THERE'S NO WAY OUT OF HERE

(Monster Magnet)

Heute geht sie wieder los, die größte Tierquälerei der südlichen Hemisphäre. Wenn die quietschbunte Moderationskugel im Tropenhelm mit seiner Pseudogespielin wieder über die Hängebrücke hoppelt und in die Untiefen des australischen Dschungels ruft: “Ich bin ein Star, hol mich hier raus, genau dann beginnt EBEN KEIN neuer Tiefpunkt bundesdeutscher Fernsehunterhaltung! Für alle, die gedacht haben, ich finde das Format so schlimm, dass ich es komplett verreiße: MÖÖÖÖP, Irrtum! Vielmehr finde ich die Grundidee spitze: Alle, die man hier nicht mehr ersehen/erhören/erriechen/aushalten kann, einfach in fremdes, möglichst fernes Land ausfliegen und ein wenig foltern. Inkonsequent ist nur, dass man 1. Die Typen vorher fragt, ob sie da hin wollen; 2. Dass man die dann wieder ins Land läßt und 3. Dass die so genannten “Dschungelprüfungen” maximal mit toten Krokodilen zu tun haben. Ansonsten ein akzeptables Konzept. Bedenkt man dann noch, wie viele absolute Vollpfosten zu Zeiten des “Dokutainments” oder der “Realitysoaps” ans Licht der Öffentlichkeit gezerrt werden und dort leider auch ein wenig verweilen, wäre der Nachschub auch bei dem einen oder anderen “bedauerlichen Unglücksfall” gesichert. Fernsehen würde wieder schöner werden und die Charity-Bälle leerer. Aber wie gesagt: Leider ist RTL etwas zu inkonsequent bei der Umsetzung.

Dieses Jahr zieht wieder die gewohnt niveauarme Auswahl von mittelprächtigen D-Promis (“D” - wie “Depp”) in die grüne Hölle. Der Titel “Star” ist halt ganz schön dehnbar, wie wir noch sehen werden. Und wie jedes Jahr werden diese Gestalten dann im Camp vor sich hin vegetieren, idiotische Gespräche über falsche Brüste führen und sich dabei noch wie eine Mischung aus Indiana-Jones und Tarzan fühlen... jedenfalls so lange, bis sie aufgefordert werden diese ekligen, fetten, weißen Maden zu verknuspern. Hmm, lecker, frisches, zappelndes Insekt, also der Indy hätte da keine Hemmungen gehabt.
Ich habe mir die Kandidaten eben mal angeschaut und zu jedem die wichtigsten Gedanken, die mir spontan durch den Kopf schossen, kurz und bündig zusammen gefasst:

1.Eva Jacob: Oje, eine dieser schrecklich grellen, quietschenden Pudeldompteusen von der Musikantenstasi! Wahrscheinlich huppt die die ganze Zeit in einem rosa Payettenbikini durchs Unterholz Das Fiese ist nur, dass die wahrscheinlich ihren eigenen, kläffenden Proviant mitbringt. Bin schon mal gespannt, ob sie Bello mit ihren Mitinsassen teilt, wenn sie die Dschungelprüfung vergeigt.

2. Jay Khan: Kenne ich nicht, brauche ich nicht! Bitte foltern. Oh, Moment... Google meint gerade, das wäre ein Mitglied der unheimlich erfolgreichen und hochqualitativen Girlgroup “US5"! Na wenn das so ist: Dann bitte UNBEDINGT foltern!

3. Sarah Knappik: Mußte ich auch wieder googeln. Ist scheinbar so ne Ische, die bei der Klum ziemlich spät aus der Schabrackenshow gekegelt wurde. Hmm, wenn man jetzt schon ein “Star” ist, nur weil man kurz vor dem Ziel versagt (wahrscheinlich war sie in diesem speziellen Fall einfach zu fett bür das Business! Kein Wunder, wer gleich 2 Tomaten zu Abend ißt...)?!? In dem Fall könnte man Schalke 04 ja auch als “Rekordmeister” bezeichnen. Na egal, die ist jedenfalls stohblond und schaut auf den meisten Fotos recht hungrig. Man sollte sie ein wenig mit der australischen Fauna mästen.

4. Mathieu Carriére: Eine Schande, ich fand den Kerl früher als Schauspieler sogar mal gut. Aber selbst das französische Nationaltheater in der Vita scheint nicht davor zu schützen, sich eine Jacob-Sister im Bikini ansehen zu müssen. Die Welt ist ungerecht!

5.Katy Karrenbauer: Naja, die kennt sich ja aus mit “eingesperrt sein” im engeren Sinne. Mal sehen, ob sie da auch ein Matriarchat errichtet. Optisch ist sie jedenfalls maskuliner als die meisten Männer im Camp... obwohl, das wäre Sissi auch.

6.Frank Mattheé: Wieder mußte Googel her halten. Das Ding scheint ein Hochzeitsplaner zu sein. Kenne ich nicht den Typen, will ich auch nich kennen. Daher bitte erst ordentlich durch den Dschungelwolf drehen und dann schnellstmöglich entsorgen. Hochzeitsplaner als “Star” im Dschungel... ich glaub’ es hackt!

7.Gitta Saxx: Noch so ein Fall von “Keine Ahnung wer das ist” Hier habe ich mir auch mal Google gespart. Der Name deutet aber irgendwie auf Pornos hin... sowas wie “Dschungel Gitte - Die Nacht der langen Lianen”.

8. Peer Kusmagk: Das ist doch der jungsche Typ aus dieser Versicherungswerbung, oder?!? Dieser Ex-Schauspieler. Hmm, das ist so ein Knilch, von dem ich nicht so recht weiß, was ich von dem halten soll. Wahrscheinlich hat man den da hinein gepfercht um mit Hardcore-Gitte ein wenig das Baumhaus zum Beben zu bringen.

9.  Indira Weiß: Wieder zu faul zum Googeln. Aber sollte präventiv schon mal möglichst eklige Viehcher essen müssen. 32 Mal Kauen bitte!

10. Rainer Langhans: Ohne Worte, der gute Herr Althippie begibt sich also aus seiner bonbonbunten Traumwelt ins Unterschichtenfernsehen um die Welt zu retten. Na klar Rainer, träum weiter! Wahrscheinlich wird das die größte Labertasche im ganzen camp werden. Der wird immer alle und jeden in total fruchtlose Diskussionen über den Stellenwert des Weltfriedens in einer veganen Welt verwickeln wollen. Klar, hat ja auch leicht Reden, der hat sich ja gleich vertraglich zusichern lassen, dass er kein Geviehcht verzehren muß. Hoffentlich lassen seine Kameraden diesen abgedrehten Lockenkasper derart aushungern, dass er nach einer Woche voller Wonne in eine saftige Fauchschabe beißt. HIPPIE!!!!

Wie man sieht: wieder ein illustrer Haufen von vollkommen zu Recht verschrieenen Individuen. Wer da gewinnen soll? Keine Ahnung! Echt nicht, die sind mir fast alle gleich unsympathisch. Ich wünsche mir nur, dass der Langhans möglichst lange drin bleibt und ordentlich auf die Mütze bekommt, der hat es verdient! Auch wenn er vermutlich den ganzen Trip versucht als ultimative Reise zum Mittelpunkt des eigen Chi darzustellen, in Wirklichkeit hoffe ich doch, dass ihn die ganze Sendezeit einfach nur als das demaskiert was er mittlerweile ist: eine gigantomanische Labertasche mit Dauerwelle, die an der Realität inzwischen um Meilen vorbeigeht!
In diesem Sinne also: Viel Spaß beim Dscungelcamp... jedenfalls all jenen, die das schauen. Ich für meinen Teil weiß noch nicht ob ich mir das geben muß oder ob ich mich lieber in eine intellektuell wesentlich größere Herausforderung flüchte und mir schleunigst eine Staffel “Beavis & Butthead” zulege!

“Häähäää... hääähää” - “HmmHmmm-Hmmm” -“Häähäää... hääähää”