(Pearl Jam... na gut, eher ein besoff`ner Eddie)
So, werte Frauenwelt: Jetzt entweder anschnallen, weglesen oder den Standby-Knopf am Computer malträtieren, DENN WAS JETZT KOMMT, GEFÄHRDET BEI GEFÜHLTEN 90% VON EUCH DEN SEELENFRIEDEN!!!! MASSIVST!
Eben musste ich die Rückkehr des Grauens via Kinotrailer vernehmen! „Sex and the City 2“ kommt in die Lichtspielhäuser! Ist es denn nicht genug, dass wir dieses Ischenquartett geschlagene sechs Staffeln auf Pro Sieben ertragen mussten? Dort nahmen sie den Simpsons wertvolle Sendezeit weg ohne wirklichen Gegenwert zu bieten. Ist es denn nicht genug, dass man im Vermarktungswahn dann noch einen Kinofilm („Sex and the City 1“) hinterher produzierte? Mit dem gleichen sinnleeren Inhalt! Scheinbar nicht… .
Jetzt schnallen die schon arg in die Jahre gekommenen Trullas also wieder die Manolo Blaniks unter die Hacken um sich feist durch die Yuppiewelt des Big Apple zu pimpern! Wahrscheinlich wird auch dieser ominöse „Mr Big“ wieder dabei sein, dieser urbane Deckhengst der geistig Armen und eine dieser dauerwilligen Schicksen nach der anderen begatten. Als Nebeneffekt tragen Miranda, Carrie, Samantha und Charlotte dann wieder irgendwelche Edelfummel auf, welche dann von der real existierenden Damenwelt postwendend als „Trend“ erkannt und über die Taille gewürgt werden… egal wie Angst einflößend das dann aussieht. Die Produzenten dieser Fetzen verdienen sich dann eine goldene Nase damit, diese Konsumopfer mit billigem, glitzernden Tand zu versorgen. Mit Abendkleidern, Jeans, Blousons (nicht zu verwechseln mit Bisons… Bisons rocken!) oder Handtaschen, die so viel kosten wie ein Kleinwagen. Vermutlich werden sogar die Nasen dieser Weiber reißenden Absatz beim Gesichtsschnitzer finden. Nur weil Carrie jetzt das Modell „Sprungschanze mit Stups“ trägt, muß Edeltraud aus Bottrop ihren Kartoffelzinken auch gleich in dieses Plastinat umwandeln lassen. Verabscheuungswürdig ist das! Dieses Gesamtkonstrukt „Sex and the City“, das ist so abgrundtief bösartig, als hätte man im Mittelalter Langstreckenraketen an die Inquisition verteilt. Bahhhh… nee, Teufelswerk! Aber das ist ja noch nicht einmal das Schlimmste. Wenn sie die Damenwelt dieses Machwerk reinziehen will, von mir aus. Ab ins Kino, Tür zu, Licht aus und ich kriege davon im Nachbarsaal nix mit, während „Die Rückkehr der mutierten Weltraum-Nazi-Zombies vom Mars“ im Directors-Cut läuft. Aber nach dem Kino ist’s ja nicht vorbei, nein, dann geht’s ja erst richtig los! Da wird jede praktizierte Stellung dieser Leinwand-Entsafter quiekend und quietschend ausgewertet. Da wird über Schuhe diskutiert… ÜBER SCHUHE!!!! Noch dazu über Schuhe, die für vernunftbegabte Wesen nahezu keinerlei signifikantes Unterscheidungsmerkmal aufweisen! Da werden dann Cosmopolitans in Stakkatotakt der Stalinorgel gekippt, nur um sich sozusagen an die „Society“ der „It-Girls“ heran zu saufen… und das als „Edeltraud aus Bottrop“… sehr realistisch! Das alles geschieht, und DAS ist der Punkt, in aller Öffentlichkeit! Leute wie du und ich, liebenswerte, friedfertige und unschuldige Wesen werden in ihrer Seelenruhe belästigt indem sie diesen Orgien der Aufgetakelten beiwohnen müssen. Man kann ja nicht mal mehr beruhigt in den Saturn gehen um sich ein Killerspiel für die geliebte Wii zu kaufen, ohne diesen Irren in die Arme zu rennen… bloß, weil sich der cinematographische Sündentempel zufälliger Weise im selben Gebäude befindet wie der lokale Elektronikschrein. Ich werde den Saturn meiden bis dieser Mist endlich an uns vorbei gegangen ist… und ich werde nicht der Einzige sein.
Mal ehrlich Mädels: Was zum Henker findet ihr bloß an diesem promiskuitiven Schlampenquartett, das angemalt wie Zirkusclowns auf LSD und in sündhaft teure Lumpen gehüllt jedem dahergelaufenen Macker eins-fix-drei an den Schlüpfer will?!? Was findet ihr an diesem Konsum-Porno so reizvoll? Das reale Leben sieht (Gott sei Dank) anders aus… realer… nicht so deprimierend oberflächlich. Vielleicht solltet ihr euch, bevor ihr euch diesen Film begeistert reinpfeift, oder während ihr mit euren „Mädels“ eine dieser schwarzen Messen der Geschmacklosigkeit (auch bekannt als „Sex and the City Abende“) abhaltet mal eine grundlegende Frage stellen während ihr den Prosecco zur hochglanzlackierten Unterlippe führt:
Was hieltet ihr eigentlich davon, wenn euer Liebster mit einer dieser Ziegen auch nur so was Ähnliches wie „befreundet“ wäre und genau jetzt mit Samantha und deren besten Freundinnen „was unternimmt“ während ihr auf der Couch von Brunhilda festhängt, welche ihr eigentlich zwar gar nicht ausstehen könnt, die sich aber durch den schieren Besitz sämtlicher „Staffeln“ zur Freundin hochqualifiziert hat?!? Genau daran solltet ihr vorm ersten Schluck Kribbelwasser denken!
Ruhige Nächte sehen nämlich anders aus *fg*!
In diesem Sinne: Stööößchen!
Der Onkel
(19.05.2010)
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