MODERN MYSTERY

(Someone still loves you Boris Yeltsin)

Die MsPittili und ich, wir haben uns heute zu einem gemütlichen DVD-Tag entschieden - und morgen gleich mit. Das Wetter ist hier eh so dermaßen besch*ßen, daß man kaum ernst zu nehmende Alternativen hat. (Heute vormittag fuhren wir erst durch Regen, dann durch so etwas ähnliches wie Schnee, und schließlich durch Schneeregen... gefühlt kübelte es sogar im Marktkauf wie aus Eimern!) Na jedenfalls liegen wir hier nun auf dem Bett rum und haben einen "How I Met Your Mother" - Tag ausgerufen. Seit knapp zwei Stunden ziehen wir uns eine Folge nach der anderen rein und kamen dabei vorhin an einen recht... wie soll ich sagen... unlogischen Punkt.

Es war die Folge, in welcher Robin, Victoria und Lilly los ziehen um für letztere ein Hochzeitskleid zu kaufen. (Falls euch die Namen nichts sagen -> Klick.) Jedenfalls sind da drei Frauen in der... wie nennt man das eingentlich... "Brautkleiderboutique"?! Sie sitzen rum, die mit dem Ring am Finger zieht sich einen dieser weißen Fummel nach dem anderen über und sieht dabei von Mal zu Mal schrecklicher aus. Aber das ist nicht der Punkt. Der Punkt ist, daß die Mädels von der Hochzeitsbrautmodenkleiderboutiquebesitzerin beständig mit Schampus und Kuchen abgefüllt wurden. Ich fand das irgendwie seltsam. Gerade Frauen, deren Hauptnahrungsmittel grün und blättrig zu sein scheinen vor irgend welchen Hochzeiten. Frauen, die es schaffen sich bevor sie vor den Altar treten binnen 14 Tagen unglaubliche 24 Pfund abzuhungern. Frauen halt. Und dann sitzen die da beim Shopping rum, geben sich die Kante mit schandteurem Blubberwasser und ziehen sich die Schokotorte im Akkord rein. Ich fand das ein wenig unrealistisch und fragte MsPittili, ob das denn wirklich so abgeht. Die Antwort lautete "Ohhhhh ja, was glaubst du denn?!"

Öhhhhhmmmm..... komisch! Ja, ich finde das komisch. Aber noch mehr als "komisch" finde ich es "beängstigend". Und nicht zuletzt "höllisch unlogisch"!!! Frauen sollten doch mit "einkaufen" beschäftigt genug sein, als daß sie noch genug Ressourcen übrig hätten um sich die Cremetortenkante zu geben. Sind sie aber scheinbar nicht. Bei wem ich es mir aber unter rein logischen Gesichtspunkten sehr, sehr gut vorstellen könnte, sich beim Einkauf auch noch kulinarischen und alkoholischen Freuden hinzugeben, das wären wir Männer. Durchdenken wir das Ganze doch mal unter ganz pragmatisch-männlichen Gesichtspunkten:

Was wäre denn cooler, als wenn "Mann" beim Einkaufen (wenn er denn schon in den sauren Apfel beißen muß) auch gleich noch Nahrungsaufnahme und Kneipenbesuch mit abhaken könnte? Stellt euch doch mal folgendes Szenario vor, liebe Geschlechtsgenossen: Ihr braucht einen neuen Anzug für was-auch-immer - es muß ja nicht gleich die eigene Hochzeit sein. Jedenfalls holen euch eure Kumpels in lustigen Tierkostümen und mit Propellermützen zu Hause ab (mal ehrlich: schaut euch "The Royal Wedding" an - die Weiber dort sahen ähnlich aus) und zum Aufwärmen gibbet erstmal nen Gerstensaft für den Weg. Dann gehts im PKW der armen Sau, die gestern das Ausscheidungsturnier im Würstchenwettessen verloren hat und somit heute fahren muß, in die Innenstadt. Zielstrebig steuert ihr zusammen, den einen oder anderen Kurzen vernichtend, auf eine schranzige Kellerbar Schrägstrich Maßschneiderei im zweifelhaftesten Stadtbezirk eures Heimatortes zu. Als ihr die Treppen zum Eingang bereits mir ordentlich Schlagseite hinab eiert, stolpert ihr vielleicht noch über einen so richtig Besoffenen im Endstadium, der reihernd den direkten Zugang zum Ziel versperrt. Kaum im Laden angekommen drückt euch der Maßschneider erstmal eine geschmuggelte Havanna und einen doppelten Ardbeg Corryvreckan in die Hand bevor er euch vor dem 698 Zoll Großbildfernseher im Ladenbereich alleine läßt um ein halbes Dutzend argentinische Steaks über offener Flamme zu brutzeln. Während ihr aufs erste Amuse Gueule wartet habt ihr auf der Monsterglotze die Wahl zwischen Fußball, Fußball, Fußball und DMAX. Nur drei Pfund Fleisch, 7 eiskalte Bier und ein halbes Dutzend Islay-Malts später fühlt ihr euch nun in der richtigen Verfassung um euch eine ordnungsgemäße Galauniform für die Verehelichung zuzulegen. Die Luft im fensterlosen Kellerverschlag ist mittlerweile vom semilegalen kubanischen Tabak zäh wie Honig und ihr bewegt euch schwankend und noch am letzten Stück Ribeye kauend auf einen der Kleiderständer mit den edelsten und feinsten Anzügen welche je ein Mensch geschaffen hat zu. Perfekt sitzende Kunstwerke aus feinstem Stoff mit dezenten Nadelstreifen garniert und sündhaft teuer (was euch aber total wurscht ist... und weil ihr Männer seid, könnt ihr das Teil ja auch mehrmals tragen). Kurz bevor ihr sie berühren oder gar anprobieren könnt, nehmen euch aber Alkohol und Sauerstoffarmut das Bewußtsein... .

Das Ende vom Lied ist dann zwar, daß ihr im Zweifelsfall so:

                                                                                        
heiraten müßt, aber dafür seid ihr satt und besoffen, was wiederum dazu führt, daß ihr dieses Outfit vermutlich nicht einmal für eine schlechte Idee haltet. Ich weiß nicht, aber irgendwie klingt das bei Männern wesentlich nachvollziehbarer als bei Frauen.