ERASER

(Nine Inch Nails)

Laßt mich mal eine provokante Frage in die Weiten des Internets werfen: Wie geht es eigentlich Fukushima? Alles wieder blühende Landschaften dort, oder was?!? Eben noch wurde die atomare Sau quer durchs Mediendorf getrieben und jetzt… blubb, weg is’ se! Untergegangen im boulevardesquen Dorfteich der aktuellen Gaga-Meldungen! Ein Blick auf die Deckblätter der kunterbunten Leidmedien zeigt, daß es scheinbar gar kein Problem mehr gibt. Während der Japaner wahrscheinlich nach wie vor tonnenweise Meerwasser auf die geschmolzenen Brennstäbe schießt und sich die Tepco – Vertreter in einer Pressekonferenz nach der anderen demütig verneigen, ist das Einzige, was außerhalb des Landes des Lächelns noch von Problemen zeugt das Umfragehoch der Grünen. Klar, ich will nicht wieder diese Panikmache die zeitweise vorherrschte, aber so ganz ausblenden sollte man das dann doch nicht. Wenigstens bei SPON stolpert man ab und an noch über ein paar Meldungen zum Thema, welche belegen: So ganz ausgestanden ist das Ding noch nicht, eher im Gegenteil. Aber kaum kommt hierzulande ein mental auf Sparflamme kochender Trällerheinz aus Karlsruhe daher und bekommt vom großen Dieeetaaaa eine Dreimonatskarriere verordnet, da rückt die Umweltkatastrophe gleich mal ins zweite Glied. Oder EHEC, auch so ein Beispiel! Die Killer-Scheißerei löst das atomare Drohszenario als Angstmacher Nr.1 ab, ohne das auch nur einer nach der Verhältnismäßigkeit fragt… könnte man ja mal machen. Nur so als Tipp. Jedenfalls zeigt sich hier mal wieder die moralische Verkrüppelung der Massenmedien, die sich sensationslustig auf jedes neue Thema stürzen und dann auch gleich damit beschäftigt sind das derart aufzublasen, daß es alles bisher da gewesene übertüncht. Kaum bringt eine Headline nicht mehr die Verkaufszahlen, die man sich für sein Wurstblatt erhofft, wird es – Relevanz hin oder her – geflissentlich abgehakt und, BILDlich gesprochen, laut johlend die nächste Mediehure besprungen. Ich bin mal gespannt, was passiert, wenn in China der nächste Sack Reis umfällt. Wahrscheinlich wird uns dann für 5 Tage die „große Hungersnot“ verkündet. Heute erst wieder brachte es ein, nüchtern betrachtet, vollkommen irrelevantes Thema fertig, die Nachtrichtenlandschaft zu imperieren. Da wurde irgendwo in der Provinz ein Wetterfrosch nach einem Medienprozeß frei gesprochen und das soll uns dann alle interessieren, die „Nation spalten“ oder gar „polarisieren“. Mal ehrlich: Ob der Kachelmann nun verknackt wird oder nich, das würde für mich nicht unbedingt direkte Auswirkungen auf mein persönliches Wohlbefinden nach sich ziehen. Aber wehe man erzählt das Alice Schwarzer, in deren Augen sind wir doch alle unterdrückungswürdige Verbrecher… wir Männer. Alles Kokolores! Aber wir haben die nächsten Tage wieder diese gehaltlose Berichterstattung und pseudo-empörte Moralisiererei an der Backe, während in Japan ne ganze Region um ihre Zukunft kämpft und hierzulande merkt es keiner (mehr). Manchmal wünsche ich mir einfach, daß Plutonium und Schlagzeilen die Halbwertzeiten tauschen!

In diesem Sinne: Gute Nacht, wertes Abendland!

YOU MAKE IT EASY

(Air)

Hallöchen! Bei der Manu habe ich folgendes Blogstöckchen aufgelesen und sofort verwurstet. :-)


01. Wie magst du dein Spiegelei? Von einer oder beiden Seiten gebraten?
Von einer Seite reicht. Aber wesentlich lieber ist mir das Potentialhuhn gekocht. Da male ich dann immer ein Gesicht drauf, zücke den Löffel und spiele Hannibal Lecter.

02. Schönheit vs. Gesundheit? Was ist dir wichtiger? Und wie weit würdest du für die Schönheit gehen?
Gesundheit selbstredend. Theoretisch - ich betone THEORETISCH - würde ich unter Umständen - und ich betone nochmals: UNTER (sehr, sehr streng definierten) UMSTÄNDEN – eventuell darüber nachdenken, mir einen Kamm zu zulegen! Aber nur vielleicht!

03. Was wolltest du dir schon immer mal kaufen und hast es aber noch nicht gemacht?
Ein Portemonaie! Das ist im Übrigen mein Ernst, denn ich zehre immer noch von meiner Jugendweihe 1995. Damals hielt es meine Verwandtschaft scheinbar für besonders originell, die Geldgeschenke gleich in einer Geldbörse zu verschenken. Spätestens ab dem drezehnten Geldbeutel ist meine „Überraschung“ über den Inhalt glaube ich als Heuchelei enttarnt worden… aber bis dahin haben sie mir das ALLE geglaubt! Wenn ich nicht ganz überraschend die Weltherrschaft an mich reißen sollte und Zahlungsmittel somit für mich überflüssig werden, kann ich wohl noch bis zur Rente aus diesem Fundus schöpfen.

4. Duschst du morgens oder abends?
Ho-ho-ho… bei Haralds „Nazometer“ wäre die Frage aber so was von durchgerasselt!

5. Das schlimmste psychische Gefühl, das du je empfunden hast?
Zurechnungsfähigkeit… blanke, trockene Zurechnungsfähigkeit während im Hintergrund RTL II lief! Das ist die Hölle!

6. Beschreibe dich mit 3 Worten!
Hat kein I-Phone!

7. Ein Lied, das dich zum Weinen/Nachdenken bringt oder das dich an eine Person/Situation erinnert?

Eines? Hunderte! Exemplarisch sei hier mal „Go“ von Pearl Jam genannt. Das erinnert mich an den 23.09.2006, Wuhlheide Berlin, ich direkt vor der Bühne… und dann ging das erste PJ-Konzert genau damit los! J

8. Thema Urlaub: Wandern in den Bergen oder baden am Strand?
Also dann schon eher Baden am Strand. Ich mag zwar die Berge, aber da komme ich ja quasi her… habe also die Möglichkeit fast jeden Tag zu wandern. Ich betone: Die Möglichkeit!!

9. Was hältst du von Lush?
Ist das dieser quietschige Trendschuppen, wo einem solche Hipstertrullas dazu bequatschen wollen sich Seife mit Geschmacksrichtung oder Badebomben aus Zwergwalhirn mit Limettenaroma zu kaufen und für so nen 234g-Aufschnitt das halbe Monatsgehalt zu opfern?!? Falls „Lush“ das ist, dann…. Fetzt!

10. Deine deutsche Lieblingsstadt?
Berlin. Dit is wo ick uffjewachsn bin, und imma wieda jerne uffn Besuch hinfah’, wa?!

11. Das erste Kosmetikprodukt, dass du dir gekauft hast?
Ein Rasierapparat.

12. Isst du Fleisch?
Ja! Wehe, jemand behauptet was anderes!

13. Kannst du tanzen? Wenn ja was?
Nö, und ich halte das auch weiß Gott nicht für eine Basisqualifikation. Tanzen ist der Dieter Bohlen der Hobbies: Hoffnungslos überbewertet!

14.Natur- oder konventionelle Kosmetik?
Häää???

15. Macht dir der Gedanke Angst, dass du auf einer riesen Kugel sitzt und durch das Nichts fliegst?
Wie jetzt „Kugel“?! Ich schicke Dir gleich die Inquisition vorbei, du elender Blasphem!

OVERKILL

(Motörhead)

Guddn Amd’! So, Freundin weg (temporär abwesend), CL-Finale gewonnen und das Wochenende mal wieder viel zu schnell an mir vorüber ziehen sehen. So ein Mist! Was macht man da? Nun, man kann sich natürlich ins Bett verkrümeln und sich nen Rosamunde Pilcher – Film mit all seinen überraschenden Wendungen und Handlungsumschwüngen rein pfeifen… wenn man das nervlich noch aushält. Oder man macht das, was ich soeben hinter mich gebracht habe: Man lässt sich ein amtliches Fichtenschaumbad ein und verbringt eine gute Stunde mit seinem derzeitigen Lesestoff und einem kühlschrankwarmen Köstritzer in einer Welt voller Russen, Excops und korrupter Ex-CIA-Agenten die sich mit nem Waffenhändler ein richtig fieses Scharmützel liefern. Ich dachte mir so: „Da könntest du eigentlich gleich mal einen Buchtipp draus zaubern wenn du wieder den Fluten entstiegen bist!“ Und das tue ich hiermit auch.

Die Rede ist von Tom Bales „Overkill“.

Wie ich das Buch erwarb, ist nicht sonderlich spektakulär. Als ich kürzlich einen Kurzurlaub im Badenland antrat, latschte ich wie gehabt in die Bahnhofsbuchhandlung und durchstöberte 20 Minuten den Bestand. Das wäre aber auch ein wenig schneller gegangen, denn das Buch war das Erste, das mein Interesse weckt. Seitdem die da umgeräumt haben, habe ich das Gefühl, daß der „Mord und Totschlag“-Faktor der feil gebotenen Bücher drastisch abgenommen hat. So erstand ich das Taschenbuch und kam im Urlaub (erstaunlicher Weise) lediglich zur Hälfte durch. Jetzt wird der Schinken eben hin und wieder zur Hand genommen und die Story weiter verfolgt… und das macht richtig Spaß! Das Buch verzichtet auf übertriebene Ausschmückungen und bis ins letzte Detail ausgefeilte Charakterstudien der Akteure, bleibt aber dennoch um einiges konkreter als die von mir so verehrte „Anonymus“ – Reihe. Die Figuren werden halt mit zunehmender Handlung mehr und mehr beleuchtet und das hat dann auch einen / seinen Sinn daß das so ist. Gefällt mir. Über die Storyline will ich nicht zu viel verraten, denn falls sich doch jemand das Büchlein kauft, dann soll er das alles selber heraus finden. Nur so viel: Eine Gangsterbande versucht eine von wohlhabenden bis stinkreichen Anwohnern besiedelte Insel zu überfallen und den Bewohnern die Penunzen abzuluchsen. Dabei legen sie sich unter anderem mit einem schwerreichen Russen nebst seiner üblichen, halbseidenen Geschäftskontakte sowie einem Waffenproduzenten und dessen Sohn an. Mittendrin steht der Leibwächter der Ehefrau des Russen, welcher sie und ihre Kinder zunächst aus der Schusslinie geleitet und dann auf die Insel zurück kehrt, wo die ganze Kacke dann erst so richtig zu dampfen anfängt…! Ich habe noch etwa 130 Seiten vor mir, aber mir fällt schon jetzt schwer zu unterscheiden, wer da gerade eigentlich wen bescheißt bzw. wer hier genau zum Opfer von wem wird… und vor allem: Warum! Schon bis jetzt ne tolle Handlung. Der Schreibstil ist dabei angemessen pragmatisch ohne allerdings oberflächlich zu wirken. Vielmehr vermittelt Bale einem das Gefühl, mitten auf dieser im Zwielicht dahindämmernden Insel zu sein, während um einen herum das Chaos so langsam aber sicher die Überhand gewinnt. Schöner, klarer Thriller! Bis jetzt kommt er trotz seines Namens sogar noch ohne die übliche Blut- und Mordlust aus. Daß mir das Buch trotzdem gefällt, kann man somit als Leistung des Autors werten. (Wie der Titel vermuten lässt, muß das jetzt aber nicht so bleiben. Auch nicht tragisch!) Also ich bin schon einmal gespannt, wie das Ding am Ende ausgeht.

Wer also demnächst mal wieder ein Büchlein zur Überbrückung längerer Fahrten oder Wartezeiten benötigt, was nebenbei noch anständig die Spannungsschrauben anzwirbelt: Tom Bale „Overkill“ ist eine ernst zu nehmende Option!

PICTURE IN A FRAME

(Tom Waits)

Mahlzeit! Heute gibt es mal ein eher zufällig entstandenes Fundstück als Sonntagsblog. Entstanden ist das Foto am letzten Sonnabend im Wildgatter zu Gemnütz. Beim Sichten der Bilder eben sprang mir eine frappierende Ähnlichkeit zum Plattencover einer meiner Lieblingsalben förmich ins Auge. Mal sehen, ob hier jemand drauf kommt (ist eigentlich recht einfach). Abgesehen vom Rumspielen mit den Farben ist das Foto übrigens original und daß es zufällig entstand, dafür Dieter Bürgi ich mit seinem guten Namen. Dann mal frohes Knobeln:

BARCA vs. MANU LIVE-TICKER (CL-FINALE)

Nachtrag: Daß Abidal den Pott bekommt, das zeigt wiedermal, was Barca für ein Club ist *denHutzieh*!

FAZIT
Hach, was für ein schöner Tag! Ich hoffe mal, die haben in Madrid auch einen RIIIIESIGEN Fernseher ins Klubheim gestellt, sodaß der Übersetzer und seine Untergebenen auch alles besonder gut erkennen kkönnen, was da jetzt zur Pokalübergabe abgeht! Die Saison hat ihren würdigen Abschluß gefunden und unser Tippspiel einen ebensolchen Sieger nach harter, erbarmungsloser Kompetenzschlacht. Ich räume morgen gleich mal den Ehrenplatz zwischen meinen Fußballmännchen frei, welcher jetzt zwei Jahre so hoffnungslos verwaist war. Pokälchen... komm zu Papa! :-D
Hiermit verabschiede ich mich dann auch aus dem Tickergeschehen und wünsche euch allen noch eine gute, geruhsame Nacht. Die Kommentarbox ist 24/7 geöffnet und für Lobhudeleien auf Barca un mich frei gegeben.  Hat unwahrscheinlichen Spaß gemacht hier mit euch! Bis zum Nonnenhockey, meine Mitstreiter!

93. Minute
DAS SPIEL IST AUS!! AUUUUUS!! AUUUUUUUSSSSS!!!! BARCA IST CHAMPIONS LEAGUE SIEGER!!!! :-D Die Saison hat ihre würdige Krönung erfahren! Ehre, wem Ehre gebührt! Ich ziehe meinen Hut vor der katalanischen Fußballmaschine!

93. Minute!
LOS, PFEIF AB NORIAKI!!!!

92. Minute
Schiffsschaukelbremser... großmächtige Metapher! Kommt aber an das Uhrwerk nicht ran!

91. Minute
Fast das 4:1. Aber das wünschen wir dem Edwin nicht... reicht wenn er zum Abschied glimpflich verliert. Hauptsache er verliert!

90. Minute
JAAAA, DA ISSES, das "zweite 99"!

88. Minute
Ich stehe mal kurz auf um dem Capitano Tribut zu zollen: Puyol ist da! Der Abend ist PERFEKT!

86. Minute
Je näher die NAchspielzeit rückt, umso wahrscheinlicher wird es, daß 1999 wieder raus gekramt wird um künstlich Spannung zu generieren wo definitiv keine mehr ist!

85. Minute
Torschüßchen für ManU. Müßte ungefähr der zweite gewesen sein!

84. Minute
Jetzt sollte der Pep aber bitte noch dem Carles seinen Auftritt gönnen kurz vor Schluß, damit der dann auch zum dritten Mal den Pokal verschwitzt übernehmen kann. Das hat vor ihm nur unsere Lichtgestalt geschafft!

82. Minute
Die Frau bringts auf den Punkt: "Wie lang geht dat eigentlich noch, dat Debakel hier?"

80. Minute
In London würde ich nicht so unbedarft vom "Großohrigen" reden, das könnte mißverstanden werden, Herr Kommentator!

79. Minute
Jetzt sehen die schon Hände, wo nichtmal Füße sind, die Briten... unverständlich! Aber langsam könnte Barca mal das vierte Tor nachlegen, sonst wird das mit dem halben Dutzend nix mehr.

79. Minute
Ryan Giggs, der Arnold Schwarzenegger der kickenden Zunft!

77. Minute
Paul Scholes kommt. Noch so einer, der gefühlt schon seit der französischen Revolution gegen den Ball tritt.

74. Minute
Ich wäre ja dafür, daß die FIFA eine Regeländerung durchboxt, damit der Rooney IMMER ein Mikro bei sich trägt. Ich glaube wir verpassen da ne Menge bislang unbekannter Schimpfwörter, die es sich lohnen würde in den Alltagswortschatz zu implementieren.

73. Minute
Arbeiterführer Alex F. aus M. mit der roten Nelke im Knopfloch! Geholfen hats aber auch nix.

70.Minute
An dieser Stelle möchte ich HERZLICHSTE, aber auch ALLER HERZLICHSTE GRÜßE nach Madrid und zum Übersetzer senden. Da seht ihr mal, wozu ihr nicht imstande seid, ihr weißen Krampen! :-D

69. Minute
Jetzt bringt der Ferguson diesen Portugiesenkasper von Nani... UND NDER KANN DAS 3:0 AUCH NUR BESTAUNEN!!!!!!!!!!!!! JAAAAAAA! VOR-ENT-SCHEI-DUNG!!!!!!

67. Minute
Ich muß mal das Spiel kurz vernachlässigen und zugeben: Wir haben einen SPAß hier!! :-D

66. Minute
XAAAAVVVVIIIIII... auuuuuuuu, gutes Ding!

65. Minute
Was trauen die sich denn, sich in diesen HAckentrick zu werfen, diese elenden Spaßbremsen in Weiß!?!?

63. Minute
Messi scheitert am Edwin! Ist schon ein Großer da im ManU-Tor... ich weiß noch, wie ich den damals, 1994, mit Ajax im CL-Finale gesehen habe... den langen Ganker! PS: Was meinte der GVH jetzt mit Schinken?!? (Hmmmm, Schinken!)

61. Minute
Armer Andres! Aber die Fluglage war einer Boing würdig... selbst dabei sieht Barca besser aus als ManU!

59. Minute
Ein sauberes Spiel bislang. Hoffentlich artet das jetzt nicht aus. Gut, daß der Noriaki die bunten Kartons eingepackt hat heute früh!

58. Minute
Seit wann sind Flitzer eigentlich nicht mehr nackt?? Was ist nur aus dem Fußball geworden!

57. Minute
Wenn der Franz sagt, daß der haltbar war, dann war der haltbar! So!!! Aber wie habe ich dereinst im Basketball gelernt: WER TRIFFT, HAT RECHT!

54. Minute
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Leo Messi mit dem was er am Besten kann: einem TRAUMTOR! Rentner-Edwin chancenlos, der ZAuberfloh rückt den Pokal näher an mich heran, ich kann ihn schon hören! Unglaubliches Ding vom kleinen Argentinier!!!! So kanns weiter gehen, das wird auch der Franz sagen!

52. Minute
Das Faltale ist, daß mich das an das Finale der Copa del Rey erinnert: Barca haushoch überlegen und der Gegner knipst dann eiskalt!

51. Minute
"Einen an der Waffel haben", endlich mal eine originelle Moderatorenphrase.

50. Minute
Mit dem was ManU heute in der Offensive NICHT macht, könnten noch 4 andere Teams verlieren.

47. Minute
Das Spiel entwickelt sich zum Eckballfestival.

46. Minute
Schönes Solo vom Maskenmann... Pique stürmt nach vorne und wird ignoriert.

46. Minute
Weiter gehts! Manu ist ebenso wieder dabei wie dieses ominöse "Bartzelona"!

Halbzeit III
So, wieder erholt vom Ausgleich! In die zweiten 45 Minuten gehts nun mich einem leckeren Balvenie Double Wood! Außerdem die Erkenntnis: Der Kaiser ist ein Opfer der Werbeindustrie, er darf nur noch Halbsätze beisteuern. Schau mer.... .

Halbzeit II
Es waren etwa 15... ohne Worte!

Habzeit
Bin mal gespannt für wie viele Sekunden "Analyse" Sat 1 die Werbepause unterbricht.

45. Minute
Halbzeit!!! 1:1 in einem unterhaltsamen Spielchen. Barca eindeutig spielbestimmend und ManU unverdient mit dem Ausgleich. Wo das noch hinführen mag heute abend... wir werden es sehen. Jedenfalls schwebt der Foxymorph-Tippspielpokal wieder auf halber Strecke zwischen Gemnütz und dem Elbflorenz... welche Richtung wird er einschlagen?!?

44. Minute
Der Ferguson sieht schon wieder aus wie ein Feuermelder... der arme Kaugummi!

43. Minute
Jetzt muß Barca nachlegen.... aahhhhhhhhhhh, MIST, da wäre es fast passiert, zum viel zitierten "für ManU psychologisch ungünstigsten Moment"!

41. Minute
Messi könnte auch 22 Mann ausspielen wenn der Gegner so viele auf dem Feld hätte... jetzt fehlt nur noch der krönende Treffer vom Zauberfloh! Der Schiri heißt "Kasai"? Doch nicht etwa noch "Noriaki" #Randsportartenhumor

37. Minute
Der BEWEIS: Ein Abseitstor der Engländer!!! Die reinste Schiebung hier! Will nicht wissen, welcher kroatische Wettpate da in seiner Cafébar wieder die Fäden zieht oder wie viele Flachbildschirme der Schiri dafür einstreicht!

37. Minute
Auch noch dieser Rooney, dieses englische Stereotyp, dieses kickende Pubinventar... dieser, dieser.... dieser Kaschper!!!!

36. Minute
EXKREMENT!!!!!! Das unverdienteste Abseitstor seit der ersten Mitose in der Ursuppe! Diese Spinner aus Manchester glauben doch nicht wirklich, daß sie hier was reißen können... so ne Sauerei!!!

32. Minute
So nahe wie bei diesem Freistoß eben war Rooney ja noch nie am Barca-Tor! Die Kurve dahinter ist ästhetisch übrigens unschlagbar!

27. Minute
Noch weiter "hinten rum" spielen als ManU kann man fast gar nicht... dazu müßte man ja das Stadion verl.... TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Geil!!!!! PEEEEDRO auf Wahnsinnspässen von unserem Goldfüßchen Xavi mit der längst überfälligen Führung!!!!!!!!!!! YES!!!!!! POKAL, KOMM ZU MIR!!!

25. Minute
Sir Alex stürmt auf den Platz! Wenn die jetzt nen 70jährigen einwechseln wollen, kann mir das nur recht sein!

24. Minute
Was Barca da in den letzten Minuten mit dem Bällchen macht ist großes Tennis! Das sehen auch die eben erwähnten "Geier" über Manchester so...

22. Minute
Der Vidic soll das lassen! Diese Rettungstat war vollkommen unnötig!

21. Minute
Es muß doch möglich sein, einen 40Jährigen namen "Edwin" eins einzuschenken, HERR VILLA!!!!!

21. Minute
Das verstehe ich jetzt nicht: Der stand doch auch mit dem Rücken zum Tor, warum was das jetzt abseits?!

20. Minute
MIST!!!!!

19. Minute
Barca setzt sich da fest, wo sie hin gehören: vorm gegnerischen 16er! So gefällt mir das, darauf gleich mal ein Schlückchen Schottentrunk *klong*

17. Minute
Manchester überläßt  Barca nicht das Mittelfeld, die ziehen sich respektvoll und resigniert zurück! So siehts nämlich aus! So langsam kombiniert man sich warm.... Messi gerade fantastisch!

16. Minute
OOOOHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Erste Großchance für Pedro! Hätte der drei Füße gehabt, hätte er getroffen, dessen bin ich mir 33,33333333%ig sicher!

15.Minute
Langsam kriegt der ruhmreiche FC Barcelona das Spiel in den Griff und bringt mich dem Titel näher!

13.Minute
Also ich hätte den Elfer gegeben! Der Evra ging ganz klar mit dem Körper samt Arm zum Ball... hätte nur noch gefehlt, daß der anfängt zu Prellen!

11. Minute
Barca wirft den Kombinationsmotor so langsam an und prompt wirds gefährlich! Jetzt noch ein Kopfballhammer wie 2009 von Leo "der Schädel" Messi und der Abend wird bunt.

10. Minute
Mich würde mal interessieren, ob Shakira im Stadion ist.

9. Minute
Zwischenschalte: Im Foxymorph-Tippspiel führt weiterhin Oli vor Suomieven... ZEIT DAß SICH WAS DREEEHHHHT, WAS DREEEEHT...

8. Minute
Manchester hat den Sinn des Finales noch nicht ganz verstanden... die wehren sich nämlich!

6. Minute
Zwischenfazit: Ein zerfahrenes Spiel bisher, beide belauern sich und wenn sich hier nichts Gravierendes mehr tut, können wir uns auf eine Verlängerung bzw. sogar ein Elfmeterschießen einstellen.

4.Minute
Was hat Abseits denn damit zu tun, ob der mit dem Rücken zum Tor steht???? Werden hier schon die Regeln für die Frauen-WM getestet?

2. Minute
Der Gigs sieht aber auch aus wie sein eigener Opa #Meinefressewasistderaltgeworden

1. Minute
ANPFIFF!!! Möge die Blamage fürs Inselvolk beginnen! :-D

0.Minute
"Mehr Champions League Finale geht nicht!" Irgendwie schon ein ziemlich dämlicher Spruch, denn weniger geht ja auch nicht!

0.Minute
Hier muß ich mal kurz anmerken, daß ich die Ehre hatte, noch das alte Wembleystadion zu besichtigen. Kann nicht verstehen, wie man das abreißen konnte. Die Führung damals machte übrigens ein Schotte.

0.Minute
Häßliche Trikots hat ManU an. Ästhetisch gesehen haben die nicht Mal den Ehrentreffer verdient!

0.Minute
Toll die Briten: Die Palastwachen extra für den Henkelpott abgestellt... da muß die Queen jetzt persönlich mit der Knifte die Wohnung hüten.

0.Minute
Frauenfußballwerbung vor dem CL-Finale... eine Schande!

0.Minute
Der Nivea-Jogi... "gepflegter Fußball", das habe ich mir immer ein wenig anders vorgestellt!

0.Minute
@anonym: Hast du kein I-Phone, dann hast du hast du kein I-Phone! ;-)

0.Minute
Goil... Werbung! Endlich! :-P

0.Minute
Tolles Gekritzel... schon Wahnsinn, was die moderne Animationstechnik so möglich macht. Außerdem irritiert es mich, daß JBK und die Lichtgestalt hier immer von einem Team aus "Bartzelona" sprechen... wasn' das?!?

0.Minute
Oje, der Capitän ist nicht an Bord! Damit es hier nicht ins Fußballproletische abgleitet fluche ich lediglich mit "Exkrement".

0.Minute
Schon 4 Minuten Kaufempfehlungen. Ich glaube, ich hole mir erst einmal nen Laphroaig, was auch das Einzige  mit Inselbezug ist, was ich heute genießen will.

0.Minute
Sat.1 geht bereits nach 5 Minuten in die erste Werbung. Die Vorberichterstattung hat schonmal das Niveau eines Bezirksklassenpokalsechzehntelfinales zwischen dem FSV Pockau und Viktoria Lengefeld; und zwar des Hinspielst um 23:00 Uhr Ortszeit an einem Dienstag Anfang Februar.

Willkommen zum Champions League-Finale hier in London! Live vom heimischen Bildschirm aus werde ich den ultimativen Kick um Europas Fußballkrone exklusiv für euch begleiten und kommentieren. Die Ausgangssituation ist denkbar einfach: Wer gewinnt, ist Sieger! Aber, wie das bei große Spielen nun einmal so ist, hängt am Ausgang dieser Partie nicht nur die Umgestaltung des englischen oder katalanischen Briefkopfes, sondern auch die Titelvergabe im international bedeutendsten Expertenwettlauf, dem hoch angesehenen, ruhmreichen „Foxymorph – Tippspiel“. Welcher Name wird die Ruhmeshalle schon in wenigen stunden zieren? Wer kann sich mit güldener Schrift in die Geschichtsbücher des Fußballs einmeißeln?!? Oli oder Suomieven? Auch hier ist die Ausgangssituation denkbar einfach: Gewinnt ManU, holt Oli Titel und Ruhm, schießt Barca hingegen die Briten aus der Hauptstadthütte, dann amtiert der derzeitige Co-Rekordmeister zukünftig wieder alleine.

Viel wichtiger aber ist es noch, daß wir heute ein schönes Spiel erleben und jede Menge Spaß an diesem Fußballfest generieren können. Ich für meinen Teil werden mich nun also vor meinen ordnungsgemäß dekorierten Fernsehschrein begeben, mein Puyol – Trikot überstreifen und das große Tickern beginnen lassen.

Deko mit Deco

WE ARE THE CHAMPIONS

(Queen)

OK, der Titel ist ein wenig abgedroschen, aber hier mehr als passend. Ich möchte hiermit allen Teilnehmern des FOXYMORPH - TIPPSPIELS für eine tolle, spannende Saison danken! Ohne euch wäre "Fußball" nur halb so schön. :-) Laßt mich deshalb vor dem letzten, großen Spiel, dem größten der Saison, noch ein paar einleitende Worte finden:

"Sehr geehrte Damen und Herren, lieber Fußballfreund. 

Am heutigen Abend findet die Fußballsaison ihren krönenden Abschluß, wenn im fernen Londinium der ruhmreiche FC Barcelona auf Fergusons Rumpelfüßler aus Manchester trifft. Ich hoffe, wes wird ein schönes Spiel, welches mehr als geeignet ist um uns zu entzücken. Ich liebe ja die Champions League! Das ist nun mal der Wettbewerb wo man mitunter den besten Fußball geboten bekommt (wenn nicht gerade zwei italienische Teams aufeinander treffen und um die Wette mauern. Alleine Barca vs. Arsenal war ein fußballerischer Leckerbissen… und das war ein Achtelfinale! Klar steckt da jede Menge Kommerz dahinter und das, was Sat.1 da sendet, ist eine Frechheit, aber vom ästhetischen Anspruch her ist die Champions League nun einmal so etwas wie der Udo Lattek unter den Fußballwettbewerben.

Umso mehr freut es mich auch, daß auch das Foxymorph-Tippspiel bis zum letzten Abpfiff spannend bleibt und erst heute Abend entschieden sein wird. Man muß sich das ja mal überlegen: Wenn man Champions League und Relegation dazu zählt, haben wir bis jetzt 432 Spiele getippt. Dazu haben wir noch ein paar Bonusfragen beantwortet; und trotzdem ist es jenes 433. Spiel, welches über den Ausgang unseres Tippspiels richten wird, da sich weder Oli noch meine Wenigkeit entscheidend absetzen konnten. Mir gefällt das, denn es macht auch das große Finale noch spannender als es dank Barca-Begleitung ohnehin schon ist!

Auch die (inoffizielle) CL-Sonderwertung hängt aber mal ganz, ganz böse vom heutigen Spielchen ab. Mit einem mickrigen Pünktchen liege ich auf der Kompetenzskala nun wirklich hauchdünn vor Oli. Hach, das wird ein Spaß heute Abend! Zur Feier des Tages habe ich beschlossen, daß es hier mal wieder einen meiner mittlerweile legendären Foxymorph-Liveticker zum Spiel geben wird! Neben dem CL-Titel wird es fortwährend News zum Tippspiel geben. In diesem Sinne geht dann noch ein besonderer Gruß gen Norden, wo ich hoffe, daß mein Konkurrent um den Gesamtsieg heute eine Brownsche Röhre findet, welche ihm das Endspiel vorflimmert! Auf geht’s Oli, möge der Bessere gewinnen! J

P.S.: @ BabyDuck: Wiener schon mal den Pokal!"

PIECE BY PIECE

(Murder By Death)

Endlich Freitag! Und nachdem ich soeben den heiligen Gral unter den Kräuterbuttern geschaffen habe, traue ich mich frisch gestärkt an den Freitag Füller aus der kunterbunten Bücherschmide:


1.  Eigentlich sind mir Gurken schon immer suspekt gewesen – ein halber Meter grünes Wasser ohne Nährwert, das kann nix Gutes sein.

2.  Letztes Wochenende war Weltuntergang, ich hatte extra Chips, einen doppelten Laphroaig Quarter Cask und angenehme Gesellschaft organisiert… und dann nicht mal ein kleines Apokalypschen! :-(

3.  Vor vielen Jahren wäre meine Existenz, selbst in der theoretischen Physik, schlichtweg undenkbar gewesen.

4. Heute gibt es einen amtlichen Zwiebelkuchen mit Speckwürfeln und ordentlich Gewürzgedöns zum Abendessen.

5.  Ich weiß genau, das ich das, was du wusstest, nicht vergessen hätte, wenn ich, ohne es zu wissen, du gewesen wäre… weißt’ de!?! 

6. Houston, wir haben kein Problem.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Zwiebelkuchen… daß man aber auch immer alles zwei Mal sagen muß hier, morgen habe ich eine rauschende Siegesfeier zu Ehren des ruhmreichen FC Barcelona geplant und Sonntag möchte ich, Barca sei Dank, meine Schwester dann offiziell zur Herausgabe… ach Quatsch, zur RÜCKgabe des original Foxymorph – Kicktipppokals an den alten und neuen (und vor allem nun wieder alleinigen) REKORDMEISTER (ich!! Ich!!! ICH!!!!) auffordern!

VS.

(Pearl Jam)

Da keiner mein Rockstöckchen durchdenken will, mache ich halt... *schmoll*! Dafür füge ich aber auch hier und da gleich noch ein kleines Beweisstück mit an:

Aerosmith oder Air?

Aerosmith würde ich sagen. Seitdem ich mir Stephen Tyler schön gehört habe mag ich die. Zu Zeiten von Moon Safari hätten sie gegen Air aber keine Chance gehabt!

Beatsteaks oder Beastie Boys?

Beatsteaks, eindeutig!

Chris Cornell oder Coldplay

Chris Cornell, auch wenn “Scream” nach wie vor der ultimative Sündenfall für jemanden ist, der einst “Rust Cage” und “Jesus Christ Pose” in die Welt schrie.

David Bowie oder Depeche Mode?

Schwierig, haben beide Stil. Würde Bowie hier dank “Heroes” aber trotzdem leicht vorne sehen.

Eagles of Death Metal oder Eläkälaiset?

Eagles of Death Metal… sorry Joensuu. Hier siegt der ewige Schnurrbart über das alkoholisierte Rentnertum.

Foo Fighters oder Franz Ferdinand?

Die Foo Fighters! Franz Ferdinand hatten ein Hammer-Debüt, haben sich dann aber schnell selbst überholt. Grohls Mannen sind dagegen unverzichtbar, insbesondere, seitdem sie mit „Wasting Light“ wieder ein derart fettes Rockalbum raus gehauen haben!

Gorillaz oder Guns ‘n Roses?

Die Guns kann man eh nur bis 1995 hören.

Incubus oder Iron Maiden?

Beides große Bands. Iron Maiden reißt mich aber mehr und vor allem durchgängiger vom Hocker.

Jefferson Airplane oder Johnny Cash?

Keine Frage: Der Man in Black! Einer der Größten, die die Welt je gehört hat!

Kyuss oder Korn?

Hier gibts zu Kyuss einfach keine Alternative. Korn haben sich nach 3 guten Alben in einem Höllentempo zum Obst gemacht… unglaublich.

Led Zeppelin oder Lordi?

Led Zep natürlich.

Monster Magnet oder Motörhead?

Klares Remis! Der Sieger hier ist nur in einem Celebrity Deathmatch zwischen Dave und Lemmy annähernd passend zu ermitteln.

Nirvana oder Nick Cave?

Mit etwas Abstand von 15 Jahren würde ich mich hier knapp für Nick Cave entscheiden. Begründung: Nirvana waren göttlich, Nick Cave ist es immernoch!

Oasis oder Ozzy?

OZZY!!!!!!!!!!! Die Gallaghers haben uns genau 2 zeitlose Songs geschenkt: „Wonderwall“ und „Champaign Supernova“. Der Rest war würdeloses Gebitche.

Placebo oder PJ Harvey?

Brian Molko hat einen an der Murmel… also lieber PJ Harvey, die Grand Dame des Arthouserock.

Queen oder Queens of the Stone Age?

QOTSA für mich hier mit leichten Feldvorteilen. Queen sind aber nichts desto trotz Legenden!

REM oder Rammstein?

Mittlerweile Rammstein (ja, haut mich ruhig…). Aber REM hat mich seit einem Jahrzehnt nicht mehr sonderlich vom Sessel gerissen.

Soundgarden oder System of a Down?

YEAAAAAHHH, sie sind wieder da! :-D

TOOL oder Tori Amos?

Ganz klar Tool! Die Typen sind Genies an ihren Instrumenten und Maynard hat einfach den nötigen Dachschaden um das alles zu einer der intensivsten Bands zusammen zu spinnen. Legendär aber auch das Duett von Tori Amos und Mr. Keenan zu „Muhammad my Friend“.

U2 oder Udo Lindenberg?

Je nachdem, wer zuerst den Friedensnobelpreis bekommt… armer Bono!

Velvet Revolver oder Van Halen?

Hier habe ich mal so gar keine Ahnung, wen ich bevorzugen soll.

Weezer oder Wolfmother?

Wolfmother, die machen ja nur ein Album nachdem der Andy die komplette Band ausgetauscht hat, aber dann wird’s richtig supi!

Xzibit oder Xavier Naidoo?

*Lol* Pimp my Schnulzenbarde.

Yeah Yeah Yeahs oder Young, Neil?

Uncle Neil natürlich. Für “Rockin in the Free World” sollte man dem Kerl ein Denkmal bauen.

ZZ-Top oder Zucchero?

Hört euch „La Grange“ an, da gibt’s dann keine Alternative… und schon gar nicht den Italoschmachter.


Und jetzt noch die, die wo außer Konkurrenz laufen; IMMER:

GREEN DISEASE

(Pearl Jam)

Mahlzeit! Es ist mal wieder so weit: WIR WERDEN ALLE STERBEN!! Schmerzhaft, langsam und mit literweise grünem Schleim im Mundwinkel werden wir elendig verrecken und unser letztes Wort wird „EHEC!“ sein und wir werden es kaum noch verständlich artikulieren können; vielmehr werden wir es in eine verseuchte Endzeitlandschaft röcheln während wir und all unsere Mitmenschen vergehen!

Da sieht man mal, wie schnell das geht: Eben hat man noch den großen, bösen Weltuntergang überlebt, prompt kommt im Nachgang das ultimative, mickrige Killervirus und rafft einen kommentarlos dahin. Bloß gut, daß wir die BILD haben, die uns sofort mit einem extra eingerichteten Live-Ticker auf die drohende Vernichtung aufmerksam macht. Der Keim, der mittlerweile unglaubliche 3 Mitbürger dahingerafft hat (die reinste Epedemie also), muß ins Bewusstsein der Menschen geschrieben werden! Richtig so! Am besten so nachdrücklich, daß einem eine Zombieapokalypse im Vergleich zum EHEC vorkommt wie ne Tupperparty bei Günther Jach. Dazu ist man zumindest auf dem besten Wege.

Jetzt, da wir alle im Prinzip nur auf die Vernichtung warten, erlaubt mir, ein paar bescheidene Worte an euch zu richten. Es sollen keine Worte des Abschieds sein, nein, sondern Worte der Hoffnung: ES WIRD NICHT EINMAL HALB SO SCHLIMM WERDEN, WIE DAS DEMAGOGENBLATT UNS WEIß MACHEN WILL! Ist ja eigentlich auch nichts neues, daß sich deren Prophezeiungen nichtmal ansatzweise erfüllen, aber hier könnte es dann doch etwas wichtiger sein (gesamtgesellschaftlich betrachtet). Was ich mich allerdings frage: sind wir als Volk wirklich so dumm, daß wir uns dieselbe überzeichnete Panikmache, zum mittlerweile mindestens 34. Mal aufgewärmt, wieder andrehen lassen und dann auch noch für bare Münze nehmen?!? Die Antwort ist ernüchternd: Scheint so! Selbst wenn das früher schon mehrmals widerlegt wurde, was diese „Seuchenvögel“ vom Boulevard da so perspektivisch zusammenpinselten, glauben wir Hornochsen denen dieselbe (*pardon*) Scheiße noch ein 35. Mal! Wir sind so ein dummes Volk, es ist manchmal unglaublich.

Apropos früher: Was waren das eigentlich noch für Zeiten, als solcherlei Todeskeime auch einen amtlichen Horrornamen verpasst bekamen. „SchweinePEST“, „RinderWAHNSINN“ oder „Maul- und Klauen SEUCHE“ – davor hat man sich dann noch anständig ins Hemd gemacht, sobald die erste Kuh zu zwitschern anfing. Die Namen sind noch eingeschlagen. Und jetzt? Jetzt verpasst man dem Untergang der Menschheit irgendwelche kryptische Kürzel wie „H5N1“ oder eben „EHEC“. Das man es schafft, damit ein Drohszenario aufzubauen – Respekt! Früher musste man „Pest“ nur flüstern und prompt hatte man den ganzen Marktplatz für sich alleine (die waren alle die Mistgabeln und Brennmaterial holen) und heute?!? Wie soll man sich das vorstellen?!? Etwa so:

„Zu Hülf! Mich dünkt, der EHEC habe mich geholt!“

Nee… das haut irgendwie nicht so rein. Wenn das jemand neben mit in der Bahn vor sich hinbrabbelt, dem würde ich einen stattlichen Haschmich attestieren und dann ne Möhre anbieten. Ach ja, das ist ja das Amüsanteste an der ganzen Sache, zumindest für mich. Jetzt wird von „Experten“ dringend vom Verzehr von Gemüse und Rohkost abgeraten. Der/die/das EHEC hockt nämlich auf der Flora… heißt es. Ausgerechnet das gesunde, gesunde Gemüse ist nun daran Schuld, daß die Welt vor die Hunde geht. Wie muß das denn für die ganzen Ökohippies sein oder für meine Lieblingsfreunde die Veganer? Denen droht der Hungertod vor prall gefüllten Fleischertheken! Ja, auch das gibt es in Deutschland; dem reichen, reichen Deutschland!!! Das Schlimme ist ja, daß ausgerechnet die Krönung unter den Nahrungsmitteln, das Bio-Gemüse, besonders verkeimt sein soll. Da, wo die glückliche Kuh noch viel glücklicher ihren Fladen auf den Kopfsalat absetzt um diesen biologisch einwandfrei beim Wachstum zu unterstützen, schlummert jetzt plötzlich die Vernichtung in jedem einzelnen Blatt. Autsch! Tja, liebe Veganer… momentan habt ihr die Wahl zwischen Verhungern und dem Dahinsiechen mit „MORDS-HORROR-TODES-GRUSEL-APOKALYPSEN-KILLER-PIETRO-EHEC“. Ich kann euch aber eine Perspektive geben: „Come to the Dark Side!!“ rufe ich euch mit offenen Armen zu „We have BBQ’s!“ 

Hmm, also ich finde, wir brauchen wirklich mal ein ordnungsgemäßes Panik-Schlagwort für dieses Zeug. Nicht einmal die voran gestellten Nomen „Mord“, „Horror“, „Tod“, „Grusel“, „Apokalypse“, „Killer“ und vor allem „Pietro“ konnten, wie ich finde, ein angemessenes Drohszenario aufbauen. Das wirkt immer noch viel zu harmlos um die Grünzeugbande auf den rechten Weg zurück zu treiben. Also da das Zeug von Salat übertragen wird, also von jenen  verzichtbaren Beilagen, die uns normalen Menschen immer den Blick auf das Steak versperren, bin ich ja für „VEGANER – TYPHUS“!

ROCKSTÖCKCHEN

Ich bin mal wieder ratlos: so viele schöne Themen zum blogen, aber so wenig Lust und Dispziplin mich nach dem heutigen Tag hier hin zu setzen und das alles zu schreiben. Also flüchte ich mich mal wieder in ein Blogstöckchen; eines, das ich euch mal wieder initiativ hinwerfe. Es geht um Musik. Also entscheidet euch einfach mal quer durchs Alphabet der Rockmusik, mit wem ihr mehr anfangen könnt und warum das so ist. Hab mir extra Mühe gegeben mich auf relativ bekannte Bands zu beschränken. Ich hab zwar so meine Zweifel, daß außer mir noch jemand Interesse für dieses Spielchen hier hegen wird, aber vielleicht findet sich ja dann doch der eine oder andere. Ist jedenfalls mal ne schöne Fingerübung um den eigenen Musikgeschmack zu ergründen.

Viel Spaß mit dem ersten FOXYMORPH ROCKSTÖCKCHEN!!!!!

Aerosmith oder Air?

Beatsteaks oder Beastie Boys?

Chris Cornell oder Coldplay

David Bowie oder Depeche Mode?

Eagles of Death Metal oder Eläkälaiset?

Foo Fighters oder Franz Ferdinand?

Gorillaz oder Guns ‘n Roses?

Incubus oder Iron Maiden?

Jefferson Airplane oder Johnny Cash?

Kyuss oder Korn?

Led Zeppelin oder Lordi?

Monster Magnet oder Motörhead?

Nirvana oder Nick Cave?

Oasis oder Ozzy?

Placebo oder PJ Harvey?

Queen oder Queens of the Stone Age?

REM oder Rammstein?

Soundgarden oder System of a Down?

TOOL oder Tori Amos?

U2 oder Udo Lindenberg?

Velvet Revolver oder Van Halen?

Weezer oder Wolfmother?

Xzibit oder Xavier Naidoo?

Yeah Yeah Yeahs oder Young, Neil?

ZZ-Top oder Zucchero?

BERLIN

(Black Rebel Motorcycle Club)

2010

Yehaw! Habe heute die Unterkunft für meinen Kurztrip nach Berlin gebucht! Foo Fighters in der Wuhlheide, mehr muß ich wohl nicht sagen! ;-)

GIVE THE MULE WHAT HE WANTS

(Queens of the Stone Age)

Es gibt so Ereignisse, die kehren immer mal wieder. Gestern zum Beispiel war mal wieder „Weltuntergang“, mal schauen, wann der nächste ansteht. Am 2. Juni  mal wieder der „Männertag“ dran, wobei der etwas verlässlicher auftaucht als bislang jeder Weltuntergang! Ein Feiertag, den irgendwie keiner so wirklich versteht, aber der andererseits jedes Jahr auch für leidliches Amüsement sorgt. Überall im Bundesgebiet werden sich früh morgens – an einem Feiertag wohl gemerkt – Männer in möglichst lächerliche Kostüme zwängen, Spazierstock und Trillerpfeife ergreifen und sich mit nem Kasten Gerstensaft zum Zusammenrottungsplatz trollen, von dem aus sie gemeinsam mit ihren ähnlich lächerlich gewandeten Kumpels die Gegend unsicher machen. Das geht natürlich nicht ohne das übliche Statusgeplänkel ab, geschweige denn ohne eine organisierte Hierarchie; und so ist dann auch das ranghöchste Männchen eines solchen Himmelfahrtskommandos daran zu erkennen, daß er unbehelligt von seinen Artgenossen das Allerheiligste des Trosses chauffieren darf, ihm wird der heilige Gral der Männertagsrunde anvertraut: Der Bollerwagen! Auf selbiger Gerätschaft wird zunächst das Getränkearsenal zusammengetragen und später am Tage dann der Besoffenste der Besoffenen heim gekarrt. Ich glaube, wir wissen alle, wovon ich spreche.

Männertag kann im Übrigen sehr lustig sein, besonders wenn man es nicht ganz so proletenhaft angehen lässt wie oben beschrieben. Man kann ja auch einfach mit Freunden einen etwas gerstensaftintensiveren Tag verleben an dessen Ende man ein amtliches T-Bone-Steak über die glühende Holzkohle hängt; hab ich auch schon öfter gemacht. In Kombination mit Sport, Spielen, DVDs oder ordinären Picknick-Grillabenden macht das echt Spaß. Aber ich will jetzt hier nicht ablenken vom eigentlichen Zielgruppenklientel meines heutigen Fundstückes. Ich habe ihn ja oben schon beschrieben, den röhrenden Vollproll, der mit Seinesgleichen durch die Straßen eiert. Genau der, wird nämlich in meiner Stadt gerade als „Konsument“ entdeckt. Wie sich das äußert? Nun, in meinem Wohngebiet hatten wir vorgestern alle folgenden Flyer im Briefkasten:

Nennt mich pessimistisch, aber ich finde ja, das ist eine sehr realistische Momentaufnahme dessen, was aus unserer Gesellschaft geworden ist. Der durchschnittliche  Hauptschulabbrecher hat wahrscheinlich schon Probleme diese anspruchsvoll formulierte „Message“ einzuordnen, weshalb man wahrscheinlich die Olga noch neben den Text gephotoshopt hat. Wenns schon nicht kognitiv erfasst werden kann, dann sollen wenigstens die Hupen dem Enthirnten signalisieren, daß er sich gefälligst dort einzufinden hat.

Überhaupt sollte man ernsthaft darüber nachdenken, ob man der verkommenen Jugend nicht gleich den Spruch als Slogan aufdrückt. Wenn ihr das nächste Mal im Berufsverkehr Bahn fahrt und ihr habt das Pech, daß da Leute zwischen 14 und 20 anwesend sind, dann schaut euch die mal dezent an und lauscht ihren „Konversationen“. Ich finde, „FRESSEN, SAUFEN, NACKSCHE MÄDELS“ eignet sich dann doch ganz gut um die intellektuelle Reichweite dieser Sockenbügler zumindest grob zu umreißen!

APOCALYPSE NOW !!!!

Heute abend um 18:00 Uhr (also noch vor dem DFB-Pokal-Finale) geht die Welt unter! Meint zumindest dieser Zausel hier:

Ich weiß ja nicht... aber Leuten mit Kravatten, die schon seit den 70ern out sind, glaube ich irgendwie nicht so recht, wenn sie anfangen vor der Zukunft zu erzählen. Außerdem schreckt mich ab, daß er mal wieder das ewige Totschlagargument in der Patschehand hält. Ich glaube einfach, daß seine "Follower" schlicht und ergreifend auf den ältesten und gemeinsten Trick in der Geschichte der Apokalypse herein gefallen sind. Geheim gehalten und nur von denen beherrscht, die ihre Mitmenschen vergackeiern oder übel verarschen wollen, kann ihn nur ein investigatives Genie wie ich aufdecken. Dieser Trick , der nur dazu da ist fachkundiges Hintergrundwissen und Allmacht trotzt vollkommener Ahnungslosigkeit vorzutäuschen, ist fester Bestandteil im Repertoire sämtlicher Blender, Labertaschen und Bösewichte der Weltgeschichte. Ich rede hier nicht von Gedankenkontrolle, Lichtschwertern oder schier unbegrenzten finanziellen Möglichkeiten. Ich spreche von der Geheimwaffe aller Endzeitgurus, sozusagen vom agitatorischen Nonplusultra: dem so genannten "Kompetenzfinger". Den beherrschen nämlich alle, deren Vorhersagen an der Realität zu scheitern pflegen:

Wie dem auch sei; in 135 Minuten ist hier entweder komplett Sense oder der Onkel hat seinen Blogeintrag für morgen dann doch nicht umsonst vorbereitet! In diesem Sinne: Viel Spaß beim Pokalfinale nachher! ;-)

MFC

(Pearl Jam)

Nachdem MsPittili und ich heute im PKW unser eigenes, mobiles Blogstöckchen entwickelt haben, sehe ich mich gezwungen, selbiges auch sofort zu beantworten! Wer will, der greife auch hier zu, ein kleiner Kommentar mit Verlinkung wäre, wie immer, nett! ;-)

1. Was war dein erstes Auto?

Ein marineblauer Fiat Punto Fünftürer, Baujahr 1994. Vollverzinkte Karosserie, Airbag, Servolenkung, Leichtmetallräder und jeder Menge Charme. Ein ewiges Mysterium war beispielsweise das Quietschen, das er bisweilen im Ruhezustand hören ließ, da kam in den zahlreichen besuchten Werkstätten KEINER darauf klar, woher das kam. Ich hab das immer als Begrüßung für mich interpretiert. 

Zu Grabe getragen im Jahre des Herrn zweitausendundsieben. Als der Autohändler seinen Kollegen aufforderte, er solle doch mal „den Watzlav anrufen“, war mir klar, was meinem Liebling bevor stand: Die Substitution der Werkstatt (sein Lieblingsplatz in den letzten Jahren) durch eine polnische Scheune und statt dem ausgebildeten KFZ-Mechaniker mit TÜV-Zertifikat der ihn sanft und mit GS-geprüften Ersatzorganen wieder gesund pflegte zwei schnurrbärtige Hobbybastler mit Borscht-Vodka-Fahne, die ihn wieder straßentauglich murksen. Hach... armer Punto.

2. Was ist dein Traumauto?

Das steht unten vorm Haus!

3. Welches Auto fährst du aktuell?
Nen schicken, schwarzen Seat Ibiza Style! YES!!!

4. Hast du deinen Führerschein gleich im ersten Anlauf geschafft?

Jupp! Auf vier Rädern bin ich wesentlich gesellschaftsfähiger als auf zwei.

5. Fluchst du im Auto? Und wenn ja, wie?
Au ja, sehr gerne sogar. Ich bin ja prinzipiell der Meinung, daß die anderen Verkehrsteilnehmer für mein Seelenheil durchaus verzichtbar sind. Besonnen gebe ich dezente Verhaltensregeln und Anweisungen, welche ich mit einem Ausflug in die Fauna kombiniere. (Sehr beliebt in letzter Zeit auch der „Honk“!

6. Bist du ein schwieriger Beifahrer?
Finde ich nicht, gibt schlimmere.

7. Traust du dich Autobahnfahren?
Null Problemo!

8. Wie viele Punkte hast du in Flensburg?
Sanfte „0“ Trophäen schlummern auf meinem nonexistenten Punktekonto. Aber man soll es ja nicht beschreien, zumal ich einige Male schon echt Glück hatte (Stichwort: rote Ampel).

9. Was für Musik hörst du beim Autofahren?

Alles, was ich sonst auch höre. Von „A“ wie „Pearl Jam“ bis „Z“ wie „Pearl Jam“. Ansonsten kommt mit dem guten Wetter eindeutig wieder die Zeit von „AC/DC“, „Monster Magent“, „Hermano“ und „ZZ-Top“ - vor allem auf Mittelstrecken bis zu einer Stunde Fahrzeit. Darüber hinaus wird gemixt. Für sanftes Cruisen empfehle ich zur Zeit „Murder by Death“, die „American Recordings“ von Großmeister Johnny Cash sowie Chris Cornells Wahnsinns-Erstling „Euphoria Morning“. Wenns auf die Autobahn geht sind „Kyuss“ und QOTSA neben den großmächtigen Foo Fighters angesagt. Sonntagsausflüge bekommen nen Mix aus Emiliana Torrini und Nick Cave verpasst, gewürzt mit einer Prise Mark Lanegan. Ach ja, Pearl Jam geht immer… sagte ich das schon?!?

HUMPATAAN

(Elälälaiset)

Das Freitagsfüllerchen wird euch heute präsentiert von ähm... mir:

1. Heute könnte ich mal wieder den heimischen Rasen mähen und dabei ordnungsgemäßes Trash-Metal im Ohr haben… HELL YEAH!!!

2. Hackepeter ist das beste, was ich in der letzten Zeit gegessen habe.
3. Wenn ich so neben mich schaue, dann fällt mir auf, daß es hier doch sehr einsam ist… im Olymp.
4.  Es war mal wieder alles zu spät, als es vorbei war.
5. Es gibt Leute, die schon alleine durch ihre bloße Existenz Charles Darwin einen Lügen strafen.
6. Jedes Mal, wenn ich seit den letzten Wochen erst die wichtigtuerischen PKs der FDP – Spitze und danach die aktuelle Sonntagsfrage sehe, finde ich die das immer zu komisch.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich RUHE und die Aussicht, morgen keinen Wecker zu brauchen, morgen werde ich in den Tag hinein leben und meiner Freundin das DFB-Pokalfinale schmackhaft machen und Sonntag möchte ich mit einem angemessen Klumpen Hackepeter den Udo würdig in den Ruhestand (Experten-)frühstücken!

DAS BISSCHEN HAUSHALT

(Johanna von Koczian)

Liebe Freunde des rollenden Balls! Ich habe lange mit mir gerungen... ja, ich habe mich selber und vor allem mein Weltbild hinterfragt. Ich pilgerte auf die Oberlippen derer von und zu Mount Rushmore um Feng-Shui-Bärtchen zu malen und meditierte anschließend in der Atacama-Wüste vor einem purpurnen Wasserloch mit Rüschen bis mich die Erleuchtung einholte. In tiefstem Ruhrpott-Slang sprach eine Stimme zu mir: "Mach et!!!!" Und so tat ich es und kann meinen langjährigen Freunden, Mitstreitern und Gegnern nun stolz folgendes, neues Schlachtfeld offerieren: DAS ORIGINAL FOXYMORPH-FRAUEN"FUßBALL" - WM Tippspiel 2011! Ich erlaube mir mal wieder, potentielle Mitglieder Kraft der mir anvertrauten Weisheit per Hand zu verlesen... sprich ich muß eurem Antrag zustimmen bevor der Spaß los geht! ;-) Die üblichen Verdächtigen aus den bisherigen Buli bzw. WM / EM-Runden dürfen sich quasi schon als "zugelassen" betrachten. Ehrlich gesagt, wäre ich sogar enttäuscht, solltet ihr kneifen! ;-) Wer sonst noch will, ist von meinem despotischen rechten Zeigefinger abhängig... der allerdings regelmäßigen Lesern dieses Blogs durchaus wohl gesonnen ist, wie ich anmerken darf! Der Pfad zum Ruhm ist lokalisiert unter folgendem Link:

http://www.kicktipp.de/nonnenhockey/

Laßt uns, trotz der Absurdität dieses ganzen Events, einfach ein wenig Spaß beim Tippen haben. Dadurch, daß vor uns Gott sei Dank keiner ne Ahnung hat von diesem Gerumpel da, verspricht das ne interessante Tipprunde zu werden! ;-)
Die Tippregeln sind wie gehabt. 5 Minuten vor Kassenschluß solltet ihr eure Schnäppchen auf dem Kassenband platziert haben. Für jedes Sonderangebot gibt es, durch die geringe Zahl der Spiele,  jeweils nur 4 Zusatzprozente. Außerdem solltet ihr alle Trefferchen in die prophetische Handtasche packen, auch die, die evtl. erst im Eltmeterschießen fallen.

So, kanns eigentlich los gehen.... Mädels; ab auf den Rasen!

LET`S DANCE

(David Bowie)

Wir sitzen gerade hier im Wohnzimmer rum. Nach einem recht langen und anstrengenden Arbeits- und Bildungsträgerbesuchstag gönne ich mir jetzt eine Salve „Murder by Death“ für die Ohren, während Ms. Pittili im Bett liegt und irgend so ne Show mit hyperkinetisches Transvestiten schaut. Moment… oh… sind keine Transvestiten! Sensation! Sind Tänzer… aha. Also: Ich sitze hier und Ms Pittili guckt ne Show mit hyperkinetischen Transvestiten! „Let`s Dance“ nennt sich das und da wird die dritte Reihe der C-Promis mit einem handelsüblichen Walzer-Walther temporalliiert und darf sich von dem vor einem Millionenpublikum über das Parkett schieben lassen. Dann gibt’s da ne Jurywertung und der Zuschauer wählt telefonisch den ungelenksten aus der Sendung. Die Jury besteht aus dem Darth Vader unter den Punktrichtern, einem Herrn Bambi…nee… Lamby; jedenfalls hat man dem statt der üblichen 10 Kärtchen nur die Nummern eins bis vier übergeben. Außerdem sitzt da noch so ne Art humane Discokugel rum und überglitzert die komische Frau, die da eh keiner ernst nimmt. Am Ende haben wir den Tanzkönig, oder so was ähnliches. Man weiß es nicht genau, was das soll.

Männer, mal ehrlich: Habt ihr das früher gerne gemacht? Getanzt?? Ich persönlich kann das klar verneinen! Ich war heil froh, daß die bei uns auf dem Dorf obligatorische „Tanzstunde“ in der 9.Klasse zeitlich mit dem Basketball-Training derart heftig kollidierte, daß ich dort LEIDER, LEIDER nicht hin muß… hin konnte. Ich bin heute noch ein bissel stolz auf mich, daß ich mich da rigoros gegen meine Mutter durchsetzen konnte. War nicht leicht, aber hat geklappt. Die Überredungsversuche waren natürlich umfangreich und gingen von „Die Lehrerin hat schon mich unterrichtet“  bis hin zu „da lernst du vielleicht ein nettes Mädchen kennen“! Ähm ja, danke, NEIN! Erstens ist es noch demütigender, wenn man von einer fast Achtzigjährigen zum Foxtrott getriezt wird und trotzdem versagt; und glaubt mir, ich habe die Alte zum Tanzstundenball meiner Schwester sechs Jahre später (!!!) Live erlebt, das wäre kein Spaß geworden mit der Schraube! Und zweitens ist das mit den „netten Mädchen“ natürlich ein suuuuper Argument um einen 16jährigen zu etwas zu überreden, das ihn derart anwidert wie Tanzunterricht. Na egal, dieser Kelch ging nicht nur an mir vorüber, er schwirrte quasi mit vollem Karacho in eine komplett andere Richtung als mein Lebensweg. Und wisst ihr was: Das war gut so! Aber durch solchen Mist, den das Unterschichtenfernsehen dann zur Prime Time verbricht, kocht dieser ganzen Schwachfug wieder hoch.

Es ist ja nun nicht so, daß ich überhaupt nicht getanzt hätte, aber das sah bei uns (damals) halt alles ein wenig anders aus. Es war in gewisser Weise gesellschaftlich nonkonformistisch angehaucht, machte aber ungleich mehr Spaß als sich im Dreivierteltakt mit irgend so einer Dorf-Olga im Arm zum Amüsement der Elterngeneration durch den Festsaal zu quälen; und wir nannten es POGEN! Ich werde hier jetzt kein Loblied darauf singen, wie wir  uns zu Soundgarden oder Nirvana in unseren Holzfällerhemden mit langer Mähne auf einer Bierverklebten Tanzfläche wie die Irren gegenseitig ansprangen und durch die Gegend schubsten… aber ich würde es gerne tun; denn das war toll! Dazu passt übrigens ein Foto, das ich beim GVH in Wiesbaden kürzlich schoß, denn damals wie auch heute hätte es nur eine einzig annehmbare Tanzschule für uns gegeben, nämlich die hier:

Prost!

Und weils so schön nostalgisch ist gerade, hier noch ein kleiner Eindruck vom Tanz in die Jugend. Man achte auf den Moshpit vor der Bühne… das bringt euch keine Tanzlehrerin bei; auch und GERADE nicht mit 80!

WAKA WAKA (THIS TIME FOR AFRICA)

(Shakira)

Nachdem Ms. Pittili heute eine Fundstück Pictue-Battle eröffnet hat, möchte ich da nich lange zögern und unverzüglich zurück feuern! Mein heutiges Fundstück stammt (wieder) aus Karlsruhe. Genauer gesagt aus meinem kürzlich absolvierten Kurzurlaub in der Fächerstadt.

"Also lautet ein Beschluß, daß der Mensch was lernen muß!" So, oder zumindest so ähnlich, hätte man unsere Motivation artikulieren können, einen Museumstag einzulegen. Da wir schon seit Jahren mal ins Naturkundemuseum schnieken wollten, erledigten wir das also kurz entschlossen. Naturkundemuseen sind cool, schon alleine wegen der ganzen krassen, urzeitlichen Viehcher die da skelettiert im Ausstellugnsraum rumstehen. Ja, war toll und für 3 Tacken auch preistechnisch auf der Sonnenseite des Lebens angesiedelt. Doch was mich wirklich zum Schmunzeln brachte war folgendes Schild, welches auf einem Tisch plaziert war.

???

Bin ich jetzt eigentlich der Einzige, der das zynisch findet?! *fg* ;-)

MAGIC BUS

(The Who)

Wir leben in dem, was die Soziologen dereinst als „Zivilgesellschaft“ bezeichneten… ja brandmarkten mag man sagen. In so einer Zivilgesellschaft darf, nimmt man die Extreme mal aus, dann jeder alles sagen ohne nennenswert einen auf die Mütze zu bekommen. Außerdem kann man sich organisieren und versuchen Einfluß zu nehmen. So wuseln hierzulande ja derzeit aberhunderte von Bürgerinitiativen, Gruppierungen und Bahnhofsgegnern mehr oder weniger organisiert durchs politische Unterholz und versuchen das System das sie selber hervor gebracht hat zu ändern. Mit wechselndem Erfolg versteht sich. Da werden Kundgebungen gehalten, Aktionstage veranstaltet und da wird bisweilen sogar demonstriert um die eigenen hehren Ziele zu erreichen. Mal druckt Flyer, malt Plakate, verschenkt Kugelschreiber mit Aufdruck oder unterschreibt Petitionen bis die Liste glüht.

Aber ab und an wird’s dann doch ein bisschen arg absurd:

Kleines Realitätsfundstück aus dem Karlsruhe - Urlaub

BURN THE WITCH

 (Queens of the Stone Age)

Wir schauen gerade Deutschlands mit Abstand widerlichste Fernsehsendung; sozusagen die BILD-Zeitung des Privatfernsehens. Moderiert wird der ganze Mist natürlich vom artikulationsfähigen Äquivalent der „Cholera“.  Genauer gesagt: wir schauen „Exclusiv - Weekend“. Im roten Fetzen geifert die mittlerweile dann doch arg runzelig gewordene Society - Frauke sich gerade die Giftzähne über den Grand-Prix wund.

Wir saßen gestern, ob wir es zugeben wollen oder nicht, dann doch fast alle vorm Fernseher und schauten dieses Mumienstadl! 80% der Songs waren komplett verzichtbar, der Rest schwankte zwischen „ganz schlimm“ und meinen zwergenbemützten Favoriten aus der Republik Moldau. Daß diese einem Schnulzenduett aus Aserbaidjan den Vortritt lassen mussten, ist für mich der eigentliche Skandal. Aber geschaut haben wir, wie gesagt. Die Landruth trug natürlich ihren Teil dazu bei, aber das ist ja selbstverständlich. Seit diesem verkitschten Gutmenschengeschwafel von „Ein bisschen Frieden“ hatte sich in Europa doch keiner mehr getraut für uns den Hörer in die Hand zu nehmen. Das änderte sich letztes Jahr und der Grand Prix wurde von der Lachnummer der Nation wieder zu so einer Art Rubbellos mit Sachgewinn. Jedenfalls wurde die Lena M.L. in der Folge vor allem vom Boulevard hoch gejubelt, gefeiert, gepriesen und mit Titelbildern derart zugesch… üttet, daß selbst dem Raab die Luft weg blieb. Ich kann mir richtig vorstellen, wie die Ludowich’ ihr Besen damals auf dem Heimweg vor lauter bösen Schwingungen nur noch im Tiefflug funktionierte. Damals wird sich die Vettel in ihrem krähenfüßigen Haus Rache geschworen haben. Ich will gar nicht wissen, wie viele geheime Elixiere sie aus Krötenhaut und Katzengalle zusammen braute, nur um dem Emporkömmling mit fieser Akne das Antlitz zu verschandeln. Hat alles nicht gewirkt wie wir wissen! Während die Frauke in den vergangenen 12 Monaten vor laufender Kamera zum reinsten Faltengebirge mutierte, wurde die LML zum Darling der Medien. Wie muß das denn nur an der Präsentatorin dieser idiotischen Nonsensshow genagt haben, frage ich mich! Jedenfalls war gestern mal wieder Grand Prix und Lena landete auf nem soliden 10. Platz.

Denkt man an die Zeit vor 2010, also an die „finsteren Jahre“, zurück, dann wäre man damals froh gewesen, wenn wir da gelandet wären. Aber gestern? Von blanker Bosheit getrieben schwang sich der Society-Gargoyle auf in die Lüfte und flatterte unheilvoll kreischend gen Studio. Dort ließ er sich vor dem erstbesten Objektiv nieder und moderierte den eben gesendeten Verriss an. Lena müsse sich „erklären“, warum es „nur der 10. Platz“ geworden sei. Sie habe „versagt“ oder gar gegen Aserbaidjan „verloren“! Bei den Grand Prix – Gewinnern habe es ja ohnehin „noch nie zu einer Weltkarriere gereicht“ (sinniger Weise wurde dabei ABBA eingeblendet). Es war einfach nur abartig gerade! Ich bin auch kein allzu großer Fan dieser quietschenden, überdrehten Göre, aber wie ausgerechnet diese unmoralische Idiotensendung sich da gerade wieder aufgespielt hat, das war einfach nur widerlich! Vor allem, als man nach dem Beitrag wieder zum Zähne fletschenden, vor Genugtuung grün gäfernden Ludowich schaltete, wurde die ganze Bosheit, die diesem Sendeformat und seinem Moderatorenmonstum inne wohnt so richtig offensichtlich. Ich Jedenfalls bin zu dem Entschluß gekommen, daß ich „Exklusiv“ und somit auch dieser Giftspritze da Einschaltquoten wünsche, die derart unterirdisch sind, daß sie nur noch von Lenas BMI untertroffen werden.  

WAVE GOODBYE

(Chris Cornell)

Meine Damen und Herren, erheben sie sich von Ihren sitzen; ziehen sie kollektiv die Trachtenhüte und halten sie sich andächtig vor das bebende Herz; scheuen sie sich nicht, die eine oder andere Träne zu verdrücken und lassen sie uns alle diesen Tag in würde überstehen und vergehen. Es war vor gut einer Woche, da platzte die Nachricht wie eine Bombe in unser aller Fernsehalltag. ER, dessen Name ihr alle kennt, dessen Analysen ihr alle liebt und dessen modernes Taktikverständnis schon in den Fünfzigern legendär war, ER hat seinen Rücktritt angekündigt! So wird er nun heute, an jenem Sonntage zum vorletzten Male vor uns, seine Jünger treten und die scharfe Analystenzunge spitzen um die wichtigen Dinge des Lebens, die Fußballspiele, fachkundig zu rezensieren. Da wird er nun sitzen, in seinem roten Ledersessel, wie wir ihn seit 1995 nahezu unverändert kennen, und er wird uns an seinem schier unendlichen, aber dennoch auf 2 Kernstories zusammendestillierten Erfahrungsschatz teilhaben lassen.

Die Expertenrunde!

Ein vorletztes Mal wird Jörg Wontorra ihn als „die Sport 1 Legende“ ankündigen um ihm den obligatorischen Szenenapplaus zuteil werden zu lassen. Ja, es ist wahr, meine lieben Leser, Udo Lattek zieht sich zur nächsten Saison aus dem Doppelpass zurück! Er lässt uns nicht nur ratlos, sondern vor allem auch ahnungslos zurück. Der einzige Bundesbürger, der wirklich etwas vom Fußball versteht… oder zumindest irgendwann einmal verstand, der wird ab Juni zu seinem Fußvolk schweigen. Keine allwöchentlichen Ratschläge mehr von ihm, wie man „die da weghauen muß“ oder kein „Millionario-Bashing“ mehr vom roten Throne herab. Ab August muß der Wonti vor Sendebeginn sein Herrengedeck zum Aufwärmen alleine zwitschern.

Udo, du wirst mir fehlen! Nicht, daß ich diese Sendung sonderliche rnst genommen hätte… nee, eher im Gegenteil, aber dennoch geht da, wenn man es sich genau überlegt, jemand in Expertenrente, dem ich mein halbes Leben lang so manchen Sonntag zugehört habe. Schon irgendwie komisch. Wie soll das denn aussehen ab nächster Saison? Werden dann nur noch Bild am Sonntag Redakteure und irgendwelches Füllmaterial aus dem Regionalrundfunk der Öffentlich – Rechtlichen die Klinke in die Hand geben? Und mittendrin dieser Sympathieschreck von Wontorra? Nee, das kanns doch nicht sein! War ja schon schlimm genug, wenn die letzten Jahre der große Udo mal die eine oder andere Sendung aussetzen musste. Da saß man dann vorm Fernseher, kaute sein Hackepeterbrötchen und irgendwas fehlte einfach. Aber man wusste: Nächste Woche ist alles wieder gut, da sitzt der Messias wieder links außen und wird fachsimpeln. Hmm… nun weiß man: Er macht das noch heute und nächste Woche. Ich hoffe mal, daß wir in den ausstehenden 2 Folgen noch mindestens siebzehn Mal seine und damit auch unsere Lieblingsanekdote hören werden.

Es war damals, nach der WM 1974, die Bayern mussten auf ihren Promotouren durch die Welt, laut Udo, auf den Tragflächen ihrer Linienflüge (ja, damals war das noch so) trainieren. Und Udo so: „Mist! Geht nicht!“ Also spazierte er zum Präsidenten, schilderte die Sachlage und forderte „So kann das nicht weiter gehen, es muß sich was ändern!“ Und da hat der Präsi zum Udo gesagt: „Ja Udo, du hast recht (Anm. des Blogers: Was auch sonst?!?); du bist entlassen!“

Ein Brüller… zumindest wenns der Udo erzählt. Ich habe diese Story bestimmt schon 79834 Mal gehört von ihm und jedes, ich wiederhole: JEDES Mal ist das Publikum ausgerastet. Applaus überflutete das Hotel Kempinski während Udo sich in diesem von einem Hauch an Selbstironie ausgelösten Jubelsturm süffisant lächelnd sonnte. Das funktionierte halt immer, auch wenn wirklich jeder dieses Ding bereits kannte. Tja, meine Freunde des rollenden Balles, diese Heldenmär wird hernach nie wieder in den heiligen Hallen des Flughafenhotels in München erklingen. Also genießen wir die letzten 240 Minuten Udo-Show heute sowie nächsten Sonntag. Ich persönlich bin ja der Meinung, das DSF ähm sorry, Sport 1 meine ich, sollte es so machen, wie es in der NBA Gang und Gebe ist. Dort werden die Rückennummern der wirklich großen Spieler nach deren Abschied nie wieder vergeben und unter die Hallendecke gehängt. Als Ehrerbietung versteht sich. Also sollte unter der Kuppel des Kempinski demnächst ein roter Sessel schweben und einer der Diskussionsteilnehmer auf nem Klappstuhl sitzen, dann hat das DSF, ähm… Sport 1 genau das Richtige getan! Im Gegensatz zu all dem belanglosen Unterschichtenfernsehen hat der Doppelpass, speziell natürlich unser aller Lieblings-Udo, einen bleibenden Eindruck hinterlassen.

Udo

Für 15 Jahre Unterhaltungsfernsehen vom Feinsten sage ich: Danke Udo!! Schau bald mal wieder vorbei!

WHITE NOISE

(Murder by Death)

Guten Morgen. Zum wach werden möchte ich hier mal schnell eine kleine Musik- und Videoempfehlung los werden. Nicht nur, daß Murder by Death brachial(st) unterbewertet sind, auch ihre großartigen Videos finden viel zu wenig Beachtung. Ich will nicht zu viel verraten, hört und seht es euch einfach an:



Hier noch mein zweiter, aktueller Favorit. Die Truppe kanns nämlich auch ein wenig fröhlicher ;-):



Aber hört euch auch die alten Alben an. "Who will survive & what will be left of them" ist für mich nach wie vor das absolute Highlight! Ein (Konzept-) Album, das einem vorkommt wie eine Oper von Spephen King!

HARD ROCK HALLELUJAH

(Lordi)

Nachdem Blogger heute den ganzen Tag scheinbar komatös vor sich hin döste, gibts den Freitags Füller heute erst zur Abendstunde. :-)


1.  Manchmal, wenn ich auf Motörhead – Konzerten Bier trinke ...
2.  , dann bin ich anschließend hellblau.
3.  Der ESC ist mit oben genannten Events nicht zu vergleichen.
4.  Bei dem hilft nämlich nur noch Freibier für alle !
5. Es überraschte mich jedoch, daß er dieses Jahr nach „Köln B“ vergeben wurde, Veranstaltungsmanagement haben die Luftpumpen da nämlich nicht drauf (-> Pearl Jam im ISS-Dome 2007).
6. Mittlerweile steht bei mir dabei ohnehin das Fremdschämen im unterhaltungstechnisch relevanten Vordergrund, wer dieses Gekaschper dann gewinnt, ist mir inzwischen nicht mehr so wichtig.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf die im Ofen befindliche Pizza, morgen habe ich ein gigantisches, gemeinschaftliches Picknick- und Lästerevent zum Grand Prix geplant und Sonntag möchte ich dann zum vorletzten Mal dem weisen und erhabenen Gottvater unter den Fußballexperten huldigen.

100 (Degrees)

(KYUSS)

Und nun zu etwas völlig anderem... :

1. Geschenkpapier oder Geschenkbox?
Papier natürlich. Auch wenn ich jetzt, beim näheren Überlegen, durchaus erkenne, daß ich mich mit einer Box leichter tun würde.

2. Echter oder künstlicher Baum?
Echter Baum! So ein Plastikwedel kommt einem Erzgebirgler nicht in die Bude. Das wäre ja so, als wenn die FDP plötzlich Sozialpolitik machen würde.

3. Wann wird der Baum aufgestellt?
Variabel. Ein bis zwei Wochen vor Weihnachten sollte es aber schon sein, man will ja auch was davon haben. Dabei fällt mir ein, daß ich die Tüte mit dem Christbaumschmuck endlich mal vom Schuhregal nehmen und auf den Dachboden schaffen sollte.  

4. Wann wird der Baum abgebaut?
Nachmöglichkeit erst kurz vor Ostern.

5. Magst du Eierlikör?
Selten. Aber was hat Eierlikör mit Weihnachten zu tun? Da steht mir der Sinn eher nach einem amtlichen Glühwein am verschneiten Weihnachtsmarktstand bei Minusgraden; mitten im Bratwurst- und Pfefferkuchenduft, dazu die Russenmütz auf… hach, schade, daß wir gerade Mai haben!

6. Schönstes Geschenk aus Kindertagen?
Mein eigenes kleines Spielzeuggewehr, damit ich meinen Opa standesgemäß auf der Pirsch unterstützen konnte! Dazu dann noch ein Jagdrucksack worin immer ein dahin gemeucheltes Kuschelvieh mit in den Wald geschleppt wurde. Als Dankeschön gabs dann immer Zartbitterschokolade auf dem Hochsitz, während wir auf den Braten warteten.

7. Stellst du eine Krippe auf?
Als Atheist ist das nicht so mein Fall. Ich stehe da eher auf die derbe, handfeste Dekovariante mit grimmig dreinblickenden Nussknackern und heftig qualmenden Räuchermänneln aus der Heimat.

8. Für welche Person ist es am schwierigsten ein Geschenk zu kaufen?
Kann ich nicht sagen, fragt mich am 23. Dezember noch mal.

9. Und für welche am leichtesten?
Das fragt mich mal am 22. Dezember.

10. Das schlimmste Weihnachtsgeschenk, das du je bekommen hast?
Gabs kein besonderes. Ich kann sogar über diesen geschmacksverirrten Hokuspokus, den meine Tante mir immer andreht noch herzhaft Witze reißen… und das ist ja auch schon mal was.

11. Weihnachtskarte oder Email?
Mittlerweile meist der Emil. Aber generell würde ich dazwischen noch den klassischen Anruf platzieren.

12. Lieblings Weihnachtsfilm?
Stirb Langsam I & II. Bevor ihr lacht: Wann kommen die denn immer?!? Na…? Röchtöch!!! Ansonsten finde ich die Muppets-Weihnachtsgeschichte endcool.

13. Wann beginnst du mit dem Kauf der Weihnachtsgeschenke?
21. Dezember.

14. Hast du schon einmal ein Weihnachtsgeschenk weiter verschenkt?
Nee, wenn, dann erledigt das meine Mutter für mich.

15. Was isst du Weihnachten am liebsten?
Neunerlei, gibt’s da überhaupt Alternativen? Schwerpunkt liegt dabei auf Bratwürsten, Linsen und Sauerkraut.

16. Weiße oder bunte Lichter?
WEIß!! Dieser bunte Kitsch kommt mir nicht an die Fichte!

17. Lieblings Weihnachtslied??
Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum,
der Lehrer haaaaat mich ausgehaun’!
Dann musst ich iiiiiiin der Ecke stehn’
und für den Lehrer Zigaretten drehn!
Oh Tannenbaum…
Ein Brüller als Sechsjähriger!

18. Kennst du sämtliche Namen der Rentiere?
Nein, aber ich habe durch teilnehmende Beobachtung in den finnischen Wäldern heraus gefunden, daß das wesentlich mehr als neun Stück sind. Die Finnen machen aus denen übrigens auch sehr leckere Wurstwaren.

19. Fährst du über Weihnachten weg oder bleibst du zu Hause?
Ich fahre NACH Hause, so würde ich das formulieren! Mir käme es doch gar nicht in den Sinn, die Feiertage auf Malle abzuspacken oder anderen, fernreisetechnischen Kokolores abzuziehen. Weihnachten gehört der Onkel auf den Berg!

20. Engel oder Stern auf der Spitze des Baumes??
Dieses Jahr wars erstmals ein Stern. Ansonsten gilt auch hier: Dezenter Holzschmuck rockt oder, wie dieses Jahr, eine Komposition aus Schwarz und Rot.

21. Was magst du am meisten an den Weihnachtstagen?

Man nehme die Quintessenz der Fragen 1 – 20, addiere „kleine Schwester ärgern“ und „BratwurstRehbratenWildschweingulaschEnte“ und multipliziere das dann mit HO-HO-HO! (nicht vergessen: Punkt vor Strich)! Dann hat man einen annähernden Richtwert!