SPACESHIP LANDING

(Kyuss)

Über Weihnachten schockierte eine Meldung die Welt, die von wahrhaft X-filiger Qualität ist. Irgendwo in Namibia semmelte eine mysteriöse Metallkugel in die Wüste von welcher zunächst nicht so ganz klar war, woher sie kommt. “Die Behörden stehen vor einem Rätsel!”  hieß es da immer. In Namibia nun wirklich kein allzu außergewöhnlicher Zustand. Aber es wurde von der BILDungspresse halt gepusht. Kommt ja auch nicht oft vor, daß irgendwo im afrikanischen Nirwana etwas interessantes passiert und wenn man dann daraus noch (unter Absenz einer ordnungsgemäßen Killerseuchengrippe im Inland) eine Panikmeldung schmieden kann, umso besser. Mittlerweile ist das Rätsel gelöst und die ulkige Kuller als profaner Treibstofftank einer zutiefst irdischen Rakete entlarvt. Tja, liebe BILD, das wars dann wohl mit Panik und investigativ offen gelegten Invasionsplänen der Romulaner. Aber die BILD wäre ja nicht die BILD, wenn sie die eigene Dämlichkeit einfach so eingestehen würde. Nein, die BILD entfacht in ihrem wahnhaften Glauben an die eigene Unfehlbarkeit eine neuerliche Diskussion. Es wäre doch auch zu einfach, DENEN die These vom Treibstofftank zu glauben. Die Regierung verarscht uns doch! Also stellte das bundesdeutsche Idiotenmedium folgende, revolutionäre These zur Diskussion:

“Ist das tatsächlich nur Weltraumschrott? Oder schießen Außerirdische jetzt schon mit Kanonenkugeln?” (Quelle: BILD.de vom 26.12.2011)

Ähm… ja! Sehr geil auch schon die Adresse der Seite: (…bild.de/news/ausland/weltall…). Ausland / Weltall!! Ein Brüller! Spinnen wir das mal konsequent weiter. Wir wissen, daß die, die es vielleicht da draußen gibt, eine Reise von mehreren Lichtjahren vor der Brust haben, bevor sie uns auf den Keks gehen können. Um dies zu bewerkstelligen müssten SIE über eine Technologie verfügen, gegen welche unsere Raumfahrt bestenfalls wie eine Flotte von Papierfliegern aussieht (Sorry, NASA…). Eine Technologie, welche wohl auch das nahezu widerstandslose Brutzeln der gesamten Weltbevölkerung mittels hyperenergetischer Todesstrahlen beinhalten würde, so sie denn Interesse daran hätten. Hollywood hat was das angeht wohl Recht: Aliens, die uns Übles zufügen wollen, können das auch mit relativ geringem Mitteleinsatz bewerkstelligen. Außerdem wissen diese Typen genau, wo sie wen wie und warum aus dem Weg räumen müssen um uns zu schaden. Ich erinnere da nur an “Independence Day”. Sie legen erst unsere Führungen lahm, killen dann die Infrastruktur und schwupps werden sieben Milliarden Erdenbürger (minus Kolateralschäden) vom Realo-Alf unterjocht. Good Bye Welt, hallo Sklaventum.

Ich frage mich doch, was für ein kompletter Vollpfosten von Alien das sein muß, der zunächst mittels seiner endkrassen High-End-Technologie unvorstellbare Entfernungen überwindet, vielleicht sogar die Raumzeit gewissenhaft zusammenfaltet um schneller hier zu sein und dem dann nix besseres einfällt, als uns mit ‘ner Metallkugel zu bewerfen?! So ein Depp! Ich sehe ihn förmlich in seinem Raumschiff sitzen, den galaktischen Honk, wie er sabbernd und geifernd zu seinem Copiloten blickt und ihn aus 45 seiner 3948 Augenpaare verstohlen anblinzelt und dann in seiner Aliensprache sagt: “So, Kommander XZ4985556 – 763 Alpha – Wurzelheinz; jetzt verbreiten wir erstmal Angst und Schrecken auf Erden, indem wir eine Metallkugel nach Namibia schießen! Muharrrr-harrrr-harrrrr-harrrrrrrrr!” Dieser blinzelt zurück, kippt nen halben Zentner Astroschwarzpulver ins Kanönchen und schickt uns seine todbringende Kuller auf den Planeten. Toll! Und dann?!? Sollen wir vor derart überlegener Waffentechnik erzittern oder was?!? Ich meine: Da sitzen zwei extraterrestrische Hohlroller in einem ultramodernen Raumschiff und wollen mittels Kanonen die Weltherrschaft an sich reißen? Come on… da haben ja selbst die Engländer versagt mit der Taktik; und die mußten noch selgeln! Diese Vögel putzen wir doch zu Null vom Platz wenns hart auf hart kommt! Schon alleine die Wahl des Ziels wäre doch ein Beweis dafür, daß uns der intergalaktische Invasionsrat erst mal die 9-Live-Anrufer seiner Space-Gesellschaft rüber geschickt hat. Namibia… ganz groß! Ich möchte den Namibiern jetzt zwar nicht zu nahe treten, aber die Relevanz ihres ehemaligen Koloniestaates für die globale Weltordnung hält sich dann doch in recht eng definierten Grenzen. Nehmen wir mal an, die wollen wirklich ihren globalen Eroberungsfeldzug in Namibia starten, wie soll denn das dann weiter aussehen? Wollen die erst die Regierung stürzen und dann von Windhoek aus die Primärschläge gegen Moskau, Washington und Paris koordinieren? Diese Gestalten wären mit ihren pampligen Vorderladern doch nur eine Kriegserklärung vom intergalaktischen D-Day entfernt, an welchem denen Uncle Sam aber gehörig die Tentakel lang ziehen würde. (Wahrscheinlich bräuchten wir die Amis nicht einmal, sondern könnten sogar die Bundeswehr schicken, das kriegt selbst dieser Haufen verlustlos hin.) Dann ab mit den Figuren ins überdimensionale Einweckglas und in Area 51 werden schon einmal die Körpersonden poliert, damit man das Pack auch umfassend “erforschen” kann… das wird definitiv nicht schön für die.

Fassen wir es mal wie folgt zusammen: Ich erkenne da gewisse logische Schwächen im so genannten “BILDschen UFO-Theorem”.