LET ENGLAND SHAKE

(P.J. Harvey)

Oberidiotendeppensaboteursnervbolzenscheißideenraushauhonkvollpfosten!!!!! Mache Leute ziehen sogar noch dieses an sich harmlose Wort massiv in den Dreck. Leute, die an ihre “Allmachtstellung” glauben und daraus ableiten, sich alles erlauben zu können. Leute, deren Taschen von russischen und arabischen Petrodollars überquellen, seitdem man den Ländern in einer “demokratischen und fairen Abstimmung” (*HAHA-DEMOKRATISCH AM ARSCH*) jeweils ein Weltturnier zugeschoben hat. Aber gut, das habe ich ihnen ja noch verziehen, wer daran geglaubt hat, daß vor allem Sympathie der Bewerbung und Spaß am Spiel zählen, wenn die grauen Eminenzen am grünen Tisch über Wohl und Wehe einer WM-Bewerbung entscheiden, der hat eh den Schuß noch nicht gehört. Daß dieser FIFA-Haufen bis auf die Knochen korrupt ist und sich dumm und dämlich – oder besser: noch dümmer und noch dämlicher – damit verdient, seine Turniere zu verscherbeln, ist doch praktisch Allgemeinwissen. Ganz ehrlich: Wenns nicht in Deutschland ist, ist es mir im Grunde genommen auch egal, wo die WM gerade stattfindet. Da ist mir Peru ebenso lieb wie Russland oder Japan – von mir aus können die in Swasiland auf Ascheplätzen spielen, ist mir vollkommen mumpe! Wichtig ist nur, daß es ne WM gibt, ich ein Tippspiel gewinn… ähm, starten kann und einen fetten Juni voller Fußball, Sonnenschein und Bier zum Tier habe. Mehr zählt nicht! Ob sich dann der Scheich oder der Oligarch daran bereichern ist mir persönlich egal, solange ich weder Scheich noch Oligarch bin zumindest. Aber jetzt, jetzt treiben es die Herren der FIFA echt zu bunt, jetzt ist der Punkt erreicht, an dem bei mir der Spaß aufhört:

BLATTER / FIFA (ist im Prinzip eh das Gleiche)  ÜBERLEGT, DAS ELFMETERSCHIEßEN ABZUSCHAFFEN

Und ich so:

(Quelle)

Ist dem Knacker denn absolut nichts mehr heilig? Ich bin, das gebe ich zu, durchaus ein Freund des Elferkrimis. Dieser ultimative Showdown, wenn sich zwei Teams über 120 Minuten nix geschenkt haben und wie angeknockte Boxer voreinander herumtaumeln, aber nicht fallen oder den Lucky Punch setzen wollen. Diese letzte, dramatische Entscheidungsschlacht um den Spielausgang, um das Weiterkommen oder gar um den Titel. Diese Bilder, wenn Spieler entschlossen, zögernd oder mental komplett abwesend zum Punkt schreiten, wenn sie den Ball fein sorgsam zurecht legen und dem leicht auf und ab hüpfenden Keeper den Rücken zu drehen. Wie man in den Anlauf hinein interpretieren kann, ob er sich sicher fühlt oder nicht, der Schütze (Merke: Mehr als 5 Schritte Anlauf sind “unsicher”; weniger als 3 “überheblich” und aus dem Stand würde eh nur Christiano Ronaldo (ver)schießen.) Dieser Moment, wenn der Spieler den Anlauf verzögert um den Tormann zu verarschen, worauf dieser aber nicht rein fällt – oder eben doch. Dann der Schuß und die Zehntelsekunden, die verstreichen, bis man nun weiß, ob das Ding drin ist oder nicht, während man sieht wie der Keeper dem Ball entweder entgegen hechtet oder ihm, selbst auf dem Weg in die falsche Ecke befindlich, nur bedröppelt hinterher schaut. Dann das dumpfe Klatschen, wenn die Kugel im Netz landet oder das hohle, metallische “Pfoing!” wenn der Spieler zu genau Maß genommen hat und das Leder gegen den Pfosten jagt. Dann ist meistens Essig mit Jubel. Aber egal, es kommt ja noch der Gegner dran, und der muss auch erst mal treffen. Das geht dann so lange, bis ein Sieger gefunden ist, und mit jedem Schuß steigt das Spannungslevel! Sehr geil! So muss das sein, liebe Leute! Wenn man mal überlegt, was uns Elferkrimis schon für Spiele beschert haben, was für Fußballlegenden vom Punkt aus geschrieben wurden, was wir schon für Spaß und Drama mit solchen Spielen erleben durften… wer kann da wirklich wollen, daß man das abschafft?!? Ein völlig Irrer, korrekt! Überlegt mal: WM-Finale 2006, der CL-Titel der Bayern 2001, das Komplettversagen der Schweiz im Viertelfinale, wo sie es irgendwie schafften, keinen einzigen Ball über die Linie zu befördern, der Hoeneßsche Mondelfmeter im EM-Finale 76 oder dieses überdramatische Finalgemetzel erst vor ‘ner Woche, wo der eigentlich unterlegene und bodenlos hässliche FC Chelsea den Bayern den Pott aus der Arena mopste und sich nun trotz aller exzessiv gelebter Fußballlegasthenik “Beste Mannschaft Europas” nennen darf. Das alles, meine Damen und Herren Exekutiv-FIFA-natoren, wäre ohne Elfmeterschießen nicht möglich. Es gäbe keine “sicheren Schützen” und auch keine “Elfmetertöter” im Tor, oder zumindest wären diese nicht so wichtig.

Wie kann man das denn nur abschaffen wollen?!? Unglaublich! Und vor allem: Was solls denn bitte statt dessen geben? Golden Goal? Silver Goal? Die sind doch beide schon gnadenlos gescheitert. Oder wie wäre es mit nem Münzwurf? Sehr sportlich! Was gäbe es denn noch… Kirschkernweitspucken, bei dem das Teamergebnis aufaddiert wird um den Mannschaftscharakter zu wahren – toll! Also wer auch immer auf diese Schnapsidee gekommen ist, man sollte ihm unverzüglich seinen eigenen Zivi stellen. Oh, Zivis gibts nicht mehr… dann halt nen BuFDi! Hauptsache man kümmert sich um den armen Mann, denn in der Realität scheint er ohne Hilfe ja nicht mehr zurecht zu kommen.

Obwohl, eine logische Erklärung hätte ich da ja noch, wer für diesen Kokolores seinen Staatshaushalt ruinieren würde, nur um genügend Schmiergeld aufzubringen, damit die FIFA das auch durchzieht…

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