WITCHDRUMS

(Nightwish)

Seid ihr irgendwann in den letzten Jahren schon mal durch Bayern gefahren? Im Winter? Nein? Wir vorgestern schon. Da wir nach BaWü wollten befanden wir uns zudem in der sehr, sehr komfortablen Position, daß wir im einzigen deutschen Schurkenstaat nicht einmal anhalten mussten. Wir konnten komplett und nonstop hindurch fahren – was wir dann auch eifrig taten.

Kennt ihr Supernatural? Tolle Serie! Für die,. die sie nicht kennen sei gesagt, daß sich da zwei Brüder auf die Jagd nah allerhand Höllengetier begeben. Sie metzeln sich fröhlich durch Vampire, Dämonen, Höllenfürsten und – ja – auch Engel hindurch. Wenn sie allerdings mal in die Enge getrieben sind oder ein wenig Ruhe vor dem übersinnlichen Geviehcht haben wollen, dann packen sie das Salz aus. Die Theorie besagt nämlich, daß Dämonen, Geister, Hexen und allerlei anderes, boshaftes Getier eine Linie gezogen aus Salz nicht zu übertreten vermögen.

In Bayern scheint man sehr, sehr eifrig “Supernatural” zu gucken wie wir merkten. Gut, ob es da für das gottesfürchtige Katholikenvolk frei gegeben ist… ich vermag es niht zu beurteilen; aber der bayrische Exorzismusminister scheint sehr, sehr interessiert zu sein. Jeden Tag scheint der Kerl sich eine der Staffeln dieser indizierten Serie (der DVD-Special Edition Schuber steht vermutlich im Bayrischen Finanzministerium direkt neben dem Ordner mit den Rechten zu “Mein Kampf”) rein zu pfeifen und zu überlegen, wie man Gottes schönes Eden Bayernland mit den gewonnenen Erkenntnissen sicherer machen kann – ohne gleich zu den leider, leider, leider verpönten Mitteln  der Hexenverbrennungen und Inquisition zu greifen wie sie im “Hexenhammer” so schön beschrieben stehen. Ich vermute ja, daß die Notwendigkeit einer unverzüglichen Gegenmaßnahme gegen die Gottlosigkeit auf dieser Welt in jenem Moment akut wurde, als im Nachbarland plötzlich ein Grüner zum Ministerpräsidenten gewählt wurde. Für die Bayern muss das doch furchtbar sein, wenn der Kommi plötzlich vor der eigenen Haustür steht. Die Landesgrenzen zwischen Batzistan und BaWü sind doch seither kaum mehr als eine Demarkationslinie zwischen zwei politisch vollkommen kontrastären Systemen. Auf der einen Seite steht der demokratische Hort der Freiheit, des Wohlstandes und der gutbürgerlichen Mittelschicht – ein Land voll Weltoffenheit und gesellschaftspolitischer Aufgeschlossenheit…. und auf der anderen Seite Bayern! Eingedenk der geographischen Lage traue ich mich sogar für Weißwurstien in diesem Zusammenhang den Terminus der “Neuen Ostzone” zu verwenden.

Um dem entgegen zu wirken – oder es zumindest zu kaschieren – entschied der Zentralrat der KPCSU mit seinem bereits erwähnten Exorzismusminister daher umgehend die gewonnenen Erkenntnisse aus der Fernsehserie auf die Realität anzuwenden. Der volkseigene Betrieb “VEB Bayrische Straßenmeisterei” entsendet daher dieser Tage seine gut erkennbaren, orange lackierten Lastkraftwagen, welche die bayrischen Autobahnen rund um die Uhr mit einer Mischung aus Salz und Weihwasser besudeln. Offiziell spricht man von “Winterdienst im Sinne der Bevölkerung der Bayrisch Demagogischen Republik” – die Wahrheit ist für Leute wie mich aber leicht zu durchschauen. Zumal vorgestern fast vollkommene Schneefreiheit herrschte und dennoch das weiße, körnige Volkseigentum auf die dunkelroten Verkehrsadern der “Neuen Zone” aufgebracht wurde. Das Ergebnis, wenn man sich ein Mal getraut hat Bayern zu durchqueren, sieht dann ungefähr so aus:

Wenngleich ich den Bajuwaren zurufe: Haltet ein! Es bringt nichts! Ich, meine Herren, bin das beste Beispiel für die Nutzlosigkeit eures Tuns. Mit mir durchquerte vorgestern ein so genannter “Ossi” (oder jetzt auch “Altzonler”) euer Kaschperletheater von einem Freistaat. Einer, der aus dem ehemaligen Karl-Marx-Stadt aufbrach, ein… ihr müßt jetzt stark sein… Atheist!!! Und euer Salz, hat euch nicht retten können! Wartet nur ab, ich muß auch wieder zurück und dann, liebe Bayern, dann steige ich auch aus – nur um euch und euren  Salzfetischismus zu verhöhnen.