuten. Aber da mache ich nicht mit! “WWW” steht ab heute für “Welt-Weiter-Widerstand”! Fangen wir am Besten damit an, das Fernsehen zu demaskieren. Als was? Als jene verkommene Form von Scheinunterhaltung, die es schon vor dem

war und die es auch immer noch sein wird, wenn “SIE” auf dem Regiestuhl sitzen. Unter größten Mühen habe ich eine kleine Beweisliste zusammen gestellt um euch vor den Gefahren eines übermäßigen Propagandakonsums zu warnen. Was bereits seit dem Millennium begonnen hatte, das Projekt “Volksverdummung in allen Schichten” und von sämtlichen Sendern rücksichtslos verfolgt wurde, soll nun abgeschlossen werden. Dabei kam schon im Vorfeld der Apokalypse ein wahrhaft allumfassendes und furchteinflößendes Arsenal an Massenhirnzellenvernichtungswaffen zum Einsatz – von “Bause” bis “Silbereisen” bis hin zur menschenverachtenden intellektuellen Tellermine “Brainbreaker-IntVeen 4.0” kam alles zum Einsatz, was die Menschheit enthirnte. Dunkle Zeiten waren das… vergeßt sie nie:

KLICK 1 – Röhrenverdummung

KLICK 2 – Wie das Unterschichtenfernsehen die Geburtenrate in den Keller trieb

KLICK 3 – Was Fernsehen aus einigen von uns machte

KLICK 4 – vorgelebte Negation der Impulshemmung

Erinnert euch an diese furchtbaren Zeiten und fragt euch dann, ob ihr “IHNEN” und ihrem neuen Zentralsender wirklich vertrauen wollt.

Widerstandszelle – Ende!

MY APOCALYPSE (Metallica)

 

22.12.2012 – eigentlich eher der 01.01.0001 nach Maya

Tag 1:

Es ist geschafft! Wir haben das Schlimmste überstanden. Draußen liegt alles (mehr oder weniger) in Trümmern, aber wir haben es weitgehend unversehrt überstanden. Ihr, die ihr diese Worte lesen könnt, ihr habt überlebt. Ich habe überlebt!

Nachdem es gegen 16:30 Uhr urplötzlich dunkel wurde da draußen, als alle Vögel verstummten und der Schnee anfing von oben nach unten zu fallen, zog ich mich panisch in meinen Bunker zurück und schloß mich hinter seinen 487 Zoll dicken Panzertüren ein. Ich löschte umgehend das Licht um Energie zu sparen und ernähre mich bisher nur noch von Dosentomaten und Zwieback. Es ist ein karges Mahl, aber es geht schließlich ums Überleben, da darf man nicht wählerisch sein. Alle 2 Stunden kurbel ich für 5 Minuten – da bin ich so exakt wie möglich – einmal kräftig an meiner Induktionstaschenlampe. Dann habe ich 10 Minuten blasses Licht zur Verfügung, die ich nutze um meine Vorräte zu inventarisieren. Alle 5 Stunden gehe ich ans Funkgerät und versuche jemanden da draußen zu erreichen, bisher ohne Erfolg. Scheinbar sind alle weg! Weg, tot oder noch viel Schlimmeres (weg und tot). Ich werde es aber weiter versuchen, immer in der Hoffnung, daß ein durch die Endzeitlandschaft patroulierendes Rettungsteam der Armee meine Botschaften auffängt und mich abholen kommt. Ich habe – was ich nun bedaure – kaum Waffen gehortet. Früher, in den Zeiten der so genannten “Zivilisation”, hielt ich davon nicht viel. Aber jetzt, jetzt wäre ich froh, wenn ich Angreifern, die es durch die Panzerstahltüre schaffen mehr entgegen setzen könnte als ein Schweizer Offiziersmesser und eine Handkreissäge. Ich kann es momentan aber nicht ändern. Mein Plan ist, mich so lange wie möglich ruhig zu verhalten, alle 5 Stunden zu funken und meine Vorräte einzuteilen damit ich länger überlebe. Ich MUß RUHIG BLEIBEN! Keine Panik! Am besten, ich fange langsam an mir meine Nahrungsvorräte zu rationieren. Wasser habe ich genug, noch. Aber auch bei der besten Planung muß ich in spätestens 2 Monaten nach draußen, Nahrung suchen. Ich muß Wurzeln und Knollen ausgraben – alles oberirdische wird wohl verbrannt sein – oder wenn es geht “Fleisch machen”. Feldhase, Reh, Wildsau oder ein saftiger Fuchs - wer überleben will, darf in der postapokalyptischen Welt von heute nicht wählerisch sein. Ich kann nur hoffen, daß das eine oder andere potenzielle Beutetier den gestrigen Tag überlebt hat. Aber ich traue mich noch nicht wieder heraus aus meinem Bunker, ich weiß einfach nicht, was mich da draußen erwartet. Seitdem vor etwa 19 Stunden das Internet ausfiel war ich praktisch ohne Kontakt zur Außenwelt. Abgeschnitten, isoliert… alleine! Ein einsamer Wolf in seinem unterirdischen Betonbau. Ohne Nachrichten von außen ganz auf sich und seine geistige Überlegenheit gestellt mit welcher er versucht in einer unbarmherzigen, tödlichen Welt zu überleben, die bereits über 6 Milliarden Erdenbürger dahin gerafft habe dürfte (theoretisch). Ich weiß nicht, ob es noch andere außer mir geschafft haben, ob noch andere so viel Glück hatten wie ich und sich in ihrem mit Weitsicht konstruierten ABC-Bunker verkriechen konnten während um sie herum die Hölle los brach. Vielleicht – und damit muß ich mich auseinander setzen – bin ich ja der letzte Überlebende. Der letzte Mensch auf Erden. Der einzige Überlebende der kosmischen Katastrophe, das, was der

von der menschlichen Zivilisation übrig gelassen hat. Vor diesem Hintergrund erscheint mir auch dieser Blogeintrag sinnlos – selbst wenn das Internet mittlerweile wieder in 56K-Modem-Qualität zu funktionieren scheint (wir wurde praktisch in die digitale Steinzeit zurück versetzt). Wer soll ihn denn noch lesen, wenn denn außer mir alle weg sind; tot sind; ausgestorben sind?! Ich muß dem allen hier einen Sinn geben, also tue ich es um zu dokumentieren. Sollen die, die nach uns kommen oder die, die uns in ihren Raumschiffen von fremden Planeten aus dereinst finden werden und über genug W-LAN-Router verfügen dies dereinst lesen und gewarnt sein. Sie sollen durch meine Worte wissen, was unserem Planeten, der Erde, hier passiert ist und was diese Prophezeiung mit ihren Bewohnern angerichtet hat. Sie sollen lesen, wie der letzte Einwohner (also ich), verzweifelt ums Überleben rang. Wie er sich ein bescheidenes Heim aus den Trümmern schuf, wie er Wochen und Monate litt und hungerte während die Aasgeier über den ehemaligen Aushängeschildern der menschlichen Zivilisation kreisten. Sie sollen – je nachdem was mich da draußen erwartet – entweder davon lesen, wie ich die Herausforderung der Auswirkungen eines Atomkrieges meisterte oder wie ich bis zum letzten Blutstropfen gegen die unmenschlichen Horden von Untoten kämpfte, die nach der Virusepidemie diesen Planeten beherrschen. Ich weiß nicht, was sie genau lesen werden, denn ich weiß noch nicht, was seit gestern vor meiner Bunkertür alles passiert ist. Vielleicht habe ich ja Glück und außer mir ist da draußen dann doch noch jemand am Leben. Vielleicht, auch wenn es nicht wahrscheinlich ist, vielleicht existiert da draußen ja noch jemand, dessen Bunker ein Panoramafenster hat oder der mehr Mut aufgebracht hat als ich und 1. die Tür seines Schutzraums öffnete und durchschritt und 2. dies auch überlebte. Wenn also einer von euch mich hört… ähm, ich meine “liest”, bitte kommentiere er mir alles, was er weiß. Ich weiß selbst, daß die Wahrscheinlichkeit verschwindend gering ist, aber es ist ein kleiner Hoffnungsschimmer. Laßt uns unser Wissen zusammenwerfen – vielleicht finden wir so einen Weg noch ein paar Tage länger durch zu halten oder gar einen Ausweg zu finden. Laßt uns die Hoffnung nicht aufgeben!!! Also, wenn ihr das lest:

Habt ihr seit gestern das Haus schon verlassen? Und wenn, wie isses? Ist es sehr schlimm da draußen? Stehen wenigstens noch ein paar Häuser oder ist alles im A****?! Habt ihr die Sonne gesehen, oder wir sie durch gigantische Wolken von Supervulkanasche verdeckt? Nein? Dann bestimmt von geschmolzenem Gestein, aufgewirbelt von einem Killerkometen. Oder ist es dann doch eine Zombieapokalypse? Oh Gott, es ist eine Zombieapokalypse, stimmts?! Ich habe es gewußt! Von Anfang an habe ich es gewußt! Scheiße… Zombieapokalypse! Bei meiner spärlichen Bewaffnung sollte ich mir das mit dem vor die Tür gehen dann eher nochmal überlegen. Bittebittebitte, ihr müßt mir sagen, was ihr wißt… als ich mich im Bunker in Sicherheit brachte, hatte ich weger Zeit den Fernseher noch das Radio zu retten und mit 56K-Speed läd nicht einmal BILD.de! Bis ich von euch was höre, bleibe ich lieber hier im Bunker… ist sicherer… *seufz*… Zombieapokalypse… ojeojeojeoje… !

UNDER THE WEATHER

(KT Tunstall)

Heute, am letzten Sonntag der Menschheit, möchte ich unter die Meteor–ologen gehen und euch das Wetter verkünden, welches wir und unser Planet noch haben werden… bis es dann kein Wetter mehr gibt. Nirgends!

PS: Ach ja… das hier fehlt ja noch:

BACK IN THE U.S.S.R.

(The Beatles)

SH*T JUST GOT SERIOUS!

Könnt ihr euch eigentlich noch an früher erinnern? Also an “damals”, als es noch die Mauer gab? Damals, als “rot” keine Farbe war sondern eine Bedrohung? Damals, als alle noch Angst “vorm Russen” hatten? Ja? Gut, denn damit wäre die Grundlage gelegt. Die Russen hatten damals ja eher so den grobmotorischen aber robusten Ruf, auch was ihre Technik und die allgemeine Lebenseinstellung anging. Dazu ein geradezu entwaffnender Pragmatismus gepaart mit Zähigkeit und Vaterlandsliebe. Wo der Ami nen Weltraumkuli teuer entwickelte, nahm der Russe einfach einen Bleistift. Ging auch und war billiger. Die Mir war im Vergleich zur ultramodernen ISS auch nur ein besserer Akkuschrauber, hielt sich aber dennoch länger als geplant im Orbit. Kurzum: Die Russen nahmen in der westlichen Wahrnehmung ungefähr die gleiche Stellung ein, wie die Klingonen in Star Trek. Ich, der ich damals ja auch selber das war, was ich noch heute gerne als “kleiner Satellitenrusse” bezeichne, kenne auch noch aus Erzählungen den Spruch “Vom Russen lernen heißt siegen lernen!” Tja, so war das damals und es wirkt rein imagemäßig auch heute noch nach. Dann gabs da noch die 80er Jahre Actionfilme, die das ganze Image ganz gut zusammenklischeeisierten. Erinnert ihr euch noch an Arnie in “Red Heat” oder an Dolph Lundgreen als “Ivan Drago”, der den armen Rocky vertrimmte, nachdem er dessen Kumpel Apollo umgenietet hatte? Ihr wißt, was ich meine. Dann wurden sie vor gut 20 Jahren auch noch offiziell unsere Freunde, ebenfalls wie die Klingonen irgendwo zwischen TOS und TNG. Parallelen, Parallelen.

Kurz gesagt: Fragt euch mal, was ihr für ein Bild “vom Russen” habt. Die wenigsten werden dabei auf die Idee kommen, daß “der Russe” ein weinerlicher, übervorsichtiger Angsthase ist, der nur bei Licht schlafen kann. Tja, so habe ich auch gedacht bis gestern. Ja, “bis gestern”, denn dann las ich etwas, was mich zweifeln ließ; was mich erschütterte! Denn offensichtlich haben ausgerechnet unsere russischen Brüder derzeit besonders große Angst vorm

Ja, richtig gehört, vor der Apokalypse! Während bei uns sogar die hirntote Blödzeitung noch die Füße weitgehend still hält, muss da scheinbar der Katastrophenschutzminister schon beruhigend aufs Volk einwirken um Panikprävention zu betreiben. Glaubt ihr nicht? Dann seht euch mal DAS AN! Wahnsinn, oder? Wir sollten also unsere grundlegende Einstellung zum

nochmal überdenken. Vielleicht kommt er ja doch und vielleicht wird er ja sogar noch viel schlimmer als wir alle es uns jetzt ausmalen können. Sozusagen “am Weltuntergangigsten”, was soviel heißt, daß wir dann noch viel töter als tot sind wenn es endlich vorbei ist. Nicht nur alles wird zerstört, sondern noch viel mehr…. . Jetzt lacht ihr vielleicht darüber, aber lacht lieber leise, denn eines sage ich euch:

Eine Schlacht aus der man sogar Klingonen flüchten sieht, die kann man einfach nicht gewinnen.

(And I’ll be…) SMILING LIKE A KILLER

(Motörhead)

Also der November war ja mal ein sehr schreibfauler Monat meinerseits. Das gebe ich hiermit zu. Ich habe gleichwohl keine Ahnung, warum das so war. Gut, ich hatte etwas Stress, aber soo viel mehr wie in den Monaten davor war es dann auch nicht. Die Themen, ja, die haben vielleicht ein wenig gefehlt. Ich verstehe nicht, warum man immer vom “Sommerloch” spricht und nicht vom großen “November-Nichts”. Was war denn in den letzten 29 Tagen schon los, worüber man sich ein wenig lustig machen konnte? Nüscht! Schnarchveranstaltung hier! Oder vielleicht war auch einfach nur zu wenig los, worauf ich für gewöhnlich anspringe. Die traditionellen Füller zu bringen hatte ich dann aber auch keine Lust. Veganer ärgern braucht einfach den richtigen Zeitpunkt und sich über die FPD lustig machen ist auch langsam langweilig, es liegt irgendwann auch mal unter meiner Würde mich zu Parteien zu äußern, die irgendwo bei 4% Stimmenanteil rumeiern und sich trotzdem noch fleißig selber demontieren. Nicht mal dieser lächerliche Auftritt vom Rösler heute früh im MoMa hat bei mir irgend eine Reaktion hervor gerufen… nicht mal einen despektierlichen Tweet konnte er mir entlocken. Man winkt mittlerweile ja nur noch ab wenn einer dieser politisch Schiffbrüchigen sich vor einer beliebigen Kamera selbst blamiert. Die brauchen gar keinen anderen mehr um sich unmöglich zu machen. So auch der Fips heute früh, der bei sinkenden Strompreisen an den Märkten versucht hat die aktuellen Preiserhöhungen damit zu rechtfertigen, daß es ja praktisch dann irgendwie billiger wird mit dem ganzen Ökostrom und man nur temporär ein weeeeeeenig Umlage abzudrücken hat, damit die armen, armen Großkonzerne weiter ihren Konsumschrott produzieren können. Langsam glaube ich, die suchen in ihren Fraktionssitzungen die ganze Zeit den mentalen “AUS”-Schalter beim Sitznachbarn und nahezu jeder würd dabei auch noch fündig.

Ups, jetzt habe ich es doch schon wieder getan. Na egal. Eigentlich wollte ich nur den Dezember einläuten. “Spoilern” wie man so schön sagt. Denn der wird mal so richtig knorke! Da kommen dann die wahrhaft großen Themen auf die Agenda, das könnt ihr aber mal glauben, Leute! Allem voran erwarte ich natürlich, daß die mediale Auseinandersetzung mit dem

endlich mal Fahrt aufnimmt! Was’n los, liebe BILD? Da geht der ganze Planet in die Binsen und ihr habt noch keine schneidige Panik-Headline gebracht um die Unterschicht in Hysterie zu versetzen?! Ich denke da jetzt nicht an so etwas wie “Exorbitante pyroklastische Ströme mitten aus der liquiden Kernsphäre unseres Planeten durchbrechen seine Kruste an multikontinentalen Locations und annihilieren Flora und Fauna – Adieu”, nein, das muss ja bei eurem Käuferpöbel ankommen, muß geistig auch auf dem entsprechenden Häppchen-Niveau formuliert werden; so etwas wie “Todespanik zum Weltuntergang! Ist am 21.12.12 alles im Arsch!?” oder “HIER geht die Welt unter (mit exklusivvideo!!!!) – Mehr übermorgen in der BAMS”. So was richtig Bescheuertes eben. Aber nö, das haben diese Schmierfinken noch nicht hin bekommen – eigentlich komisch. Aber wie auch immer, der Weltuntergang wird hier in den nächsten Tagen sicherlich ein Röllchen spielen.

Außerdem Weihnachten. An Weihnachten werden wir schließlich auf das Jahr (und natürlich auch auf den

 

) zurück blicken und uns bei lecker Linsen und Bratwurst oder wahlweise auch Gänsebraten eingestehen müssen, daß es dann doch irgendwie nicht ganz so schlimm war. (Wenn die Welt dann doch untergeht, kann ich mit diesem Irrtum im Übrigen sehr gut weiter leben… so im übertragenen Sinne dann natürlich). Außerdem – und das ist dann vor allem mein Part – wird natürlich das eine Rolle spielen, was sich morgen und übermorgen abspielen wird, sofern ich mit meiner Schwester bei dem Wetter die Reise nach Erfurt aufnehmen kann, was ich sehr, sehr, SEHR hoffe. Die Rede ist natürlich vom

SPACE HELL WEEKEND 2.0

Treue Freunde, Leser und Lebensbegleit(schutz)persöninnen werden sich erinnern: Das gab es schon mal. Damals, im Jahr 2010 feierten wir das Space Hell Weekend (1). Was damals undenkbar war, ist nun eingetreten: Es gibt eine Neuauflage. Zunächst geht es morgen zum jährlichen Audienzbesuch bei Lemmy und seinen Mannen von Motörhead! Dazu kommt, daß es noch ein Jubiläum ist (quasi) Auf den Tag genau 5 Jahre nachdem wir die Herren das erste Mal sahen, sehen wir sie zum fünften und Lemmy zum sechsten Mal. Und so ein Jubiläum feiert man nicht irgendwo, nein, das feiert man in der selben Location wie damals: Der Thüringenhalle. Jener zugequalmter Turnhallengroßbunker mit der 100 Meter Kloschlange vor dem Herrenscheißhaus, der vor 5 Jahren so perfekt zum Konzert und zur Band passte. Wehe, die haben das Ding mittlerweile renoviert… aber wahrscheinlich semmelt Lemmys Geknurre bei 140+x Dezibel den Putz ohnehin wieder von den Wänden. Sobald die ersten Töne erklingen wird sich bei mir der Blogtitel im Gesicht materialisieren… denn so macht man das nun einmal auf Motörhead-Konzerten.

Am darauf folgenden Sonnabend geht es dann schon wieder nach Erfurt (Pendeln lohnt sich, die Kleine Schwester wohnt quasi “umme Ecke”), wo dann wiederum Dave “ich hatte sie alle – und spreche dabei nicht nur von Drogen” Wyndorf und Monster Magnet auf uns warten. Mein drittes Aufeinandertreffen mit “The Magnet” und es wird wieder ein fest werden wie ich hoffe! Außerdem spekuliere ich wieder auf billiges Merch und mit ein wenig Glück auch wieder so ein großartiges, limitiertes, signiertes und nummeriertes Tourpösterchen wie vor 2 Jahren. Für 10 Euronen lasse ich so etwas hier garantiert nicht liegen:

So… die Fronten sind also geklärt? Gut, dann kann er ja kommen, der Dezember. Ach ja, etwas noch: Alle, die die Verbindung von Rockkonzerten zum

nur schwer nachvollziehen können, seien an folgendes Zitat vom wahrscheinlich einzig überlebenden der anstehenden Apokalypse erinnert. Bei Markus Lanz lieferte Lemmy nach einem von Lanz bemerkenswert langweilig geführten Interview an die Adresse seines Sitznachbarn und damals noch amtierenden Umweltministers Nobby “don’t call me Röntgen” Röttgen gerichtet folgenden Knallersatz ab:

“Du solltest mal zu einem unserer Konzerte kommen, da kannst Du noch ne Menge lernen über… Atomkraft”

LORDS OF SALEM

(Rob Zombie)
Es war lange ruhig um ihn, jetzt ist er aber wieder da… wieder präsent… wieder AK-TU-ELL! Die Rede ist vom

So langsam aber sicher rückt die Unterschreitung der magischen 200 Tage – Marke näher und mit ihr verdichten sich dann auch die Zeichen über den Ablauf des Endes aller Tage. Nachdem ich diese Grafik hier entdeckte:

(Quelle)
… bin ich mir ziemlich sicher, daß unser Planet auf eine Zombieapokalypse zu steuert. Am 21.12.2012 heißt es dann “Gute Nacht, Menschheit!”, denn

WENN IN DER HÖLLE KEIN PLATZ MEHR IST, KOMMEN DIE MAJAS

ZURÜCK AUF DIE ERDE!!!!

ACCIDENTS WILL HAPPEN…

(Nick Cave & The Bad Seeds)

Mahlzeitchen! Wie ihr schon mitbekommen haben solltet, war der Onkel am Wochenende mit MsPittili im Elbflorenz unterwegs. Der Ausflug war mehr oder weniger eine spontane Entscheidung… aus Gründen! Klar, wir hatten das WE noch nix vor und irgendwie auch den intrinsischen Drang uns aufs massivste weiter zu bilden; zu informieren – kurz: um zu besseren Menschen zu werden. Denn nur der Gebildete läßt den evolutionären Sackgassenast der “Kevins”, “Schantalles” und “Schackelines” (auf welchem selbige sitzen und ihn gleichzeitig lauf gröhlend absägen) hinter sich und strebt der Erleuchtung entgegen. Da ich kürzlich in den Nachrichten zudem Aufmerksam war, als das Wort “Dresden” in Verbindung mit “Ausstellung” fiel und mir das Thema auch noch ein interessiertes “ohhh, klingt gut!” entlocken konnte, schlug ich MsPittili einen Besuch der entsprechenden Veranstaltung vor. Und so begab es sich vorgestern, daß wir das schwarze Schlachtross bestiegen und bleifüßig über die veritabel geräumten Rennstrecken den Freistaates gen urbanisierter Flutzone düsten. Wir – das sei hier nochmal in aller Klarheit festgehalten – waren unterwegs im Zeichen vom einzig wahren

2012!

Wir jagten der Sächsichen Universitäts- und Landesbibliothek – kurz mit dem comichaften “SULB” zusammengefasst – entgegen. Dort schlossen wir sodann unsere Klamotten im Spind ein und betraten die heiligen Hallen, in welchen man ausgewählte Artefakte, Schriftstücke und vor allem literarische Quellen zur bevorstehenden Apokalypse unter folgendem Banner vereint hatte:

Das dürfte, nebenbei bemerkt, die weltweit erste, historisch orientierte Ausstellung sein, welche man bereits im Vorfeld des eigentlichen Ereignissen ins Leben rief. Gut, man hat ja auch keine andere Wahl. Präsentiert wurde und wird so allerhand Lehrreiches über die alten Maya und deren Kalendarium. Außerdem wurde erläutert, auf welch seltsamen Wegen drei “Maya-Codexe” in die gigantischsten aller alteuropäischen Metropolen gelangten: Madrid, Paris und Dresden. Von irgend welchen Typen dem Straßenhändler als “Bilderbuch” für ein paar Perlmutknöpfe und ‘nen Sack Murmeln abgeschwatzt gelangten diese – meist für Malbücher gehalten – über den großen Teich. Dort lungerten sie ein wenig in den Archiven herum und setzten Staub an, bis sie sich irgendwann mal einer zur Brust nahm und merkte, was er da eigentlich in den Händen hielt. Während Paris und die Heimatstadt des großen Fußballsatans ihre Kodexe wieder im Regal ablegten (sollen eh nicht so schön bunt sein wie der aus Dresden), stellte man den hier aus und gibt uns allen die Möglichkeit uns am prophetischen Apokalypseflyer optisch zu ergötzen.

Im Rundgang um die “Schatzkammer” mit den eigentlichen Kostbarkeiten (neben dem Kodex Originalhandschriften von J.S. Bach oder eine handgepinselte Lutherbibel eingeschlossen), wurden auch einzelne Seiten des Dokumentes vergrößert ausgehängt, erläutert und der ungenierten und ausgiebigen Betrachtung zugeführt:

Bereits am Anfang der Ausstellung wurde der geneigte Apokalyptiker aber bereits böse desillusioniert, indem man ihn mit folgendem Schaubild konfrontierte:

… Vermutungen, alles nur Vermutungen! Vermutungen und blanke Spekulation! Wenn man ein Mal rum war, konnte man sich noch einen Arte – Film anschauen oder sich wahlweise auch in die doch recht finstere, gut bewachte “Schatzkammer” begeben. Wir entschieden uns für Letzteres. Zunächst traten wir in eine recht finstere Kammer ein, in deren Mitte der eigentliche Ursprung der ganzen Ausstellungsgestaltung in einer dicken Glasvitrine ausgestellt war. Unter hermetisch abgeriegeltem Panzerglas verweilte in einer wohl klimatisierten, transparenten Box der so genannte “Codex Dresdenensis”. Als wir ihn (nach den anderen Kleinoden) in Ruhe betrachteten, gesellte sich sogleich ein älterer Herr zu uns und bot uns seine kostenfreie Auskunft zum Sujet an. Der Mann hatte schon ein oder zwei Gruppen vor uns aufgeklärt und man sah im förmlich an, wie begeistert er von der ganzen Geschichte war. Scheinbar ist das so eine Art Freizeitvergnügen von ihm, daß er Besuchern in der Dunkelkammer auflauert und ein wenig Licht in ihr mentales Dunkel trägt. Der hatte uns schon eine Weile betrachtet und sich letztendlich dann doch getraut uns anzusprechen; ich glaube mein doch recht martialisches Motörhead-Shirt (fragt nicht welches, die sind alle irgendwie evil) hat ihn ein wenig abgeschreckt – umso besser, daß er sich dann doch traute. Wir nahmen selbstverständlich an, hatten aber auch keine wirkliche Wahl. Aber der weißbärtige Kerl erwies sich als ebenso engagierter wie auch fachkundiger Berater und brachte so manche Anekdote zur Maya-Schrift ans Tageslicht. Er war so etwas, wie der Udo Lattek der untergegangenen Hochkultur – und ihr wißt, daß es da kaum eine höhere Wertschätzung gibt. Das Witzigste, was er erzählte, war wohl, daß man den Weltuntergang vor mehreren Jahrzehnten irrtümlich “falsch eingeklebt” hat. Sonst passiert einem das nur im Pannini-Stickerheft – und selbst da ist es schon ärgerlich. Hier hat man die Einzelblätter halt falsch geordnet, bevor man sie zwischen zwei Glasscheiben festleimte (das ist jetzt nicht vereinfacht ausgedrückt, lauß Maya-Udo hat man genau das getan). Nun befindet sich der Weltuntergang (oder halt die Seite, auf der er basieren soll) mitten im Dokument und eben nicht am Ende, was ja auch gleich viel logischer wäre. Da ´wir vermutlich von der GSG9 per “finalem Rettungsschuß” erlegt wurden wären, wenn wir in dieser Kammer das Blitzlicht ausgepackt hätten, blieb uns nur ein heimliches Schmartfohn-Bildchen mit der Restlichtverstärker-App (*hüstel*… und ein wenig Photoscape… ein wenig mehr Photoscape fürchte ich). Da blitzt nix und den wertvollen Dokumentelchen wird kein Eselsohr gekrümmt. Hier ist sie nun also, die Maya-Schrift, aus der das internationale Netzwerk der esoterischen Spinner und Ökohippies unseren Untergang abzuleiten versucht:

Ganz schön unscheinbar das Ding, nicht wahr?! Aber, es ist allemal spannend so ein Schriftstück vor sich zu haben. Wer von euch gerade mal im Elbflorenz verweilt, der sollte das Ding ruhig mal besuchen. Kostet nix und mit einer Stunde Zeit kommt man locker hin. Das Drumherum ist gut recht überschaubar gehalten und informativ – vor allem ermüdet es dadurch nicht. Nehmt euch lieber mehr Zeit für die Schatzkammer, da drin wirds dann so richtig interessant. Falls ihr einen begeistert grinsenden Rentner in der Nähe der Vitrine seht, der zu überlegen scheint, wie er euch am Besten ansprechen soll, dann keine Angst. Geht auf ihn zu und fragt ihn mal, warum zum Henker der Weltuntergang mitten im Codex klebt. Der freut sich .

KILLER IS ME

(Alice in Chains)

Tja, kaum eine Weltuntergangsposting verfasst, schon ist mal gezwungen das nächste auszupacken. Es wird schließlich auch einmal Zeit, darüber nachzudenken, wie diese so genannte “Apokalypse” denn nun aussehen wird. Weltuntergang ist ja schön und gut, aber unterm Strich sollte der auch was her machen finde ich. Es ist doch keinem geholfen, wenn wir so mir nichts, dir nichts aus den Latschen kippen, die Erde spontan implodiert oder und mit Raketenwerfern bestückte und zweihundertfünfundfünfzigeinhalb Zoll dick gepanzerte Nacktmulle und überrennen. Es sollte im kosmischen Kontext schon was her machen das Ganze. Also ich, wenn ich jetzt die Erde wäre, dann würde ich mich von meinen kosmischen Brüdern nicht ohne einen ordnungsgemäßen Knall verabschieden. Also rocken muß es, ungewöhnlich sein oder zumindest in die intergalaktischen Geschichtsbücher eingehen.
Ich habe da zufällig eine kleine Doku (wieder) entdeckt, die euch mal die 10 spektakulärsten Lesarten der globalen Abmeldeprozedur näher bringt. Welche ihr bevorzugt… entscheidet selbst. Ich für meinen Teil vermisse da jedenfalls ein wenig die Zombieapokalypse (– wir sollten eben nichts, aber auch gar nichts ausschließen)! Und “Robotter-Aufstand” ist nun auch nicht wesentlich wahrscheinlicher als daß es dereinst mal heißt:

“WENN IN DER HÖLLE KEIN PLATZ MEHR IST, KOMMEN DIE TOTEN ZURÜCK AUF DIE ERDE!”

Ansonsten kann ich euch die 45 Minuten Lebenszeit, welche ihr in folgende recht unterhaltsame Doku investieren müßt, eigentlich nur ans Herz legen:

So, dann will der Onkel mal kurz zusammenfassen:
10. Der Killerasteroid: Naja, “unkreativ” würde ich es nennen. Seitdem es die Dinosaurier dahin gerafft hat und wir denken, daß sie vom kosmischen Schrapnell gemeuchelt wurden, hat jeder Angst vor so nem Ding. Aber keine Angst: So lange Bruce Willis noch lebt, kann uns nix passieren.
09: Der Roboteraufstand: Schon origineller das Ganze. Warum sollte die Welt denn von einer dieser nervtötenden Naturkatastrophen  komplett über den Jordan geschickt werden, wenn es doch reicht, daß uns unsere eigenen, blechernen Geschöpfe vom Antlitz des blauen Planeten tilgen. Ein Robot-Uprising, ja, das finde ich irgendwie reizvoller als diesen Kometenschnickschnack! Allerdings kommen mir da so meine Zweifel, wenn ich an den mir einzig bekannten Androiden denke… der war irgendwie viel zu harmlos.

08. Der Killervulkan: Naja, siehe Nr. 10. Wenn schon Weltuntergang, dann bitte ein wenig origineller.
07. Die Invasion der Außerirdischen: Yeah! Da wird es doch schon wieder interessanter. Sollten am Ende vielleicht die Romulaner in einem ihrer Raumkreuzer hier aufkreuzen und uns das Licht mit ihren Disruptoren ausknipsen? Tja, möglich. Wir können dann höchstens hoffen, daß wir ihnen wenigstens eine Arme Datas entgegen setzen können.
06. Die Große Kälte: Ahhhh, “Einszeit Reloaded”… auch ne Variante. Aber irgendwie… läßt mich das dann doch kalt.
05. Die Invasion des Grauen Schleims: Ha! “Der Blob” wird Realität – zumindest klingt es so. Auf den ersten Blick ekelig, ist es dann doch wieder eher so ne Art Robot-Uprising 2.0. Nur halt nicht ganz so eindrucksvoll. Ich fände es einfach unwürdig, wenn wir von mikroskopisch kleinen Roboterwinzlingen dahingerafft würden.
04. Der nukleare Weltuntergang: Das Szenario kennen wir doch. Verschrottet diese nukleare Scheiße endlich und die, die sich neue Bomben bauen wollen, die bewerft einfach mir koscherem Essen. Back to the 80s? Bloß nicht!!!!
03. Die Pest: Nein, nicht die Pest. Die ist mittlerweile ja heilbar. Wahrscheinlich wird es eher so ne Art “Pest 2.0” werden. Gut heißen kann ich das nicht, so ne globale Killerseuche mit all dem Siechtum hat dann doch etwas sehr Unwürdiges. Nee, lieber nicht. Dann doch lieber die Androidenarmee – das geht wenigstens fix.
02. Die hochintelligenten Killer-Mutanten: Schon wieder ein wenig anspruchsvoller als so ein beknacktes Virus. Killermutanten, da ist der Namen Programm! Erwürgt vom 12-armigen Nobelpreisträger sozusagen. Aber am Ende wäre das doch kein richtiger Weltuntergang, wir und unsere DNA würden ja im Wesentlichen weiter fortbestehen – nur halt mit 12 Armen.
01. Die Erde kippt aus der Achse: Ach du Scheiße! WIR WERDE ALLE STÄÄÄÄÄÄRBÄÄÄÄN… oh, Moment mal… .
Aber viel wichtiger als der Showeffekt ist meiner Ansicht nach, daß wir bei der erwähnten Zombieapokalypse wenigstens eine Chance hätten sie zu überleben. Zombies kennen wir, wie wissen wie man sie endgültig kalt macht und die Hellsten sind sie auch nicht. Von daher… füllt schonmal den Keller mit Konserven auf und schärft die Axt. Glaubt einem, dessen Überlebenswahrscheinlichkeit bei notariell beglaubigten 69% liegt.

HE KNOWS

(The Futureheads)

Ja, es ist mal wieder so weit. Während ich gerade im Büro herum hänge schicke ich euch mit der Zauberkraft der “geplanten Veröffentlichung” meines Live Writers mal wieder eine Message zum Thema “Apokalypse”. Diesmal will ich euch aber Mut machen, euch aufheitern… euch zeigen, daß es am 21.12.2012 nicht vorbei sein muß. Wer in seiner Kindheit und Jugend fein Bildungsfernsehen geguckt hat, der weiß ohnehin bescheid:

Klingt logisch…

EON BLUE APOCALYPSE

(Tool)
Ich habe heute auf DIESER Seite eine Art FAQ zum

gefunden. Aber die Antworten…tse… die finde ich viiiiiiieeeeeel zu wissenschaftlich und ununterhaltsam. Recht hat der Mann, und vor allem nimmt er diesen Spinnern den Wind aus den Segeln. Dafür: *Daumen hoch*! Das kann doch aber so nicht durchgehen, oder!? Weltuntergang muß doch auch ein bisschen Spaß machen finde ich. Also habe ich mir die Fragen mal unter populärwissenschaftlichen Aspekten vorgeknöpft und unverrückbare Weisheit in die Tastatur gehämmert. Nur hier erfahrt ihr, was es mit dem Weltuntergang wirklich auf sich hat, bei den Foxymorph-Apokalypsen-FAQs:
1) Geht 2012 die Welt unter?
Kommt drauf an, intellektuell gesehen ist eh schon alles zu spät. Rein Astrophysikalisch würde ich allerdings folgende Gegenfrage stellen: Worin denn?
2) Aber wenn das alles Unsinn ist, warum reden alle darüber?
Weil Unsinn Spaß macht! Es wäre doch langweilig darüber zu reden, daß am 21.12.2012 nichts passiert… vermutlich würden wir über “nicht” ohnehin nur dann nicht nicht reden, wenn es sonst nichts anderes zu besprechen gäbe.
3) Endet der Maya Kalender wirklich am 21.12.2012?
Ja. Ab 2013 hören die Maya folglich auf zu altern und erlangen Unsterblichkeit. Nur noch Duncan McLeod kann sie dann mit dem Langschwert köpfen.
4) Stimmt es, dass noch andere Kalender anderer Kulturen genau an dem Tag enden?
Na, das werden wir am 21.12. ja sehen… .
4) Woher wussten die Mayas viel über Astronomie?
Das ist einfach. Es war am Tag des vierten Sonnenaufgangs jenseits von TukTuk, im Jahr des Bibers, als den Maya ein Raketen U-Boot vom Mars erschien. Zwei Elche stiegen auf und steppten die frohe Botschaft in den Schnee.
5) Ist am Tag des Nullpunkts des Kalenders, vor 5000 Jahren irgendwas wichtiges passiert? Und 5000 Jahre vorher?
Ob damals was passiert ist??? Na, siehe Frage 4! Vor 10000 Jahren hingegen besaßen Elche noch keine Raketen U-Boote! (Ich war eigentlich davon ausgegangen, daß das zur Allgemeinbildung gehört *kopfschüttel*)
6) Stimmt es, dass auf der Erde zyklisch (alle 5000 Jahre, alle 26 000 Jahre, alle 3600 Jahre) wirklich schlimme Katastrophen auftreten?
Natürlich! Schlimme, schlimme, SCHLIMME Katastrophen treten immer in vollkommen vorhersehbaren, berechenbaren Abständen auf – deshalb sind sie ja so schlimm!
7) Stimmt es, dass der Kalender der Maya falsch ist und sich alles um 208 Jahre verschiebt?
Nein, natürlich nicht. Der Kalender der Maya ist streng genommen nicht wirklich “falsch”, er ist nur “anders”. Hätten die Maya gewußt, was heutzutage im Privatfernsehen läuft, hätte der Kalender schon 1926 geendet… spätestens.
8) Ist das Erdbeben in Japan ein Vorbote von 2012? Addiert man 11.09.01 und 10.03.11 dann erhält man 21.12.2012
Ich sags mal so: Alles was mit Mathematik zu tun hat stellt für mich keinen nachvollziehbaren Beweis für reale Phänomene dar. Warum? Weil es für mich einfach nicht nachvollziehbar ist!
9) Endet der Maya-Kalender vielleicht schon am 28. Oktober 2011? Geht die Welt schon früher unter?
28. Oktober 2011? Stimmt, du hast Recht! WIR WERDEN ALLE STEEEEEERBÄÄÄÄN!!!!!
10) Die "zweite Tafel" der Maya, die kürzlich gefunden wurde, beweist doch, dass es den Weltuntergang gibt!
Ich hab mir die 2. Tafel der Maja mal angesehen:




















… konnte aber eine stichhaltigen Beweise finden. Darüber hinaus existiert die Tafel seit kurzem auch nicht mehr *schmatz*!
11) Was ist der Unterschied zwischen Planet X und Nibiru?
Die Schreibweise, mein junger, überaus dummer Padawan!
12) Beschäftigen sich auch seriöse Astronomen mit Planet X?
Nein, nur die unseriösen Deppen, die mit Alumützen auf dem Berg hocken und darauf warten vom UFO abgeholt zu werden.
13) Warum denken Astronomen, dass es Nibiru/Planet X nicht geben kann?
Weil sie Beweise haben anstatt nur bekloppte Spekulationen in den Raum zu werfen nur um irgend ein bemesserte Endzeittheorie zu untermauern. Ich bin echt mal gespannt, wie diese ganzen präapokalyptischen Spinner von heute aus dem Schlamassel raus reden wollen.
14) Hält die NASA Planet X/Nibiru geheim?
Selbstverständlich. Sie versteckt ihn in einer geheimen unterirdischen Turnhalle in der so genannten “Area 51” (im Übrigen die gleiche, in der damals die Mondlandung gedreht wurde) und macht widerwärtige, sexuelle Experimente mit ihm um so ein Geständnis über das Kennedy-Attentat zu erpressen.
15) Hat die NASA Planet X/Nibiru schon einmal beobachtet?
Nein, denn bei oben genannten Verhörtechniken werden nur blinde Nacktmulle eingesetzt um Nibiru zu verwirren und einen eventuellen Vergeltungsschlag seiner Kumpels von der menschlichen Zivilisation abzulenken. 
16) Stimmt es, dass das ein neues Teleskop am Südpol zur geheimen Beobachtung von Planet X/Nibiru gebaut wird?
Scheint ja ein unglaublich geheimes Teleskop zu sein!
17) Stimmt es, daß Google Sky/World Wide Telescope manipuliert wurde, damit man Planet X/Nibiru nicht dort entdecken kann?
So siehts aus! Und im Panini-EM-Stickeralbum 2012 wird er wahrscheinlich auch das seltenste Bildchen sein.
18) Ab wann könnte man Planete X/Nibiru selber am Himmel beobachten, wo und wann wäre er zu sehen?
Am Besten solltet ihr euch im tiefsten Verließ der ältesten Burg mit den dicksten Wänden im finstersten Tal des verlassensten Landes auf dem am weitesten entfernten Kontinent einschließen und den Schlüssel an Silvio Berlusconi schicken. Dann esst ihr 5 Wochen lang nur Sauerkraut und meditiert dabei über den Sinn des Lebens während ihr das Best-Of-Album der Wildecker Herzbuben auf Dauerschleife hört. Wenn ihr dann jemals wieder lebend das Tageslicht erblickt, seht ihr ihn… .
19) Stimmt es, dass man Planet X/Nibiru sehen kann, wenn man die Sonne fotografiert?
Nein, denn das funktioniert nur, wenn man mit einem Fernglas direkt hinein blickt.
20) Zeigen die "Anomalien" auf Fotografien oder SOHO-Bildern Planet X?
Öhm… ich sag’ mal ganz klar: JEIN!
21) Stimmt es, dass die Annäherung von Planet X an die Erde für die vermehrte Anzahl an Erdbeben verantwortlich ist?
Möglich. Aber wenn das stimmt, daß schon die Annäherung sowas bewirkt, dann will ich beim ersten Date lieber im All sein.
22) Wissenschaftler haben doch schon einen bisher unbekannten Planeten im Sonnensystem entdeckt? Was ist mit "Tyche"?
Ich weigere mich, diesen Emporkömmling als “Planet” anzuerkennen. Bevor man Pluto nicht endlich vollständig rehabilitiert hat ist das alles nur Weltraumschrott für mich!
23) Ist der Komet Elenin für die Erde gefährlich?
Wenn sie plötzlich direkt auf ihn zufliegt… vielleicht.

24) Zeigt die 11133.kml-Datei der NASA den Einschlagsort von Elenin?
Ufff, ihr stellt Fragen. Was ist ein “NASA”?

25) Hat Elenin / Planet X die Achse des Saturn gekippt?
Erst Nigiri, jetzt Elenin… dieser “Planet X” scheint ja die einzige Konstante zu sein in eurem Kosmos. “Die Achse des Saturn gekippt”… ist das jetzt planetarer Rassismus oder was?! Ist Saturn jetzt wegen seiner geneigten Achse gleich weniger wert? Ihr habt schon den armen Pluto ins Abseits gemobbt und jetzt fängt das Gleiche mit dem Saturn an… Weltraumnazis!

26) Im Internet hab ich ein Dokument gefunden: Nibiru-Final-Update.pdf. Da stehen doch jede Menge Beweise für die Existenz von Nibiru?
Ich habe auch ein Dokument gefunden! Es nennt sich “http://www.stupidedia.org/stupi/Pinguin”. Da stehen auch jede Menge Wahrheiten über Pinguine drin, da bin ich überzeugt!

27) Wo kann man Planet X am Himmel sehen und wie hell ist er?
In der Regel “oben”. Er wird violett blinken und zwar mit der Leuchtkraft von vierzehneinhalb polnischen Zirkuselefanten.
28) Stimmt es, dass 2012 eine sehr seltene Planetenkonstellation zu beobachten ist?
Das steht in den Sternen.
29) Die Rotationsachse der Erde ist nicht fix sondern bewegt sich im Laufe der Zeit. Stimmt es, dass die Erdachse genau im Dezember 2012 ins Zentrum der Milchstraße weist?
Aha, nun ist euch der Saturn also doch ne Nummer zu groß und ihr lenkt euer Mobbing auf die Erde, oder was?! Nur weil sie ein bisschen eiert… schämt euch!
30) Gibt es tatsächlich bereits ein erhöhtes oder neues Auftreten von Gammastrahlen aus dem Zentrum der Milchstraße, die auf einen "Synchronisatiosstrahl" hinweisen könnten?
Gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, Bockwurst, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, gibt es, gibt es nicht, !

31) Wird es 2012 einen Polsprung geben und wie gefährlich ist das?
Für den Springenden wohl am gefährlichsten. Im übrigen dauert so ein Polsprung 4000 – 10000 Jahre. Wenn unsere Erde es schafft, das innerhalb eines Jahres durchzuziehen, dann hat sie sich ihren Untergang aber auch schwer verdient! Deppen!
32) Wenn sich das Magnetfeld ändert, kann es sein, dass die Erde sich dann (vorübergehend) aufhört zu drehen?
Ja, 100%ig! Und wenn ich gaaaaanz fest die Augen zumache, dann bin ich unsichtbar!
33) 2011 ging die Polarnacht in Grönland 2 Tage zu früh zu Ende. Ist das ein Zeichen für eine Verschiebung der Erdachse?
Die “Nacht” ging drei “Tage” zu früh zu Ende. Soso!

34) Gibt es im Dezember 2012 wirklich einen Sonnensturm? Welche Auswirkung hat ein "Sonnenfleckenhoch" auf die Erde?
Ein Sonnensturm ist natürlich etwas ungemein seltenes auf unserem handwarmen, gemäßigten Fixstern. Das Sonnenfleckenhoch liegt derzeit noch über den Azoren und dreht sich recht langsam gen Mitteleuropa. Wenn es dann auf den weißen Riesen trifft, welcher noch mit subsibirischer Kälte über dem Kontinent liegt,  strahlt sie wieder.
35) Stimmt es, dass man beobachten kann, dass erhöhte Sonnenaktivität zu politischen und anderen Unruhen auf der Erde führen kann? (Wie der Fall der Berliner Mauer)
Natürlich war die Sonne der Auslöser für den Mauerfall. Jeder, der behauptet, daß David Hasselhoff sie zu Fall gebracht hat lügt!  Man sollte aber auch den Einfluß des Mondes auf das Waldsterben und die mittlere Extremitätenlänge namibischer Schneeleoparden nicht unterschätzen.
36) Werden (in Norwegen) bereits unterirdische Bunker gebaut, um Eingeweihte vor dem Weltuntergang zu retten?
Diese Theorie finde ich super! Die Welt geht unter und man baut geheime Bunker! Von der grundlegenden Herangehensweise ist das doch ziemlich “deutsch”! Wenn der Killerkomet auf die Erde stürzt und uns platt macht (was die Maya ja von den Elchen… na ihr wißt schon), dann interessiert den doch kein Bunker in Norwegen, der macht trotzdem alles kaputt. Oder steht im Maya Kalender “Alles endet – außer Norwegen”?!? Wußten die Maya überhaupt, was “Norwegen” ist? Vielleicht meinten sie dann aber “Norwegen” auch mehr so als Sinnbild, als universelles Gleichnis für alles Gute… für… MICH !?!

37) Gibt es das "Institute for Human Continuity" (IHC) tatsächlich?
Ja, in einem geheimen Bunker in Norwegen.
38) Wird es 2012 keine Katastrophe sondern einen "Bewußtseinssprung" geben wie es von manchen Wissenschaftlern behauptet wird?
Zunächst mal würde ich “Wissenschaftler” anzweifeln und eher den Begriff “Hippie” wählen. Und wenn es schon einen kollektiven Bewußtseinssprung geben wird, dann geht der wohl eher nach unten. Gestern stand die Menschheit noch am Abgrund, heute ist sie da einen Schritt weiter.
39) Ist das mysteriöse Vogelsterben ein Anzeichen für den Weltuntergang?
Das ist allerdings mysteriös. Erst neulich bin ich im Toom auf unzählige Hähnchenkadaver gestoßen. Ich bin zwar kein Experte, aber ich glaube, die Tiere sind erfroren. Vorboten einer neuen Eiszeit?

40) Explodiert 2012 der Stern Beteigeuze und wird zur zweiten Sonne
Eine erschreckende Vorstellung. Dann wären die Polarnächte ja noch eher zu Ende.
41) Wie kann ich meine Angst vor dem Weltuntergang loswerden?


42) In der Sendung "Der Nostradamus Effekt: 2012 - Das Ende der Welt" wird behauptet, die Welt geht doch unter. Stimmt das?
Ja, denn es kam ja im Fernsehen. Alles, was im Fernsehen kommt stimmt zwangsläufig, das ist das so genannte “Paradigma der zwangsläufigen Verschrottfernsehung der Realität”! Andererseits… gerade Frage “42” sollten wir ernst nehmen… aber nicht als Frage, sondern als Antwort!

43) In der Sendung "Welt der Wunder" wird behauptet, die Welt geht doch unter. Stimmt das?
Ja, denn es kam ja im Fernsehen! Alles, was im Fern………
44) Gibt es in letzter Zeit immer mehr Erdbeben?
Mehr Erdbeben als wann?

45) Bricht 2012 der Supervulkan im Yellowstone-Nationalpark aus?
Verdoppelt die Wachen, Verstärkt die Mauern! Die Sau bleibt, wo sie ist!
46) In der Sendung "2012 - Das Jahr der Apokalypse" wird behauptet, das 2012 große Katastrophen kommen. Stimmt das?
Näheres hierzu unter www.RTL.de
47) Man kann doch noch gar nicht wissen, was 2012 passiert. Muss man nicht einfach abwarten?
Das, liebe Freunde, ist der so genannte “lichte Moment” der Weltuntergangstheoretiker. Halten wir ihn fest und erinnern wir uns an ihn, bevor wir sie am 23.12.2012 richten.
48) Wird die Existent von Planet X bzw. der Weltuntergang vertuscht?

Also da bin ich mal gespannt, wie man einen Weltuntergang vertuschen will. Ich sehe schon die Enthüllungsheadline der BILD am siebenundzwölfzigsten Februar 2036: SKANDAL: Weltuntergang fand DOCH statt!

So, alle Klarheiten beseitigt? Gut! Ihr dürft das auch ruhig als Blogstöckchen betrachten wenn ihr wollt. Das heißt: Wenn ihr euch traut !

BLACK RAIN

(Soundgarden)

HA! Kaum das Banner kreiert, schon gehts los! Habt ihr heute schon mal die Glotze an gehabt? Nein? Ist nicht schlimm, aber achtet dieser Tage mal genauer auf die Werbung. Habe gerade den ersten themenbezogenen Endzeit - Spot der aktuellen Weltuntergangssaison gesehen. Ich für meinen Teil finde nicht nur den Spot, sondern die Idee hinter dem Produkt SUPER. Mit der Mischung aus Aktualität, leidlich dezentem Machismus (die Schwarzer wird den Spot hassen, aber der geht ja auch folgendes ab:)und vor allem Humor darf man meiner Meinung nach auch ruhig den einen oder anderen Euronen einheimsen:

“Final Edition”… ich schmeiß mich weg! Daumen hoch, liebe Leute von Axe!

ITS THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT… (AND I FEEL FINE)

(REM)

Liebe Gemeinde!

Wir können nicht mehr länger so tun, als sei nichts los! Nein, wir können es nicht und dürfen tun wir es schon gar nicht! Auch wenn es euch schwer fällt der Wahrheit ins Auge zu blicken, so müßt ihr es dennoch früher oder später tun. Am 21.12.2012 – so ist es seit Äonen überliefert - wird uns der

einen Besuch abstatten und wahrscheinlich auch nicht wieder gehen… sonst wäre es ja kein ernst zu nehmender

!

Nicht daß ich das glauben würde, aber man kann sich ja ein wenig darüber lustig machen, über den

! Natürlich besonders über die Gestalten, welche daran ernsthaft glauben oder die, die auf irgend welchen Bergen hocken und ihren Namen tanzend auf UFOs warten. Und wenn er dann doch kommt, dann hat man wenigstens noch ein wenig Spaß gehabt. Und weil ich aus blanker Gaudi an diesem weltweiten Nerd- & Hippie-Flashmob auf den Endzeitzug aufspringen werde, präsentiere ich euch hiermit mein offizielles Foxymorph Banner zum

Wenn schon, dann richtig! Außerdem ist es ja auch langweilig wenn ich hier nur von “Zeichen”, “Omen” oder “Weissagungen” berichte und nicht mal ein Label dafür habe, das halbwegs ins Corporate Design meines Schriebseljahrmarktes hier passt. Und hier ist das gute Stück:

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

(Ich liebe Countdowns!)

Nun tut nicht gleich so überrascht!  

Wer meinen Blog gründlich liest und fleißig Exzerpte anfertigt um sich schließlich unter Zuhilfenahme der Objektiven Hermeneutik mit dem Gesagten auseinander zu setzen, der hätte das ja auch erahnen können, daß ich da mitmache. Außerdem habe ich für euch noch einen schicken Weltuntergangs – Countdown in die Seite eingefügt. Der kommt sogar von so ner realitätsfernen Esoterikklitsche! Ich sage dafür: Danke, liebe realitätsferne Esoterikklitsche; sieht schick aus!

Wenn ihr also in Zukunft das thematisch eindeutige “Foxymorph – Weltuntergangsbanner 2012” seht, dann wißt ihr schon, worum es im Beitrag gehen wird.

Sodann, schönes Wochenende euch allen!

PS: Hier nochmal das Banner:

WELTUNTERGANG

(Terrorgruppe)

So Jungs und Mädels… nun ist es so weit: Wir haben das Jahr 2012 erreicht. Das Jahr der Apokalypse, das Jahr, in welchem er und unbarmherzig einholen wird,

Mal wieder. Aber diesmal ganz bestimmt und doppelt so endgültig wie bisher immer. Mindestens! Entsprechend wird auch mein Blog sich in diesem Jahr hin und wieder dem Thema widmen. Als “Bundesbeauftragter für die blogmäßige Dokumentation apolyptischer und apokalypseähnlicher Manifestationen im Vorfeld des großen Endknalls” werde ich hin und wieder die Tastatur schwingen um hier und da die mentale Unzulänglichkeit einiger Mitmenschen, welche da im Schneidersitz auf ‘nem Berg in Frankreich hocken und im Büßerhemd auf E.T. warten, öffentlich anzuprangern. Wenn der Weltuntergang wider Erwarten dann doch kommen sollte, tja, dann hatten wir vorher wenigstens noch bissel Spaß!

Also in diesem Sinne: Apokalyptische Grüße und einen schönen Start ins finale Jahr.

PS: Mit einem kleinen musikalischen Rückgriff auf meine Punkphase und die dazu gehörige musikalische Untermalung möchte ich hier gleich mal Teil 1 des Soundtracks zum “Event des Jahres 2012” beitragen:

THE FOUR HORSEMEN

(Metallica)

Es ist mal wieder so weit: FREITAG! Das heißt: Freitagsfüller! Da ich diese Woche den ersten Bericht über irgendweclche Weltuntergangshippies gesehen habe, die sich in Frankreich um einen Berg scharen um am jüngsten Tag dort von Aliens gerettet zu werden (ihr wißt schon: Das Ende des Maya-Kalenders am 21.12.2012), möchte ich den heutigen Freitagsfüller dem Weltuntergang widmen! .

1. Früher oder später wird die Menschheit einsehen müssen, daß die Maya einfach nur zu blöd waren einen vernünftigen Kalender zu bauen.

2. Auf den nächsten Weltuntergang freue ich mich schon, aber diesmal will ich im TV auch die winselnden Hippies sehen, die dann doch von etwas völlig anderem als einem UFO abgeholt wurden.

3. Kann bitte mal jemand den Außerirdischen einen Hinweis geben, daß sie ihre technische Überlegenheit zunächst einmal an "Bielefeld" demonstrieren?

4. Vielleicht holen die grünen Männchen auch einfach all die Deppen, Honks und humanen Vollpfosten ab und wir denkfähigen Wesen können dann in paradiesischer Ruhe weiterleben... ich weiß, das ist unwahrscheinlich, aber träumen ist doch erlaubt.

5. Mein UFO-Strahlenschutzhelm aus Alufolie ist einfach herzustellen und schirmt gegen die Gedankenkontrolle durch ALF nur dann effektiv ab, wenn man ihn mit "Nerd" beschriftet... und genau deshalb trage ich auch keinen .

6. Facebook könnte am 22.12.2012 das Einzige sein, was von unserer Kultur und Existenz kündet - ein beängstigender Gedanke. *gefällt mir nicht mehr*

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Schlaf, morgen habe ich Independence Day - Gucken geplant und Sonntag möchte ich doch mal hoffen, daß Dieter Bohlen vom Marsmann verschleppt wird!

GREEN DISEASE

(Pearl Jam)

Mahlzeit! Es ist mal wieder so weit: WIR WERDEN ALLE STERBEN!! Schmerzhaft, langsam und mit literweise grünem Schleim im Mundwinkel werden wir elendig verrecken und unser letztes Wort wird „EHEC!“ sein und wir werden es kaum noch verständlich artikulieren können; vielmehr werden wir es in eine verseuchte Endzeitlandschaft röcheln während wir und all unsere Mitmenschen vergehen!

Da sieht man mal, wie schnell das geht: Eben hat man noch den großen, bösen Weltuntergang überlebt, prompt kommt im Nachgang das ultimative, mickrige Killervirus und rafft einen kommentarlos dahin. Bloß gut, daß wir die BILD haben, die uns sofort mit einem extra eingerichteten Live-Ticker auf die drohende Vernichtung aufmerksam macht. Der Keim, der mittlerweile unglaubliche 3 Mitbürger dahingerafft hat (die reinste Epedemie also), muß ins Bewusstsein der Menschen geschrieben werden! Richtig so! Am besten so nachdrücklich, daß einem eine Zombieapokalypse im Vergleich zum EHEC vorkommt wie ne Tupperparty bei Günther Jach. Dazu ist man zumindest auf dem besten Wege.

Jetzt, da wir alle im Prinzip nur auf die Vernichtung warten, erlaubt mir, ein paar bescheidene Worte an euch zu richten. Es sollen keine Worte des Abschieds sein, nein, sondern Worte der Hoffnung: ES WIRD NICHT EINMAL HALB SO SCHLIMM WERDEN, WIE DAS DEMAGOGENBLATT UNS WEIß MACHEN WILL! Ist ja eigentlich auch nichts neues, daß sich deren Prophezeiungen nichtmal ansatzweise erfüllen, aber hier könnte es dann doch etwas wichtiger sein (gesamtgesellschaftlich betrachtet). Was ich mich allerdings frage: sind wir als Volk wirklich so dumm, daß wir uns dieselbe überzeichnete Panikmache, zum mittlerweile mindestens 34. Mal aufgewärmt, wieder andrehen lassen und dann auch noch für bare Münze nehmen?!? Die Antwort ist ernüchternd: Scheint so! Selbst wenn das früher schon mehrmals widerlegt wurde, was diese „Seuchenvögel“ vom Boulevard da so perspektivisch zusammenpinselten, glauben wir Hornochsen denen dieselbe (*pardon*) Scheiße noch ein 35. Mal! Wir sind so ein dummes Volk, es ist manchmal unglaublich.

Apropos früher: Was waren das eigentlich noch für Zeiten, als solcherlei Todeskeime auch einen amtlichen Horrornamen verpasst bekamen. „SchweinePEST“, „RinderWAHNSINN“ oder „Maul- und Klauen SEUCHE“ – davor hat man sich dann noch anständig ins Hemd gemacht, sobald die erste Kuh zu zwitschern anfing. Die Namen sind noch eingeschlagen. Und jetzt? Jetzt verpasst man dem Untergang der Menschheit irgendwelche kryptische Kürzel wie „H5N1“ oder eben „EHEC“. Das man es schafft, damit ein Drohszenario aufzubauen – Respekt! Früher musste man „Pest“ nur flüstern und prompt hatte man den ganzen Marktplatz für sich alleine (die waren alle die Mistgabeln und Brennmaterial holen) und heute?!? Wie soll man sich das vorstellen?!? Etwa so:

„Zu Hülf! Mich dünkt, der EHEC habe mich geholt!“

Nee… das haut irgendwie nicht so rein. Wenn das jemand neben mit in der Bahn vor sich hinbrabbelt, dem würde ich einen stattlichen Haschmich attestieren und dann ne Möhre anbieten. Ach ja, das ist ja das Amüsanteste an der ganzen Sache, zumindest für mich. Jetzt wird von „Experten“ dringend vom Verzehr von Gemüse und Rohkost abgeraten. Der/die/das EHEC hockt nämlich auf der Flora… heißt es. Ausgerechnet das gesunde, gesunde Gemüse ist nun daran Schuld, daß die Welt vor die Hunde geht. Wie muß das denn für die ganzen Ökohippies sein oder für meine Lieblingsfreunde die Veganer? Denen droht der Hungertod vor prall gefüllten Fleischertheken! Ja, auch das gibt es in Deutschland; dem reichen, reichen Deutschland!!! Das Schlimme ist ja, daß ausgerechnet die Krönung unter den Nahrungsmitteln, das Bio-Gemüse, besonders verkeimt sein soll. Da, wo die glückliche Kuh noch viel glücklicher ihren Fladen auf den Kopfsalat absetzt um diesen biologisch einwandfrei beim Wachstum zu unterstützen, schlummert jetzt plötzlich die Vernichtung in jedem einzelnen Blatt. Autsch! Tja, liebe Veganer… momentan habt ihr die Wahl zwischen Verhungern und dem Dahinsiechen mit „MORDS-HORROR-TODES-GRUSEL-APOKALYPSEN-KILLER-PIETRO-EHEC“. Ich kann euch aber eine Perspektive geben: „Come to the Dark Side!!“ rufe ich euch mit offenen Armen zu „We have BBQ’s!“ 

Hmm, also ich finde, wir brauchen wirklich mal ein ordnungsgemäßes Panik-Schlagwort für dieses Zeug. Nicht einmal die voran gestellten Nomen „Mord“, „Horror“, „Tod“, „Grusel“, „Apokalypse“, „Killer“ und vor allem „Pietro“ konnten, wie ich finde, ein angemessenes Drohszenario aufbauen. Das wirkt immer noch viel zu harmlos um die Grünzeugbande auf den rechten Weg zurück zu treiben. Also da das Zeug von Salat übertragen wird, also von jenen  verzichtbaren Beilagen, die uns normalen Menschen immer den Blick auf das Steak versperren, bin ich ja für „VEGANER – TYPHUS“!

ITS THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT (and i feel fine)

(REM)

Hokuspokus Fidibus, werde Wandler in der Dunkelheit! Wir haben Sonnabend, de facto also Wochenende und so hat der unbedarfte Geist mal so etwas wie freie Kapazitäten um sich mit den wichtigen Dingen des Lebens zu beschäftigen. Beispielsweise ereilte mich die Vision des Frühlings, welche mich soeben dazu veranlasste, die Christbaumkugeln endlich auf den Dachboden zu räumen. Morgen ist schließlich Sommerzeit, da sollte man nicht unvorbereitet sein. Dann entschloß ich mich, ein wenig sinnlos durchs Internet zu streifen und blieb mal wieder bei Youtube hängen. Ein tolles Tool, auch wenn gerade im musikalischen Bereich das eine oder andere Embargo gegen mein Heimatland zum Tragen kommt, was ich immer wieder ärgerlich finde. Aber man stößt auch auf interessante Fundstücke wie etwa dieses:

Geil, was!? Da zeigt sich mal wieder, daß das WWW jedem Idioten erlaubt seine zweifelhaften Hirngespinste einer möglichst breiten Öffentlichkeit zu präsentieren. Ich sehe es bildlich vor mir, wie einer dieser Geeks um 4 Uhr nachts im Lara-Croft-Schlafanzug vor seinem casegemodeten 4/86er von anno dazumal hockt, sich eine erkaltete Familienpizza hinter die Kiemen pfeift, mit Red Bull ordentlich nachspült und nach neuen Beweisen für die Existenz außerirdischer Staubsaugervertreter in Tuntenhausen sucht, welche danach streben die Weltherrschaft mittels hochfrequenter Elektromotorengeräusche an sich zu reißen, die friedliche Bürger in willfährige Mentalzombies verwandeln, die dem Willen der hemdsärmeligen Invasoren uneingeschränkt Untertan sind. Das Problem bei der Sache ist aber: Der Knilch wird eben jene Belege auch finden! Man kann sich doch für die abstrusesten Theorien seine „Beweise“ zusammen googeln, wenn man es darauf anlegt. Wir werden es ja in den nächsten Monaten noch zur Genüge erleben, wie man uns den Weltuntergang anhand dieser „Beweise“ schmackhaft machen will. Schließlich endet am 21.12.2012 der Maya-Kalender; OH GOTT!!! Die vergangenen, na, sagen wir 2011 Jahre, war uns der Maya-Kalender zwar völlig mumpe, aber wehe wenn er endet! Das wird dann gleich unser Ende! Wenn ich mich nicht stark täusche, dann enden meine Kalender sogar jährlich… und nix passiert! Im Gegenteil, es gibt sogar immer wieder einen brandneuen; ein kaum abgenutztes Substitut des ab spätestens November doch arg abgenutzt und verlebt erscheinenden Erdrotationstimers. Dieses Prinzip hat für mich persönlich bislang recht gut funktioniert und ich sehe auch nicht ein, warum das nächstes Jahr anders laufen sollte. Ja, ich finde es sogar unlogisch, daß wir hier am Rad drehen, bloß weil irgendeine ehemalige „Hochkultur“ am anderen Ende der Welt zu blöd war, sich eine vernünftige Zeitrechnung auszudenken?! Das ist doch vollkommen gaga! Wir, die säkulare und aufgeklärte Welt, für die wir uns immer halten, bindet sich somit an das Tun einer Zivilisation, die sich zu Kultzwecken die Genitalien mit Stachelschweinborsten piercete oder sich im Austausch für ihre Goldschätze bunte Glasperlen andrehen ließ. Klingt für mich jetzt beides nicht unbedingt weitsichtig und clever… . Aber einige unserer Mitmenschen sind trotzdem von der kosmischen Intelligenz überzeugt, welche einstmals in die Schädel der Hohepriester strömte und sie dazu veranlasste eine Zeitrechnung mit Verfallsdatum zu kreieren. Bitte, wenn ihr das glauben wollt, dann tut das, ich mach bei diesem Mist nicht mit. Im Gegensatz zu sonstigen Spinnereien, welche den Hirnwendungen meiner Spezies so entspringen (Veganertum und ähnliche Perversionen der eigenen evolutionären Wurzeln), verlange ich aber auch nicht, daß man mich damit in Ruhe lässt; nein, ich finde das sogar recht amüsant ehrlich gesagt. Nur glauben kann ich diesen Mumpitz nicht.

Jaaaahaaa, ich sehe es förmlich vor mir, wie der verbiesterte, festgefahrene Apokalypsdiagnostiker mahnend mit dem Zeigefinger wedelt, wenn er das hier liest und mir den Vers XY von Nostradamus entgegen bellt – der habe es ja auch gewusst. (Sind sie nicht niedlich, diese sturen Typen, die sich jeglicher rationaler Argumentation verschließen?!?) Nun, Nostradamus ist sicherlich ne interessante Figur, aber  von den Maya hatte der ungefähr soviel Ahnung wie die FDP vom Regierungsarbeit: Tendiert gegen Null!! Ich finde es ja auch lustig, mir Dokus über diesen Typen anzuschauen und so genannte „Experten“ ihre Deutungen seiner Verslein zum Besten geben zu hören. Da kommen manchmal ein paar Sachen dabei heraus, da schmeißt du dich weg, ganz ehrlich. Meine Lieblingsdeutung ist die für das Jahr 2260 n.Chr. (Ja, hier hat man auch schon einen leisen Hinweis darauf, daß 2012 noch nicht endgültig Sense ist…), wo man meint, daß Nostradamus es für wichtig erachtet habe uns mitzuteilen, daß der Papst von da an aus einer Weltraumstation heraus regieren wird. „Urbi et Orbit“ sozusagen. Nee, schon witzig, an was Menschen so glauben, wenn sie zu viel Zeit haben.

Wenn man aber auch mit Nostradamus nicht weiter kommt bei der Agitation der Vernünftigen, wird abschließend der Super-Trumpf der rational Enthirnten ausgespielt: Die Illuminaten! Die Illuminaten!!!! DIE ILLUMINAAAAAAAATEN (*Halleffekt*)!!! Der geheimste aller Geheimbünde, der sogar so geheim ist, daß ihn mittlerweile fast jeder kennt! Huuuuuhhhhh, gruselig! Sie haben die ganze Gesellschaft unterwandert, regieren praktisch in jedem Land der ersten Welt im Verborgenen mit – und in der 2. und 3. wird’s eher schlimmer als besser. Ja, das sind schon ein paar ganz verruchte Schattenmänner, die uns da knechten! Wenn er nicht selber einer ist, kann uns vor denen nur Chuck Norris retten; glaubt mir!

Nun, korrigiert mich, wenn ich mich irre, aber: Wenn die Illuminaten das Weltenende gemäß Maya-Kalender herbei führen, wäre das dann nicht auch so ne Art Sektensuizid? Sicher, ein Sektensuizid mit einem gewissen Kolateralschaden von etwa 6.000.000.000 Menschen (abzüglich der Mitglieder der Illuminaten selbst versteht sich); aber am Ende… tja… die erste Endzeitsekte die Recht hatte.

Aber, da bin ich felsenfest überzeugt, so weit wird es nicht kommen. Vielmehr werde ich am 22.12.2012 breit grinsend aufwachen, und den großen Google befragen, was den Endzeitfetischisten für Ausreden für ihre eigene Existenzfortführung einfallen. Ich bin sicher, Nostradamus hat auch dafür ein Sprüchlein bei der Hand.