DEVILS & DUST

(Bruce Springsteen)

Ich habe gerade eine Werbung gesehen, da muß'sch mich ma drüba uffresche!!! Zeit habe ich dazu, weil bei Schlag den Raab ja noch dieses Vorgeplänkel läuft, wo das zuschauende Votingvieh sich einen Kombatanten aus ner Hand voll offenbar freizeitloser Alleskönner heraus knobelt. Bis die fertig sind, bin ich im Optimalfall fertig.

Es geht um “Knorr”. “Knorr” an sich setze ich mal als bekannt voraus. Das ist diese Fressalienschmiede, welche Nahrungsvortäuschungsmittel zusammenrührt und dann in Tütenform verhökert. Aber außerdem scheinen uns diese Typen noch für vollkommen bekloppt zu halten; mag auch daran liegen, daß sie vor allem im Privatfernsehen werben, wo man sich ja der Zielgruppe entsprechend anpassen muß. Wenn Deutschland irgendwann so dämlich ist, wie sie scheinbar denken – bei Knorr – dann können wir den Laden eigentlich gleich dicht machen hier und uns darauf einrichten, Diplome im “Singen und Klatschen” an die akademische Elite zu verteilen. Und womit? Mit Recht! Da lief gerade ein Spot für eines ihrer Fertigtütenprodukte. Gut, von der bröseligen Tunke habe ich ja eh keine allzu hohe Meinung, das dürfte bekannt sein. ABER: “Knorr” setzt  im Spot einen dialektbeladenen Scheinmigranten aus dem Stiefelland ein und versucht uns allen Ernstes weiß zu machen, daß der Typ als “echter Italiener” und Profikoch auf die guten, guten Knorr Produkte zurück greift um sich und den Gästen seines Sternerestaurants eine Lasagne zurecht zu panschen. Ich sag nur: Fail! Eine derartige Vergewaltigung der italienischen Küche sollte strafbar sein. Ich war schon mehrmals in Italien, meine Schwester ist es seit – und noch für – mehrere Monate. Ich vermute mal ganz wild, daß sie mich bestätigen wird, wenn ich sage “Der Italiener, der was auf sich hält, der kocht tendenziell eher frisch.” Gut, auch da hat es bestimmt so eine Gruppe ordnungsgemäß enthirnter Konsumopfer, die sich den industriell produzierten Pamps löffelweise hinter die Kiemen schiebt; aber im Großen und Ganzen dürfte das doch nicht die richtungsgebende Mehrheit sein. Schon gar nicht, wenn man von guter Lasagne spricht.

Es wird der Eindruck erweckt, daß man nur dieses Papiertütchen aufruppen, den Inhalt kurz zum Hackfleisch geben und dann nur noch warten muß, bis der Ofen Vollzug meldet. Dann soll man eine Lasagne ernten, die angeblich “wie in Italien” schmeckt. Tut mir ja leid, aber diese Vorspiegelung falscher Tatsachen ist in ihrem Wahrheitsgehalt… naja… voll die Moppelkotze! OK, passt nun auch wieder zum Produkt befürchte ich. Welcher halbwegs vernünftige Mensch, kann denn auf die Idee kommen, daß irgend etwas, das staubig aus der Aluminiumverkleidung eines Tütchens stiebt allen Ernstes gutes Hackfleisch und frische Zutaten geschmacklich in den Schatten stellt? Nehm mal einen Bund Basilikum in die Hand, vielleicht noch ein wenig Rosmarin dazu und Thymian wenn ihr wollt, zupft das Zeug, schneidet es klein. Dann Hackt ihr euch ein paar Tomätchen nebst Zwiebeln und massakriert ein paar Möhren in möglichst kleine Teile. Dann bratet ihr eine Ladung feinstes Rinderhack auf heißer Flamme an, löscht vielleicht mit einem halbtrockenen weißen ab und dünstet im Resultat noch die Zwiebeln mit glasig. Dann, wenn es so richtig schön duftet, rein mit den Tomaten und den Möhrchen. Dazu noch ein oder zwei Knoblauchzehen grob hacken und unterheben bevor ihr das Ganze dann mit frisch gemahlenem Pfeffer, Salz und von mir aus auch noch einer Prise Zucker abschmeckt. Gerne auch noch etwas konzentriertes Tomatenmark. Zum Schluß dann noch ein wenig Sellerie (wer mag) und natürlich die gehackten Kräuter nach Bedarf. Ich persönlich habe an Kräutern übrigens einen sehr, sehr hohen Bedarf – ich mag Kräuter nämlich. So… stellt euch das einfach mal alles vor eurem inneren Auge vor, schließt die Augen und… ahhhh, könnt ihr es riechen? Riecht supi, oder? Ja, so ist das – so ungefähr macht das auch die Mama vom Stiefelländer. Und nun, stellt euch mal den Inhalt dieses Päckchens vor, der in den Werbespots im Übrigen meist nicht oder nur extrem kurz zu sehen ist. Die wissen schon, warum. Statt dessen springt der “Koch” immer zwischen Kräutertöpfen und Profiequipment rum – nur um uns zu verarschen. Aber ich schweife ab, ihr solltet euch den Päckcheninhalt vorstellen. Kippt man das mal auf dem Tisch aus, dann bleibt ein rotgrauer Haufen leicht säuerlich riechendem Kulinarabfalls. Hier und da soll ein grünes Fitzelchen noch “Kräuter” vortäuschen, ist bei näherer Analyse aber wahrscheinlich nur so ne Art eingefärbtes Sägemehl mit Frostschaden. Jetzt kommt die Königsdisziplin: Stellt euch die Zutaten vom ersten Beispiel vor und dann geht mental mal zurück zu diesem jämmerlichen Haufen Nahrungsverhunzungsstaub. Und jetzt ruft euch mal das Versprechen “wie in Italien” ins Gedächtnis – lächerlicher gehts ja kaum. Sollte der Typ, der da in der Werbung in seiner weißen Schürze rum springt 1. tatsächlich Koch und 2. tatsächlich Italiener sein, dann sollte man den ausbürgern, so daß der beim nächsten geplanten Heimatbesuch praktisch an der österreichischen Grenze abprallt wie’n Flummi von ner Wand. Das ist doch ne Frechheit, diese Werbestrategie! 

Ich frage mich ja sowieso, wie sie diese Bröselscheiße produzieren. Vermutlich wird einfach alles, was bei der Tiermehlproduktion durch den Qualitätstest fällt einmal kräftig durchgemischt, in Glutamat ersäuft und dann gefriergetrocknet. Anschließend wird es in die bunten Beutel abgefüllt und nach dem Zufallsprinzip etikettiert. Soll die Soße etwas dunkler werden, rührt man eben noch ne Portion Farbstoff unter. Streng genommen sieht es ähnlich aus wie das, was einem beim Wechsel des selbigen aus dem Staubsaugerbeutel entgegen stiebt. Der Witz ist ja, daß man viele der vernünftigen Zutaten (wie Hackfleisch) ohnehin noch zugeben muß, die viel beworbene “Zeitersparnis” geht alleine dadurch vor die Hunde. Läßt man das Päckchen einfach mal weg und setzt ein paar Gewürze und Kräuter ein, dann schmeckt es unterm Strich auch noch besser. Das ist ein riesiger Schwindel wenn man so will, mehr nicht. Und ganz nebenbei: Das, was im Spot dann auf dem Teller landet und als vorgegaukeltes Endresultat (-> Serviervorschlag) den Bildschirm ziert, das bekommt man ohnehin nur mit ner Armada von Food-Designern hin. Essbar ist das natürlich nicht mehr danach. Das ist jetzt alles nicht neu, aber diese Dreistigkeit, die hat mich eben wirklich uffgeregt, mordsmäßig uffgeregt!

PS: Falls jetzt jemand denkt, ich wüßte doch gar nicht wovon ich rede, da die Tütchen doch voll viel toller und besser und billiger und überhaupt viel hochwertiger seien als das ganze frische Zeug, dem sei gesagt: Ja, der Onkel war aber auch mal Student. Nur mit der Zeit habe ich mir dieses Gelumpe aus Geschmacksgründen gründlich abgewöhnt. In diesem Sinne, lieber kochender, volksverdummender Tütchenpseudoitaliener: VAFFANCULO!!!

LONESOME DAY

(Bruce Springsteen… THE BOSS)

Seit einigen Tagen rief mich immer eine seltsame Handynummer an. Da ich die Quatsche auf Arbeit immer lautlos habe, verpasste ich die Anrufe natürlich. Ich war mir ziemlich sicher, daß es eigentlich nur mein Mobilfunkanbieter sein kann, drum rief ich nie zurück. Heute, Freitag, ergab es sich nun, daß ich am frühen Nachmittag bereits daheim war als es wieder klingelte. Einkauf war gemacht und ich hatte das Telefon wieder angeschaltet (was ich oft vergesse), der Tag auf Arbeit war auch einer der ruhigeren und obendrein schön kurz. Zur freitäglichen Siesta hatte ich mich auch noch nicht hingelegt, sonst hätte ich wieder nicht abgehoben. Ich ging also einfach mal ran. Es entwickelte sich folgendes Gespräch:

SIE: Guten Tag Herr Suomieven! Mein Name ist Trullala und ich rufe im Auftrag von Base an, ihrem Mobilfunkanbieter. Wir haben gerade eine große Treueaktion von der sie Profitieren können. Da sie ja nun schon seit langer Zeit einer unserer treuesten Kunden sind (Anm.: Seit Ende August… ) möchten wir ihren dieses einmalige Angebot der goldenen Partnerkarte unterbreiten. Diese können sie natürlich für sich als Zweithandy nutzen oder an einen ihrer Freunde oder Partner (was unterstellt die mir hier?!?) weiter geben und somit dessen Telefonkosten deutlich senken. Dieses Angebot ist zeitlich allerdings begrenzt.

Ich: Aha, aber…

SIE: Sie können das direkt hier am Telefon abschließen und wir schicken Ihnen das Paket dann für sie bequem und selbstverständlich versandkostenfrei zu.

Ich: Aber warum? (einfache Frage, Bombenwirkung)

SIE: … (Pause)… damit, damit können sie dann…

Ich (dachte mir so “jetzt mußt du aber nachlegen”): Ich bin ein sehr, sehr einsamer Mensch.

SIE:… öhm (lange Pause). S-s-s-sehr einsamer M-M-Mensch?

Ich: Mhhhm, ich weiß manchmal gar nicht, was ich hier eigentlich mache, so auf der Erde und so.

SIE: Ähm… (noch ne längere Pause).

Ich (mit leidendem Unterton): Bitte verkaufen sie mir nie wieder SOWAS!

SIE: (überraschend ernsthaft) OK, OK… dann wünsche ich Ihnen aber noch alles Gute!

Ich (kichernd, denn ich konnte es nicht mehr unterdrücken): Ja vielen Dank, ihnen auch.

(Ihr Problem war einfach der lange Einleitungsmonolog, sowas gibt mir viel zu viel Zeit auf dumme Ideen zu kommen.)

SIN’S A GOOD MANS BROTHER

(Monster Magnet)

Kopf ab zum Gebet, liebe Atheisten! Ich bin da heute in den Weiten des Internet zufällig auf etwas gestoßen, das glaubt ihr nicht. Das glaube ja noch nicht einmal ich… und ich habe schon so einiges gesehen und gehört, was der staatlich organisierten “12. Oktember Demo” zum 468. Hamstergeburtstags des Teilzeitdiktators in Absurdistan gleicht.

Wer den Blog hier liest, der weiß auch, daß ich irgend welchen augenzwinkernden Verschwörungstheorien nicht abgeneigt bin. Was ein wenig gaga ist und meine Mitmenschen ein klein wenig nervt, das finde ich erst einmal suuuuuuper! Wenn dazu noch behauptet wird, daß es die an und für sich komplett verzichtbare Stadt “Bielefeld” nicht gibt, dann halte ich das eher für eine Befreiung als für eine Verschwörungstheorie. Aber wie dem auch sei: Verschwörungstheorien sind bis zu einem gewissen grad unterhaltsam. Dann gibt es jenseits dieser Demarkationslinie noch die, die einfach nur nervig sind. Man hat ja mittlerweile den Eindruck, daß alles was so passiert, nicht wirklich passiert, sondern vor irgend welchen undurchschaubaren Schattenmächten eingefädelt wird. Ich sage nur “Mondlandungsverschwörung” oder alles, was so um den 11. September herum ablief, wie Teufelsfratzen im Rauch der Türme und ähnlicher pietätloser Schwachsinn. Das ist dann überzogen und bisweilen nicht ernst zu nehmen.

Und dann gibts dann noch die vollkommen Behämmerten und ihre Theoreme! Schaut euch mal das hier an:

KLICKEDIKLICK….

“Willkommen in Sockenschuß County!” sage ich da nur. Ich muss hier mal den Herrn Nuhr paraphrasieren, welcher dereinst festhielt, daß man in unserer demokratischen Gesellschaft zu allem eine Meinung haben darf… aber eben nicht muß! Wobei das für mich schon keine “Meinung” mehr ist, sondern viel mehr ein Hirngespinst einiger religiöser Fundamentalisten (jahaaa… die gibts nicht nur im Islam und “religiöser Fundamentalismus” als solcher bringt vollkommen unabhängig von der Konfession immer gefährliche Sachen hervor… ist nie “gut”). Nüchtern betrachtet schwingt in diesem Artikel schlicht und ergreifend die Angst vor Neuem mit, die Ablehnung und Verleumdung evolutionärer Entwicklungen (ob nun technisch oder biologisch) und die Rückbesinnung auf das “Altbewährte”, das bisweilen schon “Überholte”. Wäre ja auch zu dumm, wenn man sich umgewöhnen müßte. RFID – Chips finde ich zwar auch nervig, aber das liegt vor allem daran, daß solche Genies wie die Produktentwickler von Deichmann sie in Frauenschuhsohlen einarbeiten und ich mit MsPittili nicht unbehelligt einen Saturn betreten kann, ohne daß wir vom Securityheinz erst mal an die Seite genommen werden… beim Betreten wohl gemerkt. Aber sonst… ist mir das eigentlich wurscht. OK, mir so ein Ding implantieren zu lassen, das halte ich auch noch für übertrieben, aber wenn man es mal konsequent weiter denkt, wird es wohl irgendwann mal so weit sein, daß das mehr Vor- als Nachteile bietet. Aber das kann man dann Gott sei Dank noch selbst entscheiden ob man sich das Ding unters Leder zwirbeln lässt oder nicht. Was macht jedoch unser sektenhaft verdrehter Turbochist hier? Er übertreibt. Ich höre ihn schon hysterisch und ziellos durchs Sektenhauptquartier brüllen: 

“Zu Hülf’, zu Hülf’…. ein Chip!!! Satanswerk und Blasphemie brechen über mich herein. Ich bin geschaffen und nicht evolviert, das Ding kommt vom Teufel, vom Teufel… ich bin analog, analog, ANALLOOOOOOG!”

Und da “Achtung, da kommt ein böser Chip”  ja in der breiten Masse nicht wirklich zündet, wird dann gleich die schmucke “666” mit in die offizielle, sekteninterne Bezeichnung des Dings mit eingebaut. Klingt auch gleich viel gruseliger… da läuft dem befreundeten Fanatiker doch ein wohlig-kalter Schauer über den Rücken wenn er das liest, welcher ihn zwar im ersten Moment erzürnt ihn aber auch in seiner eigenen Bedrohtheit nochmals bestärkt. Bedroht von der bösen, bösen Realität mit all ihrer fiesen Wissenschaft, Logik, Vernunft und den blasphemischen Affenabstammugstheorien. Sünde, Sünde, Sünde!!! Wie kann man denn in einer Welt voller Fortschritt noch ungestört borniert sein?! Wir meinen “geht nicht… ÄTSCH!”, der gemeine Sektenheinz tritt hingegen mit solchen Pamphleten den eindrucksvollen Gegenbeweis an. Ich finde es geradezu sensationell, wie die ihren Kokolores da noch unter dem Label “evangelisch” laufen lassen – gegen die geht doch selbst der Papst mit seinem Weltbild als enthemmter Revoluzzer durch.

Besonders bezeichnend ist doch dieses Gefasel von einer "geheimen Weltregierung” oder (semantisch noch geiler: ) der “EU-Weltregierung”. Die EU bekommt nicht einmal ne stabile Währung hin und ihre Mitgliedsstaaten sind auf stabile Schlüpferimporte aus China angewiesen damit nicht gleich die Vorstadtunruhen ausbrechen… aber Weltregierung, jaaaaaaa, das geht scheinbar. Überhaupt “Weltregierung”, was soll das denn sein, ich habe die jedenfalls nicht gewählt. Aber von Demokratie versteht der Fundamentalist ja eh nix (auch hier wieder religionsübergreifend, da sind sie sich nämlich einig diese Pfeifenheinis). So etwas ist doch nicht nur lächerlich, sondern auch mit vernünftigen Argumenten schlicht nicht zu belegen. Nur, was macht man, wenn man etwas selber nicht argumentativ belegen kann? Man sucht ein Zitat aus einer allgemein bekannten Quelle. In diesem Fall “natürlich” das Bibelzitat.

„Wenn jemand das Tier und sein Bild anbetet und das Malzeichen auf seine Stirn oder auf seine Hand annimmt, so wird auch er von dem Glutwein Gottes trinken, der unvermischt eingeschenkt ist in dem Kelch seines Zornes, und er wird mit Feuer und Schwefel gepeinigt werden vor den heiligen Engeln und vor dem Lamm. Und der Rauch ihrer Qual steigt auf von Ewigkeit zu Ewigkeit; und die das Tier und sein Bild anbeten, haben keine Ruhe Tag und Nacht, und wer das Malzeichen seines Namens annimmt”

(Quelle: Offbg.14,9-11)

Toll… zur Erinnerung: Es geht ursprünglich um einen Chip und nicht um Viehzucht. Vollkommen überzeugend also. Auch nett, wie man sich dreist bei Spiegel Online bedient und einfach mal einen von deren Artikeln abdruckt. Auf anderen Seiten zum Thema (ich hab das mal fix weiter gegoogelt) wird sogar unter den ganzen Schriebs dreist “Quelle: Spielgel Online” geschrieben, so als wäre das alles auf deren Mist gewachsen. Wenn man selbst ein Glaubwürdigkeitsproblem hat, muss man halt sehen von wem man sich mal kurz die Reputation borgt. (Allerdings erschließt sich dem  kritischen Leser auch sofort der Schwachpunkt, den selbst der Spiegel-Artikel aufweist: Wo treffen sich angeblich die RFID – Chip – Konferenz gleich noch mal? Genau, in etwas namens “Bielefeld” ) Mal ernsthaft: Das ist dreist und gefährlich was die da fabrizieren.

Aber den schönsten Satz hat man uns bis zum Schluß vorenthalten. Hat man dieses Ding tatsächlich komplett durch gelesen und trotz der überwältigend überzeugenden Beweisführung und der sachlichen sowie objektiven Argumentationsstruktur noch leichte Restzweifel, ob das denn wirklich alles so stimmt, was da steht, dann kommt der finale Agitationshammer:

“Es muß so kommen, weil es die Bibel vorhergesagt hat!”

Aha… erzähl! Da würde mich die entsprechende Textzeile aber doch mal brennend interessieren. Meines Wissens steht da nämlich kein Satz wie

“Und all jene unter euch, die nicht rechtschaffen sind, die werden von Luzifer vor dem Ende aller Tage einen RFID-Chip eingepflanzt bekommen, damit sie im Fegefeuer immer zweifelsfrei identifiziert werden und vor allem online ihre Bankgeschäfte erledigen können!”

Nee, sowas steht da nicht, da bin ich mir relativ sicher… aber ich bin ja auch nur ein “gottloser Atheist”, was weiß ich schon?! 

(Quelle)