IF YOU WANT BLOOD YOU'VE GOT IT

(AC *fucking* DC)

Kahvila! Während ich hier mein Käffchen zum frisch gestarteten Bundesligaradio genieße, habe ich beschlossen, hier mal für etwas Aufklärung zu sorgen. Ein Blog, quasi als Exklusivinformation für Nelja, die mich durch ihren Kommentar zu meinem letzten Freitags Füller ja erst darauf gebracht hat, dass es eventuell ja ganz praktisch wäre den real existierenden “Zombiezwerg” ein wenig näher zu beleuchten. Und da es hier nicht darum geht sich ein bunt verziertes, mit allem möglichen, unhandlichen Dekoramsch bekleistertes  Büchlein zusammen zu schmieden, sondern sich das Ganze eher um das Motto "Unser Zwerg soll schöner werden!" dreht, nimmt mein Blögchen für die nächsten Zeilen das übergeordnete Motto

DWARF - IMPULSE

an.

Also, das alles kam so: Eines Tages, vor zirka 4 Jahren, kramte ich mal wieder im mütterlichen Garten herum. Aus unerfindlichen Gründen bekam ich plötzlich einen der relativ vielzählig anwesenden Gartenzwerge meiner Mutter in die Finger.

EXKURS: Selbige verteilen wir jedes Frühjahr mehr oder weniger freiwillig im Garten (will heißen: Der LAG meiner Mutter schnappt sich bei den ersten Sonnenstrahlen des Jahres die grüne Plastewanne, in welcher wir die Dinger über den Winter verwahren und positioniert alle Zwerge an den neuralgischen Punkten des hinterhäusigen Privatbiotops. Alle Gartenzwerge? Nein, nicht alle... aber davon soll euch dies Geschichtlein ja künden. (Exkurs Ende)

Während ich den bunten Gesellen so betrachtete und ihn munter von einer Hand zur anderen sausen ließ, entwickelte sich folgender Dialog;

*saus-saus-saus*
Ich: “Ganz schön kitschig das Teil!”
Mutter: “Hmm!”
*saus-saus*
Ich: “Sollten wir vielleicht mal neu lackieren, wird langsam blaß!”
*saus(mitSalto)*
Mutter: “Lass ‘ne nur noch fallen!”
Ich: “Ach Quatsch!”

Das nächste Geräusch, welches die himmlische Stille des Gartens durchschnitt würde ein Comic-Zeichner wohl als “Klirr!!-Boing!!-Schepper!!!!” optisch kommunizieren. Nun, da lag er nun, zersprungen in nicht unbedingt tausend, aber immer noch in mehr als genug Scherben. Meine Mutter war nicht weiter verwundert über das Geschehene, ich glaube, sie hat es im Gegensatz zu mir, der ich ja von der eigenen Unfehlbarkeit schon ziemlich überzeugt bin, kommen sehen!  Ich klaubte die Fragmente des soeben eigenhändig ins Zwergennirvana gemeuchelten Tonkriegers zusammen und lagerte sie zunächst auf meiner Fensterbank. LAG war nicht sonderlich begeistert und wollte mich zu Schadenersatz verpflichten, ließ sich dann aber mit dem Versprechen, dass ich Kollege Zipfelgnom wieder zusammenkleistere und neu lackiere, am Ende dann doch beschwichtigen. So kam es dann auch, dass ich den Abend zunächst damit verbrachte den Leichnam dieses ästhetischen Gartenfurunkels mittels einer Tube Uhu wieder zu zusammen zu setzen. Als das getan war (ein paar Scherben fehlten... who cares?!?) mußte nur noch das Farbkonzept überdacht werden. Ich blickte also auf den geschundenen Leib des Gartenzwerges herab, von Lücken übersäht und mit dann doch recht gut sichtbaren Bruch- und Klebekanten überzogen lächelte er mich vorwurfsvoll an. Nein, sonderlich lebendig sah der Kamerad nicht aus! Also kam mir die Idee, der Lebensgeschichte dieses wiederauferstandenen Zierzwerges Tribut zu zollen und ihn als das zu brandmarken, was er auch ist: UNTOT!!!!!
Ich mischte mir, wie eine Typberaterin sagen würde, diverse “Erdtöne” für die Klamotten und ein gesundes Weißgrün für den Teint zusammen und schwang den Pinsel. Abschließend noch tiefrote Blutspuren großzügig auf dem Gesellen verteilt und als Tüpfelchen auf dem “i” fungierte ein selbst angefertigtes Grabkreuz mit der Inschrift “R.I.P. Zombiezwerg”. Das Resultat kann man dann hier bestaunen:

vor dem Einbringen ins Feld

natürlicher Lebensraum

Der Zombiezwerg erhebt sich aus seinem nassen Grab! (Schaufel = Kreuz... normaler Weise)

Was soll ich sagen... ich liebe meinen Zombiezwerg!! Seit vier Jahren sehe ich den Knilch als Kontrastpunkt im Garten vor sich hin spuken und kann mir jedes Mal, wenn ich an ihm vorbei gehe, ein breites Grinsen nicht verkneifen. Wie man allerdings auf den Fotos erahnen kann: Das Kreuz ist weg! Ich finde es einfach nicht wieder; ich habe da auch schon einen bösen Verdacht warum! Denn wie jedes Jahr mußte ich meinen Zombiezwerg eigenhändig in den Winterschlag tragen. Mamas LAG ignoriert in nämlich, ihm kommen nur  “anständige” Gartenzwerge in die Plastewanne, keine hellgrünen Rowdies mit blutverschmierten Bärten, die dann auch noch den eigenen Grabstein im Gepäck hatten. Dieses Jahr hatte ich das Kreuz soweit ich mich erinnere nämlich versehentlich zu den Spießerzwergen in die Wanne gelegt... und nun ist es weg. Mist! Aber gut, ich habe mir folgendes vor genommen:

ICH BAUE JETZT EINFACH EIN NOCH GRÖßERES KREUZ!!!!