SPEAKING IN TONGUES

(Eagles of Death Metal)

N’Amd! Also manchmal scheitere ich ja an den einfachsten Dingen. Das ist dann nicht immer tragisch, aber dafür fast immer nicht nachvollziehbar. Heute war das anders, denn ich stolperte nicht über meine eigene Unfähigkeit, sondern viel mehr über das uralte Paradoxon der weiblichen Kommunikationsstrukturen. Vorhin war ne Freundin zum Abendessen zu Besuch. Da sie direkt von Arbeit kam, (Achtung, hippes Trendwort: ) simste ich ihr folgende einfache Frage:

„Wie  machen wir es mit Essen? Soll ich was holen, oder bringst du was mit? Grüße“.

Für mich eine nachvollziehbare Frage, denn ich hatte Hunger und antizipierte, daß es ihr nach dem vollbrachten Tagwerk ähnlich gehen musste. Ich erwartete entsprechend eine knappe Antwort, welche mir die Organisationsstrukturen des Abendmahls offeriert. Als Antwort kam dann

„Wäre schön, wenn du was holst. Gemüse? Und Fischstäbchen“.

So Männer! Nun mal Hand aufs Herz: Was hättet ihr gekauft? Ich verstehe ja mittlerweile, warum man hinter „Gemüse“ ein Fragezeichen setzt, aber als Menüvorschlag ist es schon etwas … wie soll ich sagen… etwas allumfassend. Da stand ich nun, ich armer Tor und war so klug als wie zuvor! Ich beschloß das ein dieser Situation einzig Nachvollziehbare zu tun: Ich lud mir auf Amazon.de das Live – Album von Rob Zombie herunter, drehte „Dragula“ voll auf und twitterte mein Problem. Eigentlich hätte das auch geholfen, wenn  ich auf MsPittilis großzügiges Hilfsangebot auch geantwortet hätte, aber ich vergaß schlicht, den Tweet abzusetzen, sodaß das „Danke, ich frag sie lieber noch mal!“ grad eben immer noch in dieser komischen Box stand als ich den Rechner gesättigt wieder reaktivierte. Aber wie gesagt, ich fragte einfach zurück:

„Was genau meinst du mit „Gemüse“?“

Am Ende wurde es eine Tiefkühlgemüsemischung und Fischstäbchen (dazu frisches Brötchen und meine gottgleiche Kräuterbutter). Aber das ist auch nicht der Punkt! Der Punkt ist viel mehr, daß ein wenig mehr Präzision in dem Moment nett gewesen wäre. Auch wenn ich kein Veganer bin, so ist mir dennoch bewusst, daß es auf dieser Welt ca. 4 verschiedene Gemüsesorten gibt, die Trefferwahrscheinlichkeit lag also bei lediglich 25%. Mein erster Impuls war „Na gut, dann holst du halt das Erste, was du selber mit „Gemüse“ assoziierst… du holst Tomaten.“ Tja, wäre falsch gewesen. Gurken gehen ja momentan ohnehin schon mal so was von gar nicht (das wäre dann das 5. Gemüse gewesen, welches ich aus Gesundheitsgründen bereits von der Gesamtzahl der verfügbaren Gemüsen (*lol*, geiler Neologismus*) subtrahiert habe). Kartoffeln hielt ich für unwahrscheinlich und Rosenkohl, der Hitler unter den Gemüsen, wäre meinerseits auf eine mentale Maginot-Linie geprallt.

Ich weiß nicht, Männer sind da irgendwie anders veranlagt, wahrscheinlich weil sie irgendwann auch wirklich was essen wollen, das ihnen schmeckt. Laßt mich mal dieselbe Situation in einem fiktiven SMS-Dialog zwischen dem GVH und mir darstellen. Ich bin mir sogar ziemlich sicher, daß der so ähnlich schon ein halbes Dutzend Mal statt gefunden hat. Ausgangssituation ist also ein abendlicher Besuch des GVH in meiner bescheidenen Hütte. Die schottische Raritätensammlung steht bereit und der Magen knurrt.

GVH: „Döner?“

Ich: „Döner!“

Und wisst ihr was: Das klappt! Das funktioniert wunderbar, denn am Ende hat jeder von uns eines dieser pseudoosmanischen Kunstwerke in der Hand und wird satt. Vor allem musste man sich vorher nicht den Kopf darüber zerbrechen, welche Unterart gemeint sein könnte. „Gemüse“, das ist keine Antwort, das ist ein Rätsel. Das nächste mal, wenn ich via SMS nach dem Abendessen gefragt werde, dann revanchiere ich mich und antworte „Wurst“! Damit kann man auch nie was falsch machen!

In diesem Sinne: Guten Appetit!