LONGHAIR

(Monster Magnet)

Das wird so ein Posting, bei dem ich mich ein wenig ärgere, daß ich keine Bilder mehr einfügen kann / sollte.

Brace yourselves, Winter is coming! Wir haben ja nun schon Mitte November – was so viel bedeutet wie “wärmer wird’s nicht”. Schon in wenigen Wochen wird sich der einstmals so blaue Himmel, der uns und unsere herbstbunte Welt überspannt verdunkeln. Es werden weißgraue Wolken am Firmament aufziehen während aus dem hohen Norden eine bösartige Kälte zu uns strömen wird. Und wenn dann alle Autoscheiben von meterdicken Eisplatten verkrustet sind, wenn die Kamine einfrieren und die Warmwasserversorgung zusammen bricht, wenn der Nahverkehr zum Erliegen kommt und wenn wieder Eisbären frierend durch München streifen, dann ziehe ich mir langsam mal ne Jacke an wenn ich vor die Tür gehe.

Na gut, so schlimm wirds schon nicht kommen und so kälteresistent bin ich in der Realität auch nicht. ABER, ich habe mich gut vorbereitet und kann mir nix vorwerfen. Seit Urzeiten tun wir Männer das, vor allem, wenn wir in rauen, unwirtlichen und arschkalten Gegenden residierten. Wenn wir Wind und Wetter, Schnee und Eis und Unterschichtenfernsehen auf RTL trotzen mussten, dann tauschten verstießen wir die kleinen Klingen aus dem Kulturbeutel und schnallten uns hingegen deren größere Geschwister um die Hüften und gingen auf Raubzug. OK, das ist jetzt heute eher schwierig, also das mit Schwert und Raubzug und so, aber rein optisch ist diese Elite immer noch erkennbar. Ich will damit sagen: Wir haben Bärte. Hat einer von euch mal Bilder von einem Polarforscher ohne Vollbart gesehen? Also einen richtigen Polarforscher, nicht diese Daisys in ihren modernen, voll beheizten High-Tech-Containern. Ich meine diese bärbeißigen Extremisten mit Hundeschlitten und Campingdusche im Gepäck, die praktisch barfuß Richtung Pol marschierten und nur getrocknetes Robbenfleisch und 20 Kilo Blauwalspeck als Wegzehrung mit sich führten. Die hatten alle Vollbärte, ähnlich die Alpinisten. Da kamen dann immer so Fotos dabei heraus, auf denen ihnen Kiloweise Eiszapfen im Gesicht klebten, dazwischen strohiges Geäst in braungrau und obendrüber nur ne Sonnenbrille und ne Bommelmütze. Wir sehen das und sagen “Hart, die waren HART”. Mit Recht! Gut, die Überlebensraten dieser Haudegen waren mitunter recht niedrig, aber die Herren hatten noch eine Einstellung, hatten eine Vision, ein Ziel. Ähnlich war es mit den großen Entdeckern und Wissenschaftlern der Vergangenheit. Alle kultivierten sie ihre Gesichtsmatten. Das waren noch Zeiten! Heute springen glattrasierte Bubis aus Luftballons mit Fallschirmen ab und lassen sich dafür feiern. Ohne Bart. Die Welt geht den Bach runter. Was ich aber heute entdeckte, das macht das alles nur noch absurder. Für all die Hipsterjungchen, die zu Hause ihr iPhone 5 über die Rosenkohlquiche halten und ihr Fair-Trade-Abendbrot in Echtzeit in die virtuelle Welt hinaus instagramen, gibt es ein neues “Produkt”. Einen Strickbart zum Umschnallen, damit das epilierte Kinn im eisigen Berlin nicht abfriert. Das sieht dann so aus:

KLICK

Lächerlich! Wer im Winter ohne Gefrierbrand um die Lippen auskommen will, der soll sich gefälligst gleich eine amtliche Gesichtswiese züchten oder halt mit den Temperaturen klar kommen, was genau so löblich wäre. Sich aber dann ein vom Chinamann handgewebtes Substitut für die stolze Mähne umzuschnallen und damit dann pseudocool durch den Großstadtdschungel zu stolzieren, das ist lächerlich und verachtenswert. Das ist jedenfalls meine Meinung. Noch ist mir keiner diese Behippten begegnet, aber ich fürchte, daß das nur noch eine Frage der Zeit ist. Stellt euch mal Reinhold Messner vor, wie er mit so einem Ding ums Kinn geschnallt auf den Everest kraxelt, der Yeti lacht den doch aus.