DIE ANKUNFT DER MARSIANER

(Olli Schulz und der Hund Marie)

Heute früh, so kurz nach halb 8, ist es platt gesagt den Amis mal wieder gelungen ein funkferngesteuertes Auto auf den Mars zu schießen. “Curiosity” heißt das Ding und hat mit dem guten alten Vopo-Wartburg, der dereinst mein Kinderzimmer zierte (allerdings mit Kabel) nicht mehr wirklich viel zu tun… ich fand mein Wartburg sah nämlich eindeutig cooler aus als dieses karosserielose Geeier auf 6 Walzen da.

(Quelle)

Der rote Knopf war übrigens die Hupe… oder besser gesagt: Das wichtigste Gadget an dem Ding. Aber mal abgesehen davon, daß ich trotz der unbestreibaren optischen Vorzüge dieses Apparatschiks dann doch irgendwie keinen Bock hätte mit dem quietschend hupenden Ding über die Marsoberfläche zu rammeln, habe ich hinsichtlich der neuen Marssonde auch so meine Bedenken. Zunächst mal stelle ich die Sinnfrage. Seit Jahren schicken wir irgend welche Roboterfahrzeuge da hoch und jedes Mal wird uns Hoffnung auf die Entdeckung extraterrestrischen Lebens gemacht. Auch Curiosity soll angeblich irgend welche versteinerte Mikroben, Pantoffeltierchen oder Sporen von Weltraumpilzen finden. Aber wenn wir, wie Obama sagt, in den nächsten 20 Jahren ohnehin einen Menschen da hoch schicken, der mal persönlich nach dem Rechten sehen kann, warum dann jetzt erst diese Aufklärungsmissionen mit den unbeholfen wirkenden Solarmodulen? Mal ehrlich: Die veröffentlichten Fotos hätte man doch auch mit ein wenig Phantasie bei Jules Verne nachlesen können. Das hat ja mal so gar nix mit dem “Weltall” zu tun, wie wir es alle lieben und schätzen. Mit dem Star Trek Weltall, oder mit “Per Anhalter durch die Galaxis”. Nicht einmal an den trostlosesten Wüstenplaneten aus Star Wars erinnert einen diese pixelige Steinwüste. Also rein ästhetisch wird das mal wieder ein Reinfall werden. Und wenn das Ding dann einen marsianischen Urzeitkrebs findet, dann íst das zwar schön, aber die gabs hier auch schonmal im Ypps-Heft.

Allerdings ist das nicht meine Hauptangst. Sollen wir ruhig forschen, ist ja auch interessant und bringt uns weiter… dümmer wird man nicht dadurch, so global gesehen… als Menschheit (auf der Individualebene ist meine Prognose für die breite Masse unserer Mitmenschen da deutlich pessimistischer). Aber, liebe NASA´, habt ihr auch nur eine Sekunde darüber nachgedacht, was ihr da anrichten könntet!?! Ich rede hier vom

Muß man denn ausgerechnet im Jahr 2012 mit Raketen auf potentiell bewohnte Planeten schießen?!? Clever ist das nicht! Schaut ihr denn keine Filme??? Was wäre denn, wenn da der marsianische Kriegsminister plötzlich von seinen Untergebenen informiert wird, daß in seinem Vorgarten ein Miniauto von der Erde gelandet ist, da jetzt wild umher fährt und Fotos schießt oder Bodenproben aus seinen Gagh – Aufzuchtstationen nimmt und dabei die Ernte gefährdet? Wahrscheinlich würde der erst einmal nachschauen gehen mit seinen Lieblingslakaien und statt der rotbraunen Steinwüste würde euer schicker Mars-Rover plötzlich etwas ganz anderes zur Erde funken… in etwa das hier:

(Quelle)

Und da euer Marsrover so potthässlich ist und keinen Hupknopf an der Fernbedienung hat, wäre Onkel Marsmensch übel aufgebracht von dem langweiligen Spielzeug und würde es umgehend atomisieren lassen… wobei er sich wahrscheinlich seinen Paradeumhang versaut oder gar ein Strahlungsleck im Zwischenhintern erleidet durch euer komisches Solaraggregat da. Eines kann ich euch sagen: Der wird dann aber ganz fix die Flotte mobilisieren und zum Gegenschlag ausholen! Würde ich jedenfalls tun an seiner Stelle. Wenns dumm kommt, saust uns schon jetzt, während ich hier wissenschaftlich korrekt analysiere und ihr interessiert und fachkundigt lest, eine Schwadron blinkender, funkelnder Untertassen entgegen um uns mit ihren Todesstrahlen ins intergalaktische Nirvana zu brutzeln. Quasi als Reaktion auf unseren automobilen Erstschlag. Nee, dieses Autodingsbums hätten wir uns als Menschheit sparen können, echt mal. Dann lieber Chuck Norris da hoch schicken, der erst einmal den Planeten sichert und hinterher mit der Spionageflotte anrücken, wäre cleverer gewesen.

Aber, liebe Leser, ich will nicht so schwarz malen. Vielleicht kommt auch alles ganz anders… besser… friedlicher. Vielleicht werden wir ja nicht in einem Anfall intergalaktischer Revanchismuspolitik ausradiert. Vielleicht sind die Aliens ja genau so drauf wie wir zum Teil begnügen sich mit der Zurschaustellung ihrer Unmutes über unser unbefugtes Herumkurven auf ihrer Heimat. Auch wenn es mich mit meiner cineastischen Vorprägung irgendwie desillusionieren würde, aber vielleicht sind es ja…

(Quelle)

Hippiealiens!