MORE HUMAN THAN HUMAN

(Rob Zombie)


Hat von euch eigentlich schon jemand diesen neuen Personalausweis? Ich habe das Ding heute beantragt, auch wenn ich dieses dümmliche Scheckkartenteil eigentlich gar nicht will. Was war denn so schlecht am Alten? Der war groß genug, um nicht aus Versehen mit gewaschen zu werden und wenn doch, dann wars eh mumpe, da das Teil ordnungsgemäß laminiert daher kam. Außerdem konnte man bei Umzügen immer schön die Adressaufkleber drüber pappen, was dann irgendwie schon ganz nett aussah nach 2-3 Wohnungswechseln… irgendwie kosmopolitisch eben. "Hier schau, schon meine 12 Wohnung in diesem Quartal! Ja, ich komme halt rum!" Auch als Vermieter konnte man die gefürchteten Mietnomaden so leichter entlarven, denn die kommen ja leider meistens nicht so offensichtlich mit Kamel und Karawane vorbei gezogen. Aber nu ist Schluß! Aber nun, da das Verfallsdatum eine unbarmherzige Sprache spricht, muß ich notgedrungen umsatteln. Also sprang ich heute direkt vom Büro ins Auto und zischte in die Stadt, genauer gesagt ins "Bürgerhaus". Als ich den Wartesaal betrat, mußte ich mich erst einmal orientieren… im schicken neuen Bürgerhaus. Fix die Wartemarke gezogen und dann die Mitmenschen gescannt, welche in diesem Haus vor sich hin bürgerten. Etwa 60% der Anwesenden hatten dicke, dunkle Schnauzbärte, Jeansjacken und einen osteuropäischen Akzent am Start sowie jeweils mindestens ein paar Überführungskennzeichen unter den Arm geklemmt. Weitere 25% machten schon rein optisch einen seltsam niveaulosen Eindruck und der Rest starrte mit leeren Augen auf den Plasmabildschirm, welcher die Wartenummern aufrief. Ich beschloß mich der letzten Gruppe anzuschließen und nahm auf einem langen Kunstledersofa Platz. Dazu mußte ich mich allerdings an den Schildbürgern vorbei kämpfen. Ich kam mir schon ein bissel komsich vor, so ganz ohne Kennzeichen… also klemmte ich als Substitut meine Tasche unter den Arm. Theoretisch könnten da ja JEDE MENGE roter Kennzeichen drin sein. (Ich wäre wahrscheinlich der König der Warteschlange!) Die 30 Minuten Wartezeit überbrückte ich dann damit, Gruppe 2 zu observieren. Also, liebes Chemnitz, du bist wirklich ein Schmelztiegel! Ein Schmelztiegel der modischen Störungen und Stilrichtungen! Da liefen Leute über den Gang, daß man sich vorkam wie auf einer "Wham!" - Convention! Wann habt ihr zum Beispiel zum letzten Mal ein ausgewaschenes Jeanskleid an einer Frau mit braunem Vokuhila (!!!) und rot gefärbtem Pony gesehen??? So ist man ja nicht einmal in den 80ern rumgerannt! Und die war nicht die Einzige, denn alleine die Frisur scheint hierzulande einfach nicht tot zu kriegen zu sein. Weiter ging das Schreckenskabinett dann mit so nem Typen, dem die Baggys in den Kniekehlen hingen und der, fataler Weise, ständig das Bedürfnis hatte sich zu bücken. Könnt ihr euch einen großzügig behaarten Männersteiß vorstellen, der fließend ins tiefste Bauarbeiterdekolté der Neuzeit übergeht?!? Eklig! Aber Freund Blase wurde nicht müde, allen Anwesenden wiederholt diesen Anblick aufzuzwängen. Ich schraubte, um die Sinne zu betäuben und die Übelkeit zu vertreiben, meinen MP3-Player etwas hoch. Was allerdings gegen Pappa Proll und seine akustischen Anwandlungen auch nix half. Der Vogel fühlte sich genötigt (während er breitbeinig auf der Couch lümmelte) lauthals mit seinen Schnapsbrüdern die nächste Sause klar zu machen und wiederholt "AUF DER FÜHRERSCHEINSTELLE, ALTER!!!!" in sein bedauernswertes Handy zu röhren. Während er das Tat, wurde ihm von seine lederhäutigen Wasserstoffblondine, welche sich ca. 35 Jahre "jünger" anzog, als sie aussah, liebevoll die Dauerwelle gestreichelt. Als dann aber auch der ganze Wartesaal zwangsinformiert war, daß am heutigen Abend eine veritable Assirunde irgendwo in der Stadt einen drauf macht, legte der Heini endlich auf. Nur Ruhe hatten wir auch noch nicht, denn er fing an exzessiv und mit offenem Mund sein Kaugummi zu malträtieren. Kennt ihr Videos von wiederkäuenden Kühen? So sah das aus. Urplötzlich raunzte er dann das Faltengebirge zu seiner Rechten an "Üsch gäh gleich mal guckn!" Er sprang pseudodynamisch auf und latschte, laut vor sich hin katschend, zwei Mal quer durch den Saal. Dabei versuchte er zwanghaft den Eindruck von "Kraft" zu verströmen, was angesichts ca. einsachzig und geschätzten 65 Kilo Körpergewicht aber spektakulär nach hinten los ging. Da stolzierte also dieser Knochenecki in der speckigen Bundfaltenjeans und der Atze-Schröder-Gedächtnisfrisur durch die Reihen der Wartenden und poste ne Runde. Als er breitbeinig wieder dahergestaakst kam, vom "mal gucken", war seine Message, die er gegerbten Ische mit auf den Weg gab, ein vielsagendes "Näääääää! *katsch, katsch*!"

Ich war heil froh, als ich dieses Sammelsurium von Irren endlich in Richtung Personalausweissachbearbeiterin verlassen konnte. Dort angekommen wurde mir erst einmal Unverständnis ob der Mitgebrachten Passfotos entgegen gebracht. "Die gehen aber nicht!" wurde ich angepflaumt. "Wieso? Die sind doch schön!" wortete ich ant und grinste. (Die sind auch wirklich schön, da bin ja schließlich ich drauf *hüstel*) Da taute sie auch auf und erläuterte mir, daß ich biometrische Fotos bräuchte, empfahl mir nen Fotografen und meinte, ich könne mit den Fotos auch direkt zu ihr kommen, müsste nicht wieder in den Wartesaal. DANKE! Dabei hatte ich ihr gar nichts von der Vogelparade vor ihrer Zimmertür erzählt, aber wahrscheinlich ist das für die nix Neues und auch der Grund für die anfängliche Gereiztheit. Kann das recht gut nachvollziehen. Ich also wieder rausgebürgert und Passfotos machen lassen. Schön grimmig geguckt dabei (wehe man lacht!) und 12,50€ bei der Knipse gelassen. Dann wieder zurück, Fotos abgegeben und dann schnell wieder raus aus der Anstalt. Nach über einer Stunde wars überstanden und ich um insgesamt gut 40 Euro ärmer sowie 3 biometrische Restfotos reicher. Die habe ich jetzt noch… sehen eigentlich gar nicht so schlecht aus finde ich. Allerdings finde ich dieses "biometrisch" irgendwie krank. Ich dachte ja bisher, daß die finsteren Zeiten, in denen in Deutschland Schädel vermessen wurden, vorbei sind. Falsch gedacht! Da wird mit zwei Schablonen die "Eignung" des Gesichts für ein Ausweisdokument geprüft. (Also Freund Vollproll mit seinem blondierten Steckdosenbratling dürfte den Fotografen da vor schier unlösbare Probleme stellen.) Erst als mein Antlitz für "ausreichend biometrisch" befunden wurde, wurde der Auftrag an die Bundesdruckerei abgesetzt. Bald werde ich also den derzeit brontalst möglichen Biometrieausweis in meinen Händen halten… mit meinem eigenen Antlitz darauf. Ich bin dann kein Mensch mehr, sondern ein Mittelding aus homo sapiens sapiens und einer fremdartigen Technologie. Einer Technologie, die organische Materie in Daten und Relationen auf einem Lichtbild um- und wieder zurückwandeln kann; einer Technologie, die uns langsam durch die Mensch-Maschine-Schnittstelle in einen blubbernden Datenpool saugt um uns die Seele aus dem Leib zu schablonieren. Mich haben sie auch erwischt, ich spüre schon, wie die ganzen Einsen und Nullen sich in meinen Gliedmaßen wuselnd zu Meßinstrumenten und Waffen materialisieren, wie meine Haut einen grünlichen Schimmer annimmt und …………………aaarrrrrrghghghghhhhhhhhhhhhhhhhhhh.. ..

……………….hüllf…………..ääääääääääääääääääää…….

….. ……………. … ….. ….. …

Wir sind die Borg! Sie werden assimiliert! Widerstand ist zwecklos!